Lepe
40 chistes
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Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche, y ledice al dependiente: - Debe ser bonito vivir en el campo, verdad ? - No tengo ni idea, yo he vivido toda mi vida en mi casa. -
Dos Leperos que viajan por primera vez en tren: -Pues tio, yo a la vuelta me vengo en poste, que van mas rapidos -
Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un ´bunker´ con tres bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos. El mas avispado dice: -Anda, que como explote una de las bombas! Y dicen los otros: -Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz! -
Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para. - Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada. - No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el carnet de conducir. -
En el servicio de inteligenia lepero: ´rellene este impreso por triplicado; una copia es para usted, otra para la CIA, y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de los rusos´. -
Esto es una pareja de leperos que estan en un coche ´aparcando´ en un rincon oscuro de un parque; al cabo de un rato va el chico y le sugiere a la chica en el oido: - Oye Roberta, te apetece irte al asiento de atras ? - No. - Por que ? - Pues porque quiero estar contigo. -
No te sientas mal por ser de Lepe. Es perfectamente normal, en todos los paises del mundo se hacen chistes sobre la gente de alguna ciudad.En España los hacemos con leperos, en Hong Kong los hacen con leperos, en el Zaire los hacen con leperos... -
Anuncio aparecido en un periodico, redactado por un lepero especialmente listo: ´Pinto casas. Voy a domicilio.´ -
Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes? -
Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el primer policia, y llama a la puerta: ´Pom, pom!! Abran! Policia!´ Y el otro policia, desde detras, grita ´Pero por que, si yo no he hecho nada!!!´ -
El alcalde de Lepe hablando a la gente: -Y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le apunto uno por atras en voz baja: -(asfaltao) -Bueno, y si os he faltao, perdonarme. -
Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria. -Y esos quienes son? -Terroristas, gente muy peligrosa. -Y para que ponen la foto? -Para atraparlos si alguien los ve. -Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto? -
En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir -Lo siento... Y el dice: -201. -
Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan: -Vaya somanta de palos que le han dado al niño!!! -Si, pero anda, que donde se habia metido! -
Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km? -
Un lepero en una entrevista de trabajo: - En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. - Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria. -
Pues esto es un lepero que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca. Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otramoneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado le grita: - Bueno! Vas a dejarlo ya o que? - Dejarlo? Pero si estoy ganando! -
¿Por qué los leperos ponen hielo dentro de sus condones ? - Para rebajar la hinchazón. -
Esto es una lepera que va al médico y le cuenta: - Pues verá es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niño y no podemos tener otro... ¿no tendrá usted algun remedio para evitar los embarazos de una forma barata? - Pues mire, esta el truco del jarrón. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarrón de, digamos, diez litros de capacidad. - ¿Y eso funciona? - Le aseguro que, si no saca los pies del jarron para nada, es imposible que se quede embarazada. - Bueno, si usted lo dice... Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a encontrar, obviamente en maternidad. - Pero bueno, esto no es serio, yo creí que usted estaba decidida a no tener mas hijos. - Pues yo le aseguro que yo no saque los pies de los jarrones. - ¿Jarrones? ¡Pero si solo hace falta uno! - Ya... pero es que como no teniamos un jarrón de diez litros, usamos dos de cinco, uno para cada pie. -
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta: - Oiga, ¿ustedes cómo preparan el pollo? - Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir. -
Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la reconstrucción del accidente. -
Un vendedor de periodicos en Lepe: - !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe! - Niño, dame uno. - Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!! -
¿Tú de donde eres? -De Lepe. -Je, mierda de pueblo y mierda de chistes. -Anda... y tú de donde eres? -De Leganes. -Mierda de lago y mierda de monstruo. -
¿Sabeis por qué los de lepe entierran a los muerto con el culo al aire? Para poder aparcar las bicis -
Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada. El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves.Tienen un grave accidente. Y cuando hacen el parte los policias ponen:el acompañante muerto.yel conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela,muerto tambien. -
Dos conductores de Lepe van conduciendo y le para un guardia y les dice -me da el permiso de conducir a lo q contesta uno -Mira Pepe échate pa allá que este tío quiere conducir con nosotros -
¿Por qué los de Lepe antes de entrar en casa se echan un pedo? Pues para echar el pestillo. -
Dos de Lepe llegan a Guatemala y le dice uno al otro: ¿Me parece que no nos quieren aquí? ¿Por qué lo dices? Mira ese letrero de ahí: ´Correos de Guatemala´ -
¿Por qué se sabe que uno de lepe ha robado un banco? Porque hacen un boquete para entrar y otro para salir. -
Un científico un buen día, decide averigüar qué es lo que pasa si a las arañas se les arrancan las patas. -El científico coge la araña y le quita una pata, la coloca encima de una mesa y le dice araña anda, y la araña andaba. -Luego decide quitarle dos patas más de golpe, y le dice araña anda, y la araña andaba. -Bueno ya le he quitado tres patas, voy a ver qué pasa si le dejo solo dos patas. Y asi lo hizo, la puso sobre la mesa y le dijo araña anda, y la araña andaba. Por ultimo decide quitarle todas las patas. La coloca sobre la mesa y dice, araña anda, y la araña no andaba. -Araña anda y la araña no andaba. Total que anota, hemos descubierto que si a una araña le quitamos todas sus patas, se quedan sordas. -
Porque los de lepe, dejan las patatas en la ventana? Para que se pelen de frio. -
Un Lepero va Madrid, y el taxista decide quedarse con el: -Sabe? Aqui en Madrid, se va atropellando a los peatones para ganar puntos. -Si? De verdad? Q divertido! -Mire, ve ese hombre? Debe valer unos 100 ptos, vamos a por el? -Si, si, venga, vamos! El taxista se va acercando, y cuando le va a atropellar, se aparta. -Mecachis! Se nos ha escapado! Pero bueno, vamos a por ese niño, q por ser niño vale 200 pts -Si, si! Vamos, vamos, a por el! Y otra vez hace lo mismo, se va acercando y de repente se aparta. -Se nos ha vuelto a escapar! -Si, esto no puede ser!!! -Pero mire a esa vieja, por ser vieja vale 300 pts, vamos a por ella?? -Si, si, a por ellaaaaaa! El taxista vuelve a hacer lo mismo, pero de repente cuando la esquiva, oye un fuerte golpe, y el Lepero le dice: -Menos mal que he abierto la puerta, poque sino, la vieja también se nos escapa!!!! -
Entre dos amigos: - ¿Sabes por qué en Lepe tienen el cuerpo lleno de arañazos? - No... - Porque se pasan el día entero bailando la ´alambrada´. -
¿Por qué los de Lepe han puesto una iglesia en el aeropuerto? Para confirmar los vuelos. -
-¿Porque los leperos meten al niño jesus en el microondas?: para adorarlo -
¿Por qué los semaforos de lepe estan levantados a 10m? Para que no se los salten. -
Dos leperos que se compran dos seicientos de fabrica, uno cada uno. Van por la autopista uno detras de otro, ufffff, y esto que al de alante se le para el coche. (todos sabemos que los seicientos llevan el motor en el capó trasero), abre el nota el capo delantero y salta: ´ostia, hijos de puta que cabrones´. El amigo que asustado se baja del coche le dice que te pasa, que los hijos de puta me han robado el motor, si los llego a ver los pillo, y salta el otro lepero y le dice, ´¡che! tu tranquilo que yo tengo uno de repuesto atrás. -
SABES PORQUE LOS DE LEPE NO ENTRAN EN LA COCINA? PORQUE HAY UN LETRERO QUE PONE SAL! -
Un avión lleno de leperos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta. La azafata extrañada le pregunta al primer lepero de todos que si van van a bajar o no y el lepero le responde: -Hemos decidido que hasta que no se vaya Well de este avión no baja nadie. -¿Quien es Well?-pregunta la zafata. -El que pone su nombre en ese cartel. -¿Que cartel? -Ese de allí que dice: Well-come leperos -
Llega uno de Lepe a Madrid y en el aeropuerto coge un taxi. En eso q empiezan a hablar y el taxista le dice: -Su acento no es de aquí, ¿de donde es? -De Lepe- contesta el hombre. En eso que el taxista se gira y le dice: -Buff, Lepe, vaya mierda de pueblo y vaya mierda de gente. El hombre de Lepe, muy molesto le suelta: - Y ¿usted de donde es? - De Leganés-responde el taxista muy orgulloso. El de Lepe con una gran sonrisa y con cara de orgullo muy mosqueado le suelta al taxista: - ¡¡Va!! Leganés, ¡¡vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo!!!