Gallegos
40 chistes
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- pepiño echate pa`lla que me caigo. - echate pa´alla que me caigo. -marusiña que mal huele ¿no? - no te decia yo que me caigaba. -
¿Por qué los gallegos meten las cajas en el gimnasio? Para que se vuelvan cajas fuertes. -
Un padre que manda al hijo a comprar un televisor en color y cuando llega el hijo a la tienda no se acordaba del color que era. -
Era una fiesta que estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavia era muy temprano, entonces un tio de los novios se levanta y dice en medio de el salon. De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tio dice y entonces dice el tio :´Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo´ -
El Bureau de Sismologia de USA detecto la posibilidad de un 98% de que un fuerte seismo ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente enviaron un Fax al Gobierno Provincial de Galicia: ALERTA! ALERTA! Movimiento telurico inminente Gran parte de la Provincia de Galicia afectada A producirse proximas 48 - 72 horas Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli Tomar medidas de seguridad inmediatas Comunicar consecuencias. Pasaron varios dias sin recibir ninguna contestacion. A los 10 dias reciben un Telex del Gobernador de Galicia, que decia: Movimiento Telurico sofocao 1562 ciudadanos ya interrogaos 185 ciudadanos de la Provincia presos 7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli 4 turistas Mercalli profugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito Gendarmeria continua pesquisas No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejado todo jodido. -
-PACO ,QUE ESTOY EXITADA -POS MUJER TE FELICITO POR TU EXITO -
Una pareja de gallegos, y la chica le dice al novio: - Cariño! Que me caigo! - Tranquila, María! Que yo meto mano bajo el culiño y te aguanto. - No, Pepe! - Que sí. y veras que fuerte estoy... María; esto es mierda. - Ya te dije que me caigaba! -
Un gallego ninja -
Un gallego se encuentra a James Bond y James Bond le dice: Mi nombre es Bond, James Bond y le dica el gallego mi nombre es nancio, Ve nancio. -
Esta es una escuelita gallega,está el profesor gallego en su primer día de clases, y les dice a las alumnas ´ niñas busquense en las listas´ se acerca una alumna y pregunta : ´profesor no estoy en las listas´ ´ entonces busquese en las tontas´ -
¿Cómo saber si hay un gallego en una pelea de gallos? Es el que lleva un pato. ¿Cómo saber si hay polaco? Es el que apuesta por el pato. ¿Cómo saber si hay un italiano (mafioso)? Cuando gana el pato. -
¿Qué tipos de restaurantes hay en Galicia? Dos, ¡Aquellos en los que te chupas los dedos, y aquellos en los que te los muerdes! -
¿cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino??? Dos , uno que toque la puerta y otro que la abra. -
¿Por que los policias gallegos utilizan salvavidas?? R= por si se desata una ola de violencia. -
Están dos gallegos en el aeropuerto mirando los aviones, y uno le dice al otro: -¡MIRA PEPE, UN AVI??N MACHO! -No seas tonto, Manuel, ¡ESO SON LAS RUEDAS! -
Un gallego que llega a la taquilla de un cine, en 5 ocasiones compra boleto en eso después de varias veces le pregunta el taquillero: ¡ Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿qué le pasa?, y él responde: ¡Coño, por un carajo, que es que cada vez que entro me lo rompen! -
Tres gallegos conversando: Yo tengo un gato que dice ´miauu´,cuenta el primer, y yo tengo un perro que dice ´guauu´, charla el segundo,y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice ´azucar´... -
ENTRA UN GALLEGO A UN BANCO, SE DIRIGE A UNA DE LAS CAJAS, SACA DE UNA BOLSA A UN PEQUE??O GATO Y DICE: ´VAMOS, DEME EL DINERO O APRIETO EL GATILLO´ -
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: mira, otro más que cacemos sin zapatos y esto se acabó. -
Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de matemáticas, asi demostrarían que no eran tan tontos como todos creen. Llega el primero, le preguntan: - ¿Cuanto es 2 + 2? - ...ehh, ... esteee..., .. CINCO! Todos los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad! Al segundo gallego, ¿cuanto es 2 + 2? - a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES! Nuevamente los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad! Por último llega un infiltrado, que no era gallego, le repiten la pregunta, y este contesta: - Vah!!, muy facil, son CUATRO! Y todos los gallegos a coro: OTRA OPORTUNIDAD!, OTRA OPORTUNIDAD! -
POR QUE LOS GALLEGOS PONEN UNA ESCALERA EN EL MAR? R= PARA QUE SUBA LA MAREA -
Entre dos amigos gallegos:Pepe te recomiendo que te compres la chaqueta de cuero para la fiesta.Al dia siguiente va Pepe a casa de Paco y le dice muy nervioso. -¡Paco que me han robado la chaqueta que me recomendaste. -Claro,ya te dije que se llevaba mucho. -
Van de viaje en un mismo autobús un asturiano, un catalán y un gallego. Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas migas. Llegan a un bar y el de la barra les dice que solo les queda un pollo porque es demasiado tarde. Conscientes los tres hombres de que no les llegaría el pollo para nada, deciden ir a hechar una cabezadita y el que soñara la cosa más alucinante se comería el pollo. Pasada una media hora se reencuentran en susodicho bar. El asturiano les cuenta:´yo iba subiendo,subiendo y llegué a la luna´, a lo que el catalán contesta: ´va, eso no es nada. Yo iba subiendo, subiendo y llegué al Sol´. Entonces le preguntan al gallego que fue lo que soñó y él dijo: ´Como ibais subiendo, subiendo y pensaba que ya no bajabais, me comí el pollo...´ -
Un gallego es detenido en la comisaría y el policía le dice: -Señor deme su nombre y apellido y el gallego le respondio -Señor¡¡usted esta loco!!y¿entonces como me voy a llamar? -
Un hombre le pregunta a un gallego: -¿a usted le gusta madonna? y el gallego le responde: -No,prefiero wendy´s. -
¿¿¿Saben cuantos chistes de gallegos hay??? uno ... los demas son anecdotas -
Terremoto gallego El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Provincial de Galicia que decía: ALERTA ALERTA !! Movimiento Telúrico inminente - stop - gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop - Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop - tomar medidas de seguridad inmediatas - stop - Comunicar consecuencias -stop - Y pasaron varios días . . . . . . . . A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía: ´Movimiento telúrico sofocao - punto - 1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto - 85 ciudadanos de la Provincia presos - punto - 7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli -punto - 4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito -punto - Gendarmería continua pesquisas - punto - No contestamos antes porque hubo un terremoto de la Putísima madre.-punto- -
Un chino que era muy inteligente estaba acomplejado se fue a EEUU a un programa experimental donde podian disminuir su inteligencia. El experimento consistia en aplicarle descargas electricas y de cada vez perdia un 10% de su inteligencia. En su primera descarga el especialista le pregunto: -Digame usted cuanto es 55689 por 852 partido por 5467? A lo que el chino responde inmediatamente 8678,8052 Sorprendido le aplico dos descargas mas y le pregunto: -Digame usted quien descubrio America: Y el chino respondio: Clistobal Colon Despues de varias descargas: -Esta usted bien? Chino estal bien solo sentil cosquilleos en torax junto al estelnon y en y celvicales Despues de estas respuestas el especialista se harto y se le fue tanto la mano con las descargas, que su coeficiente intelectual llego al minimo. El especialista pregunto: - Chino cual es la capital de Venezuela? Non sei e tampouco sei que estou facendo aqui carallo! -
Un gallego fue a hacer la mili a Escocia y llega un momento en el que tienen que apuntarse. El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante. Dice el Cabo: Nombre?- Wilson Mac Wilson siguiente! Nombre?- Namara Mac Namara siguiente! Viene el gallego y dice: - Nolo Mac nolo -
Ua parexa de galegos tan facendo sexo y a galega dicele al galego: - Ay paquiño, mabrumas... - Nun sera pra tanto paquiña... - Non, ¿que si me abru mas das pernas? -
Dos galegos facendo sexo... -Ay paquiña, xa tuveras cuatro tetas, criabamos dous corderos. -Ay manoliño, xa tuveras dos carallos, votabamos al criado -
por que los gallegos colocan azucar bajo la almoada cuando van a dormis? -para tener dulces sueños por que los gallegos colocan una balla dentro de un baso de agua ? -para matar la sed por que los gallegos cargan una hacha en el automovil cuando van de viaje? -para cortar el camino. -
Se encuentra un señor a las cuatro de la mañana al hombre lobo en la calle y le pregunta ¿oye tu de donde eres? a lo que responde el hombre lobo de OUUUUUUUUrense -
Va Manolo Caminando por la calle y ve un anuncio que promocionaba saltos en paracaidas... al cabo de un rato Manolo decide que quiere lanzarse y se va a la academia. Ya en el avion el instruptor le dice:- Señor, Ud. se lanza y cuenta asta 10 y tira de la primera cuerda, pero no se preocupe, en caso de que no funcione cuente asta cinco y tire de la otra, abajo lo estara esperando un camion que lo va a traer de nuevo a la academia. En efecto Manolo se lanza, cuanta asta 10 y tira, pero no sale el paracidas, cuenta hasta 5 y tira de la otra pero nada y entonces Manolo enojado se dice: -Ahora lo que falta es que no me este esperando el camion!!!!-. -
Un matrimonio gallego visita una feria de ganado.La mujer se queda mirando un hermoso cerdo y le dice a su esposo que lo quiere comprar. El marido : ¿Dónde lo vamos a meter si no tenemos pocilga?, pues en nuestra habitación insiste la mujer.¿Y el olor...?.Ya se acostumbrará... -
COMO MANTIENES OCUPADO A UN GALLEGO? LO METES EN UNA CASA REDONDA Y LE DICES QUE SE SIENTE EN LA ESQUINA! -
COMO HACEN LOS GALLEGOS PARA SACAR LAS MOSCAS DE LA COCINA??? CAGANDOSE EN LA SALA!!! -
Esto son dos gallegos y le dice uno al otro: - Oye Mariano.... tu follas a oscuras? Y responde el otro: - Yo follo a os curas, as monjas y a todo lo que se me ponga por delante -
Están dos gallegos pescando en un muelle y uno de ellos pesca una sirena.Pero después de mirarla un momento la vuelve a tirar al agua.Entonces el otro gallego le pregunta: _ ¿Y por qué? Y responde el primero: _ ¿Y por dónde? -
ERA UNA VEZ UN GALLEGO Y FUE AL VELORIO DE SU AMIGO DESPUES FUE CON LA ESPOSA DEL AMIGO Y LE DIGO LO SIENTO, LO SIENTO Y LA SE??ORA CONTESTO NO DEJALO ACOSTADITO.