Gallegos
40 chistes
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-Sabes por que los gallegos no temen a los jibaros? -Porque no se pueden reducir mas sus cabezas. -
A un gallego lo mandaron a pintar las lines de una ruta. El primer día pinta 2000 Mts., el segunda día 1000 Mts. y el tercer día pinta 500 Mts. Entonces viene el supervisor y le dice: - ¿Que te a pasado hermano? Cada día pintas menos - Es que el tarro de pintura cada vez me queda mas lejos. -
Estaba un gallego en el supermercado y tu sabes ¿Por qué abren la leche antes de pagarla? R-Porque dice abrir aqui -
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando ven una crema? R-Porque dice NIVEA -
- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. -
En una barbería barbero le pregunta a Manolo: -Manolo ¿Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas. -
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas. -
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde??? -
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas. -
- Les voy a contar unos chistes de gallegos. - Pues señor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego. -
- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? - Para que suba la marea. -
Dos Gallegos: -Sabes, al final encontré trabajo en Santiago -De que ? -De Compostela. -
Caminaban por un parque una pareja de Gallegos en una tarde, de pronto ella siente algo que le cae en la cabeza y le dice: - Venancio, que tengo en la cabeza ? - Mierda. - No Hombre, por fuera... -
Dos gallegos que erean amigos y se encuentran despues de mucho tiempo sin verse: -hombre pedriño como estas?¿qué fue de tu vida? -pues nada me casé... - ¿Si?¿Y con quien te casaste? -Con María la panadera. -ahh buena muchacha,¿y qué paso? -Que se murió -¿De qué? -De comer setas -Ohh que mala suerte -No, si me volvi a casar -Ahh bien y con quien?? -Con Francisca la de la fruta -¿Y que paso? -Que murio - ¿Y de que? -De comer setas -Joder que mala suerte tio... -Hombre me volví a casar con la del estanco, para no estar solo y eso... -Hiciste bien..pero..que pasó? -Que murio... -Dde comer setas no?? -No, de una ostia....es que no quería comer setas....¡¡¡¡¡ -
esto es un cura destinado a galicia y odia a los gallegos . en su primer sermon dice: hijos mios hoy os voy a hablar de adan y eva. pues adan era un hombre bueno, pero eva le tento a comer una manzana. por que, pues porque eva era gallega. todos los feligreses asustados , aun asi deciden darle otra oportunidad- al domingo siguiente: hijos mios hoy voy a relataros la historia de cain y abel- cain mato abel, abel era bueno pero cain era envidioso porque pues porque era gallego. todos asustados deciden hablar con el obispo y esplicarle lo que ocurre con el cura. el obispo le da el toque y entonces. el domingo siguiente dice: hijos mios voy a contaros la historia de la ultima cena. jesus en la ultima cena dijo uno de vosotros me va a traicionar. -pedro.. no sere yo maestro? -jesus. no pedro tu no seras -pablo . no sere yo maestro? -jesu. no pablo tu no seras -judas -- ´ eu non serei maestro?´ -
por que los gallegos no entran a la cocina: por que hay un letrelo que dice ´sal´ -
Esto sucedio en un pueblo de Galicia : Era una chica de unos 16-17 años la cual estaba destinada ha estar todo el dia en la granja . Un dia la madre descubrio q los huevos de las gallinas estabas rotos por lo que enseguda hecho la culpa ala hija esta le dijo que ella no habia hecho nada pero como es sabido en aquella epoca los hijos no tenian na que hacer por ello la hija muy astuta para q las gallinas no rompieran los huevos decidio comprar unos huevos de plomo con el fin de q las gallinas al picarlos se mancaran y no rompieran los huevos. Esta chica fue a la tienda del soñor manolo y al entrar observo q este no estaba q se encontraba en la trastienda,entonces esta lo llamo y le dijo: Señor Manolo tiene huevos de plomo(gritando) Este salio doblado con la cabeza agachada y dijo NO ES Q PADEZCO LA REUMA. -
Al insigne gallego le dictaron un numero telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto ´46 46 46 000000000 7777´. -
Mujer gallega a marido gallego: - Comemus o que? - Primero el que, y despues comemus. -
Gallego: - Doctor, doctor, que me duele el tubillo. - Descalzese... - No, ese no, el de mear. -
Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro: - Oye ¿y tú jodes a oscuras?. - Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante. -
Una pareja de novios gallegos: - Paquiño, dime algo que me deleite. - Pues la vaca, Maruxiña... -
1) ¿Saben cuántos chistes hay de gallegos? sólo 1. Los demás son casos de la vida real. 2) ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia? Porque cuando salen a carretera y encuentran un letrero ´Retorno´, se regresan. 3) ¿Por qué los gallegos hacen redondas las ventanas de sus casas? Para que entre el sol. 4) ¿Cómo se distingue un gallego en un estadio? Es el único que lleva salvavidas para cuando hagan la ´ola´. 5) -Manolo: Oye Venancio, fíjate si sirven las intermitentes de mi carro. -Venancio: Pues a veces sirven y a veces no. -
porque van los gallegos en grupos al medico? Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10. -
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra: - ¿Donde esta la catedral? - ¿La catedral? ¿Cuál de todas? - ¿Cuantas hay? - dice el madrileño - Una. -
Se están bañando dos gallegos en las duchas de la piscina y dice uno: - Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?... - Oye, pero si tu tienes el tuyo, ¿se te ha acabado? - No, pero mira, el mío dice ´para cabello seco´, y yo lo tengo todo mojado. -
El campeón de escondite de Galicia -
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen: - Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, imagínate, nos vamos a Venecia y todo estaba inundao. -
Se encuentran dos galleos y uno le dice al otro - Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del ´Ron con Coca´ - ¿Sí? - dice el otro - ¿y que paso? - Pues que el puto polvo no se disolvía. -
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran una barca y se van a cazar cocodrilos. Después de haber matado ya mas de 50 cocodrilos le dice uno al otro - Mira, si cazamos otro mas sin zapatos, me largo. -
Porque lleva un pato. ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que apuesta por el pato. -
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el gallego le responde - Voy a ir a nadar - ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí! - ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande! -
Estan dos gallegos, uno le dice a otro - Oye Paco mira ese pajaro muerto. Paco mira hacia el cielo y pregunta -¿Donde, Donde Manolo, Donde? (Julian) -
- Ustedes saben por qué los gallegos se sientan en la última fila del Circo? - Porque el que rie ultimo, rie mejor. -
Estaban dos Gallegos haciéndolo encima de una tapia, y de repente dice ella: -Manolo!, Manolo!, que me caigo! Y él, todo asustado, le echa la mano al culo para sujetarla, pero dice: -Andá!, pero si esto es mierda! Y ella le dice: -Pues claro, no te dije que me caigaba? -
Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño: -Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio. - Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos. -
Había un gallego que lo estaban asaltando y cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro era el zorro y derrota a los asaltantes había una pared grande y hace la zeta y se va y el gallego le grita gracias zuperman -
¿Cómo identificas a un alumno Gallego en un salón de clases? Pues que cuando el Profesor borre el pizarrón, el borra lo que apuntó en su cuaderno. -
-¿Porque los gallegos tienen las casas redondas ? Para que los perros no hagan pipi en las esquinas -¿Por que los gallegos cuando se ponen crema no ven? porque la crema dice nivea -
Ibvan dos gallegos en un carro, entonces se detienen y le dice uno al otro-Venancio, bajate a ver si funcionan los intermitentes- entonces se baja y le dice- Espera manolo estoy un poco confundido...ahora si, ahora no, ahora si ahora no.........