Gallegos
40 chistes
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¿Sabes porqué los trabajadores de paisdelocos publican chistes insultantes para gustos de rata de cloaca, sobre catalanes, vascos y gallegos? Para disimular, porque son de Lepe -
Estaban una pareja de gallegos haciendo el amor en el dormitorio. En el momento cumbre del acto, se escucha la voz confusa de la gallega, que, con su característico acepto comenta: LA GALLEGA - Cariño... me abrrummaas.... EL GALLEGO - Tu tambien a mi, vida LA GALLEGA - NO ! Que si me ABRU MMAS de piernas ! -
-olle jose mi mujer me engaña- -y tu como sabes eso- -aller mi mujer me dijo estas echo un toro- -por la fuerza- -no porlos cuernos -
un gallego entra a una merceria yle dice al dependiente ´deme una caja de vetun y un ovillo de ciú negro´ y el dependiente le contesta ´usted es gallego´ y responde el gallego´ no soy gallego que soy de pontevedra y ahora por decirme eso ni quiero caja de vetun ni ovillo de ciú negro´ -
hay siete clases de gallegos: finos y entrefinos, marranos y cochinos, unos que ladran y otros que muerden y otros que ni su madre los entiende -
la pareja feliz la mujer le pregunta al marido... MUJER: Primero cenamos u que? MARIDO: No primero u que y luego cenamos -
Dos amigos gallegos se encuentran después de muchos años por la calle. Pepillo:- ¡Hombre Juanillo, cuantos años sin verte! Juanillo:-¡Pepillo hombre de Dios, no has cambiado nada! Pepillo:- Me dijeron que fuiste a Alemania e hiciste mucho dinero. Juanillo:- Pues si, las cosas aquí estaban difíciles y en Alemania pusimos una casa de putas y maricones. Pepillo:- Ah, eso es un trabajo muy jodido. Juanillo:- Si, mucho, sobre todo al principio que eramos mi mujer y yo solos. -
Va el novio a buscar a su novia Anahi a su casa,ahh pero para esto el papa de la novia es de origen gallego,entonces al llegar toca a la puerta y dice: -Quieeenn!?-dice manolo,el padre de Anahi -Hola,esta Anahi? - Si,si estamos! -
Llega Jorge Y se encuentra con Venancio,este le pregunta:Donde andabas Jorge, supe que te fuiste a Mexico, que andabas haciendo por alla. Jorge contesta: No pos me fui a estudiar. Venancio: Y que te enseñaron? Jorge: Pues me enseñaron sobre la logica Venancio: a ver explicame eso de logica Jorge:Como te lo puedo explicar...aver, te gusta el pescado Venancio: No pos si me gusta Jor:Entonces te gusta el mar Venan:no pos si me gusta el mar Jor: Y entonces te gusta la playa Venan:Claro que si Jor: entonces te gustan las mujeres en bikini Venan: Pos porsupuesto que si Jor: Entonces eres hombre Venan: Oyes pos claro. Esta interesante eso de la logica. Se va Jorge y Venancio se va con manolo y le dice: Venancio:Oye manolo sabias que ya llego el Jorge de Mexico Manolo: Y que fue hacer por alla Venancio: Pos se fue a estudiar, y le enseñaron sobre la logica Manolo: Y que cosa es eso. Venancio: Dejame te explico. Te gusta el pescado. Manolo: No pos no me gusta. Venancio:Pues entonces...Como que no te gusta Manolo: No, no me gusta para nada Venancio: Ah...¡Pos entonces eres Joto! -
PASA UN CHFER GAYEGO EN UN METROBUS SE SUBE OTRO GAYEGO Y LE PREGUNTA VA PARA EL CENTRO Y EL CHOFER GAYEGO LE DISE QUE SI Y DEPUES EN OTRA PARADA SUBE UNA PERSONA QUE NO ES GAYEGA Y LE PREGUNTA VA PARA EL SENTRO Y EL CONTESTA SI BIEN SIN HABLAR COMOMGAYEGO Y SE LE BANTA EL GAYEGO Y LE DISE POR QUE ME ESTA USTED AREMEDANDO LE CONTESTA NOSEAS MENSO AL QUE ESTOY AREMEDANDE ES A EL -
Un gallego llega a la consulta de un psicólogo y le dice: -Buenas tardes doctor.Usted verá...,es que tengo un problema de amores muy grande... El doctor añade: -Bueno,pero cuénteme para yo poder ayudarle. El gallego sigue: -Hace cuatro meses fui con un amigo a África,a haer un safari,un recorrido turístico.De pronto,me entraron ganas de...la llamada de la naturaleza doctor,me dieron ganas de ir a orinar...y en esto,que encontré un árbol y me hace un gorila ´por detrás´: ¡zasss!!! -Pero bueno...sr.paciente eso no es ningún problema emocional... -Pero es que...¡¡LE ECHO DE MENOS!! -
Una vez un gallego estaba en un table dance y timbro su telefono celular, contesto y era su mujer. El gallego le dice. mi vida como sabias que estaba en el table dance -
va rita y le dice a blas que si conoce a una tenista italiana. -¿como se llama?le pregunta blas. -la llaman señorita Sturbo. -¿de nombre? -Yomema. *(lo coges??junta el nombre y el apellido..) -
ERA UN GALLEGO QUE VA AL MEDICO Y LE DICE: -DUCTOR, DUCTOR, QUE ME DUELE EL TUBILLU!. Y LE DICE EL MEDICO: -EL TUBILLU DERECHU O EL TUBILLU IZQUIERDU. Y CONTESTA EL PACIENTE: -NO HOMBRE NO, EL TUBILLU DE MEAR!!!! -
Dos gallegos están mirando al cielo y uno le dice al otro: (con mucho acento gallego claro) -´Pepiño, ese satélite va a venus...´ El otro le responde: -´¿Que va a venus?´ -´Pues entonces habrá que escondenus´ -
Dos gallegos haciéndolo en una tapia muy muy estrecha: (con acento gallego claro) -´Marusiño que me caigo...´ -´Tranquila pepiña, tranquila...´ -´Marusiño te digo que me caigo...´ -´No pasa nada pepiña...´ (De repente el gallego se mira la mano y dice...) -´Marusiña! que es esto..´ -´Pepiño, me caigé´ -
trabajaban en una constrccion un tico,un mexicano y un gallego,resulta que el dia jueves como todos los dias,llego la hora de al muerzo. al estar los tres almorzando,viene el tico y habre su lonchera y de almuerzo tenia gallopinto y se enojo mucho ya que toda la semana le de lo mismo y dijo que desgracia si mi mujer me pone mañana lo mismo me subo loa mas alto posible yme tiro para matarme.llego el mexicano y tambien toda la semana chile picante y se molesto y dijo si mañana me dan de lo mismo yo tambien me mato.tambien el gallego miro en su lonchera y toda la semana le dieron arroz a la española y tambien advirtio si mañana me dan lo mismo yo tambien me mato. al dia siguiente dicho y echo el tico con gallo pinto y se mato, el mexicano tambien chile picante y fue yse mato,igual el gallego tenia en su lonchera arroz a la española y tambien se mato.y los tres murieron. al otro dia en el entierro las esposas del tico y el mexicano no paraban de llorar por su sentimiento de culpa,en cambio la esposa del gallego no derramaba ninguna lagrima, la gente al ver esto se extrañaron y le fueron a preguntar porque ella no lloraba y ella respondio mira vale esas mujeres le preparaban la lonchera a sus maridos pero en cambio el juancho se lo preperaba solo. -
GALICIA Una mujer le dice a su marido Luisiño ¿vamos al cine? Este le responde NO. y ella le dice ... y luego... a lo que éste contesta TAMPOCO. -
-¡Niñooooo! Echa la primitiva. -¡Abuela! A la puta calle. -
Le dicce Venancio a Manolo: oye Manolo! porque no vas por unos refrescos?, y se va Manolo. Pasa un dia, pasan dos dias, pasa una semana y se aparece Manolo. Oye Manolo y porque duraste tanto?, pues es que no sabia donde vendian refrescos! Hay Manolo y no sabes que preguntando se llega a Roma! Y de donde crees que vengo, HOMBRE! -
Le regalan a Manolo una Lechuza y le dicen: este es un Loro y si le enseñas puede hablar!. Se lleva Manolo la Lechuza, al cabo de una semana: oye Manolo! ya aprendio a hablar el Loro? - todavia no pero me pone una atencion cuando le hablo. -
Chatis: adivina quien soy y respondeme cunado sepas quien soy solo te queria decir que te deseo lo mejor en la escuela y que Blanca no te balla a reprobar contestame cuando lo leas. Atte: ¿? -
Mira Manolo , una gaviota muerta!! (Manolo mirando al cielo) ¿¿Donde , donde?? -
Le voy a contar unos chistes de gallegos. -Cuidado que yo soy gallego. -No importa , yo se lo explico luego. -
Esto es un Gallego que va a la playa y ve a un negro tomando el Sol y le pregunta: -¿Usted cuanto lleba aqui? I el negro dice: -Media hora. I el hombre piensa: -Como me voi a poner yo si voy a estar todo el día. -
Un gallego que entro a la mafia de la droga en USA y lo enviaron a Peru por COCA y despues de sobornar a las autoridades.......les llevó.....PEPSI..... -
Era una iglsia tan estrechina tan estrechina quel cura las otias las repartiaen moto.Eu carallo . -
un gallego le dice al otro: mire, mire una paloma muerta, y el otro gallego mira hacia el cielo y dice: en donde, en donde. -
LLEGA UN GALLEGO A PEDIR TRABAJO EN UNA FARMACIA Y EL ENCARGADO LE PREGUNTA QUE SI SABE HABLAR INGLE PORQUE SUS CLIENTES SON EN SU MAYORIA EXTRANJEROS °POR SUPUESTO QUE SE MISTER.. EN ESO ENTRA UN CLIENTE Y EL ENCARGADO LE DICE: *SI ATIENDE BIEN A ESE CLIENTE EL PUESTO ES SUYO SE ACERCA EL GALLEGO Y EL CLIENTE LE DICE: ´HAY AMPOLLETAS? Y EL GALLEGO RESPONDE: °¡I AM VENANCIO,WELCOME MR. POLLETAS! -
estan 2 españoles en la ciudad de mexico, y a la entrada de una tienda comercial se encueran y entran a la tienda, una persona los ve y grita !policia, policia¡ y el policia le contesta que le sucede; es que unos españoles se encueraron y entraron a la tienda. entra el policia y les dice: oiganme tristes cochinos que hacen asi, a lo que los españoles les contestan. joder no viste el letrero alla fuera que dice 50% de descuento en tenis y en pelotas. -
DOS GALLEGOS HACIENDO LA FAENA,ELLA LE DICE:!PAQUI??O MABRUMAS!EL CONTESTA:QUE COSAS YAN BONITAS ME DICES ALBARI??A.ELLA:!NO QUE SI MABRU MAS CO??O! -
IBAN DOS COLEGAS Y LE DICE UNO AL OTRO . ¿SABES CUAL ES EL CHISTE DE LOS CHISTES? COMPI(1)- NO COMPI(2) SE HECHA LA MANO AL PAQUETE Y DICE: ¡ E CHISTE!! -
. IBAN DOS COLEGUIS Y LE DICE UNO AL OTRO. ¿SABES LO QUE ES UN ESPERMATOZOIDE? COMPI(1)-NO COMPI(2)-!UN EMIGRANTE DO CARALLO!! COMPI(2) JA JA JA . ¿E TU SABES O QUE HE UNHA LADILLA? COMPI(1)-POIS NON¡¡ COMPI(2)-!!UN EJECUTIVO DOS COLLOS¡¡¡ -
¿ QUE ESTA HACIENDO UN GALLEGO CORRIENDO POR TODA LA UNIVERSIDAD? HACIENDO SU CARRERA UNIVERSITARIA -
Manolo esta hablando con Jose y Manolo pregunta: ´oye Jose quereis ir a una fiesta de quince años´ Jose responde: ´Claro, pero yo me regreso a los tres meses´ -
El helicóptero con asiento eyectable. La linterna con batería solar. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. Las cerillas a prueba de fuego. Las bolsas de te impermeables. Paracaídas con apertura por impacto. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín. Las puertas correderas para submarinos. La diana inflable para dardos. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres. Ventilador accionado por viento. Recargador de baterías que funciona con baterías. Aire acondicionado enfriado con el ambiente. Refrigeradora para eskimales. Baños de Vapor para el desierto. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña. -
Eran dos gallegos tan, pero tan brutos que fueron a navegar por internet y se ahogaron........ -
Era una gallega tan, pero tan bruta que después de 23 años se retiró de la prostitución al descubrir que las demás cobraban........... -
Era un gallego que vivia solo, una noche sintio un ruido en su casa, entonces el gallego pregunta aterrorizado.....¿quien anda ahí?....... - Nadie, contestan....... -Me quedo mas tranquilo, responde el gallego..... -
-¿Que es un perro guia Manolo? -¡coño! Nada mas sensillo: es un peero que se sabe todos los telefonos de memoria.