Lepe
40 chistes
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Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km? -
Un lepero en una entrevista de trabajo: - En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. - Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria. -
Pues esto es un lepero que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca. Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otramoneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado le grita: - Bueno! Vas a dejarlo ya o que? - Dejarlo? Pero si estoy ganando! -
¿Por qué los leperos ponen hielo dentro de sus condones ? - Para rebajar la hinchazón. -
Esto es una lepera que va al médico y le cuenta: - Pues verá es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niño y no podemos tener otro... ¿no tendrá usted algun remedio para evitar los embarazos de una forma barata? - Pues mire, esta el truco del jarrón. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarrón de, digamos, diez litros de capacidad. - ¿Y eso funciona? - Le aseguro que, si no saca los pies del jarron para nada, es imposible que se quede embarazada. - Bueno, si usted lo dice... Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a encontrar, obviamente en maternidad. - Pero bueno, esto no es serio, yo creí que usted estaba decidida a no tener mas hijos. - Pues yo le aseguro que yo no saque los pies de los jarrones. - ¿Jarrones? ¡Pero si solo hace falta uno! - Ya... pero es que como no teniamos un jarrón de diez litros, usamos dos de cinco, uno para cada pie. -
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta: - Oiga, ¿ustedes cómo preparan el pollo? - Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir. -
Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la reconstrucción del accidente. -
Un vendedor de periodicos en Lepe: - !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe! - Niño, dame uno. - Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!! -
¿Tú de donde eres? -De Lepe. -Je, mierda de pueblo y mierda de chistes. -Anda... y tú de donde eres? -De Leganes. -Mierda de lago y mierda de monstruo. -
¿Sabeis por qué los de lepe entierran a los muerto con el culo al aire? Para poder aparcar las bicis -
Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada. El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves.Tienen un grave accidente. Y cuando hacen el parte los policias ponen:el acompañante muerto.yel conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela,muerto tambien. -
Dos conductores de Lepe van conduciendo y le para un guardia y les dice -me da el permiso de conducir a lo q contesta uno -Mira Pepe échate pa allá que este tío quiere conducir con nosotros -
¿Por qué los de Lepe antes de entrar en casa se echan un pedo? Pues para echar el pestillo. -
Dos de Lepe llegan a Guatemala y le dice uno al otro: ¿Me parece que no nos quieren aquí? ¿Por qué lo dices? Mira ese letrero de ahí: ´Correos de Guatemala´ -
¿Por qué se sabe que uno de lepe ha robado un banco? Porque hacen un boquete para entrar y otro para salir. -
Un científico un buen día, decide averigüar qué es lo que pasa si a las arañas se les arrancan las patas. -El científico coge la araña y le quita una pata, la coloca encima de una mesa y le dice araña anda, y la araña andaba. -Luego decide quitarle dos patas más de golpe, y le dice araña anda, y la araña andaba. -Bueno ya le he quitado tres patas, voy a ver qué pasa si le dejo solo dos patas. Y asi lo hizo, la puso sobre la mesa y le dijo araña anda, y la araña andaba. Por ultimo decide quitarle todas las patas. La coloca sobre la mesa y dice, araña anda, y la araña no andaba. -Araña anda y la araña no andaba. Total que anota, hemos descubierto que si a una araña le quitamos todas sus patas, se quedan sordas. -
Porque los de lepe, dejan las patatas en la ventana? Para que se pelen de frio. -
Un Lepero va Madrid, y el taxista decide quedarse con el: -Sabe? Aqui en Madrid, se va atropellando a los peatones para ganar puntos. -Si? De verdad? Q divertido! -Mire, ve ese hombre? Debe valer unos 100 ptos, vamos a por el? -Si, si, venga, vamos! El taxista se va acercando, y cuando le va a atropellar, se aparta. -Mecachis! Se nos ha escapado! Pero bueno, vamos a por ese niño, q por ser niño vale 200 pts -Si, si! Vamos, vamos, a por el! Y otra vez hace lo mismo, se va acercando y de repente se aparta. -Se nos ha vuelto a escapar! -Si, esto no puede ser!!! -Pero mire a esa vieja, por ser vieja vale 300 pts, vamos a por ella?? -Si, si, a por ellaaaaaa! El taxista vuelve a hacer lo mismo, pero de repente cuando la esquiva, oye un fuerte golpe, y el Lepero le dice: -Menos mal que he abierto la puerta, poque sino, la vieja también se nos escapa!!!! -
Entre dos amigos: - ¿Sabes por qué en Lepe tienen el cuerpo lleno de arañazos? - No... - Porque se pasan el día entero bailando la ´alambrada´. -
¿Por qué los de Lepe han puesto una iglesia en el aeropuerto? Para confirmar los vuelos. -
-¿Porque los leperos meten al niño jesus en el microondas?: para adorarlo -
¿Por qué los semaforos de lepe estan levantados a 10m? Para que no se los salten. -
Dos leperos que se compran dos seicientos de fabrica, uno cada uno. Van por la autopista uno detras de otro, ufffff, y esto que al de alante se le para el coche. (todos sabemos que los seicientos llevan el motor en el capó trasero), abre el nota el capo delantero y salta: ´ostia, hijos de puta que cabrones´. El amigo que asustado se baja del coche le dice que te pasa, que los hijos de puta me han robado el motor, si los llego a ver los pillo, y salta el otro lepero y le dice, ´¡che! tu tranquilo que yo tengo uno de repuesto atrás. -
SABES PORQUE LOS DE LEPE NO ENTRAN EN LA COCINA? PORQUE HAY UN LETRERO QUE PONE SAL! -
Un avión lleno de leperos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta. La azafata extrañada le pregunta al primer lepero de todos que si van van a bajar o no y el lepero le responde: -Hemos decidido que hasta que no se vaya Well de este avión no baja nadie. -¿Quien es Well?-pregunta la zafata. -El que pone su nombre en ese cartel. -¿Que cartel? -Ese de allí que dice: Well-come leperos -
Llega uno de Lepe a Madrid y en el aeropuerto coge un taxi. En eso q empiezan a hablar y el taxista le dice: -Su acento no es de aquí, ¿de donde es? -De Lepe- contesta el hombre. En eso que el taxista se gira y le dice: -Buff, Lepe, vaya mierda de pueblo y vaya mierda de gente. El hombre de Lepe, muy molesto le suelta: - Y ¿usted de donde es? - De Leganés-responde el taxista muy orgulloso. El de Lepe con una gran sonrisa y con cara de orgullo muy mosqueado le suelta al taxista: - ¡¡Va!! Leganés, ¡¡vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo!!! -
¿porque en la liga de baloncesto de los de Lepe, cuando un jugador recibe el balon se le blanquean los ojos y empieza a babear y a emitir gruñidos? porque el reglamento dice que son cinco segundos de posesión. -
¿A QUE NO SABEIS PORQUE LOS DE LEPE SE TIRAN UN PEDO CUANDO SALEN DE CASA? PARA ECHAR EL PESTILLO -
¿ Por que los leperos no toman nunca batidos de sabores? Porque no tienen vacas de colores -
Dos policias, perseguian a un ladron.Uno de ellos, corrio tras el,al girar la esquina, venia por la calle un lepero borracho con una bolsa.El policia lo cogio por los pelos y lo metio dentro del coche,al llegar a la comisaria, le metieron la cabeza dentro de un barril de agua.El policia le dijo: - ¿donde estan las joyas? Y el lepero no respondia, a la tercera vez de meterle la cabeza dentro del barril,el lepero casi ahogado.Dijo: -Traigan un hombre rana,porque aqui dentro yo no veo nada. -
El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre el SIDA y dice: -Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada. En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice: -Veis, no pasa nada, nada de nada. Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de SIDA y se afeita a lo Rambo haciendose rajas en toda la cara y dice: -Veis, tampoco pasa nada, eh, y quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto. -
Esto son dos leperos y le dice uno al otro: - ¿Quillo como te llamas? le dice el otro: - BIENVENIDO Y dice el otro: -¡ anda como mi felpudo! -
Era época de elecciones y los leperos vieron VOTA SENADO. Y se marcharon a sus casas a senar y cuando fueron a votar estaban las urnas cerradas. -
Un lepero le pregunta a su amigo: - Pero Juan, ¿por qué estás preparando té constantemente? - Porque en la iglesia hay un cartel que dice : ´Cristo se acerca. Preparaté. -
¿Por qué los de Lepe meten a el niño Jesús en el horno? Para dorarlo. -
¿sabes por qué los leperos se ponen redes en la cabeza? para que no se les escapen las ideas. -
Como se reconoce a un del lepe un partido de futboll. Si te fijas es el unico que, cuando hacen la ola, se agacha y se tapa la nariz. -
Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso. Al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe CF.- 0. El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario y les comenta que tomara medidas inmediatamente. Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar más la situación y que desde ese momento van a cambiar mucho las cosas. El entrenador se coloca de pie, al lado del conductor, con el micro en una mano y en la otra un balón de futbol y les dice; -- ¡ atención, primera lección ! - ¡ Esto es un Balón ! y se escucha la voz del portero del equipo, sentado al fondo del autobús, - ¡¡¡ más despacio, por favor !!! -
Va un alemán a una fruteria de lepe y pregunta: -¿A com va la uva? Y el Lepero le contesta: -Balambambú -
¿Cómo abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas