Curasymonjas
40 chistes
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esto son tres moros que van por el desierto y llevan un loro el la espalda que cada vez que dice algo lo casca.Y de pronto empieza a llover y dice el primer moro me cago en dios como llueve pos na y el loro pos se le queda en la cabeza al rato siguen andando y ven a un camello tunvao en la arena y dice el segundo moro dale una pata en los huevos ya veras como se levanta pos na y el loro pos se le queda en la cabeza y siguen andando y se en cuentran dos aveztruces corriendo y dice el tercer moro mira las putillas como corren y el loro pos se le queda en la cabeza y van andando y se encuentran una iglesia y para y de pronto el cura empieza a vendecir al loro y dice el loro me cago en dios como llueve y el cura se desmaya y dice el loro dale una pata en los huevos ya veras como se levanta y de pronto vienen las monjas a socorrerle y dice el loro mira las putillas como corren. -
esto era una iglesia tan oscura y tan tetrica, que el cristo en vez de estar crucificado en la pared, estaba todo acojonado en un rincon. -
En un convento de monjas la madre superiora...: -Monjitas la mesa esta lista venid a cenar!- Las monjitas: -¡Que gusto da andar en bicicleta!¡que gusto da andar en bicicleta! -monjitas a cenar ahora mismo! -¡que gusto da andar en bicicleta!¡que gusto da andar en bicicleta! -venga monjitas a cenar ya!!! -que gusto da....!que gusto da...! La superiora: -venid aqui u os pongo el sillin!!!! -
Esto son 4 monjas q van al cielo y ante de ir tienen q pasar por donde San Pedro. Coje San Pedro y le dice a la primera monja: -¿alguna vez ha tocado un pene? dice-bueno una vez,pero con la puntita del dedo. dice San Pedro-pues mete el dedo en el agua bendita y ya puedes pasar. San Pedro le hace la misma pregunta a la segunda monja y esta responde: -una vez,en la parte trasera de un coche,pero solo con la mano. -bueno pues mete la mano en agua bendita y ya puedes pasar. Cuando le va a hacer la pregunta a la tercera monja salta y dice la cuarta: -no t creas San Pedro q voy a hacer gargaras con el agua despues de q esta se haya limpiado el culo. -
¿por que dios hizo al hombre antes que a la mujer? Porque antes de una obra de arte alguna chapuza tuvo que hacer. -
EL CURA RECIEN SALIDO DEL SEMINARIO QUE LLEGA A LA PARROQUIA DE DESTINO. LE DICE AL PÁRROCO QU?? PUEDE HACER PARA QUITARSE LOS NERVIOS AL DECIR EL SERM??N. EL PÁRROCO LE DICE: NO TE PREOCUPES. EN LA ALACENA TENGO UNA BOTELLA DE VINO, T??MATE UN DEDITO Y TODO IRÁ BIEN. CUANDO TERMIN?? EL SERM??N LE PREGUNT?? AL PÁRROCO: ¿HE QUEDADO BIEN? Y ??STE LE CONTESTA, BIEN, PERO TE HAS EQUIVOCADO EN TRES COSAS, TE DIJE QUE TE TOMARAS UN DEDITO DE LA BOTELLA, Y HAS DEJADO UN DEDO. LA SEGUNDA ES QUE JUDAS FU?? UN TRAIDOR Y TU HAS DICHO QUE FU?? UN HIJO DE PUTA, Y LA TERCERA ES QUE CAIN MAT?? A ABEL CON LA QUIJADA DE UN BURRO Y N?? DE UNA PATÁ EN LOS COJONES -
Va un hombre a la Iglesia y le dice al padre: -Padre, quiero hacer una misa en honor a la memoria de mi esposa que acaba de fallecer. -Hijo, tu sabes que eso te cuesta plata (re coimero) -Pero, yo plata no tengo -Pidele plata a un pariente tuyo. -No tengo, solo tengo dos hermanas que son solteras y son monjas. -Hijo, no digas que son solteras, pues ellas estan casadas con Dios. -Bueno, entonces pidale la plata a mi cunado -
Dos mujeres se quejan de llevar varios años casadas, sin lograr quedarse embarazadas. Una de ellas le comenta a la otra, que una amiga comun muy conocida de las dos, lo ha logrado llendo a un convento de monjas deun pueblecito de Galicia. Solo hay que ir allí y rezar una avemaría.Solo con eso logró su embarazo. Deciden intentarlo y se pone en camino hacia ese maravi- lloso convento. Una vez allí piden hablar con la priora. Les comentan el caso de su amiga..Rezaron una avemaría en su convento y así quedó embarazada. No No dice la priora,estan equivocadas, no fue con una ave maría. Fue con un Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones. -
Esto va un hombre a un campo de tiro. tiran un plato catapum,el hombre dice ostia que fallo,pasa un cura y dice: - No digas eso que dios te va a castigar Tiran otro plato y catapum el hombre dice: -Ostia que fallo. Pasa el cura y le dice: -No digas eso que dios te va a castigar En estas estaban que se abre el cielo y aparece dios con un rayo en la mano y lo lanza a la tierra y le da al cura con el.Entonces dice: -OSTIA QUE FALLO!!! -
esto son dos tios que pasan por el lado de un convento de monjas,y ven que todas estan buenisimas.va uno(juan) y le dice al otro(pedro): te juro que soy capaz de dejar a todas embarazadas. el otro le dice: te juego mil duros a que no. al dia siguiente juan ya estaba dentro.habia 30 monjas,y a los 30 dias aparecen todas embarazadas.yla monja superior decide hacer venir a todas desnudas porque sospechaba de que algun tio estuviera haziendolo con todas. de modo que aparecen todas desnudas y la superior empieza a mirar,de repente encuentra al tio y dice: 10 años de monja,20 de abadesa y nunca vi polla tan tiesa. -
En el año 36, en plena guerra civil española, el cura de Villapuercos se puso enfermo y los médicos le comunican que lo que el sufre es apendicitis. El cura decide operarse y estando en el poso posoperatorio, le comenta el médico a la enfermera: - Le vamos a gastar una broma al cura. En la sala contigüa a la del cura, reposaba una señora que acababa de dar a luz y viendo que el médico que ésta dormía cogió al niño en brazos y se lo llevó al cura. Cuando el cura despertó de la anestesia le dijo el médico: - Padre, esto es lo que le hemos quitado a usted.- Le dijo mientras le enseñaba el niño. En ese momento empezaron a bombardear el hospital y cogiendo el cura al niño en brazos salió corriendo del allí. Pasaron los años y el cura crió al niño como si fuera su hijo, pero un día 30 años después el niño (que ya no era tan niño) le dijo al cura: - Papá, mira que yo quería casarme con María la del pueblo de al lado y como tú eres cura quería que tu me casaras. A lo que respondió el cura: - Mira hijo, esto me lo temía, tengo que decirte una cosa. Yo no soy tu padre, yo soy tu madre, tu padre es el Obispo de Jerez. -
Estaba San Pedro en las puertas del cielo, y le dice a Jesucristo, que paseaba por ahí: - Jesús, Jesús, oye, ¿te importa quedarte un ratillo guardándome la puerta? Es que tengo que ir a hacer unos recados... - No, no, claro -responde. Jesús se queda en la puerta, y al poco tocan. Abre y ve a un anciano bajito: - Hola, bienvenido al cielo. ¿Quién eres? -pregunta Jesús. - Pues.... pues... ahora no recuerdo. - Pero... ¿cómo que no recuerdas? A ver, concéntrate un poco y dime quién eres. El anciano se queda pensando, pero no logra saber quién es. Entonces, Jesús le dice: - A ver, piensa en algo de tu vida, a ver si podemos saber quién eres. - Pues... recuerdo que era carpintero... y que fui muy famoso por un hijo que tuve. A Jesucristo se le empañan los ojos de lágrimas y le dice, muy emocionado: - ¿Eres tú, padre? - ¿Eres tú, Pinocho? -contesta el viejo. -
DOS MONJAS IBAN EN MOTO TAN TRANQUILAS CUANDO SE ENCONTRARON UN POLICIA Q LES DIJO: -TENED CUIDADO HERMANAS QUE HAY MUCHO TRAFICO -TRANQUILO POLICIA DIOS VA CON NOSOTRAS-DIJERON LAS MONJAS -PUES ENTONCES OS TENDRE QUE PONER UNA MULTA POR IR TRES EN UNA MOTO -
En cura estaba dando la misa de semana santa. Estaba diciendo el sermón: -POR VOSOTROS HA MUERTO Y HA PADECIDO EN LA CRUZ! El cura cada vez le acercaba mas el cirio al cuerpo. -POR VOSOTROS HA DERRAMADO LÁGRIMAS Y SANGRE! -POR VOSOTROS HA... Y dice un señor que estaba en la misa -A VER SI LE QUEMAS LOS COJONES Y DICES QUE HA SIDO POR NOSOTROS -
Señor Cura, Señor Cura, me confieso que cada vez que me tiro tres peos, me digo: Para el Cura. Y el Cura lo mira y le dice: -Eso no es problema hijo, eso para que te perdonen tus pecados, te subes a la torre de la Iglesia, rezas tres padres nuestros y un ave maria, y despues te tiras tres peos para to tu puta madre. -
UNA HERMANITADE LACARIDAD LLAMA A UNA PUERTA PARA PEDIR LIMOSNA: -BUENOS DIAS, ¿TENDRIAN USTEDES ALGO PARA EL ASILO? LA SE??ORA QUE LA A ABIERTO LA PUERTA LE DICE CON UNA SONRRISA DE OREJA A OREJA: -¡COMO NO ¡,ESPERE UN MOMENTIN, ¡ABUELAAA, VENGASE USTED PARA ACA¡ -
Una monja,cuya cual vivia en un convento en Calig,fue a la madre superiora para decirle que se habia quedado embarazada.Esta le dijo que tenia que irse del convento.dias mas tarde,otra monja acudio a la madre superiora con el mismo problema y la madre le respondio que tenia que partir del convento...y asi iban pasando los dias con mas monjas embarazadas. Un dia la madre superiora dijo en la hora de la comida -tengo una mala noticia. Tengo que irme del convento.¿¡Pero antes quiero saber quien ha sido la hija de puta que a puesto semen en las velas!? -
En aquellos tiempos remotos,cuando todo el mundo viajaba en moto,llego un caballero andante a una iglesia parlante. el cura dijo:´Oremos´, el entendio:´caguemos´.Bajese los pantalones...y se lleno de mierda hasta los calzones.El cura dijo:´este tio esta loco´.el entendio:´este tio caga poco´.Hizo un pequeño esfuercillo...y lleno de mierda hasta el monaguillo. El que podia nadaba, y el que no felizmente la mierda tragaba. -
en que se parece un botiquin a una iglesia en el que los dos tienen curas -
Un cura en el púlpito: -Y Dios nos hizo a todos a su imagen y semejanza y entre la gente que llenaba la iglesia se levantó un jorobado y dijo - y conmigo que hizo ¿un experimento? -
¿en que se parece un cura a un boxeador? en que los dos reparten hostias -
Esto eran unas monjas q estaban en el convento en reunion y dice la superiora: -Sor paz a usted como le gustaria morir? Y dice: - pues mira en paz trankila sin q nadie me moleste... y le pregunta a otra lo mismo y esta le contesta: -pues mire usted a mi me gustaria morirme haciendo el bien ayudando a todo el mundo... y le vuelve apreguntar a otra lo mismo y le responde: - pues mire usted a mi me gustaria morirme como las CUCARACHAS boca arriba y harta de polvo. -
Esto es un hombre, que va a la Iglesia y le dice al cura: -Cura, cura, tengo un pecao muy grande. Y le dice el cura: - Haber hijo pués cuémtamelo. -Que no, que no, que es muy grande. - Que me lo cuentes ( el cura cabreado) - Es que ayer por la noche vi a un hombre y a una negra haciendo el triqui-triqui debajo de un puente. Y dice el cura: - O sea, que tú eres el cabrón de la LINTERNA. -
Una carretera tiene un tramo muy peligroso, y aunque los conductores vayan muy despacio, acaban saliéndose de la carretera.Entonces llegan dos monjitas montadas en una vespa y no tienen problemas en pasar por ahí.La policía las para: -Que raro que no hayan tenido problemas al pasar por ese tramo... -Es que DIOS va con nosotras-dice una de las monjitas. El policía replica: -Entonces multa por ir tres en una moto! -
Esto es una puta y un cura que entran en un bar y dice la puta: -Me pone curasan. Y dice el cura todo cabreado: -Y a mi una bolsa de putatas fritas. -
Esto es un tío que va por una carretera y de repente se le para el coche. Ante la imposibilidad de arrancarlo y viendo que se hacía de noche, decide buscar un sitio para dormir, y después de mucho andar, lo único que encuentra es un convento. Total, que el tío llama y aparece un cura: ´ hola hermano, en que puedo ayudarte ´. ´ Verá padre, es que se me ha estropeado el coche y quería saber si podría pasar la noche aquí y ya mañana me acerco a buscar un garaje ´. El cura evidentemente le deja pasar la noche en el convento. Después de cenar se acuesta y concilia el sueño rápidamente. A eso de las 2 de la mañana se despierta por unos extraños ruidos que vienen de abajo. El tío se asoma desde la planta de arriba y ve a todos los curas alrededor de una mesa, con el pene encima de ella, un raton en el centro de la mesa y otro cura colgado de un ventilador del techo por los huevos. El hombre un poco asustado se vuelve a acostar. A la mañana siguiente, en el desayuno, le pregunta al cura: ´ oiga padre, es que anoche me levanté y les vi a todos alrededor de una mesa con el pene encima, a un raton en el centro y a otro padre colgado de un ventilador por los cataplines. A que viene eso si puede saberse ? ´. Y le responde el padre: ´ mira hijo, como puedes ver nosotros vivimos siempre aquí, y para poder aguantar sin volvernos locos, una vez al mes viene una prostituta del pueblo, pero como solo tenemos dinero para una sola vez, pues hechamos a suertes quien es el que se acuesta con la chica. Entonces ponemos un raton en la mesa, y al pene que se dirija pues ese es el que tiene la suerte de hacerlo ´. ´ ah!´ y el que estaba colgado ? ´ responde el hombre. ´ ah! a ese le colgamos de los huevos por tramposo ´ le respondió el cura. ´ y que hizo si se puede saber ? ´ ´ Pues el muy capullo se ponía quesito en la polla y siempre ganaba. ´ -
Esto es un domingo en una iglesia, va un cura y dice: - hermanos entre nosotros hay un pecador- la gente murmuraba para ver si sabian quien era-. Aqui tengo una pelota y a quien le dé ese será el pecador- la gente no paraba de murmurar para ver quien era-. Total tira el cura la pelota le da a la puerta de la iglesia, rebota en el organo, da en el altar, salta al crucifijo y le da al cura. Entonces el cura dice: -los rebotees no valeen. -
Va y entra un mongolito en la iglesia y dice el obispo Dios nos creo a todos iguales va y dice el mongolito : y conmigo que hizo un experimento -
dice que un hombre que le gustaba apostar se va APAGAR LOS RECIBOS Y PASA POR UN CASINO ENTONCES APUESTA CASI TODO SU DINERO CUANDO LE QUEDABA COMO 10 SOLES QUIERE RECUPERAR SU DINERO PERO ANTES DE APOSTARLO VA A LA IGLESIA Y ERA DEBOTO DE SAN MARTIN DE PORRES LE RUEGA QUE LE AYUDE AGANAR ENTONCES APUESTA SUS ULTIMOS 10 SOLES, Y PIERDE EL MUY BUENO ENTONCES REGRESA A LA IGLESIA Y BUSCA A SANMARTIN DE PORRES PERO EL CURA HABIA GUARDADO LA IMAGEN GRANDE EN OTRO LADO Y PONE UNO CHICO ENTONCES EL HOMBRE ASADO CUANDO LO ESTA BUSCANDO ENCUENTRA AL SAN MARTIN CHIQUITO Y LE DICE ¡HEY NEGRITO VE A LLAMAR A TU PADRE¡ -
primer acto sale un pelon y pasa Maria FELIX le hecha gasolina y la quema . Segundo acto sale el mismo pelon y pasa Maria Sorte le hecha gasolina y la quema . Tercer acto sale elmismo pelon y pasa Maria teresa le hecha gasolina y la quema. ¿como se llamo la obra? EL PELON QUEMAMARIAS. -
un hombre fue a confesarse y triste le dijo al cura: -padre,confieso que vivo en pecado. -¿cual es tu pecado? respondio el sacerdote soy poeta hijo mio,ser poeta no es pecado,ser poeta es un don divino pues atrincame el pepino. -
La madre superiora dice a las monjas presentes: -Ayer entro un hombre al convento- Las monjas:Oh! Sor Luisa:Ji,ji,ji -Entro en una habitacion- Las monjas:Oh! Sor Luisa:Ji,ji,ji -Se bajo los pantalones- Las monjas:Oh! Sor Luisa:Ji,ji,ji -Se puso un condon- Las Monjas:Oh! Sor Luisa:Ji,ji,ji -Y tenia el condon roto- Las monjas:Ji,ji,ji Sor Luisa:Oh! -
El nuevo sacerdote de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no podía hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la siguiente vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos estaría mucho más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta, sintiéndose de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia, encontró una nota del monseñor, que decía: Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer con respecto a su misa de esta mañana: 1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un posavasos. 4.- El manto de la imagen de Nuestro Señor Jesucristo no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen diez mandamientos, no doce. 6.- Existieron doce discípulos, no diez. 7.- No nos referimos a la cruz como "aquella T grandota". 8.- No llamaremos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles "Chus y sus colegas". 9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la tapa de los sesos con TNT. 10.- No nos referimos a Judas como "el chivato marica". 11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino". 12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido". 13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no "por dos cucas". 14.- Y, por último, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al útero de su madre. -
- Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice ´padre´. - Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama ´eminencia´. - ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice ´¡Dios mío!´. -
Una monja y un cura juegan al golf. En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice: - La puta que la parió, fallé - Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató a la monja. Luego el cura escucha a Dios que dice: - La puta que la parió,, fallé -
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es embajador, y cuando entra en una sala la gente se ponede pie y le saluda diciendo ´Buenos dias, Excelencia´. La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo ´Buenos dias, Monseñor´. La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo ´Buenos dias, Eminencia´. Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice ´Oh, Dios mio´. -
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. ´Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto´. Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice ´Venga, dese una duchita fria´ Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. ´Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro´ TILIN,TILIN,TILIN,TILIN...... -
Estan presentando a dos personas. - Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? - Pues no se, cual era su nombre ? - Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre madre. - Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mamá. -
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen: -Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. -
Una joven en el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!