Animales
40 chistes
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Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? -
- Por que los elefantes no llevan zapatos ? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras. -
Los terceros miercoles de cada mes, en la espesura de la selva, el leon (rey de la selva) arma ´LA ORGIA DE LA SELVA´. -´Queridos animales-dice el leon- como cada tercer miercoles del mes HABRA ORGIA EN LA SEVA´ (OVACIONES) -RECUERDEN LAS TRES REGLAS DE ORO: 1º_ No se puede Follar con animales de la misma especie´ 2º_ No se pueden tomar pastillas anticonceptivas´ 3º_ No se puede usar preservativos´ Una vez que todos estuvieron de acuerdo, el leon con la mano en el interruptor electrico principal de la selva comienza la cuenta regresiva:5, 4, 3, 2 ,1 ORGIA!!!! Se arma una bataola impresionante, chillidos , gritos alaridos, una verdadera joda. En eso el leon prende las luces y dice :- El OSO Y LA OSA DESCALIFICADOS. Los osos agachan la cabeza y deben abandonar le fiesta. El leon vuelve a apagar las luces y sigue la orgia. Prende las luces nuevamente, y esta ves es la lora la que queda descalificada por estar tomando pastillas anticonceptivas. Por tercera vez se apagan las luces y la fiesta sigue mas descontrolada que nunca. En lo mejor el Leon prende las luces y dice -´DESCALIFICADO EL BURRO POR USAR PRESERVATIVOS Y ENCIMA DE COLORES´ Y el BURRO contesta ´DEJEN DE HABLAR GILIPOLLEcES QUE YO NO USO FORROS.....ESTA ES LA VIBORA QUE ME ESTA CHUPANDO LA PIJA´ -
Esto es un ladrón que entra en una casa para robar todo lo que pille, cuando estaba en la cocina escucha una voz que le decía: ´Jesús te está mirando´, el ladrón apaga la linterna para disimular un poco. Al poco rato vuelve a escuchar: ´Jesús te está mirando´, el ladrón decide encender la literna para ver de dónde procede la voz. Entonces ve a un loro y éste le dice: ´Jesús te está mirando´. El ladrón le pregunta al loro: ´Oye, ¿y tú quién eres? El loro le contesta: ´Moisés´. El ladrón vuelve a hacerle otra pregunta: ´¿Y quién fue el capullo que te puso ese nombre?´ y el loro le contesta: ´El mismo capullo que le puso Jesús al ROTTWEILER que esta detrás de ti´. -
¿Sabéis porqué los gorialas tienen las narices tan gordas? -Porque tienen unos dedos enormes. -
Esto va un tio y se compra un caballo. Luego pierde una carrera con ese mismo caballo.Despues lo lleva al veterinario y este le dice que le ponga uno de los dos supositorios que le ofrece,uno verde y otro azul, advirtiendo que con el azul corre mas.Luego el tio este ve al veterinario, y éste le pregunta: -¿Cómo te ha ido la carrera? -Muy bien. -¿Qué supositorio le metiste? -El verde -¿Y con el azul que hiciste? -Me lo tuve que meter yo , para pillar al caballo. -
¿Cual es el animal que tiene cuatro patas y no las utiliza para caminar? Respuesta: EL GATO VOLADOR -
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. ??ste le dice: - Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto.... - ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice ´Igualdad de oportunidades´. -Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.... El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. -Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -Dice el jefe de personal-. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: -Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.... El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: -Miau... -
Habia una vez, un negro calvo. Se levanta por la mañana y se mira en el espejo y tiene un sapo pegado en la cabeza, se lo intentaba quitar y nada lo jalaba y nada , entonces desidio ir al doctor. Cuando llego al consultorio dentro se detiene frente al doctor, y el doctor le pregunta oigua a usted que le pasó, y contesta el SAPO, no doctor me salio un nacido en el culo. -
Tio! tengo un perro que sabe jugara las cartas !anda ya! le contesta el colega.que siiii!!!! que es verdad, juega al tute a la brisca al mus y a la cuatrola ¿Entonces debe ser un perro inteligentisimo??no te creas - contesta-cada vez que le salen buenas cartas mueve el rabo. -
¿que animal es dos animales?el gato,porque es gato y a la vez araña. -
esto eran tres hormigas que estaban andando y se encuentran un rio que no podian pasar, se esperan a que pase otro animal y les cruce el rio, de repente un conejo roñoso y mal oliento que se acerca y les pregunta: hormiguitas quereis que os cruce el rio? las hormiguitas al verlo tan sucio le dicen: da igual ya lo pasaremos nosotras. el conejo pega un salto y se va. luego pasan tres pajitas finas por el rio y dice una: porque no nos subimos cada una en una pajita? las otras dos dicen: vale. y cuando se suben las hormigas las pajitas se unden y se caen por la cascada. la moraleja del chiste? mas vale un conejo sucio que tres pajas mal hechas. -
esto es un perro con una pata de goma que se arrascó y se borró. -
señor, señor mi gato acaba de matar a su perro. Señor: poro si mi perro es un doberman, si pero mi gato es IDRAULICO. -
¿A QUE NO SABES DE QUE MURIO EL PERRO SCOTTEX? DE UN MAL ROLLO¡¡¡¡¡ -
Esto es un medico al que mandan a un pequeño y solitario pueblo en la montaña. Al llegar se da cuenta de que las mujeres o son muy feas o muy viejas. Ante aquel panorama un dia decide preguntarle a un hombre que como hacian ellos para poder echar un clavo: -Oye ¿y como haceis vosotros para aliviaros? -Hombre pues nosotros nos vamos al rio, que alli siempre esta la burra que quieras que no, nunca viene mal... si usted quiere venir algun dia... -No, no, si da igual... ya me apañare. Al medico aquello no le hacia mucha gracia, asi que decide olvidarse del tema, pero al cabo de dos meses ya no aguantaba mas y aprovecha un domingo para ir al rio creyendo que no habria nadie alli. Al llegar se encuentra que hay un grupo de hombres que estan en fila al lado de la burra. Al verlo llegar uno de ellos dice: -Eh mirad a venido el doctor. Venga vamos a dejar que sea el primero en utilizar la burra. -No, no, si yo... ya la utilizare luego... ademas... Los hombres insisten en que sea el primero, y el medico que estaba ya muy cargado se adelanta hasta la burra, se baja los pantalones y le empieza a dar como un loco. Al cabo de cinco minutos se le hacerca uno de ellos y le dice. -Estooo.... perdone doctor... si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el rio para ir al puticlub. -
El Papa lleva a su hijo al zoologico, y de repente el nino ve a un burro con el miembro a todo dar, y el nino le pregunta al Papa: Papa, Papa, que es eso que tiene el burro. El papa no sabe que contestarle le dice: Hijo mio, ese es un animal que esta muy enfermo y pronto se va a morir. Despues de esto se van a su casa. Al dia siguiente le toca a la mama a llevar al hijo al zoologico y el nino ve de nuevo al burro con su miembro a todo dar y le dice a la mama: Mama, Mama, ese burro esta enfermo y pronto se va a morir La Mama ve el burro y le dice: Hijo mio quien te dijo eso. El nino responde : MI papa. La mama le dice: Hijo mio OJALA tu papa tuviera la mitad de la salud que tiene ese animal. ) -
¿QUE SE ESCONDE DETRAS DE LA VACA QUE RIE? EL TORO QUE EMPUJA. -
¿ Qué tiene que hacer un burro para que sea burra? Meterlo en un cuarto y qeu se aburra -
Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo : - Esta camella va jodida. El segundo se gira y le dice al tercero : - Esta camella va jodida. El tercero se gira y le dice al cuarto : - Esta camella va jodida. ... El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo : - Esta camella va jodida. - Si, pero es que si la saco me caigo... -
Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando : - Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? - Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño. La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez. - Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! - Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde... La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre. - Pero bueno, que pasa, donde estabas ? - Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante... -
Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice : - Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero. - Un perro gorilero ? - Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado. - Y en que consiste ese metodo ? - Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos. - Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ? - Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro... -
Un tio va a una pajareria a comprarse un perro. - Por favor, este perro tiene pedigri ? - Por supuesto. Su madre era una perra. - Y es inteligente ? - Ya le digo, dentro de una semana le habra ensen~ado a ladrar a toda su familia. - Y es fiel ? - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo. -
Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la novia del Pato Donald. Como se llama la pelicula ? ´Pajeando a Miss Daisy´ -
Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan: PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ? PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ? PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo. PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh? PERRO2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!! -
Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un pun~ado de arroz, y le dice uno al otro : - Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella. A lo que contesta el loro: - Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche. -
Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: - ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico era ese ? - No se, pero tiene sabor a menta. -
Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice: - Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio. - Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese, fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire... Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro. - Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias. - No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latin. Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latin. - Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo. Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles: - Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin. Al fondo del grupo de monjes se oye una voz : - Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ? Y contesta el loro: - Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, pedazo de gilipollas ! -
- Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? - Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas... -
- Papa, por que el gallo canta tan temprano? - Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir. -
-Pues acabo de volver de Disneyworld. -Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien. -No creas,estaba muy sucio, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes. (pongase la mano por encima de la cabeza) -
Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno de ellos, que le grita al otro: -Dispara!!! -No puedo, se me ha acabado la pelicula! -
Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, asi que pregunta: - Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ? - Si. - Pero esto es algo impresionante !!! - Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola. -
- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Pues claro. Preguntele. - A ver, perro, puedes hablar ? - (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. - Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere venderlo? - Es que es mas mentirosooooo... -
- Que aves producen mayor cantidad de excrementos? - Los milanos. -
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales al principio... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan: - Y por que me llamaste caracol? - Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col. - Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo! -
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fijaaaaa.... -
Dos peces en el agua: -Glub, glub. -Oui, C´est moi. -
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico? -
Dos aficionados a la cria de pajaros: - Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro. - Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tinaja de agua y así todo el rato. - Bueno, y que? - El primero que diga: ´Estoy de agua hasta los huevos´, ese es macho.