Animales
40 chistes
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-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos. -(Pollito 2) Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas. -
El primer día se lleva al pato y le dice: -Mira, esa es la torre Eiffel. -Cua! -¿Cual va a ser?, esa de ahí enfrente, ¿es que no la ves? -Cua! -Y ese es el arco del triunfo. -Cua! -¿Pero es que no lo ves? Bueno y así con todo, el tío harto se vuelve al hotel y le dice al pato: -Vaya día que me has dado, pato! pues como castigo mañana te quedas aquí y me llevo al cerdo. Y dice el cerdo: -Oink! -Hoy no! he dicho que mañana!. -
Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con el perro: - Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna! - No te creas, le he ganado tres partidas de cinco. -
Esto es mamá dragón que vuelve a su guarida despues de haber saqueado un cementerio, con un puñado de ataudes en cada mano, y va el bebé dragón y la dice: - Jo, ¿otra vez comida enlatada? -
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar ´Dios mío, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida´ En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un león le dice al otro ´Mierda, ya sabía yo que el sordo nos iba a joder el concierto!´ -
- Dejar viudo al pato. -
-Mira, elefante, que zapatitos nuevos más bonitos. -Pues el que estrena... Pisotoooon! -
Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa árbol arriba y te come, es un oso negro. Si tira el árbol abajo y te come en el suelo, es un oso gris. -
Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario: - Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo? - Hombre, lo podría llevar a un zoo. - Ah, pues muy buena idea. Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavia dentro de su coche. - Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo? - Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine. -
Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato. Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta: - Bueno, digame, ¿podré correr en las carreras con este caballo? El veterinario mira con cara de escéptico al caballo, despues al tío, y le dice: - Hombre, pues sí, ¿por qué no?, y lo mas probable es que usted le gane al caballo. -
-¿Que es una hipoteca? - Es una discoteca para hipopotamos. -
Son dos peces que se insultan: Gli.gli.glo.gla ¡Gli.gli.glo.gla glú! -
Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros? -
¿A que no sabéis cual es el animal más fiero? El LOPINTAN Porque no Tan fiero el LEON como LO PINTAN. -
Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen: ¿Vamos andando o cogemos un perro? -
¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar... -
¿Sabes? Mi perro tiene ocho patas. Eso no puede ser. Sí, mira: dos delante, dos detrás, dos a la izquierda y dos a la derecha -
Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar ´Bravo!!, Bravo!!´. El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: ¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!! Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra. -
Dos pulgas se fuman un porro encima de un perro, y le dice una a la otra: -tu crees que habrá vida en otros perros? -
A un labriego le toca un cochino en una feria. Al irse a casa, se cruza con otro que le pregunta ¿A donde vas con ese cochino? Pues ya ves, que me ha tocado en la feria. ¿Y donde lo vas a guardar si no tienes corral? Coño, pues debajo la cama. Joder, ¿Y el olor?. Chico, que se joda. -
Que dice una vaca al toro de OSBORNE............... ¡¡ No estamos locas porque sabemos lo que queremos!! vive la vida igual que si fuera un sueño ...... la la la la -
¿Sabeis lo que es en realidad una vaca loca?... Una vaca loca es un toro con bolso y tacones... (es bueno ) -
Dos edificios, uno enfrente del otro y un cable electrico que va de uno al otro. En un edificio hay un loro que va a joder a la lora del otro edificio. Asi todos los dias hasta que el dueño de la lora queda hasta los cojones del loro, y dice:Me cago en el puto loro, voy a despellejar el cable y se va a joder . Va el loro una noche por el cable, le da un pedazo chispazo y hace,!BBRrrrrrrrrrrrFxfxg!!! Joder!!! Tres meses yendo de putas y es la primera vez que me pongo nervioso! -
En una reunión de gatos, va uno y le dice a otro: -Oye, ¿qué te parece si nos vamos a joder por ahí? -Me parece bien , pero...¿ qué hago con mi hermano menor? - Pues que venga, que alguna vez tiene que ser la primera. _Eso,eso- dice el gatito. total, que se van los tres y llegan a una plaza con un fuente en medio.De repente llega un bull-dog enorme y empieza a perseguirlos: Empiezan a correr como locos los tres gatos alrededor de la fuente y el bull-dog detrás:una vuelta, dos, tres, ..... y en esto que dice el gatito jadeante: -Oye,ahahaha, Yo... Jodo una vuelta más y me voy pa´casa. -
Es un tipo que, después de unas vacaciones en Africa, se encuentra con un amigo. Este le pregunta: -¿Qué tal las vacaciones? -Calla, no me hables. El primer día bien, pero el segundo fuimos a la selva a ver los gorilas y ....uno de ellos cogió fijación conmigo y en un descuido me agarró y me dió por el culo. -¡Qué horror! Estarás traumatizado, no? - Pues sí, ya ves, él allí, yo aquí, ni me llama , ni me escribe.... -
LLEGAN A CASA MAMÁ OSA,PAPÁ OSO,HIJA OSA,HIJO OSO,Y BEB?? OSITO: PAPÁ OSO DICE:QUIEN SE COMIO MI SOPA?.HIJA OSA QUIEN SE COMIO MI SOPA!.HIJO OSO:QUIEN SE TRAGO MI SOPA?,Y BEB?? OSITO EXCLAMA ¡QUEN SE POMO MI POPA!... ...Y EN ESO SALE MAMA OSA DE LA COCINA Y DICE: ¡¡¡¡¡¡PENDEJOS TODAVIA NI LES HE SERVIDO!!!!! -
Estan dos ratas charlando, y una le dice a otra, señalando a un murcielago: - Mira, ese es mi novio! - Que feo es! - Si, Si, pero es piloto!!!! -
¿Qué es una vaca loca? Un toro con falda y bolso. -
Dos hombres van por la calle y le pregunta uno a otro: -¿por qué caen tantos cerdos por el barranco? -Porque es la caida del imperio marrano -
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verá que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!! Y el león responde: Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis! -
Esto era un matrimonio en el que ella tenía un amante. En esto que el marido decide este año ir a la playa de vacaciones. Ella preocupada le dice al amante que a ver como se las van a arreglar, pero él le dice que no se preocupe de nada, que una vez en la playa empieze a gritar que se le ha metido un cangrejo en el coño y del resto ya se ocupa él. Dicho y hecho, esa mujer que empieza a gritar, el marido histérico pidiendo un médico, y aparece el maromo. ¿Qué le pasa, señora? Ay, ay, que se me ha metido un cangrejo por ahí. Bueno, no se preocupe que esto es muy habitual por aquí. Lo único que hay que hacer es que su marido meta el pito, el cangrejo pica y lo saca con cuidado. ¡¡Y una leche!! Usted es el médico, pues le mete usted el pito. Dicho y hecho. Imaginar la escena, ese tío allí apretando, la mujer disfrutando y el marido mirando. En esto que dice el marido... ¿Qué?, pica o no pica... Y el otro dice... No, pero lo estoy machacando. -
Un granjero está ordeñando a su vaca. Cada vez que tiene el pozal lleno, la vaca le da con el rabo y se lo tira. Harto ya de esto, coge un taburete y una cuerda. Se sube al taburete, pasa la cuerda por una viga de la cuadra y le ata el rabo a la vaca. Cuando está haciendo esto, al estirarse se le caen los pantalones. Entonces entra un vecino, lo ve de esa manera y le dice: - Paco, pero que estas haciendo? - Tirarme a la vaca, porque si te digo la verdad no te lo vas a creer. -
Esto es un señor que esta en un avión, y dice: Oiga azafata, por favor me trae un whisky, pero que va la azafata no le echa cuenta y el tio otra vez; perdone un whisky por favor, pero que va la azafata no le echa cuenta. A eso que le habla un loro por atras ¿que ni caso ¿no?, aprende y va el loro y dice LA CABRONA DE LA AZAFATA QUE ME TRAIGA UN PAQUETE DE PIPAS,QUE SI NO... Y va la azafata y le trae el paquete. El tío se queda impresionao, joder con el loro no veas que si sabe ¡que cabrón!. Bueno pues hare yo lo mismo... La hija de puta de la azafata que me traiga un whiski pero ya, y va la azafata y se lo trae. El tio se queda flipao pues vaya tenia razón el loro. A esto que viene un piloto de 2metros con una cacho espalda to petao, y los coge a los dos y los tira por la escotilla. Y va el loro y le dice al hombre: ´tu pa no tener alas le has echado huevos a esto eh´ CCCCCCAAAAAAAABBBBBRRRRRROOOOONNNNNNNNNN -
¿SABES LO QUE LE DICE UN GUSANO A OTRO AL SALIR DE UN PLATO DE ESPAGUETIS? ¡QU?? ORGÍA,QU?? ORGÍA! -
En una granja apartada del pueblo vivía un granjero que tenía 200 gallinas con lo cual tenía que tener un gallo para que se las trajinara a todas y se fue el granjero para el pueblo a comprar un gallo para poder hacerse a las 200 gallinas. Entra en la tienda de animales de granja: le pregunta el granjero: no tendrá un gallo majo para que se pueda trajinar a 200 gallinas? le contesta el vemdedor:si tengo este que cuesta 500.000 es muy majo y tiene una raza pura. le contesta el granjero:no tiene uno más barato? le contesta el granjero:si este que es la mitad del precio y es practicamente un buen gallo. le contesta el granjero:mire vayamos al grano solo me puedo gastar 50000 pts. el vendedor le contesta: por ese precio te doy un gallo que solo tiene dos plumas de tanto pelearse uno de los peores que engo pero por ese precio que te voy a dar. el granjero le contesta:vale probaremos a ver que tal va. Cuando llega a casa el granjero lo primero que hace es echar el gallo en la granja con las 200 gallinas. Al cabo de una hora entra el granjero en la granja y encuentra a todas las gallinas tiradas por el suelo que se las había trajinado a todas y el gallo no lo encontraba y al rato se olle ruidos en la casa, entra y ve a el perro a el gato la mujer todos que se los había trajinado el gallo y salió al patio de atras y se encontraba en el medio del patio tumbado del suelo con los buitres rodeandole y intentando bajar....... Se le acerca el granjero y le dice: no te mueras con lo trajinas y lo que me has costado!!! el gallo le contesta: calla calla que cuando vajen los buitres!!! -
¿Por qué la especie del mono King Kong tiene las narices muy grandes? -porque tiene los dedos muy gordos. -
Un hombre que esta en el desierto quiere comprar un camello y encuentra a un vendedor de camellos. -dame ese camello -vale -y ¿cómo anda? -´ohu´ para andar, ´ohu ohu´ para correr, ´ohu ohu ohu´ para trotar y ´amen´ para parar El hombre se fue a probar el camello y dice: -ohu! y empieza a andar. Luego dice: -ohu ohu! y empezo a correr. Despues dice: -ohu ohu ohu! y empezo a trotar. De pronto ve un precipicio a lo lejos y no se acordaba de como se paraba. y empieza a rezar: -El nombre del padre del hijo del espiritu santo, ¡Amen! Y se paró al filo del precipicio y dice: -ohu! de la que me he librado -
esto es un hombre que entra al veterinario con su perro, y dice: -Doctor, doctor, aqui le traigo a mi perro, pero partiendo de la base que es buen perro, le voy a comentar que cada vez que me agacho pues... el perro, se me monta, pero el perro es bueno. - Entonces que quiere,¿que lo capemos?... -No hombre no, quiero que le corten las uñas que mire como llevo la espalda. -
ERA UN FOTOGRAFO AL QUE LE GUSTABA SACARLE FOTOS A LOS ANIMALES ; UN DIA IBA CAMINANDO POR LA SELVA Y SE ENCONTRO CON UNA RANA COLOR FUCSIA. PERO LA RANITA TENIA UN GRAN PROBLEMA TENIA LA BOCA TAN GRANDE QUE NO CABIA EN EL LENTE DE LA CAMARA, ENTONCES EL FOTOGRAFO LE PIDE UN FAVOR, LE DIJO : DIME ALGO MUY DUUUUUUUUUUUUUUUUUULCE.(PARA QUE LA BOCA LE SALIERA MAS PEQUE??A) Y LA RANA DIJO: MERMELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! -
Estan dos vacas pastando en el campo y le dice una a otra: -Oye tu,que dicen que estamos locas. -Y a mi que me dices, si yo soy un pato.