Accidentes
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ESTO ES UN VAMPIRO QUE LLEGA LLENO DE SANGRE AL PALACIO.SU LE PREGUNTA: BAYA!DONDE HAS ENCONTRADO TANTA SANGRE?-Y EL LE CONTESTA: -VES AQUEL MURO DE ALLÍ -SI -PUES YO NO LO VI -
Eso es un tipo que va a hacer una ruta con su todoterreno, y él, sin dárse cuenta, llega a un pueblo perdido entre las montañas y con el coche estropeado por ir demasiado deprisa, y va en busca de un mecánico, pero no encuentra ninguno. Entonces, un vecino del pueblo le explica que al final de esa calle vive un viejo llamado Pepe el de los mecheros que sabe algo de mecánica. Pues nada, que él se dirige a su casa, desesperado y le pide a Pepe si sabe que a pasado con su coche, y el de los mecheros, Pepe, le contesta en tono vacilón, el coche tiene gasolina? Y él le dice sí, a lo que Pepe responde pues así es la piedra!!! -
Un amigo que le dice a otro: - Oye Manuel, tu abuela es mecánico. Y le contesta el amigo.. ¿nó porqué? - No es porque la he visto debajo de un camión. -
¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles. -
Esto es una pareja de la guardia civil, que esta patrullando y de repente les llaman de un accidente que se ha producido en la carretera. Cuando los dos llegan al luger de los hechos resulta que el accidente habia sido una catastrofe, uno de los conductores resulto en el accidente muerto y los restos de su cuerpo se encontraban por toda la carretera, los guardias civiles empiezan a realizar el parte. El chico joven va dictando a su superior mi teniente la cabeza esta en la calzada, el brazo derecho en la linea transversal... y asi siguieron hasta que llegaron al pie derecho que se encontraba en el arcen, ante la duda del teniente de si esta se escribia con hache o sin ella se lo pregunta a su compañero, pero él tampoco lo sabía, el teniente se queda pensatico durante un momento y de repente dice pues ya lo se, le pega una patada al pie derecho y dice pie derecho calzada. -
¿Sabes cuando se produce un eclipse? cuando un gigante utiliza su paraaguas -
Este era un americano que llegó a China. Fue al hotel en el que había reservado una habitación. Pues el tío llega y le dice al recepcionista: -Hola, buenas tardes. Había reservado aqui una habitación, la 327.- Y le dice el recepcionista: -Estal ocupada pelo si usted quelel puede il a ra habitación de mi quelida y honolable hija pelo si usred tocal yo hacel ras tles toltulas chinas.- Pues al final el americano aceptó pero tocó a la hija varias veces durante la semana. Un día, amanece con una roca en el estomago en la que estaba escrito: 1 tortura china:piedra de 60kg en estomago. El americano va y dice: Que jodio el chino. Después va y tira la roca por la ventana. ??n segundo después de que la tirara vio escrito en el alféizar: 2 tortura china:piedra de 60 kg atada a huevo derecho. El americano no sabía que hacer y se tiró por la ventana, y un segundo después ve escrito por debajo del alféizar: 3 tortura china:pata de la cama atada a huevo izquierdo..... -
Esto son 2 mexicanos que van en una moto. Y le dice uno al otro: Manolo a cuanto vamos.I le dice el otro: A 10 KM.H. Y mas tarde le dice uno al otro. Manolo a cuanto vamos.I le dice el otro: A 50 KM.H. Y pasa una paloma volando y se caga en el cuenta quilometros de la moto. Y mas tarde le dice uno a otro: Manolo a cuanto vamos. Y le contesta el otro: !A TODA MIERDA¡ -
Resulta que en el año 92, Ruiz Gallardón (Pte. Comunidad de Madrid) tiene que ir a la Expo de Sevilla a inaugurar el Pabellón de Madrid, y le dice a uno de sus contactos: Gallardón: Oye, mira a ver si me consigues una plaza en algún avión de Iberia para ir a Sevilla a inaugurar el pabellón. Contacto: De eso nada. Tú no sabes cómo está eso de gente. Ni lo sueñes, vamos, que ná de ná. Pero resulta que la ONCE ha comprado un montón de aviones y se han convertido en una compañía aérea, pero poca gente lo sabe. Si quieres te pillo un hueco. Gallardón: Vale, pero deprisa, que tengo que salir mañana. Total que al día siguiente, Gallardón ya está montado en el avión y muy relajado, pues ya tenía avión para ir a Sevilla. Pero ve subir a un hombre vestido de piloto, que comienza a andar por el pasillo y se dirige hacia la cabina. Pero resulta que llevaba gafas de sol y un bastón con el que iba dando golpes en el suelo delante suyo. Gallardón se desata el nudo de la corbata y ve al copiloto con un perro lazarillo que se dirige también a la cabina. Se sienta y empieza a palpar con las manos todos los mandos, y le pregunta al piloto: Copiloto: Manuel, ¿ya estás ahí? piloto: Sí, ya estoy aquí. Gallardón está de los nervios. Empiezan a salir las azafatas e indican al pasaje lo que deben hacer en caso de emergencia. El avión comienza a andar por la pista, y esto que le da a Gallardón por asomarse por la ventanilla,y ve una valla a lo lejos de la pista que cada vez se acerca más al avión y el avión a ella. Cada vez el avión se acerca más a la valla y Gallardón estaba a punto de que le diera un ataque de nervios, y se pone de pie y dice: Gallardón: ¡¡¡¡¡La valla, la valla!!!!!! Y dicen los pilotos: Pilotos: ¡¡Ahora pa´ rriba!! -
esto son tres cucarachas q deciden pasar la noche en un lavabo la jefa ordena a una q duerma en la toalla a otra en el suelo y ella decide dormir en el vater.a la mañana siguiente se despiertan y se preguntan q tal les a ido la noche: -a mi bien -dice la q a dormido en el suelo- -a mi tambien-dice la de la toalla- -pues a mi fatal primero una lluvia despues unos truenos y al final menos mal q vino un tronco a salvarme porque sino me ahogo -
EL HUNDIMIENTO DEL TITANIC, EL CAPITAN,MUY HISTERICO,LE DICE AL CONTRAMAESTRE: -¡CORRA¡, COJA ESE PICO, ROMPA LA VENTANILLA Y HUYAMOS EN EL BOTE SALVAVIDAS, ¡DESE PRISA POR EL AMOR DE DIOS¡ EL CONTRAMAESTRE MIRA CON ODIO A SU SUPERIOR Y LE RESPONDE MUY INDIGNADO:-¡PERO CAPITAN, TODAVIA HAY MUJERES A BORDO¡ EL CAPITAN, LE RESPONDE: -SI HOMBRE ¡PARA LIGAR ESTOY YO AHORA¡ -
esto es un hombre que era diestro pero como era manco escribia con la zurda -
a que no sabes cuál es la diferencia de caerte desde un 7º piso que de un 1º. que desde el 7º haces:aaaahhhhhhh ¡pummm! y desde el 1º haces:¡pummm! aaaahhhhhh. -
Un hombre entra en un establecimiento y atraca a la dependienta con una pistola: -Deme todo el dinero que tenga.. -Pero es que... esto...esto es un banco de... -Pues lo dicho deme el dinero, venga a qué espera -Pero es que es un banco de semen -Pues abra la caja, vamos! -Es que no tenemos caja.. -Pues abra el frigorífico La mujer abre el frigorífico.. -bébase un tarro, vamos! La mujer se bebe el tarro y el hombre le dice: -¿Ves María que cuando quieres puedes? -
En la selva Tarzan salva a Jean de un león, y llegan a la casa y como muestra de agradecimiento Jean se desnuda toda. Despúes Tarzan le pega una patada en la vagina diciendo: - Oh, yo matar araña peluda. -
estaban en clase de la universidad,y el profesor dijo ,primera clese.observar un muerto y abrirlo.segunda clase,prestar atencion coje el profesor y le mete el dedo indice en el culo al muerto,tercera clase,imitacion y todos los alumnos con ese asco, y les toca hacer lo mismo,y cuando pasaron todos les dice el profesor,que idiotas yo meti el indice pero me chupe el anular,,, -
Se encuentran 2 amigos por la calle y uno de ellos iba completamente vendado a lo que el otro le pregunta : -Pero, ¿ que te ha pasado hombre? -Nada, que resulta que iba yo montado en moto y se me fué el tabaco al suelo y al ir a recogerlo, pues me caí y me pasó un taxi por encima. -Vaya, si que es mala suerte. -Pero eso no es todo, cuando me estaba levantando viene un avión en vuelo rasante y ¡ZAS! en toda la cabeza y una vez en el suelo me viene un barco y me pasa por encima, y este es el resultado. -¿Pero que pasa? que te han atacado por tierra, mar y aire o que. -Calla, calla que podría haber sido peor si el tio del tiovivo no lo para. -
En el estadio azteca (Mexico) se hacia una competencia munidal, solo participaban 3 paices, U.S.A., CHINA Y RUSIA. En la cancha del estadio colocaron tres estanques de agua en el primero pusieron tiburones, en el segundo cocodrilos y en el tercero pira~as. El primer concursante que lograra atravesar los tres estanques ganaria la competencia. El primero fue el gringo (un fracaso) no salio del primer estanque, el segundo el ruso, apenas pudo pasar al segundo estanque y por ultimo el chino, este paso el primero y el segundo, pero al entrar en el tercero ya no tenia brazos y solo tenia un pedazo de pierna y ya no pudo pasar al tercero. El anunciador da por terminado el evento, en eso se oye un grito y UN MEXICANO entra en el primer estanque de un clavado sorprendente, pasa al segundo ya sin un brazo, pasa al tercero sin un ojo y la mitad de la pierna y al final pudo salir echo pedazos los paramidicos lo ayudan y el estadio era una locura gritos y urras por doquier el anunciador le pregunta por halgunas palabras del trinfador del evento y este le comtesta ´´ PRIMERO QUE CHINGUE A SU MADRE MI COMPADRE QUE FUE EL QUE ME EMPUJO DE LA ULTINA LINIA DE ASIENTOS AYA ARRIBA´´. -
el capitan de un barco que le dice a los tripulantes: -tengo dos noticias uba buena y otra mala la gente gritaba: -la buena, la buena!!!!!! el capitan que dice: -la buena es que vamos a ganar 10 oscar!............... -
estaban dos pinguinos conversando sobre un hielo flotante, conversaban de diversos temas, actualidad, deportes, chicas, etc. estaban de lo mejor cuando súbitamente el hielo se rompe por la mitad separando a los dos pinguinos. mientras se alejaban el uno del otro uno dice: ´chao compadre´ y el otro le responde: ´chao café con leche´ -
van dos y uno se esmorra -
este un tio que va en un avion directo a escoñarse contra una colina y aprovecha el momento para llamar a su mujer para decirle sus ultimas palabras: ´hola cariño,el avion pierde combustible y ha habido un fallo en los mandos y nos vamos a estrellar, solo decirte que te quiero y te acuerdes de mi vale?? cuida bien de manolo y de pedro y dile a mi madre que la quiero y a tu madre que es una vieja asquerosa pero que tambien la quiero vale?? y nah que adios cariño nada mas´ entonces la mujer con una presencia y un aguante impresionante le responde: ´vale cariño, como lo quieres de cedro o de pino?´ -
Habia una vez un señor en un bus, tenia ganas de cagar y saco el trasero por una ventana y el conductor mira por el retrobisor y dice halla el calbo conel tabaco meta la caveza. -
Van dos y se cae el del medio -
¿que es lo que se escucho en la caja negra del avion que choco contra las torres gemelas en eeuu? A que no tienes cojones para pasar por en medio -
Un gallego va manejando, atropella a un fulano, al llegar la policia le interrogan sobre el asunto y este increpa diciendo: - yo no lo maté señor agente, este señor murió de una enfermedad. - Cómo así, le interroga el policia. - Sí, pues al bajarme a socorrerlo, escuché que dijo: -Huy, me mató esta gonorrea. -
Una vez un señor que fue al medico porque tenia una hueva inchada entonces el madico le dijo: muestremela no por que usted se rie respondio yo no me rio dijo el medico el señor se la mostro y la hueva se desploma sobre el piso entonces el medico se rio el señor le dijo si ve ya no le muestro la inchada. -
Era una vez un motociclista que iba por la carretera y de una se aparece un pajarito, y entonces lo golpea sin querer y para curarlo se lo lleva a su casa y para que no se escape lo mete en una jaula. Al dia siguiente el pajarito despierta y ve que esta enjaulado, entonces dice: -Chin ya me metieron a la carcel por matar al motociclista¡¡¡ -
Porke los de afganistan siempre ganan al ajedrez a los de estados unidos porke por ke los de estados unidos no tiene torres -
iba un niño por la calle con un caramelo y una abuelita pasa justo cuando al niño se le cae el dulce y lo ba a recojer y la abuela le coje el braso y le dice las cosas del suelo no se recojen vueno al paso de los minutos el niño iba caminando por la calle y olle unos gritos de aucilio el niño ba corriendo acia alla y ve a la abuelita que le dice alludame que me caido a un ollo y el niño le rresponde usted me dijo que las cosasdel suelo no se recojian gracias. -
Noticiario de las 9 en Antena 3 Repetición: Un Ala Delta se ha estrellado en el cementerio de Lepe, según declaraciones en exclusiva a esta cadena del jefe de bomberos se han encontrado 10.000 muertos. -
En una partida de ajedrez entre árabes y estadounidenses ¿quién gana la partida? - Los árabes, porque los estadounidenses tiene dos torres menos (Es humor negro, no quiero ofender a nadie.Con mi más sincero dolor y apoyo para todos los americanos en estos duros momentos) -
Ké les faltaba a las torres gemelas para ser perfectas? un aeropuerto -
Esto es un tío que va por el desierto y se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale un genio, el genio le dice: - Tu eres mi amo y te tengo que conceder 3 deseos. El hombre responde: - Vale, quiero que me agas inleligente. Total que el genio le hace inteligente. Llega otro día y le pide otro deseo:- quiero ser aún mas inteligente- y se lo concede. Al día siguiente, le pide el úlimo deseo: - quiero ser la persona mas inteligente del mundo- el mago le contesta:- Vale pero hay un problema, cada 28 días vas a tener la regla. -
En una autopista un Porche y un Ferrari van picados a más de 250 km/h, al final el Porche se desvía por una salida y el Ferrari aminora. Más adelante el Ferrari encuentra un seiscientos aparcado en la cuneta y decide parar para ver lo que pasaba. El conductor del seiscientos le explica que se ha quedado sin gasolina y que la más próxima está a varios quilómetros, por lo que el conductor del Ferrari decide remolcarlo hasta la primera gasolinera y le comenta al otro conductor que en caso de que vea que va a una velocidad considerable le pitara con el claxon para aminorar. Asi se acuerda y el Ferrari empieza a remorcar al seiscientos, pero al cabo de unos quilometros se vuelve a encontrar con el Porche y se empiezan a picar y el conductor del seiscientos empieza a pitar y unos minutos depués pasan por delante de una gasolinera: primero el Ferrari y el Porche a toda velocidad y detrás el seiscientos pitando, todo esto lo ve el empleado de la gasolinera el cual le dice a su compañero: - No sabes lo que he visto, un Ferrari y un Porche a toda velocidad. Y el compañero la contesta: - Pero si eso es normal en esta autopista - No si eso ya lo se -contesta el otro compañero que había visto todo -lo raro es que venía un seiscientos pidiendo paso -
una familia gitana que va por la autopista con la flagoneta, y encuentran un accidente. Se detienen y preguntan a otra persona que habia parado: - Que ha pasado aqui? - Un camión que ha tenido un accidente. - Y como ha ocurrido? - Pues habían dos Guardias Civiles atendiendo un coche que se habia estropeado y el camión los ha atropellado y han muerto los dos. A lo que el gitano pregunta: - Y que marca era el camión????? - Un pegaso. El gitano contesta: ES QUE SALIERON BUENOS ESOS CAMIONES, COJONES!!! -
¿En una partida de ajedrez en la que juega Bush contra Bin Laden, quien de los dos perderia? RESPUESTA: Perderia Bush, porque juega con desventaja ya que no tiene torres. -
¿A que no sabeis por qué George.W.Bush no puede jugar al ajedrez? -Porque le faltan las dos torres. -
era un undracula sediento de sangre ¡¡ tan sediento ke bia bisiones, y en una de ellas bio a otro dracula ke tenia su boca cubierta de sangrey ba el tio y le pregunta de donde has sacado tanta sangre . y le responde el otro tubes akel muro de alli?? dice el otro si y dice el otro pues yo no loví