Animales
40 chistes
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En una jungla un cocodrilo papa y su hijo ellos estaban tranquilamente nadando en un pantano cuando de repente aparecio un cazador y empezaron a escapar el padre y el hijo cocodrilo; despues de horas seguian escapando y el cazador seguia atras de ellos y los balazos que el cazador daba llegaban por todos lados entre todo esta correria el cocodrilo más pequeño le pregunto a su papa: -"Papá , algun día tendre mucho dinero ???" Su papa cocodrilo le respondio: -"Si hijo, cuando te hagan billetera" -
Porque los perros ladran a los coches? -Porque saben que en el maletero siempre llevan un gato -
Era una mosca que estaba molestando a una señora y pasaba por su oido y decia:zzzzzzuperman. Y la señora -Coño con la puta mosca.... largate- y la mosquita -zzzzzzuperman. - Y hartó a la señora y saco el "flit" mientras la mosca bien feliz seguía -zzzzzuperman- y la señora le echa el flit y la mosquita dice: ¡oh! no fliptonita aaaaaaa!!!!!! -
Dos buitres parados en un árbol con tres días de no encontrar carroña para comer, de pronto un pobre animalito llego a su fin, al día siguiente los dos buitres olieron el aroma característico en estas situaciones y rápidamente se fueron a ver que podían comer, estaban muy tranquilos comiendo cuando a uno de ellos se le llenaron los ojos de lagrimas y retorcía el cuello, de inmediato empezó a gritar QUE ASCO!! QUE ASCO!!, y empezó a vomitar, el otro sorprendido le pregunto Que te pasa? y en medio esfuerzo el otro lo contesta, ME SALIO UN PELO!!!!!. -
De camino por la calle, un perro vio un letrero en la ventana de una oficina. Decía: "Se solicita empleado. Debe ser capaz de mecanografiar 70 palabras por minuto, usar computadora y hablar dos idiomas. No importa sexo ni raza" El perro solicitó el puesto, pero fue rechazado. -No puedo contratar a un perro para este empleo -dijo el gerente de la oficina. Pero cuando el perro le señaló un letrero que decía que en aquella oficina no existía la discriminación en el empleo, dio un suspiro y preguntó-: ¿Sabe mecanografiar? En silencio, el perro se dirigió a una máquina de escribir y mecanografió una carta impecable. -¿Y usar computadora? -inquirió luego el gerente. El animal se sentó ante una terminal, escribió un programa y lo corrió a la perfección. -Mire usted- volvió a decir el exasperado gerente-, a pedar de sus excelentes habilidades no puedo contratarlo, pues necesito alguien que sea bilingüe. El anuncio lo dice claramente. El perro miró entonces al gerente y le dijo: -Miau. -
Un pato pide una cerveza en un bar. El camarero le dice, "Usted es un pato" "No padece de la vista," le responde el pato. "Si, pero lo que quiero decir es que puede hablar" le dice el camarero. "Tampoco padece de los oídos," le responde el pato. "?Ahora, me hace el favor de darme una cerveza? El camarero le da una cerveza y le pregunta lo que esta haciendo por esas partes. "Bueno," le dice el pato, "soy carpintero y voy ha estar trabajando en la casa de enfrente durante unas semanas y por lo tanto cada día vendré a tomarme una cerveza." Y cada día el pato cruza la carretera al bar a tomarse una cerveza a la hora de comer. Durante la próxima semana, un circo llega al pueblo. El dueño del circo llega al mismo bar y se pide una cerveza. El camarero le cuenta del pato. "¿Por que no lo usa en su circo?" le dice. "Un pato que habla si que le haría mucho dinero. Le hablare de esto la próxima vez que lo vea." El próximo día, el pato llega al bar y el camarero le dice, "Sabe que el circo a llegado al pueblo, y ayer estaba hablando con el dueño y esta muy interesado en hablar con usted." "¿De veras? dice el pato. "Si. Podría ganarse mucho dinero y Yo puedo organizarle todo fácilmente." "Espere un minuto," le dice el pato. "Ha dicho un CIRCO ? No? "Eso es. Le puedo conseguir un trabajo empezando mañana si quiere." El pato lo piensa un poco y luego dice, "Pero? Que quiere un circo con un carpintero?" -
Estaban el tigre y el burros solos en la selva cuando le dice el tigre al burrito estamos solos en la selva y llevamos casi 2 años solos que te parece si nos damos mutuamente primero yo y luego tu. A lo que el burro dice -o.k.- Entonces el burro se pone en posicion y el tigre empieza a hacer maniobras y en eso saca un pomo de vaselina a lo que el burro dice.. y eso para que es.. A lo que el tigre dice: es vaselina para que no te duela el culete y el burro dice : o.k. Despues de terminar el tigre el burro le dice : ahora voy yo.. entonces el burro empieza a hacer sus maniobras y en eso saca un frasquito chiquito.. El tigre pregunta: que es vaselina burrito...? A lo que dice el burro: no tigre es vick vaporub. El tigre: para que no me duela el culete....? A lo que el burro dice ....NO, PARA QUE NO TE DUELA EL PECHO¡¡¡ -
Erase una vez un concurso mundial, para saber cual era la mejor policia del mundo, en ella se presentaron el KGB, el FBI y la Guardia Civil Los jueces iban a soltar un conejo y quien lo trajera en menor tiempo iba a ganar. Sueltan el conejo y la KGB lo trae en 45 minutos, los jueces les preguntan como lo lograron a lo que responden: -Usamos los buscadores de conejos mas avanzados del mundo. Despues le toco a los ingleses y lo traen (al conejo) en 30minutos y les preguntan, -como lo hicieron- y ellos respondieron - seguimos el olor que despedia el conejo y los encontramos. Le toco a la Benemérita y ellos en 15 minutos trajeron un elefante a patadas, y los jueces les preguntan con gran asombro- Pero, señores esto no es un conejo - A lo que responden. -Ah, preguntenle que es- y el elelefante responde con voz temblorosa- SOY UN CONEJO SOY UN CONEJO. -------------------------------------------------------------------------------- -
En la selva se festejo una fiesta, al final todos los trastes estaban sucios. Al ver esto el León que es el rey de la selva ordena y dice: El animal mas feo, lave los trastes. Entoces la jirafa dijo:Yo con mi hermoso cuello no puedo estar lavando los platos. Después de ella el Elefante dice:Yo con mi presiado marfil tampoco puedo lavar los platos y se retira. Seguido de este el Pavoreal dice;Yo con mi hermoso plumaje nunca lavare los platos.Y asi, todos los animales dijeron sus excusas para retirarse sin lavar los platos, hasta que solo quedaron el Cocodrilo y el Mono. Entre ellos se miran por un segundo y el Mono le dice al Cocodrilo;NO TE HAGAS TONTO, TU LOS LAVAS Y YO LOS ENJUAGO -
Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo. El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá. -¡Mamá, mamá, ven pronto! -¿Qué pasa? El ratoncito tiernamente dice: -¡Mamá, acabo de ver un angelito -
En la selva existía super población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban. El rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. el rey dice MATENLO!!!! -Jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. el rey nuevamente dice MATENLA!!! -y así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... de pronto la tortuga comienza a reirse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!! -------------------------------------------------------------------------------- -
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía : yo soy el rey de la selva !!! Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirandolo y dejandolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó : !!! Que paliza le habré dado al león que me metieron en la cárcel!!! -
Iba un toro caminando y ve una linda vaquita, entonces el corre y brinca la cerca de puas cuando llega con la vaca y ella le pregunta... -¿Cómo te llamas? -CARAMBOLAS, PERO NADAMÁS DIME CARAM PORQUE LAS BOLAS SE ME QUEDARON EN LA CERCA DE PUAS QUE SALT?? -
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate. -
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes. -
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar ´Rancho El Camino´, igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar ´El Rancho Del Sol Naciente´. Nuestro hijo lo queria llamar ´Rancho Toritos´. Nuestra hija lo queria bautizar como ´El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita´. Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase ´Rancho Smith en California´... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle ´El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.´ - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos. -
METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respectoa la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra todala selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. -
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. -
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta: - Mierda! Mate al de la moto! -
Una rata de laboratorio le dice a otra ´yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida´. -
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenáa todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta ópera. -Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? -Si, bueno, el loro no canta, es el ratón que es ventrilocuo. -
Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un ´amigo´: -Pero que haces con ese cerdo ? -Estas ciego o que, no ves que es un pato ? -No, si hablaba con el pato. -
En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: -Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. -Si, si que dan trabajo. -¿Y las blancas? -También El hombre extrañado, pregunta de nuevo: -Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las blancas mismo. -Si, si que comen bastante. -¿Y las negras? -Tambien -¿Y le dan mucha leche las ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. -Si, si que dan bastante. -¿Y las blancas? -Tambien El hombre mosqueado dice: -Por que siempre me dice que si las blancas o las negras? -Porque las negras son mias. -¿Y las blancas? -Tambien. -
Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Araña ? - Pero bobo, ¿como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ? -
PREGUNTA : Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? RESPUESTA : La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) -
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano,paga la entrada , pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus partes nobles.El elefante no solo mueve la cabeza,sino todo el cuerpo, y vamos, que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - ¿Y si lo hago si tocar al elefante?. - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante,le mira , golpea una piedra contra la otra y dice -Te acuerdas del año pasado. A lo que el elefante asiente con la cabeza. -
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! -
- Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos. -
- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ? -
- Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode. - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros. -
Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres!. -
Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil - A donde vais? - JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!! - Puedo ir con vosotros? - JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!! Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuandollevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores: - Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa! -
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 10-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 10-19. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas. -
Una nña va paseando por el prado con un toro como una montaña de alto. Un hombre, sorprendido ante la vista, se le acerca a la niña y le pregunta: - Donde vas con ese toro tan grande ? - A cubrir a la vaca. - Y no podia ir tu padre ? - No señor, tiene que ser el toro ! -
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !! -
Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu. -
- Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio de cojones ! -
Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice ´Hoy, Dia del Cerdo´. Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: ´Feliz Dia!!´ -
Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro. - Hola, tio, que tal la oficina ? - Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ? - Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos. - Nada mas ? - Bueno, si, vino el fontanero. - Y que hizo ? - Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano. - Que ? Y que paso despues ? - Pues empezaron a besarse... - Y que mas ? - No lo se, me empalme y me cai de la percha. -
- ¿Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ? - El macho tiene una espina mas que la hembra.