Lepe
40 chistes
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Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela. les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero: - Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero. - Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !!! -
- Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas? - Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba a morir como un perro en la cuneta.) -
Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km? -
En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha hundido. Hay dos grupos de leperos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado: -Hey! Que vamos a hacer para volver a casa? La gente de la otra orilla se reune para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucion: -El Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podreis pasar andando sobre el rayo de luz. -Pero vosotros os creeis que somos tontos? A mitad de camino nos tirareis al rio apagando la luz! -
- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon? - Porque es un puntazo -
Acaba usted de recibir el VIRUS LEPERO Como los Leperos no tenemos ni guarra de programación, este virus trabaja basado en la confianza de que Ud. sea una persona con honor. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo. Gracias por su cooperación. -
Un matrimonio lepero, grita el marido: - RAMONA !! A lo que responde - Se mua -
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. ´No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco.´ Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... ´YA NO AGUANTO MAS !´ Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: LLEVAMOS YA TRES MUDANZAS SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE? -
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro : - Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ? - Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica. - Anda ! y eso que es ? - Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tu eres ecologista, verdad ? - Si. - Entonces te gusta la naturaleza. - Claro. - Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces. - Pues si. - Por ejemplo, los meros. - Ya te digo, un mero bien hecho... - Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar. - Pues si, yo me voy todos los años a la playa. - Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates. - Si, si pudiera... - Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini. - Fffff ! - A que te gustaria tirartelas ? - Toma ! - Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. - Ah, que curioso... Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo. - Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo ! - Ah, si ? Y que es de su vida ? - Pues ahora se dedica a la logica. - Ah... y que es eso ? - Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ? - Pues la verdad es que no. - Maricon ! -
- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó. -
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen ! Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. -
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SI El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SI QUE? La contestacion no se hace esperar: - SI PADRE -
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice: -Papa, papa, que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: -El tuyo tiene boina? -No -Pues entonces hay dos. -
Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño - El niño es mio! - Que no, que es mio! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomonica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: - El niño es del carnicero. -
En un test psicotécnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta: -Cuantas eles hay en Cumpleaños Feliz? El primer interpelado contesta: -Dos -Muy bien aceptado para el puesto. El segundo: -Una? -Muy mal, fuera. Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: -Cuantas eles hay en Happy Birthaday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: -Venticinco -Pero hombre ,cuente de nuevo El lepero cuenta de nuevo y dice: -Venticinco -Bueno, no esta aceptado, pero diganos por que cre que son 26. y el Lepero tararea con la musica del Happy Birthday to you: -La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 26) -
Un lepero va a la óptica. -Hola buenas, quería unas gafas. -Para cerca o para lejos? -Para aquí para Huelva, más o menos. -
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un día deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde : - Señor alcalde, tiramos también estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. -
Un pastor está vigilando un inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, si acierto el número exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaria una ? El pastor está convencido de que no va a acertar, porque elrebaño es grandisimo, asi que le contesta : - Si hombre ; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse. - Pues yo dirií que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. El pastor se queda alucinado. - Anda ! Pues sí ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolvería la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - Anda ! Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame, como lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Sóo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. -
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen ! -
Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran. - Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ? - Pues la verdad es que no mucho. - Entonces, nos quitamos ya los condones ? -
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan a Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefierola guillotina. -
Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego ! -
Un matrimonio lepero, grita el marido - RAMONA !! A lo que responde - Oui,se mua ? -
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la Gran Vía cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno, -¿sabes? este banco lo han atracado unos de lepe -¿Y como lo sabes? -Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir -
El centro sismólogico de la NASA, en Houston: -Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, movimiento sísmico inminente, epicentro en la plaza, tomen las medidas oportunas cuando tenga noticias llamenos inmediatamente........... Pasa media hora, una hora, dos horas... -Atencion Lepe?, Contesten! Aqui Lepe, movimiento sísmoco abortado, epicentro detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias antes porque ha habido un terremoto de cojones. -
Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Si, aqui mismo, coja el numero 48. A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus. - Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48? - Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. -
Es el equipo de lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores: -Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que se llama Domingo -
-Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? -Un lepero ninja -
Ultimos inventos leperos : 1) El helicoptero con asiento eyectable 2) La linterna con bateria solar 3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. -
Va un americano de Tejas por la carretera del Roci´o a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea . En fin que a la hora pasa por alli´ uno de Lepe en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta: -Excuse me, do you speak English? -No yo ze´ que dize uste´ no me entero de na´! -Well... parlez-vous francaise? -Que yo no me entero de ezo joe! Anda manolito arreale a las mulas! -Excuse me... please! please! Parla italiano? -Arre mula arre!! (y se va) Al rato el niño pregunta: -Papa´, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno verdad? -Ya ves, no sirve pa na´. -
Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta : - Papa, papa, que es un avion ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, quien fue Colon ? - El que invento las escaleras. (El chiste sigue asi un rato) - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Niño, callate ya, que estas molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ? -
Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; -Los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lep - Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. -
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quien es? - Venimos de marte? - De marte de quien? -
Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de victimas. -
Una muchacha de Lepeque ha llegado a LA entra a un ´bar´ y un gringo borracho le dice: ´Honey, baby, I wanna get in bed with you and make love...´ La muchacha le contesta: ´Mande?´ Y el gringo responde: ´NO, not MONDAY, Tonight!!! -
Entra un lepero a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Una media de su madre embutida en la cabeza y un antifaz del Zorro. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: -¡¡¡Esto es un atraco!!!Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!! -
Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto para que es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ? -
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el lepero el primer dia pinta 6 km. El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: ´Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde: ´Oh, si, pero es que lata me queda cada dia un poquito mas lejos...´ -
Un lepero se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin. - Pepe, has perdido un calcetin ? - No, he encontrado uno. -
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comerlas manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.