Curasymonjas
40 chistes
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Un musulmán y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta qué quieren beber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El musulmán contesta indignado: - Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir ! -
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma. -
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice: Italiano: Una romana, cienmile lire! Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa. Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana, noventamile lire!! Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire! -
-¿Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues apárteme un par para el sabado. -
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a bendecir una nueva iglesia que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limusina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Papa: Apresurate que estoy tarde para bendecir la iglesia. Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer. Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su ventanilla. El policia se le acerca y dice: Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda! Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. Comandante: Cuanto de importante? Policia: Su chofer es el Papa! -
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados... -
- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon de pesetas ? - Papa. -
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!! -
En un convento una monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. - No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: - Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento..... -
Una señora de muy buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!! -
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol. -
Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misionero recuerda que al dia siguiente va a haber un eclipse; mientras maquina como asombrar a los incautos indios, llama al guardia. - Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ? - A las 12 y 10. - Genial ! A lo que el guardia replica : - Justo despues del eclipse. -
El sacerdote católico le dice al ministro presbiteriano : - Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tu a tu manera y yo a la Suya. -
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas... -
En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora, y le comenta: - ´Madre, he sido salvada!´. - ´Pero como ha ocurrido tan magno evento, querida hija?´ - ´Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, el tomo mi mano y la llevo hasta su entrepierna y me dijo: ‘Esta es la llave del cielo!’, y que seria necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del Cielo y de ese modo poder ser salvada. - ´Este viejo desgraciado . . .! Y que mas paso?´ - ´Bueno, probamos la cerradura y el me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer´. - ´Este viejo desgraciado! Y a mi me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años!´ -
Por que los curas van tan contentos a su trabajo? Porque el jefe esta crucificado -
En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia. El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios. El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios. El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia. -
La Coca-Cola y el Papa Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día..´ A lo que el Santo Padre responde: ´No podemos hacer eso Hijo Mío..´ Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día..´ A lo que el Santo Padre responde: ´de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos...´ Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día...´ A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta: ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? -
Va un hombre a confesarse y le dice al cura: -Padre, me acuso de tocarme... la pilila -Y cuantos años tienes hijo? -Pues 28 -Pues te podias tocar la polla ya eh macho. -
va una abuela de 82 años a ver el cura para confesar padre´ PADRE´ ME VIOLARON. Responde el cura. PERO MARIA, de eso hace ya mas de 40 años. Dice la abuela. Si pero me gusta recordarlo´´´´´ -
Era una monja tan mala,tan mala,que no tenia cura. -
esto es un monja de clausura que lleva 3 meses con hipo, entonces decide ir al medico a contarle lo que la pasa: doctor que llevo 3 meses con hipo pero hermana como ha esperado usted tanto es que soy monja de clausura, bueno desnudese, la monja sorprendida se desnuda y muy serio le dice el medico, hermana usted lo que esta es embarazada, la monja despavorida sale corriendo. tras un momento llega la madre superiora, por dios que le ha dicho usted a la hermana, el medico reyendose le comento a la monja que se lo ha dicho de broma para asustarla y asi quitarle el hipo, a esto que le dice la superiora al medico: con que para asustarla, pues digaselo usted al cura que se ha tirado del campanario y se ha matado -
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del ´somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria´ y entonces decide preguntarle a Dios su opinion. - Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes. Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos. - Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !! Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde : - No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria. -
Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber visto la polla de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, asi que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita. Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco despues llega la cuarta, gritando : - Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras con ese agua despues de que te laves el culo, lo llevas claro ! -
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta : - El padre quien ?... -
Un cardenal entra en el despacho del Papa : - Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala! - Huy, vamos a ver, cual es la buena ? - Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono! - Y cual es la mala ? - Que llama desde Salt Lake City. -
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos. Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja : - Padre, tengo frio. - Bueno, cerrare la ventana. Al cabo de unos minutos : - Padre, tengo frio. - Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion. Luego : - Padre, sigo teniendo frio. - Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... - Padre, por que no se comporta como un hombre ? - Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!! -
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -La madre : ´Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo.´ - La hija : ´Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo.´ - El cura : ´Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi.´ - El punky: ´Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro.´ -
* Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir. * - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: * - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. * Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. * - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. * El hombre protesta: ¡Pero Padre!, ¿qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? * El cura contesta: No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar... -
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos. -
-¿ Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? - Por si la Santa Sede! -
Un rabino y un monje estan charlando: Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ? Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos años podria dirigir mi monasterio. Rabino - Y eso es todo ? Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta obispo, pero eso seria dentro de muchos Años. Rabino - Y nada mas ? Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta arzobispo con la edad. Rabino - Y despues ? Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal. Rabino - Bien. Y... Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa. Rabino - Y luego que harias ? Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias ! Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros llego a Mesias con 33 años... -
Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, baja la ventanilla, y le dice: - Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ? - Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas ! - Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ? - Si. - Yo tambien. Es usted cristiano ? - Si. - To tambien. Catolico o protestante ? - Protestante. - Yo tambien. Que religion ? - Baptista. - Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el Americano ? - El del Norte. - Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ? - Fundamentalista. - Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ? - La de los Grandes Lagos. - Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ? - 1912. Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice : - Pues suicidate, hereje !!!! -
El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: - Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ? - La buena! - Sea, pues resulta que tenemos el dinero. - Bien! Y cual es la mala ? - Que esta en vuestros bolsillos. -
Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahí para ver que tal va todo. -Señor obispo, este año tenemos una gran recaudación, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion. -Ah! que alma caritativa, iré a felicitarle. El tio de la tombola esta como un vicioso: -Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta boletos mas! El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro: -Perdone señor... -Deja, deja que me va a venir la racha. -Pero es que yo soy.... -Deja, no incordies! El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice, -Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo? -Y no me lo pueden cambiar por la bici? -
Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en voz bien alta: - Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la ciudad no hay mas que diez catolicos. Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito: - Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos. Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice: - Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va a encantar, alli no hay ningun catolico. -
El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta. - Hijo mio, que te ocurre? - Confesión! Padre, necesito confesión! - Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho? - No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente! - Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...? - Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre! (...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...) - Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados? - Si, si, todos, todos! - Y asi, te habran dado por culo, no? - Padre! No, eso no. - Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda! -
Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma dirección. El hombre cojeaba debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La monjita se pregunta ´no me estara siguiendo?´ Por las dudas, apura el paso. El toc-toc se hace mas frequente. ´Seguramente quiere robarme´, piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita: - COJO HORRIBLE! Y el tipo le responde: - No te preocupes, yo te enseño! -
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM. Creyó que habia sido una broma que le habia gastado su imaginación y siguió conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrió otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontró con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que él y tomó la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decía HERMANITAS DE LA CARIDAD. Llamó a la puerta y le abrió una monjita vestida con un largo habito negro que le preguntó: ´Que puedo hacer por ti, hijo mio?´, a lo que nuestro hombre respondio: ´Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe...´ ´Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.´ La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: ´Por favor, llame a esta puerta.´ Asi lo hizo y le abrió otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: ´Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo.´ Nuestro hombre le dió el dinero y recorrió el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrió, la cruzó y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:´VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.´ -
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz: - De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo diré despues, mientras me lo pienso. Y le dice el camarero... - Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na´ de na´. - Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana? - Pues mira, dos veces. - Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. - Si, claro, pero tu eres camarero. - Bueno, y que tiene que ver??? - Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.