Lepe
40 chistes
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A que no sabes porque los de Lepe tienen las casas redondas. Para no barrer las esquinas. -
SABES PORQUE LOS DEL LEPE SE SIENTAN A LO ULTIMO DEL CINE? PORQUE EL ULTIMO RIE MEJOR. -
¿SABEIS PORQUE LOS DE LEPE PONEN SIEMPRE UN VASO VACÍO EN LA NEVERA??? -POR SI VIENE ALGUIEN Y NO QUIERE TOMAR NADA!!!!!! -
quillo, ?te as enterado de que a caido un avion en el the world trade center? ¡¡coño!! UN AVION EN LA HUERTA DE VICENTE. -
SABES POR QUE LOS DE LEPE SE TIRAN UN PEDO CUANDO ACABAN DE CAGAR? PARA ECHAR EL PESTILLO -
-A qué no sabes porque las mujeres de lepe les hacen agujeros a las bragas. -No,¿Para qué? -Para que el conejito saque las orejas. -
-A que nó sabes porque los policías de lepe plantan cebollas en las carreteras. -No¿Por qué? -Porque viene bien para la circulación. -
Nos situamos en la azotea de la casa de un lepero en mitad de su pueblo, Lepe (porque los leperos son de Lepe). A todo esto son las doce de la noche, y el padre con su leperito viendo las estrellas. -Opa, opa, ¿que está más lejos, Huelva o la Luna? -Hijo mio, ¿tu ves Huelva? -No, no la veo -¿Y tu ves la Luna? -Sí -Pues si ves la Luna y no ves Huelva, ¿tu que crees que está mas lejos? -
En el programa ´50x15´, Carlos Sobera, su presentador, dice: -Hoy tenemos como concursante a un habitante de Lepe. ¿Podría decirnos su nombre? A lo que el concursante responde: -Pido el comodín del público... -
Durante un viaje por la Isla de La Gomera, un ejecutivo pasea en su coche nuevo y flamante. De pronto observa que hay un charco de agua un poco grande y detiene el coche. Piensa el hombre qué profundidad podría tener el charco, por si se iría a averiar si le entraba agua. Muy cerca vé a un gomero sentado tranquilamente, observándolo y dirigiéndose a él le pregunta. - Buen hombre, ¿me podría decir qué profundidad tiene este charco?- Gomero: -No se preocupe, tendrá unos dos centimetros aproximadamente....- -Ah, pues muy bien. Muchas gracias.- Va el hombre , arranca el coche y pasa tan confiado por el charco. Entonces vé con asombro que el coche se hunde lo menos un metro, quedando perdido de barro y porquería... -¡¡ Pero oiga, ¿Vd. no me había dicho que no abría más de 1 centimetro de profundidad? !! Gomero: -Si señor, así es. Lo digo porque no hace mucho acaba de pasar un pato por ahí y el agua no le cubría nada más que las patas......- -
¿A que no sabes por qué los de Lepe no toman leche fría? -No,¿por qué? Porque no les cabe la vaca en la nevera. -
Por que los del lepe ponen un condon en la ventana -para que no entre el polvo -
esto es un lepeño que se va a barcelona a trabajar y al cabo de los 10 años vuelve a su pueblo a ver como iban las cosas por alli. al llegar se encuentra con que en medio de la plaza del pueblo existe un rascacielos de 60 plantas,y el extraña se dice a si mismo que habian abanzado mucho las cosas desde su epoca. para matar la curiosidad le pregunta al del bar y le dice: - manolo hay que ver que bien van las cosas por el pueblo y lo avanzados que estais,que pedazo de rascacielos. a esto que el camarero le contesta: -no hombre hay iba una casita de dos plantas lo que sucede es que no supimos parar la hormigonera. -
era una pareja de leperos que se casa y el dia de bodas se van a un hostal se meten en la cama como los trajeron al mundo y le dice el lepero,maria levantate y cierra la ventana que me estoy helando y le dice la lepera no que yo tambiem me hielo,entoncces dice manolo pues entonces cierra la ventana el primero que hable en esto que dejan la luz encendida y uno que estaba con una taja que se habia bebido hasta el agua de los floreros la ve y como era un bajo se mete en la habitacion y se entra en la cama ,llevava en la cama 2 horas a esto que le dice Maria, Manolo aqu`hay uno que mela está metiendo y le responde el marido ,pues levantate y cierra la ventana porque a min me la ha metido 2 veces y ni e piao. -
Un ingles un francés y un lepero:dice el inglés:en mi pais con genetica hemos mezclado los pollos con elefantes y sacamos muslos de pollo de 300 kilos!!! el francés dice:en mi pais hemos mezclado cerdos con hipopotamos y sacamos jamones de 200 kilos,!!! y dice el lepero :en mi pueblo hemos mezclado luciernagas con ladillas y tiene mi mujer el chocho como la feria de Sevilla. -
A que no sabeis que hacen los de Lepe cuando están acatarrados? Cogen una aspirina, la meten en un condon, le hacen un nudo, se lo tragan, y le dan por culo al resfriado. -
Estos son dos leperos amigos que se encuentran por la calle y empiezan a hablar: - Hola Pepe de donde vienes? - Vengo de una charla que han dado sobre el sida - Ah ! y que han dicho? - Pues mira, si yo tengo el sida y me hago una herida y la arrejunto con otra herida que tu tienes, pues te he pegado el sida - eeeeeh ! de eso nada machote que yo llevo un condon puesto. -
Esto es en Lepe que ponen en el ayuntamiento la bandera comunista en el balcon y esto que pasan dos leperos por el lugar y uno le dice al otro, anda miran si han puesto un ferreteria. -
¿como se averigua si un banco ha sido robado por unos leperos? la policia lo averigua ya que los ladrones de lepe hacen un agujero para entrar y otro para salir -
DOS LEPEROS QUE VAN POR LA CALLE Y SE PARAN DELANTE DE UN CARTEL QUE PONE: ´ACEROS INOXIDABLES´ SE MIRAN LOS DOS LEPEROS Y LE DICE EL UNO AL OTRO: - ¿QU??? ¿NOS HACEMOS? -
PORQUE LOS VAMPIROS DE LEPE VAN CON TRACTOR???? PARA SEMBRAR EL PANICO -
un frances,un español i un lepero van a un bar.eso que viene el camarero i les pregunta: -hola que kieren los señores?-i le contesta el frances: -yo kiero un GIN GINEBRA.-luego el español pide lo que kiere: -yo kiero un GIN LARIOS.-i por ultimo el lepero dice: -yo kiero un BOTE GIN. -
sabeis porque los leperos echan semen en el buzón? porque pone ´CORREOS´ -
UN LEPERO QUERÍA IR A LONDRES PERO NO SABÍA INGL??S, ENTONCES LE PREGUNTA A UN AMIGO QUE HABÍA ESTADO ALLÍ C??MO SE HABLA. EL AMIGO LE DICE QUE ES IGUAL QUE EL ESPA??OL PERO HABLANDO MUY LENTO. EL LEPERO SE LANZA EN IBERIA Y AL LLEGAR AL AEROPUERTO COGE UN TAXI Y COMIENZA A HABLARLE EN ´INGL??S´: -ME PU-E-DE LLE-VAR AL HO-TEL PA-LA-CE. EL TAXISTA RESPONDE: -DE A-CU-ER-DO. EL LEPERO EMOCIONADO PORQUE LE HABÍA ENTENDIDO LE PREGUNTA: -DE DON-DE ES US-TED. EL TAXISTA RESPONDE: -DE LE-PE A LO QUE EL LEPERO TERMINA DICIENDO: -SI SO-MOS LOS DOS DE LE-PE POR-QUE CO-??O ES-TA-MOS HA-BLAN-DO EN IN-GL??S. -
Estan dos agentes de la Policia Municipal de Lepe, en la Plaza del Pueblo, junto a un paso de cebra. En esto que pasa un vehiculo por lo menos a 120 Km/h. y le dice un policia al otro: - Quillo si llega a pasar un peaton en este momento, al pobre lo matan. - Y contesta el otro ¡Un peaton!. Lo malo es que fuera pasado una persona. -
Dos leperos llegan a la ciudad y ven un cartel que dice: ´Aceros Inoxidables´. Y le dice uno al otro: ´eh tú, ¿nos hacemos?´ -
Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela. les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero: - Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero. - Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !!! -
- Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas? - Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba a morir como un perro en la cuneta.) -
Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km? -
En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha hundido. Hay dos grupos de leperos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado: -Hey! Que vamos a hacer para volver a casa? La gente de la otra orilla se reune para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucion: -El Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podreis pasar andando sobre el rayo de luz. -Pero vosotros os creeis que somos tontos? A mitad de camino nos tirareis al rio apagando la luz! -
- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon? - Porque es un puntazo -
Acaba usted de recibir el VIRUS LEPERO Como los Leperos no tenemos ni guarra de programación, este virus trabaja basado en la confianza de que Ud. sea una persona con honor. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo. Gracias por su cooperación. -
Un matrimonio lepero, grita el marido: - RAMONA !! A lo que responde - Se mua -
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. ´No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco.´ Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... ´YA NO AGUANTO MAS !´ Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: LLEVAMOS YA TRES MUDANZAS SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE? -
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro : - Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ? - Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica. - Anda ! y eso que es ? - Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tu eres ecologista, verdad ? - Si. - Entonces te gusta la naturaleza. - Claro. - Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces. - Pues si. - Por ejemplo, los meros. - Ya te digo, un mero bien hecho... - Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar. - Pues si, yo me voy todos los años a la playa. - Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates. - Si, si pudiera... - Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini. - Fffff ! - A que te gustaria tirartelas ? - Toma ! - Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. - Ah, que curioso... Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo. - Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo ! - Ah, si ? Y que es de su vida ? - Pues ahora se dedica a la logica. - Ah... y que es eso ? - Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ? - Pues la verdad es que no. - Maricon ! -
- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó. -
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen ! Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. -
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SI El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SI QUE? La contestacion no se hace esperar: - SI PADRE -
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice: -Papa, papa, que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: -El tuyo tiene boina? -No -Pues entonces hay dos. -
Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño - El niño es mio! - Que no, que es mio! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomonica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: - El niño es del carnicero.