Lepe
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
¿porque en la liga de baloncesto de los de Lepe, cuando un jugador recibe el balon se le blanquean los ojos y empieza a babear y a emitir gruñidos? porque el reglamento dice que son cinco segundos de posesión. -
¿A QUE NO SABEIS PORQUE LOS DE LEPE SE TIRAN UN PEDO CUANDO SALEN DE CASA? PARA ECHAR EL PESTILLO -
¿ Por que los leperos no toman nunca batidos de sabores? Porque no tienen vacas de colores -
Dos policias, perseguian a un ladron.Uno de ellos, corrio tras el,al girar la esquina, venia por la calle un lepero borracho con una bolsa.El policia lo cogio por los pelos y lo metio dentro del coche,al llegar a la comisaria, le metieron la cabeza dentro de un barril de agua.El policia le dijo: - ¿donde estan las joyas? Y el lepero no respondia, a la tercera vez de meterle la cabeza dentro del barril,el lepero casi ahogado.Dijo: -Traigan un hombre rana,porque aqui dentro yo no veo nada. -
El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre el SIDA y dice: -Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada. En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice: -Veis, no pasa nada, nada de nada. Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de SIDA y se afeita a lo Rambo haciendose rajas en toda la cara y dice: -Veis, tampoco pasa nada, eh, y quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto. -
Esto son dos leperos y le dice uno al otro: - ¿Quillo como te llamas? le dice el otro: - BIENVENIDO Y dice el otro: -¡ anda como mi felpudo! -
Era época de elecciones y los leperos vieron VOTA SENADO. Y se marcharon a sus casas a senar y cuando fueron a votar estaban las urnas cerradas. -
Un lepero le pregunta a su amigo: - Pero Juan, ¿por qué estás preparando té constantemente? - Porque en la iglesia hay un cartel que dice : ´Cristo se acerca. Preparaté. -
¿Por qué los de Lepe meten a el niño Jesús en el horno? Para dorarlo. -
¿sabes por qué los leperos se ponen redes en la cabeza? para que no se les escapen las ideas. -
Como se reconoce a un del lepe un partido de futboll. Si te fijas es el unico que, cuando hacen la ola, se agacha y se tapa la nariz. -
Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso. Al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe CF.- 0. El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario y les comenta que tomara medidas inmediatamente. Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar más la situación y que desde ese momento van a cambiar mucho las cosas. El entrenador se coloca de pie, al lado del conductor, con el micro en una mano y en la otra un balón de futbol y les dice; -- ¡ atención, primera lección ! - ¡ Esto es un Balón ! y se escucha la voz del portero del equipo, sentado al fondo del autobús, - ¡¡¡ más despacio, por favor !!! -
Va un alemán a una fruteria de lepe y pregunta: -¿A com va la uva? Y el Lepero le contesta: -Balambambú -
¿Cómo abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas -
Un padre y un hijo, ciudadanos de la muy famosa ciudad de Lepe (Huelva), estan trabajando en el campo. El hijo se incorpora pensativo y como en la inopia y se queda mirando al infinito. El padre, al verlo, se sorprende y le pregunta. ¿Que te pasa hijo? Nada ´pa´ que mirando al infinito me preguntaba ¿que esta más lejos Huelva o la Luna? El padre perplejo, mirando al cielo de un bonito atardecer le responde: Hijo, cada día eres má tonto, ¿acaso se ve Huelva desde aqui? -
¿Por que los leperos cuando entran a una cocina salen rapidamente?,por que hay un letrero que pone sal. -
¿Porque los de Lepe ponen un condón en la ventana? Para que no entre el polvo. -
¿Porque los de Lepe ponen una botella de leche en la nevera? Porque no cabe la vaca entera. -
¿por que los de lepe tienen el buzon lleno de semen? Porque pone ´correos´ -
Un amigo le dice a otro: -¿Por que los de lepe cojen las naranjas de tres en tres? -No se... -Para obtener tri-naranjus. -
Esto era una vez, que el alcalde del lepe fue a Londres y vio que los coches tenian el volante en el otro lado y andaban por el lado contrario de la carretera, entonces se le ocurrió una idea para que no hubiera tantos accidentes en lepe. Asi que cuando llego a Lepe, reunió a todos los habitantes y les dijo: Fui a Londres y alli vi que los coches andaban por el sentido contrario, asi que para disminuir el nivel de accidentes vamos a hacer lo mismo, ¡¡¡a partir de hoy los coches andaran por el sentido contrario de la carretera y si dentro de un año vemos que esta funcionando incluiremos también a los camiones!!! -
Van dos de Lepe por la calle y uno mirando al cielo ve a la parienta volando. A esto le dice: -¡María que a haces ahí arriba! A lo que esta contesta: -¡Que me he puesto una compresa con alas y no la domino! -
Dos amigos en el campo: - ¡Manolo, arranca la moto! - ¿Dónde la has ´plantao´? -
Dos amigos, y uno le dice al otro: - Chacho Pepe, ¿sabes que voy a dejar las pesas para casarme con una zaragozana? - Bueno, ¿y que tiene que ver una cosa con la otra? - No dicen que más vale maña que fuerza -
- Papá, papá, el otro día me ahorré dinero en el autobús - ¿Y cómo hiciste eso, hijo? - Fui corriendo detrás de el. - Tú eres tonto, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más -
- ¿Sabes por qué los del lepe no se chutan? - No - Porque no les cabe el ´caballo´ en la jeringuilla. -
Uno de Lepe le dice a otro. -¿Donde vas Mariano? -Acomprarle un collar a mi mujer. Le dice el otro-pues yo saco a mi mujer sin collar y no se me escapa. -
¿Porque los leperos hacen las cuadras redondas? Para que los caballos no contraigan la peste esquina -
¿SABEN PORQUE LAS LEPERAS ENTRAN DE PUNTILLAS EN EL CORTE INGLES? PORQUE NO ADMITEN TALONES. -
Un lepero que va al 50 x 15 y tras acertar milagrosamente la pregunta de seleccion Carlos Sovera le pregunta: -¿Como te llamas? -Ummm.....¿Puedo pedir el comodin del público? -
El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad. Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche. -
ESTO SON DOS DE LEPE QUE DECIDEN IR DE VIAJE A EL POLO NORTE. AL DIA SIGUIENTE CUANDO SE LEVANTAN DE DORMIR LE DICE UNO AL OTRO: -¿SABES LO QUE ME HA PASADO ESTA MA??ANA AL LEVANTARME? -¿NO? -PUES HE IDO A MEAR Y MIRA SE HA CONGELADO LA MEADA. -ESO NO ES NADA. LE CONTESTA EL OTRO. -VEN, ENTRA EN MI IGL?? Y MIRA LO QUE ME HA PASADO. - VES ESO BLANCO QUE HAY AHÍ. -NO ENTONCES UNO DE ELLOS COGE EL MECHERO LO QUEMA Y SE OYE UN PEDO. -
¿Sabes porqué en Lepe esta el edificio más alto del mundo? - Porque no sabían como parar la hormigonera -
Llama la NASA al pueblo de Lepe y le dice al alcalde: Mire ud, le llamamos de la NASA para informarle que se va a producir un movimiento sísmico en su zona y el epicentro lo hemos localizado en el pueblo de Lepe. Comuniquen resultados. A los quince días llama el alcalde de Lepe a la NASA y les dice: .- Es la NASA .- Si dígame .- Soy el alcalde de Lepe .- Muy bien comuniquen resultados Y contesta el alcalde de Lepe: .- Movimiento sísmico desarticulado, epicentro detenido en comisaría, pero no hemos podido llamar antes por que ha habido un terremoto de tres pares de cojones -
ESTO ES UN CONCURSANTE QUE SE LLAMABA EVARISTO DE LEPE QUE DECIDE IR AL CONCURSO 50X15,Y CARLOS SOVERA(EL PRESENTADOR)LE EMPIEZA A PREGUNTAR PREGUNTAS MUY DIFICILES DE LITERATURA, DE DEPORTES, DE CIENCIAS, ETC... Y LO ACIERTA TODAS MUY BIEN; PERO LLEG?? LA PREGUNTA DE UN MILLON Y MEDIO QUE DECIA: ¿EN QUE PROVINCIA ESTÁ ´LEPE´? a- GRANADA; b-MADRID; c-BARCELONA; d-HUELVA; Y EVARISTO MUY PENSATIVO DIJO: ¡¡PIDO EL COMODIN DEL PUBLICO!! -
El otro día pasé por Lepe, y entre en un bar a tomar una coca-cosa porque hacia mucho calor. Evitar oir a dos señores en una discusion acalorada acerca del euro: -Pues yo he oido que eso de la moneda única va a ser una cosa buena. -Si, pero lo sera p´al Paco, porque como su hijo es el director del banco seguro que la moneda única esa se la queda él... -
Porqué los del lepe se comen los billetes de mil pesetas? Porqué comer verde da vitaminas y hace rico nuestro organismo -
Esto es un lepero que va Madrid y coje un taxi. El taxista, para romper el hielo, le pregunta: -¿De donde eres? El lepero contesta: -De Lepe El taxista, riendose, exclama: -¡Ah!, ese mierda de pueblo con esa mierda de gente. El lepero muy cabreado le pregunta al taxista: -¿Y te de donde eres? -Yo, de Leganés- contesta orgulloso el taxista. El lepero, muy satisfecho, dice: -¡Ah!, ese mierda lago con ese mierda de monstruo. -
Esto era una vez, el alcalde de Lepe reune a todos los habitantes de su pueblo: ´Para aumentar nuestra venta de fresas en Catalunya, hemos de aprender catalan. A ver, quien sabe como se dice ´edificio´ en catalan?´ Uno del fondo levanta la mano y chilla: ´Edificiiiiiiii!!! Edificiiiiiiiiii!!!!´ Y contesta el alcalde: ´Hombre, ya sabemos que es dificil, pero habra que aprender!´ -
¿Porque los de lepe se ponen menta cuando se dutchan? PARA ´MENTALIZAR-SE´