Lepe
40 chistes
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Un granjero de Lepe esta hablando con uno de Murcia. - Pues mi granja en Lepe es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. - Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero. - Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi. -
Dos terroristas de Lepe van a poner una bomba. Estan conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor : - Oye, y si la bomba explotase ahora ? - No importa, tenemos otra en el maletero. -
Un lepero vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: - Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a matar a vosotros. -
Dos amigos de Lepe se van un fin de semana a pescar a un lago. El sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar. Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo al mismo sitio. - Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una ´X´ encima del bote, y asi mañana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver a este mismo sitio. - Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los leperos nuestra fama de idiotas, como sabes si mañana nos van a dar este mismo bote ? -
Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar encuestas y llama a una puerta : - Ding gong - Bueno dia - Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España. - Po lo siento musho po´l camino que s´ha recorrio en vano pa vem-me, pero yo no tengo n´idea... -
- El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe. - Y eso? - Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los cojones. -
-¿Sabes por que las de Lepe no tienen vello púbico? -Pues poque se ponen las compresas al revés -
Un alto cargo de la INTERPOL tras examinar un expediente acerca de una ´curiosa´ forma de falsificar billetes de 1.000 pts. concluyó que el origen de la falsificación estaba en Lepe. - ¿Cómo lo ha podido saber?- Le preguntaba su adjunto. - Fácil. Solo a un Lepero se le ocurriría tachar el último cero de los billetes de 10.000 pts para convertirlos en billetes de 1.000 pts. -
¿Sabes por que en el lepe al comprar un ordenador con acceso a internet,regalan un flotador?....Para que no se ahogue nadie mientras navegan. -
¿PoRqUe LoS bUzOnEs De LePe EsTaN LLeNoS dE sEmEn? PoRqUe HaY uN cArTeL qUe PoNe: CORREOS -
¿Sabes por que los los policías de lepe ponen una piscina en el capó del coche una piscina? Para que se bañe la sirena. -
holle manolo adivina adivineta que lleva el rey en la bragueta manolo contesta:dos balas y una escopeta esta adivinananza fue mandada por EZEQUIEL LUONGO -
Un niño lepero le pregunta a su madre: >- Mamá, mamá ¿la luz se come? >- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo? >- Porque ayer papá le dijo a la criada: ´Apaga la luz y metétela en la >boca´. -
el lepero q van con su vespinillo por la carretera y se ve un peazo de trailer encajao en la tierra sin poder sali y le dice el aleman conductor del camion: - puedes ir al pueblo a buscar ayuda no poder salir y a esto le contesta el lepero -no dame una cuerda q yo lo saco con la moto -el aleman riendose con la moto jajajajajajaja y esto q dice el lepro dame la cuerda este le da la cuerda y empieza el lepro a tira y saco el camion y dice el aleman ostias guttergen cuando yo diga en alemania q un tio me saco el trailer de 3 toneladas con la moto se quedan flipao y dice el lepero: - y cuando yo diga en lepe q se me rompio el cilindro y lo tuve q sacar a pedales jajajajaj -
Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : -Perro idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?! -
Un lepero entra en una libreria y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, ´El viejo y el mar´. - Hum... deme ´El mar´. -
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. - Oye, que te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero. - Pero si habias aprobado todos los examenes... - Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta dos kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los tres kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces... -
Un lepero va a una carpinteria y le pregunta al encargado : - Oiga, ¿usted me podria construir una caja de madera con cinco centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ? - Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, ¿para que la quiere ? - Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera -
Dos leperos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo ´altura maxima : 3 metros´. Asi que se bajan, miden la altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro : - Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias... -
Dos leperos en un auto ven un letrero que dice ´ACEROS INOXIDABLES´. Entonces uno de los leperos le dice al otro: - Que te parece, Manolo, nos hacemos ? -
Dos leperos van paseando por la calle cuando una paloma se caga encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro lepero le dice : - Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higienico en el cuarto de baño. - Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el culo a la paloma ! -
Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro : - Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ? Y el otro dice: - Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser eso ? Y ademas es maricon. -
Se encuentran dos leperos por la calle: - Que te pasa que vas tan triste? - Pues que despues de tantos años me he separado. - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habian pasado por la ´piedra´ todos los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos. - Joder, ya me has fastidiado del todo ! - Por que, que te ocurre ? - Que me he separado de mi socio ! -
Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario: ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes. SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con ´b´ o con ´v´? ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes. -
-¿Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Por que ahi van escritas las instrucciones de uso! -
- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto, y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extraños? - Porque son 5 segundos de posesion. -
- Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ? - ´NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!´ -
Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro: - Mira, el avion del rey! - Tu estas ´aquivocao´, el avion del rey lleva dos ´amotos´ delante, y dos ´amotos´ detras. -
Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo y esta hablando con un experto en festejos: ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para las fiestas de nuestro pueblo, una de esas conmucha gente tocando cosas mu´ buenas de musica clasica. EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena! Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo para que el alcalde lo escuche y opine. EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde? ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que distraerlos moviendo el brazo! -
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le pregunta: - Oye, pero no te ayuda tu hermano? Y el chico de la mudanza responde : - Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas. -
Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se encuentra con un amigo. UNO : - Oye Eustaquio! OTRO : - Que pasa Remigio? UNO : - Donde vas con tantas prisas? OTRO : - Voy a cagar! UNO : - Y no llevas papel? OTRO : - No, yo cago de memoria !! -
Se encuentran dos leperos y le dice uno al otro : - Oye, adonde vas ? - A echarle un poco de estiercol a las fresas. - Ahi va!, y las has probado con nata? -
Un ´manitas´ lepero va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: - Te doy dos mil pesetas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garage. - De acuerdo! Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. - Ya ha acabado ?! Que rapido ! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes. -
El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche. Gafas de sol transparentes, para dias nublados. El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros. El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.) Aire acondicionado para motos. Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado. Aislamiento acustico para altavoces con interferencias. La toalla impermeable. Las notas ´Post-it´ con supercola. La sarten de plastico. El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo. Los neumaticos foto-biodegradables. El rebobinador para discos compactos. La cera para abrillantar suelos con acabado mate. Los condones comestibles. -
En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia: - Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a las 18:30. - Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a las 19:10. - Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez. -
Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a España a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento: - !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...? -
Un lepero vuelve a casa y cuando mete la llave en la cerradura hay un terremoto. - Mierda! He debido meter la llave del coche y el edificio se esta poniendo en marcha! -
Dos leperos: -Pues otra vez se ha quedado mi mujer embarajada, ya es el sexto hijo, yo no se como le voy a mantener. -Pero tio, controla un poco, usa la cabeza. -Y no me hare daño en las orejas? -
El hijo del lepero: -Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? Ya estoy harto de que se rian de los leperos en el cole! -Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre los leperos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño) -Papa, llaman! -Quieto hijo, que ya abro yo! -
Tres Leperos en el aeropuerto: -Pues me han dicho que nuestro avion va a 200km/h. -No, yo creo que a 1000 km/h. -Si hombre! Y hasta volara!