Curasymonjas
40 chistes
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Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura: - Padre, he pecado. - Si hija mia! - Padre, he echo el amor en la Iglesia. - Y eso, hija mia? - Pues vera, la ocasión..... - Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? - Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no? - Si, hija mia. - Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. - Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad? -
-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvaré? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no... -
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola! -
En los preámbulos de una boda el novio le pide los anillos al cura, pero este es bastante sordo y no se entera: -Padre, los anillos. -Porque tenéis que ser buenos y no regañar... -Padre, los anillos!! -Que ahora los pisos son muy pequeños y es mejor no regañar que no hay donde meterse... -PADRE!!! LOS ANILLOS!!! -Y venid a Misa con frecuencia.... El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura: -PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE?????? -Si, si, pero las guarrerias las dejáis para después de la boda. -
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura. - Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo... - Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años. - Ya, pero es que me gusta comentarlo. -
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla Y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: ´Este camionero no esta nada mal´. Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: - Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara... El camionero la mira extrañado y le dice: - Pero, hermana, si solo hemos echado uno. - Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos. -
-Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos sí. -
Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenian con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: ´Yo agarré un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia´. El segundo cura dice: ´Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza´. Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: ´Yo tengo la solucion, agarre a todos los murcielagos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás´. -
En el confesionario: -Padre, he cometido el pecado de la carne. -Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? -¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! -
-Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados? -
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuántos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. -
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice. -
Un tío muy burro se va a confesar. Cuando se acerca, el cura le bendice haciendo la señal de la cruz con las manos, y el tío le pega una patada en la boca y le dice: -Usted fue el que empezó con las artes marciales! -
¿Que es una monja? Una monja es una mujer que se casa con dios porque no hay ni dios que se quiera casar con ella. -
La Madre Superiora congrega a todas las monjas del convento de clausura para un asunto muy importante. -Hermanas ayer entro un hombre en el convento. Todas las monjas dijeron !oohh!, menos una que se reia !hihihi! -Hermanas y encima estuvo en una habitación. Todas las hermanas dijeron !oohh!,menos que se reia !hihihi!. -Hermanas, seguía diciendo la Madre Superiora, por lo visto hicieron cosas guarras. Por supuesto todas dijeron !oohh!, menos una que se reía !hihihi!. -Hermanas, dijo la Superiora, el hombre tenía purgaciones. Y todas las Hermanas se reían !hihihi!, menos una que decía !ohoh!. -
Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera: A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar. Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta. Sigue la filay le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL CULO! -
VA UN TIO A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA:-OYE,QUE RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA VECINA- Y DICE EL CURA-BUENO ,ESO PASA -DICE EL TIO-ES QUE TAMBIEN,RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA PANADERA , A LA PORTERA ... DICE EL CURA-COMO PENITENCIA TOCARAS LAS CAMPANAS DE LAS 12:00. Y VA SUBIENDO,SE TROPIEZA Y CAE RODANDO Y UN MONAGUILLO QUE HABIA DICE-OIGA,QUE VA UNO RODANDO POR LAS ESCALERAS- Y DICE EL CURA:-PUES APRIETA EL CULO QUE A SABER QUE HACE-. -
Había un cura nuevo en el confesionario, cuando llega una mujer a confesase y le dice padre he pecado le he chupado la verga al vecino. El cura como era nuevo no sabía que penitencia darle y le pregunta al cura del lado ¿cuanto por una mamada? A lo que el otro le contesta con 5.000 esta bien. -
Una tarde iba un cura desvirgado y una monja virgen en el mismo caballo por el campo, y en esto empieza una fuerte tormeta y un rayo descarga su electricidad sobre el caballo, matándolo al instante. El caballo cae sobre la monja y el cura, impidiéndoles que pudieran salir, entonces el cura viendo que iban a morir, le dice a la monja: - pide un último deseo. Ella le pregunta al cura que para qué sirve la polla. El cura le dice que sirve para metersela a una hembra dentro para dar vida a un individuo, entonces la monja le dice al cura: - pues métesela a la yegua a ver si revive y salimos de esta. -
En un convento de monjas la Hermana Superiora les dice a las otras monjas que van todas en bici: -Hermanas a comer!!! Y todas contestan: -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que se enfria la comida!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que me voy a enfadar!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. Y la Hermana Superiora toda cabreada les dice: -A que le pongo el sillin a las bicis!!! -
Esto es una Iglesia que está tan a las afueras del pueblo que no va ni Dios. -
Esto era una chica que se iba a hacer monja en un pueblecillo andaluz caracterizado por su particular ceceo, es decir todas las s las convertian en z. El dia en el que el sacerdote las cambiada de nombre y las casa con dios: - Marta, desde hoy te llamaras: SOR ANA. - Luisa, desde hoy te llamaras: SOR PETRA Cuando le llegó el turno a esta chica: - Beatriz, desde hoy te llamarás: SOR RITA La pobre se echó a llorar diciendo que ¡que desgracia llamarse zorrita! siendo ella monja y escribió al Papa para proceder con la misa del cambio de nombre. El Papa aceptó y la llevó al Baticano. La misa se produjo con normalidad y el Papa la avisó: - Hija,no hay ningun problema en cambiarte de nombre pero el nombre que te toque hoy no se puede cambiar!! Es para siempre!! Ella aceptó ya que pensaba que no podía haber nada peor que su actual nombre y se procedió. El Papa revolvió la urna con los nombre y sacó uno: - Beatriz, te cambiamos oficialmente el nombre de SOR RITA por el de:: SOR RAIMUNDA -
Esta el Papa en el Vaticano y de repente dice: - Quiero ir a España a visitar a los reyes. Pero Santidad le constesta un Cardenal, el Avion no esta preparado lo estan arreglando, no importa contesta Su Santidad, iré en coche. Se pone en marcha y cuando llega a Barcelona, el conductor le dice: Santidad, estoy muy cansado, bueno, ya conduzco yo y se pone el Papa al volante. LLegan al palacio de la Zarzuela, baja el papa la ventanilla y dice, quiero ver a los Reyes. El guarda asustadisimo, llama por el interfono a su superior y le dice: aqui hay alguien que quiere ver a los reyes, el superior se rie, el guarda le contesta, no te rias coño que es dios, como que es dios, estas tonto, pues a ver quien va a ser, conduce el papa. -
Esto es un monja que esta haciendo autostop. Entonces para un camionero y la dice: - ¿donde va hermana?. - a Zaragoza. - vamos suba, contesta el camionero. - Pero no le va un poco mal? - no, no suba. Y el camionero empieza a pensar: ´joder que morbo tirarse a una monja´. y no para de pensar en eso, hasta que para el camion y se la tira. Despues del polvo la monja se empieza a santiguar y dice: - Dios mio en cuanto llegue al convento voy a ir al confesionario y le voy a decir al padre que he echado tres polvos. y el camionero contesta: - pero si solo hemos echado uno. y contesta la monja: - ya pero queda mucho viaje. -
Resulta que entra una mujer que se va al confesionario y le dice al cura: m-Mire padre me confieso que mi novio es un hijo de la gran puta. A esto le contesta el cura: c-Peo hija no digas eso. Porque va a ser tu novio un hijo de la gran puta? m-Poque me toca las tetas. c-Mira hija yo me toco las tetas y no soy un hijo de la gran puta. m-Si, si,si pero mi novio me toca el coño. c-Hiiiija yoho te toco el coño y no soy un hijo de la gran puta La mujer en las ultimas ya. m-Si,si,si pero mi novio me mete la polla toda enterita. El cura flipando. c-Hija yo te la meto entera y no soy un hijo de la gan puta. La mujer responde. m-Si,si,si pero, padre, es que mi novio tiene el SIDA. c- EEEEEL HIIIIIJOOOOO DEEEEE LAAAAA GRAAAAN PUUUUUTAAAA. -
-Ave María Purísima -Sin pecado concebida, hijo - Padre, no sé si comprarme un 16 válvulas o uno de 120 caballos. Pero lo que tengo decidido es que tenga ABS Y Airbags laterales. ¿ Verdad que ahora el climatizador merece la pena ?..... El cura le corta muy educadamente: - Hijo, perdona pero creo que te has confundido de sitio , esto es un CONFESIONARIO, no un CONCESIONARIO. -
En un convento habia un hombre pintando subido en una escalera, entonces pasa una monja y le dice: -señor de la pintura se le está viendo la colgadura. Y el hombre no le hace caso. Pasa otra:-señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Tampoco le hace caso. Pasa la última y le dice:-Señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Y el hombre le dice:- Señora del convento, usted lo que quiere es verla dentro. -
Dice que habia una monjita que estaba viendo revistas pornograficas de hombres y se le acerca la madre superiora y le agarra de la NARIZ y moviendola de un lado a otro le dice: Las monjitas que ven revistas pornograficas de hombres no van a ir al cielo. Y la monjita muy amarga le dice: Las madres superioras que le HUELE LA MANO A PENE tampoco van a ir al cielo TAMPOCO. -
Un feligrés se confiesa, y le dice al confesor; Padre me acuso de ser el que por las noches molesto a las parejas con una linterna. A cabrón, le responde el confesor, con que eres tú el de la linterna. -
Un hombre que acaba de salir de un burdel desnudo se pone a dormir en el huerto de champiñones de un convento. Por la mañana una monja va a recoger unos champiñones para la comida.Mientras los recoge va cantando una alegre cancion: -Champiñones,champiñones... Cuando llega donde esta el hombre le coge su polla: -Champiñones,Chammmmm......Champiñones,Champiñones! -
En el confesionario de la iglesia de un pueblecito: - Padre, anoche me acosté con María. - ¿Con María? ¿La misma María que los dos conocemos? ¿La que tiene 18 años, rubia, ojos celestes, 1.78? Vete hijo, no te puedo perdonar - Pero, ¿por qué padre? ¡¡Tengo derecho!! - No te puedo perdonar hijo porque con lo buena que está María ¡¡no creo que te arrepientas nunca!! -
ESTO ES UN DOMINGO EN UNA IGLESIA, Y A TODO ESTO ESTABA EL SACERDOTE DANDO MISA, CUANDO ERA EL MOMENTO DE SACAR EL COPON BENDITO LO SACA Y LO HABRE, CUAL FUE SU SORPRESA QUE VIO QUE EN VEZ DE HABER LAS OSTIAS CONSAGRADAS HABIA UN ENANITO CON UNA MOTO DANDO VUELTAS VELOZMENTE DENTRO DE EL COPON. Y LE DICE EL SACERDOTE: - HOMBRE DE DIOS, ¿PERO QUIEN ERES TU? EL ENANITO PARA LA MOTO HACIENDO UN DERRAPE, Y LE DICE: - ¿YO?, ¡YO SOY LA ´OSTIA´!. -
Era un aburrido y remoto convento de monjas, donde éstas no tenian nada mas que hacer que estar encerradas y rezar...rezar y rezar..en ese momento estaban en el patio, conversando y en ese momento la madre superior dice: -¡Quién quiere ir a comprar patatas para el almuerzo? ..............en ese momento las monjas se agarran a patadas, piedrazos,palos,peleándose por ir a comprar,y en ese momento la madre superior las interrumpe y con una dura voz les grita, diciendosle....: -¡Si siguen peleando le coloco el asiento a la bicicleta! -
Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo: - Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda! Y continuo diciendo: - Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando! Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura: - Anduvo, gilipollas! A lo que el cura respondio: - Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien. -
Resulta que en las cercanías de Luján había un convento. Un día este se prende fuego y mueren todas las hermanas, es así que camino al cielo se encuentran con Jesus que las detiene y dice: ´Bueno, hermanas, ustedes saben que a mi me gusta que lleguen a mi con la mayor pureza, así que, armen fila que les voy a hacer una preguntita...´ Todas las hermanas arman fila anciosas de ir con el Señor y este le pregunta a la primera: -´Hermana, ha tocado alguna vez un organo masculino´ y esta le contesta, - ´SI´. -¿Con qué? -Con este dedito... -Bueno, vaya, agarre esa palangana con agua bendita y lavesé ese dedito.. Pasa la segunda y le hace la misma pregunta, pero con diferencia de la primera que ésta, lo había tocado con la mano... Era el momento de la tercera, cuando... En ese entonces, una de las hermanas que estaba en la mitad de la fila se adelanta, diciendo... -Señor!!!, Señor!!!! -¿Qué pasa hermana? -Yo si tengo que hacer gargaras prefiero hacerlas antes que Sor Vaneza se lave el CULO!!!!.... -
Entran unos violadores a un convento y dicen:¡Os vamos a violar a todas!. En ese momento entra la madre superiora y saltan todas las monjas:¡Por favor! A la madre superiora no ¡por favor!, a lo que la madre superiora dice :¡Callad! ¡ A dicho a toas pos a toas ! -
-Padre, me confieso de que soy poeta. -Pero hijo, eso no es un pecado, eso es un don divino. -¿Un don divino?... ...¡Trincame el pepino! -
La Madre Superiora de un convento les dice a sus monjas: -Una de vosotras es un tío así que os vaisd levantando el faldón. -Cómooorrr!? A ver, sor Pilar, sor Carmen,sor.. Así hasta que la ultima dice: ¡Sor Presa! -
Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario. Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito. Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero... Y decia: ´Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza... ´Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo... En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este. Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa: ´Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe... -
ESTO ES UNA IGLESIA QUE ESTA EN OBRAS DEL TEJADO Y ENTONCES EMPIEZA LA MISA. ENTONCES EL CURA EMPIEZA A CONTAR LA HISTORIA DE JESUCRISTO Y DE REPENTE MIRA AL TECHO Y VE QUE SE CAE UNA TABLA ENTONCES EXCLAMA: ¡AHI VA LA TABLA! Y EMPIEZAN LAS PERSONAS A DECIR: ¡DOS POR UNO DOS, DOS POR DOS CUATRO, DOS POR TRES SEIS, DOS POR CUATRO OCHO, DOS POR CINCO DIEZ.....!