Curasymonjas
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Un matrimonio que llega a la iglesia a bautizar a su hijo. -¿ Cómo se va a llamar? - Franco. - uy, no, no. Ese nombre no se lo puedo poner, porque esa época me trae muy malos recuerdos. Piensenselo mejor y dentro de una semana me lo dicen. A la semana siguiente, vuelve la pareja, y les dice el cura: - ¿Ya se lo han pensado? - Sí, le vamos a llamar Claudio. - Uy, que nombre más bonito!!. - Sí, Sí, pero de mayor le vamos a llamar CLAUDILLO!!!!. -
Era una monja tan tonta tan tonta que no tenia cura, -
Dos monjas en la plaza del Vaticano. Y una de ellas le dice a la otra, -¡¡¡ He visto un angelo !!!, y la otra le pregunta, -¿ He vola ?. Y a lo q le contesta la primera monja,-¡¡ Si he due vola he una trompeteta !!. -
ERA UNA IGLESIA TAN PEQUE??A TAN PEQUE??A QUE EN VEZ DE DAR OSTIAS DABAN PATADAS. ERA UNA IGLESIA TAN GRANDE TAN GRANDE QUE EL CURA TENIA QUE REPARTIR LAS OSTIAS EN MOTO. -
Estaban el cura y la monja jugando tenis. Viene el primer saque del cura... y no le pega a la pelota. ´Puta, me equivoqué!!!´ se escucha el grito del cura, y la monja muy avergonzada le dice ´Pero señor cura, qué palabras son esas, rece dos avemarías.´ ´Ya, nunca más´ responde el cura. Segundo saque del cura... pega en la red. ´Puta, me equivoqué!!!´ grita de nuevo el cura. ´Pero señor cura,´ dice la monja, ´que vergüenza, rece un padrenuestro.´ ´Ya, nunca más,´ responde el cura, ´y si lo hago de nuevo, que me parta un rayo!!!´ Tercer saque del cura... la pelota no pasa. ´Puta, me eqivoqué!!!´ grita, y en ese instante se abre el cielo dejando caer un rayo, que mata... a la monja!!! El cura, tratando de explicarse el sorprendente hecho, mira al cielo y pregunta ´Señor, por qué???´ De repente se abre el cielo nuevamente, y grita Dios para abajo: ´PUTA, ME EQUIVOQU??!!!´ -
Se acerca una joven al confesionario. -Ave Maria Purisima.La joven. -Sin pecado concebido. -A ver hija, dime tus pecados. Pues mire padre, es que ayer vino el panadero, y olia a pan reciente y calentito, me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar.Padre... ¿usted no huele a vino? -Sigue hija sigue. Es que ayer vino a mi casa el frutero, a dejarme la fruta, pero es que olia a frutas frescas, que me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre...¿usted no huele a vino? -Sigue hija sigue. Es que tambien vino a mi casa el carnicero a dejarme la carne, pero es que me puso tan.. bueno ya sabe padre, que olia a carne fresca y me lo tuve que follar. Pero padre...¿Seguro que usted no huele a vino? -Mira hija, ¡¡¡callate que yo llevo oliendo a puta desde que has entrado y todavia no he dicho nada!!!. -
Esto es un hombre que desde pequeño tiene el sueño de hacer paracaidismo en pelotas.Al pasar el tiempo un amigo le dice:´tio, te he conseguido un avión´, y eso que se monta en él para tirarse.Se quita la ropa y se pone de paracaidista. El amigo le dice:´prepárate que es tu turno, 3, 2, 1,¡SALTA!´. Antes de aterrizar pasa por delante de un convento, y eso quehay una monja asomada en la ventana, que al verle, va corriendo alterada y dice: -¡madre superiora, madre superiora, un angelo! -un angelo?!¿y vola? -vola, bola tiene 2, y una pepinola! -
- Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: ´preparados, listos....´. -
En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: ´Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!´ -
Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es Cura? cree que me salvare?. Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios. -
Va uno a confesarse a la iglesia. Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. Vamos a ver hijo, ?cuantos años tienes? 25. Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? -
Esto es un iglesia tan oscura,tan oscura , tan oscura que en vez de estar el Cristo crucificado estaba en una esquina acojonado. -
Esto es un hombre que cansado de la vida se hace monje, y el primer dia lo despiertan a las tres de la mañana: -Hermano, la oración de las tres de la mañana- Y el pobre hombre se levanta totalmente destrozado, reza y vuelve a la cama. a las cinco de la mañana: -Hermano, la oración de las cinco- Y el hombre ya se levanta totalmente dormido, reza y vuelve a la cama. a las siete de la mañana: -Hermano, vamos alabar a Dios- y el hombre ya hasta el gorro dice: -Pues ir calentando el agua que yo voy ahora mismo. -
Esto es una monja que va en el tren, con un paquete en el asiento de al lado. entra un hombre al vagón y va sentarse en ese asiento sin darse cuenta del paquete, y le dice la monja: -cuidado con los huevos. y le pregunta el hombre: -que lleva huevos en el paquete? y la monja le contesta: -no agujas. -
Por qué el Papa no puede nunca ser mujer? Porque entonces seria Su Santidad-la-mama -
Esto es en un convento de monjas donde llega un fax del PAPA diciendo que la madre Pilar habla muy mal. Entonces la superiora reunio a todas las monjas menos a la madre Pilar. -Hermanas ha llegado a los oidos del PAPA que la madre pilar habla muy mal.-dijo la supeiora- -Lo mejor es que cuando hable mal la dejemos sola ¿¿vale?? y asi lo hicieron. Era ya la hora de comer cuando llega la madre Pilar. -Creo que han abierto un puti-club en la esquina de la plaza.-dijo la Madre Pilar- Entonces las monjas salieron corriendo para cumplir lo que la superora mando.entonces Pilar dijo. -No corrais tanto que hasta las 5 no abren. -
Un cura esta lavandose en el rio, en esto pasan dos crios y en tono de burla le gritan ¡El cura se esta haciendo un paja! ¡El cura se esta haciendo una paja! En esto el cura los mira y les replica: ¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero! -
La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones. La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices? Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos. -
El cura que lo destinan a otra parroquia y todo el pueblo acude a despedirse de él en la Plaza Mayor. Entre los concurrentes un grupo de niños que gritan al unísono: ¡¡ ADIOS PADRE!!, ¡¡ADIOS PADRE!! Y el cura ya montado en el autobús contesta con una media sonrisa: DE CASI TODOS, DE CASI TODOS. -
Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle: -La vamos a violar,la vamos a violar. A lo que la monja responde: -No que tengo que respetar el celibato. Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar: -¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!! -
EL PAPA QUE DECIDE HACER UNA VISITA A LOS AFRICANOS PARA SABER COMO ESTAN,Y CUANDO ESTÁ EN AFRICA,EL HOMBRE QUE IBA EN SU PAPAMOVIL VE A UN NI??O AFRICANO AGACHADO LLORANDO Y TODO DESNUTRIDO Y PREGUNTA EL PAPA¿QUE LE PASA A ESE NI??O?,Y LE CONTESTAN:¡ES QUE NO COME !. EL PAPA ANTE LO QUE LE DICEN SE BAJA DEL PAPAMOBIL Y SE ACERCA AL NI??O Y LE DICE PROPINANDOLE UNA COLLEJA:¡¡¡HAY QUE COMER!!! :) -
Un cura algo cegato dando el sermón: -¡¡¡SETECIENTOS MONOS!!!! La congregación se queda aturdida, y se empiezan a mirar entre ellos. Rectifica el cura: -¡¡¡SETENTA MONOS!!!!!!!!! De nuevo la sorpresa entre los feligreses. El cura no entiende porqué es tan raro el sermón, y rectifica de nuevo: -¡¡¡SIETE MONOS!!!!!!!!! Todo el mundo sorprendido de nuevo por las tonterias que dice el parroco. ??ste, se pone bien las gafas, y dice: -¡¡Ah, SENT??MONOS!!!!! -
Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa ´confesiones 6.0´. Total, que está un día confesando y llega una hombre: -Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado. -Muy bien; un momento. Y el cura coge y mete en el ordenador ´robar lata de sadinas´ y al momento sale por la impresora: ´Rece dos padrenuestros y un avemaría´. Llega ahora una mujer: -Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado. -Está bien. Un segundo. Y el cura escribe ´no ir a misa un domingo´, y sale por la impresora: ´Rece un credo y un padrenuestro´. Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura: -Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita. -Ya; pues un momento. El cura pone ´novio meter puntita´. Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice: -Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona. -
Esto es un niño que va a confesarse y... -padre me quiero confesar -¿Como se llama? -Gapito -ja,ja,ja,ja,ja... Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir, cuando los dos ya son mayores... -padre quiero confesarme -¿Como se llama? -Gapito -ja,ja,ja,ja,ja... -padre,¿porque todos estos años se ha reido de mi nombre? -pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito. -pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote. -
Unas monjas de clausura solicitaron un préstamo en un Banco para financiar la compra de un fax. La Entidad financiera les aconsejó financiar la operación por leasing. A los pocos días fueron al convento un empleado del Banco y otro de la empresa vendedora del fax para enseñar a las monjitas su funcionamiento. Al detallar las prestaciones del aparatejo a la madre superiora, ésta replicaba, ¿pero de verdad esta máquina es capaz de enviar cartas a todo el mundo? Por supuesto hermana. ¿También al Vaticano? naturalmente hermana replicó el empleado del banco. La monja con gesto de incredulidad inistió ¿por donde puedo meter la caja de magdalenas que queremos enviar al Santo Padre? -
Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo. Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura: -Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan. -Bueno hijo-dice el cura- pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendré que decir la verdad. -Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos. El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta: ¡¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo? Y dice el cura- Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato -Ese será para su puta madre -¡¡¡No!!! ¡¡¡Si es para la mujer de este!!! -
Una monja venia acompañada de sus alumnos. De repente vieron un hombre acostado desnudo, Desnudo boca arriba. la monja quiere evitar Que las niñas vean los organos genitales del hombre Y levantandose la falda se sienta encima de el. La monja al ver que se le metia, alzo los ojos al cielo Y empezo a invocar un plegaria. ¡Ay Santo Aniceto, que es esto que me meto! ¡Ay San Armando, que diablos me esta enentrando! ¡Ay Santa Teresa, vaya cosa mas tiesa! ¡Ay San Alejo, que cosquillas en el conejo! ¡Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia! ¡Ay Santa Carola, tropeze con dos bolas! ¡Ay Santa Pelaya, como goza mi papaya! ¡Ay San Carvajal, de aqui no me voy a bajar! ¡Ay Santa Marta, esta mide una cuarta! ¡Ay San Mateo, que se me ha ido un peo! ¡Ay San Gaspar, que rico es follar! ¡Ay San Generoso, esto si que es sabroso! ¡Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria! ¡Ay San Angulo... como me tiembla..., el culo! ¡Ay San Crisendo........ creo que me estoy........ corriendo! Las alumnas al ver que la monjita que aclamaba al cielo, se le acercaron para ver que le ocurria, ella al pensar que el hombre se levantaria, Abrio los ojos y grito. ¡Ay San Renato, si me la saca,lo mato! -
Esto era un hombre que estaba meando delante de un convento y sale una monjita y le dice: -Perdone le puedo coger un huevo? El hombre extrañado le dice que sí. -Le puedo cojer los dos? le vuelve a preguntar la monjita. Y el hombre le vuelve a decir que si. La monjita tal y como tenia los dos huevos cogidos se los comienza a estrujar y empieza a decirle: - Aquí no se mea, a qui no se mea, aqui no se mea!!! -
Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras. Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: ´CAMA DURA´. A los diez años repite la visita y dice:´COMIDA FRÍA´. Diez años más y le dice al Prior:´ ME VOY ´. A lo que el Prior, muy serio le contesta : NO ME EXTRA??A, LLEVAS TREINTA A??OS QUEJÁNDOTE POR TODO. -
Un día de tormenta en un pueblo de la montaña todo el pueblo esta en la Iglesia, por temor a la tormenta. La lluvia arrasaba con todo, campos destrozados, los carros para llevar la paja, etc. Todos los ciudadanos del pueblo están rezando para que pase la tormenta: Y dice el cura: - Ahora rezamos 10 padrenuestros. Y continuan todos: - Padrenuestro que estas en el cielo, santificado sea... Al terminar vuelve a decir el cura: - Ahora 5 Aves Maria: Y recitan todos: -Ave Maria... La tormenta continua de cesar y en una de estas un relampago cae en el tejado de la Iglesia y se cae una gran tabla hacia el suelo... Y grita el cura: - ¡¡ La tabla !!, ¡¡ La tabla !! - 1 X 1 = 1; 1 X 2 = 2; 1 X 3 = 3... -
En una antigua abadía habitada por unos pocos monjes, que sólo rompen su voto de silencio para rezar, un buen día su padre abad, el padre Lorenzo, congrega a los demás monjes y les comunica lo siguiente: Queridos hermanos en Dios; como bien saben , hoy es el 700 aniversario de la fundación de nuestra orden y como regalo especial a todos ustedes les, voy a dejar, que cada hermano diga un taquito, es decir una palabrotilla, ya saben.... Así que comencemos sin más dilación P. Abad .- Vamos a ver , padre Andrés diga usted un taquito P.Andrés.- Ji, Ji, Ji, Ji,Ji, Ji,................culiiiito Ji, Ji, Ji,Ji. P.Abad .- Ahora le toca a usted padre Jonás. P.Jonás .- Sí, Ji,Ji,Ji.Ji......................Tetiiiita. Ji,Ji,Ji,Ji, P.Abad .- Venga padre Jaime es su turno. P.Jaime .- Ji, Ji,Ji,Ji,.......no puedo decirlo.... Ji,Ji,Ji,Ji........ P.Abad .- Pero, porque? P.Jaime .- Es queeeeeee........ME HE CORRIDO. -
A las 2:00 H del viernes, hora a la que echan cierto ´programa cultural´ en C+, una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:¡¡confesión!!¡¡Padre,confesión!! El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla. -Ave María purísima. -Sin pecado concebida. -Hija,¿cuáles son tus pecados? -Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez! -A ver hija, cuéntame más. -Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!! --- El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama: -¡¡¡PUES TE LO INVENTAS.PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!! -
UNA MUJER CARGADITA DE DELANTERA VA A CONFESAR. Y LE DICE AL CURA: ¿PADRE USTED CREE QUE YO TENDRE EL DERECHO DIVINO? Y EL CURA MIRANDO A UN LADO Y A OTRO LE DICE: ¡¡EL DERECHO, DIVINO Y EL IZQUIERDO, FANTASTICO.!!¡¡HIJA MIA!!¡ -
Aquella monja era tan tonta, tan tonta, que por no no tener no tenia ni cura. -
Esto es un cura que está en su casa con un hombre,y dice el hombre: -Seguro que usted tiene novia. Dice el cura: -Que no,que no tengo novia.Yo sólo tengo mi Rosario y mi café.Verás: ¡Rosario, tráeme mi café! -
´EL SALMO 129´ Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida... Este se detiene y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - ´Padre acuerdese del Salmo 129´ El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - ´Padre, no olvide el Salmo 129´. El Padre se excusa diciendo: Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil... Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... ´Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria...´ -
Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses: -Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos: Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento. Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno. Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor. Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados. Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas. Quinto Mandamiento: No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones. Sexto Mandamiento: No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!! -
Van dos monjas en una vespa y derrepente les para un policia. Coje una monja y le dice al policia - vamos con Dios- y les dice el policia - multa por ir tres en una moto -. -
Un cura, que era lo más burro que te puedas echar a la cara, cada vez que llegaba el momento de la omilía, daba golpes en el atrio de madera y este terminó por romperse. Hartos en el pueblo decidieron cambiarlo por uno de piedra que igual que el anterior se partió. En esto uno de los monaguillos, que era lo más malo con lo que te puedas cruzar, se le ocurrió la brillante idea de poner chinchetas ocultas en el atrio. Al día siguiente en la omilía el cura explicaba: Cuando a Jesús le clavarón en la cruz dijo ¡HOSTIAS ME PINCHE! -
Un obispo al que invitan a visitar un convento.Finalizada la visita,las monjas preparan la comida:de primero un gazpacho,de segundo un pescado a la plancha y de postre arroz con leche.Al sr. obispo que le encantaba el arroz y se zampó cinco platos, el estómago le pasó factura,por lo que las monjitas le invitaron a tumbarse en la cama de una celda mientras una novicia le daba masajes en el estómago.Pasadas dos horas,la madre superiora,fue a interesarse por la salud del obispo contestándole la novicia:´madre, la leche la ha echado toda,pero el arroz ,ni un solo grano.....´