Animales
40 chistes
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ESTO ES UN TORO QUE ESTA EN UN PPRADO CERCADO POR UNA VALLA Y VE A UNA VACA GUAPISIMA Y SE QUEDA COLADO POR ELLA, TOTAL QUE DECIDE SALTAR LA VALLA Y ALCANZAR A LA HERMOSA HEMBRA UNA VEZ ALLI TODO CORTADO LE DICE A LA HEMBRA: -HOLA -HOLA -PERDONA PERO ME PODRISA DECIR TU NOMBRE, ES PARA QUE NOS CONZCAMOS MEJOR -CON MUCHO GUSTO MI NOMBRE ES MªJOSE PERO ME PUEDES LLAMAR MARIA, Y TU -YO CARAMBOLAS PERO ME PUEDES LLAMAR CARAM POR QUE LAS BOLAS ME LAS HE DEJADO EN LA VALLA. -
¿Que es una mancha azul en un azulejo de la esquina de una cocina? ¡UNA MOSCA CON TEJANOS! -
ESTO QUE SE ENCUENTRA UNA MOFETA CON UNA TORTUGUITA. PREGUNTA LA TORTUGA A LA MOFETA: -OYE ESTOY MUY TRISTE PORQUE NO SE LO QUE SOY RESPONDE: -HOMBRE TU TIENES UN CAPARAZ??N, ERES HERMOSA Y HUELES BIEN.......... TU ERES UNA TORTUGUITA. AHORA PREGUNTA LA MOFETA: -QUE CREES QUE SOY YO? RESPONDE: -TU ERES UN GUARRO, HUELES MAL, ESTÁS SUCIO........... TU ME PARECE QUE ERES UN GITANO. -
k le dice un perro a un gato? guau -
ESTA UNA HORMIGA VIENDO UN CONCIERTO Y VA Y SE LE PONE UN ELEFANTE DELANTE. LA HORMIGA TODA ENFADADA SE PONE DELANTE DEL ELEFANTE Y LE DICE.... - QUE?? A QUE JODE -
SE ENCUENTRAN EN UN BOSQUE DOS ANIMALES QUE NUNCA SE HABIAN VISTO ENTRE ELLOS Y SE DICEN... -OYE TU QUE ERES - pues yo soy un perro lobo -Y ESO COMO PUEDE SER - porque mi madre era loba y mi padre era un perro -y entonces se lo montaron juntos -y tu q eres?? -YO SOY UN OSO HORMIGUERO -venga ya!!!!! -
de ke se murio nemo: de nemonia -
En un barrio había un negro que se llamaba GOyo el negro tenía mala fama por tenerla gigante y un día invita a una vecina nueva a su casa y despues de cenar pasó lo que tenía que pasar. !El negro la agarro la arastro por todo el patio y le daba y le daba.hasta qe la mujer se logra escapar y sale corriendo. cuando llega a la esquina la agarra un ladrón le pone una daga en la garganta y le dice -oiga !LA PLATA O LA DEGOYO! y la mujer responde -TOMA LA PLATA LA DE GOYO NI En pEDO!!!!! -
El Elefante le dice al camello: -camello por qué tenes las tetas en la espalda? A lo que el camello le responde: -interesante pregunta, mas cuando viene de alguien que tiene la poronga en la cara! -
avia una ves un ninio -
estaba una arillita sentada arriba de un arbol de almendras desde el piso otra ardillita le pregunta: -¿que haces alla arriba? -estoy comiendo nueces -estas comiendo nueces en un arbol de almendras? -si esq aki tengo una bolsita de ellas -
hay una fiesta de la selva derrepente se les acaban las cerveza a los animales,el leon como es el rey dice:ya la tortuga va a ir a comprar mas cerveza,i... despues de 4 años sale el leon y dice:esta tortuga culi... que no se apura,derrepente sale algo de las matas y era la tortuga que le dice segui weiando y no voy . Fin -
Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno. Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña. Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó: -Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa! -
Dos caballos se cuentan sus vidas: - Como te trata tu amo? - Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata? - Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros -
Todos los peces hacen una carrera. Quien llega el ultimo ? El del fin -
Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo!!!. -
Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice: - Que llevas ahi? - Mira: El tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla espa¤ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas. El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas, el nuevo propietario , en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: - Mire, encima del plato de tortilla... El camarero dice: - Huy, ustedes perdonen... Y le da un balletazo que mata todas las hormigas. -
Estaba un camaroncito llorando desconsoladamente y le dice un mero: -Por que lloras camaroncito? -Es que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto. -
Dos murcielagos volando en medio de la noche sin haver provado una pizca de sangre, cuando uno dice: -Oye, ¿por qué no nos separamos haver si por lo menos come uno de los dos? -Estoy deacuerdo. Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y el otro le pregunta impaciente ¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada? El otro le responde: -Mira alla,ves ese muro de allí. -Si -Pues yo no lo viiiiiii . -
El hijito camellito pregunta: -Mami, ¿por qué tenemos estas patotas? Ay, mi bebé, pues muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto. ¡Ahhh! Oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas? -Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota? Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve. ¡Ahhhhhhhh! Oye, mami, ¿y entonces qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico? -
Estaba el capitan con su loro en su embarcación, pero el capitan se creia mago, y la tripulacion se creia todos sus trucos de magia que hacia el capitan hasta que el lorito lo empezo a delatar. Dice el capitan :miren estas flores y las hizo desaparecer, pero el lorito lo delato: estan debajo de la mesa. Despues dice el mago :vean estas cartas y las hizo desaparecer,pero el lorito lo delato:estan debajo de la manga. Entonces comenzo a llover y se hundio el barco .Todos se ahogaron y nada mas quedaron el lorito y el capitan flotando en una tabla. Entonces el lorito se quedo callado durante una semana pero con la vista como si buscara algo, al llegar a tierra el capitan llevo al lorito al veterinario y le veterinario le pregunto que le pasaba al lorito. El lorito contesto:dime capitan, descubri todos tus trucos pero por favor dime donde escondiste a todos los que iban en el barco. -
Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto. Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama: -¡Jo! ¡Me he comido todo el césped! -
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas: Señores turistas, tenemos acá el esqueleto de un Brontosaurio Rex que tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días. Un turista, sorprendido, pregunta: Señor, ¿por qué sabe usted la edad con tanta precisión? A lo que el guía contesta: Señor, yo trabajo acá hace 15 días. Y hace 15 días tenía, aproximadamente, 65 millones de años -
Resulta que en pleno Diluvio Universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a ver a la cubierta a los animales, y he ahí el problema: todas las parejas de animales haciendo el AMOR. Noé enfadado les dice: "paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca cabrones." Todos los animales lo obedecieron. Entonces a Noé le dio lastima y dijo: "Okey okey, le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el AMOR,si no respetan esto los tiro por la borda." Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: " ¡ayy chiquita el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" y así durante 3 días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: "¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando .Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas!" Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: "mira mono hijito de puta tranquilizate eh... ya me dijeron... ¿por que andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir,¡A ver, dime por qué!?" y el mono le contesto: "lo que pasa es que perdí la ficha jugando poker con el burro..." -
Era una cucaracha que se encontraba en el suelo, revolcandose y dando vueltas como loca sin parar, hasta que llego un cucarachito y asombrado por los movimientos de esta, le dice: - Wooow..!, Flashdance? Y la del suelo le responde enojada: - No gilipollas,....Raid insecticida!!!!! -
Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo. Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos. Entonces ve al oso gris y le dispara. Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice: Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,...... -
¿ Porqué los elefantes no juegan en el ordenador? Porque les da miedo el ratón. -
Esta es la policia que va persiguiendo a dos traficantes y estos tiran la droga .Los ratoncitos se acercan y uno le dice al otro. - Vamos a probar eso dicen que sabe bien. - Y el otro le dice -no eso es malo. - Entonces uno de ellos la prueba y dice -a que bien se siente, me siento tan bien que voy a parar un trailer-, esperan al prmer trailer que pasa, se le pone enfrente y con la mano le anuncia que se detenga, por casualidad al trailer se le poncha la llanta delantera (en donde está el ratón), se baja del trailer el conductor y dice. - Chin Voy a tener que sacar el gato. - A lo que el ratón dice. - Y si me sigues amenazando te volteo el trailer. -
Esta es la policia que va persiguiendo a dos traficantes y estos tiran la droga.Dos ratoncitos se acercan y uno le dice al otro. - Vamos a probar eso dicen que sabe bien. - Y el otro le dice -no, eso es malo. - Entonces uno de ellos la prueba y dice -aahh,que bien me siento,me siento tan bien que voy a parar un trailer-, esperan al primer trailer que pasa, se le pone enfrente y con la mano le anuncia que se detenga; por casualidad al trailer se le pincha la rueda delantera (en donde está el ratón), se baja del trailer el conductor y dice. - Chin Voy a tener que sacar el gato. - A lo que el ratón dice. - Y si me sigues amenazando te volteo el trailer. -
Un día como cualquier otro, la Hormiguita va furiosa donde el Elefante y llegando donde el, empieza a gritar :Elefante, elefante sal de ahí. A lo que el elefante responde: no molestes hormiguita me estoy duchando. Pero con más rabia la hormiguita vuelve a gritar,: elefante sal de ahí te dije, antes que entre y te parta la cara. Pero el elefante sigue diciendo, no molestes ya te dije que me estoy duchando. Y el griterio de la hormiguita seguia, hasta que el elefante se cansa de escucharla gritar y sale muy enojado, y le dice, :¿que quieres? anda apurate ,¿que quieres? Al verlo al elefante la hormiguita dice: Ufffff, me vas a disculpar elefante pense queeras tu el que se puso mi bañador. -
Una vez bajo Dios del cielo para darle nombres a cada animalito y le dijo a uno: Tu te llamaras conejo por que eres muy suavecito, tu te llamaras gato por que eres muy cariñoso y tu te llamaras burro. Despues de 15 minutos regresa el burro y le pregunta: Dios, oye disculpa,¿ como me dijiste que me llamaba? y le dice Dios, ¡¡¡Burro, gilipollas!!! El burro le dice: asi con el apellido no se me olvida -
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos manises y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar, agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!. El Cantinero le grita al dueño del mono: ¿Viste eso? ¿No, qué? - dice el dueño del mono. ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar! Sí, no me sorprende. - replica el cliente y dueño del mono El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió. Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar, ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come. El Cantinero, asqueado, dice: ¿Viste lo que hizo tu mono? No, ¿qué hizo? - ¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió! El dueño dice: El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!" -
Llega un pato a una cantina y le dice al cantinero ¿tiene uvas?", Le contesta -no, no hay- y el pato se va, a los 5 minutos regresa y le dice lo mismo (tiene uvas) -no, no hay- y se vuelve a ir. Eso lo repitio como 4 veces y al final le vuelve a decir "tiene uvas" y el cantinero dice lo mismo -nohay-,y todo cabreado añade: Si vuelves y preguntas que si hay uvas te voy a clavar las patas en la mesa de centro. El pato se vay vuelve como a los 20 minutos y le dice al cantinero -¿TIENE CLAVOS? y el cantinero le dice -No hay_ Entonces le dice ¿TIENE UVAS.?. -
Erase una hormiga que era bien, pero bien caliente y la llevabamucho tiempo sin hacer el amor y se le ocurrio preguntarle a la leona que estaba muy cerca de ella : Oye leoncita que tal si tu y yo pues ya sabes. Y la leona le dijo:pero hormiga que me puedes hacer tu a mí. Así que la hormiga bien desilusionada se fue con la jirafa y le pregunto lo mismo que a la leona, y cuando la jirafa la oyo se empezo a burlar. Así la hormiga fue con muchas de las hembras del bosque y todas le decian que no. De regreso a su casa estaba la elefanta y penso que no tenía ya nada que perder y le dijo oye que tal si tu y yo hacemos ya sabes. La elefanta muy amable le contesto que no pues que con ella(HORMIGA)ni cosquillas iba a sentir. Y la hormiga insistio andale yo se que te va a gustar, después de tanta insistencia por parte de la hormiga la elefanta por fin accedio y le dijo: Andale está bien vete para atras. Y la hormiga bien contenta empezo a hacer lo que le apuraba pero en esos momentos pasaba por el lugar un ratón y la elefanta empezo a gritar.PRRRRRR, PRRRRRR, PRRRRR. La hormiga se le pone en la cara y le pregunta: Te dolio chiquita. -
En el polo norte vivia una pareja de pingüinos que no podia tener hijitos por lo que el macho ( a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina. De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba y se sentó sobre el huevo para calentarlo. Luego de unos dias, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miró a su alrededor y dijo: PRFFFF! PRFFF! a lo que la nueva madre respondió: "no hijo tu debes decir PIO PIO" y el pollito volvió a decir: "PRFFF! PRFFF! QUE FRIO¡¡¡¡ -
Este era un loro que vivia con un sacerdote en la iglesia .Por supuesto el perico hablaba y le gustaba mucho llamar por telefono y tenia amigos en todas partes del mundo,por lo tanto hacia llamadas de larga distancia y cuando le llegaba la cuenta al sacerdote lo reganaba mucho y le decia que no usara el telefono para largas distancias,y el perico le contestaba,ok,ok,ya no lo hago mas. Pero pasaban los dias y al loro se le olvidava y volvia a llamar a sus amigos,el sacerdote cuando le llegaba la cuenta,le decia te voy a castigar .Ya no,ya no, dijo el perico y tomo el telefono y llamo nuevamente a sus amigos para despedirse de ellos. Y les dijo les llamo por ultima vez porque el padre me va a castigar si les vuelvo a llamar,cuando le llego la cuenta al padre le dijo,te dije que te iba a castigar, lo amarro a un pedazo de madera que formaba una cruz y se lo llevo al sotano,y le dijo este sera tu lugar de castigo, y lo clavo en la pared.Pasado un rato el perico miro otra cruz que se encontraba a su lado y la miro de arriba a abajo y obserbo que tenia un nombre escrito que decia !enrri! y le hablo enrri,enrri, y al fin enrri le contesto y el perico le pregunto,hace mucho que te tienen amarrado? enrri le contesto hace como 2000, años y el perico le dice pues a donde diablos llamaste tu? -
Era este un ladrón nocturno, que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo: "Jesus te esta mirando". El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. "Jesus te esta mirando", volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio: "Jesus te esta mirando". El cholo se rio y le respondio, "?Y tu quien eres?". El loro le contesto: "Soy Moises". A lo que el ladron respondio poniendose de pie: "?Y quien fue el tarado que te puso Moises?" Y el ave dijo: "El mismo tarado que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras de ti mirandote. -
Se trata de un concurso. Era un alemán, un ruso y un mexicano. La competencia consistía en que cada uno de ellos se tenía que encerrar en un cuarto con un zorrillo y el ganador sería el que aguantara más tiempo con el zorrillo en el cuarto. Entonces entra el alemán y meten al zorrillo, después de 3 minutos se escucha un golpe en la puerta, ¿quién es?, soy el alemán, ¿qué pasa?,saquen al zorrillo que ya no aguanto. Entra el ruso y después de 10 minutos tocan la puerta ¿quién es?, soy el ruso ¿qué pasa?, saquen al zorrillo. Y le toca al mexicano, se mete y después de 15 minutos tocan la puerta, ¿quién es?, soy el zorrillo ¿qué pasa? ,saquen al mexicano -
¿Qué le dijo una rana a Bob Marley? R= Reggit -
Era una vez un elefante que iba caminando por la jungla y sin querer o darse cuenta se detuvo sobre un hormiguero, al pasar esto todas las hormigas se enojaron y desidieron atacarlo entre todas. Al poco rato el elefante se encontraba cubierto completamente de hormigas de pies a cabeza. Sin mucho esfuerzo el elefante para librarse de ellas se sacude dos o tres veces y calleron la mitad de las hormigas despues movio sus orejas muchas veces y con eso casi todas se calleron al suelo, menos una que se habia quedado agarrada del cuello del elefante, desde ahi oia que todas las demas le gritaban; "AHORCALO".