Accidentes
40 chistes
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El barco que se está hundiendo y sacan los botes salvavidas y en eso que se vé al Capitán sentado en el bote, el primero. Se acerca el marinero y le dice : - Capitán, que hay mujeres!! -Si hombre, pues como pa´ putas está la cosa!!!! -
Va un hombre por la carretera a 300 km/h comiendo tranquilamente un bocadillo y bebiendo una bebida. A todo esto, ve a un hombre con una capa roja que se le pone en medio del coche, y el hombre para.El de la capa roja se le acerca y le dice: - O me das tu bocadillo, o no te dejo pasar.- El hombre no tiene más remedio que entregárselo, y luego continúa a 300 km/h. Un hombre con una capa azul se le pone en medio, y le dice: - O me das tu bebida, o no te dejo pasar.- El hombre, se la dá y sigue su camino a 300 km/h. Un hombre con una capa verde se le pone en medio, y a todo esto, el hombre dice: - ¡Ya se me ha acabado todo lo que tenía: la bebida, el bocadillo... No tengo qué darte!- El hombre de la capa verde responde: - Guárdate todo eso para luego, y de momento dáme la documentación.- -
Se produjo un gran incendio en un bloque de pisos en los que no hubo supervivientes. Cuando hubieron sacado a todas las víctimas totalmente calcinadas apareció una señora desquiciada pidiendo que le dejase ver a las víctimas para poder identificar a su marido que en ese momento no sabía si estaba en el edificio o no. Un bombero le dijo que era totalmente imposible identificar a nadie debido a la calcinación de los cadáveres , pero ella insistió pues podría identificarlo viendo su pene. El bombero accedió a su petición. Así comenzó a destapar una por una las sábanas que cubrían a las víctimas para intentar identificar el pene de su marido: - éste no es - éste tampoco - ni éste -éste ni siquiera es del bloque... -
Esto era un gitano que estaba en un juicio acusado por matar a un payo. Tras unas horas de disputa interrogan al gitano. El gitano cuenta su version: -¡Ay señol juez!¡Pero si yo no tengo la culpa de na!. Yo estaba tan tranquilo pelando los malacatones. En esto que llego el pallo, se trompezó y se clavó la navaja. ¡Y asin hasta 20 veces! -
Habla el señor a su casa con su mujer y le contesta la ama de llaves,esta es la conversacion por telefono: -Bueno? -Si?oye pasame a la señora -Esta ocupada -Como que esta ocupada -Si -A donde fue? -Fue a dar un paseo por el parque con don ruben,su novio -Como que su novio,yo soy su marido!,esta mujer ya me engaño verdad?si me lo esperaba,sabe que?vaya a mi cuarto y se dirige al closet y saque la pistola de ahi y quiero que le dispare a los dos y yo la espero aqui. -Bueno señor,ahorita vengo heee. Al cabo de unos minutos llega la pobre ama de llaves agitada y toma la bocina: -ya señor ya les dispare como usted dijo. -Bueno,y como fue -Doña magdalena y se cayo en la picina,pero don ruben se escapó. -Magdalena?Pero si mi esposa se llama teresa...Es ahi la casa de la señora teresa sanchez? -No señor,aqui es la casa de la licenciada magdalena rodriguez. -Ah!perdon me equivoque de numero... -
En un avion a punto de estrellarse: -Oiga azafata ¿cuando vamos a tomar tierra? -Tranquilo majete que dentro de 5 minutos te vas a hartar -
Esto es un niño que tenía muy mala suerte,todas las catástrofes que mandaba Dios a la tierra, todas iban para el pobre muchacho,vamos un desgracia.Esto que va a la heladería y le pregunta el heladero: - ´niño,¿de qué quieres el helado,de fresa,nata vainilla,chocolate,....? - Le contesta el niño:me da igual se me va a caer. -
-Oye manolo, nunca se te a ocurrido comprarme flores? -Para que si todavia estas viva? -
-Porque un leproso no puede conducir? -Porque se deja el pies izquierdo encima del embrague. -
´¿Doctor, que tengo?´ ´Lo siento, tiene la enfermedad de Turner!´-dice el médico. ´¿Y esto es grave doctor?´ ´No lo sabemos señor Turner´. -
Un tio sentado en teatro, con un brazo ocupando dos butacas, el otro brazo ocupando otras dos butacas mas, y los pies abiertos y por alto, al rato lo ve el acomodador con la linterna, se acerca a el y le dice: -¿te traigo un purito? y dice el otro: -no, traeme un ambulancia que he caido del segundo anfiteatro. -
Dos chavales van por una acera paseando y derepente escuchan: Ponnnnn¡¡¡¡, bajan la mirada y ven a un hombre tirado en el suelo, lo chavales ayudan le a levantarse, y el hombre dice: -Vaya tela mi mujer y mis hijos que cabrones son que me han tirado por el balcon, me cago en to, veras ahora, los voy a tirar yo uno a uno, id contando. Y se va el tio para su casa muy mosqueado, al rato los chavales escuchan otra vez: poonnn¡¡¡¡, y dicen los dos: -Unoooooo y dice el hombre -No, soy el mismo. -
biene un bobito y dice capitan,capitan el barco se unde pero si no es un barco es un sugmarino -
QUE HACEN 100 EPILETICOS EN UNA CABINA DE TELEFONO,´LA FIESTA DE LA ESPUMA´ -
Esto son dos guardias civiles que estan de guardia y le llaman porque ha habido un accidente en una carretera. Cuando llegan el accidente habia sido una catastrofe el ocupante de uno de los coches del accidente habia salido descuartizado. Los dos guardias civiles empiezan a realizar el parte del accidente, el chico joven le va dictando al teniente. El joven dice:- cabeza en la acera, brazo derecho en la calzada.... pie derecho en el arcen- El teniente se queda pensativo y le dice al chico joven perdona tu sabes como se escribe arcen con h o sin ella, el chico se queda pensando y le dice pues no lo se mi teniente. El teniente que se queda dudativo, dice ya lo tengo le pega una patada al pie derecho y dice- pie derecho en calzada- -
Un niño le dice a otro: -no te parece raro que el que el padre de Julito este mal de la circulación -no por que pues porque es quardia de circulación -
UN NI??O LE DICE A OTRO: NO TE PARECE RARO QUE EL PADRE DE JULIO EST?? MAL DE LA CIRCULAC??N -NO, POR QU?? PUES PORQUE ES GUARDIA DE TRAFICO. -
esto es un chico que le dice asu madre: Mama pan, y la mató -
En el patio del colegio un amigo la dice ha otro: felipe que te ha pasado en el ojo: Nada miguel que anoche cuando eran las tres de la madrugada me levante ha ´mear´ y cuando pasaba por el pasillo hoir ha mi padre que decia ´me boy me boy´ y ha mi madre ´Espera que me boy contigo ´ y entre ha despedirme y??????? -
Era un hombre con los pelos del culo tan largos, tan largos, que se tiro un pedo y se mato a latigazos. -
Esto es un amigo que le dice a otro: -Manolo te tengo que dar una mala noticia. -Cual?Le contesta el otro. -Mira,que se te a muerto tu loro. -¿QUE SE ME HA MUERTO EL LORO? -Hombre que esperas tu casa en llamas! ¿MI CASA EN LLAMAS??!! -Claro,ya sabes las velas y eso. -¿VELAS EN MI CASA???!!! -Joder se muere tu mujer no querras que le pongan bombillas!! -¿¿¿¿MI MUJER MUERTA?????!!!!! -Hombre tu dirás,va por el bosque y se encuentra a tu hijo con el pezcuezo roto! -¿¿¿¿¿¿MI HIJO MUERTOOO????!!!!!!!!! Al pobre hombre ya le iba a dar algo cuando el otro marchandose le dice: -JODER MANOLO COMO TE PONES POR UN LORO DE MIERDA!!!! -
avia un policia que queria multar a un coche i el policia le- pregunto como te llamas i le dijo:jo mellamo como mi pa-dre. I el policia respondio: como sellama tu padre? como yo. -
esto era un señor tan gafe tan gafe tan gafe que se sento en un pajar y se clavo una aguja -
esto es el la epoca medieval un torneo de tiro al arco al cual se presentan tres valerosos candidatos. va el americano se coloca en posicion y dice a 300 metros y el niño se pone la manzana en la cabeza a dicha distancia,dispara el americano y blanco parte la manzana en dos partes totalmente simetricas.El publico grita emocionado a lo q el responde i am ROBIN HOOD. va el ingles coge posicion y dice a 500 metros se situa el niño con la manzana y este dispara con acierto partiendo la manzana por el centro en dos mitades iguales,el publico aplaude y grita todo euforico a lo que el ingles responde i am GUILLERMO TELL. como ultimo participante del torneo se prepara el español, coge posicion y dice a 25 metros a lo q el publico se rie,se coloca el niño con la manzana en la cabeza, dispara y acierta en el centro de la cabeza del niño a lo que el español dice i´m sorry -
Iba el Titanic realizando tranquilamente su travesía, cuando de pronto choca contra un iceberg.El capitán, al saber que iban a hundirse sale corriendo y se monta el primero en los botes salvavidas. El segundo de la tripulación, al verlo, le dice: -¡Capitán! ¡Capitán! ¿Qué hace? ¡ No puede abandonar el barco! ¡¡Todavía está lleno de mujeres!! Y el capitán le responde: - ¡¡Sí, hombre...!! ¡¡Pa follar estoy yo ahora...!! -
Va una pelota y vuelca. -
kual es el ultimo animal ke vio lady di? el hormigon! -
Esto es un papa globo y un globo hijo. papa globo: hijo ten cuidado con los cactus hijo globo : k es un catucsssssssssssssss -
Esto es un hombre que va a un comfesionario, y le dice al cura. -Señor cura yo venia a confesarme de 3 pecados 1º El otro dia mientras estaba durmiendo en la cama co mi mujer se me cayó un cuadro en la cabeza y yo dije ¡¡¡me cago en dios!!! mi mujer me dijo, eso no se dice, y yo la mate. 2º El otro dia mientras pelaba patatas me corté con un cuchillo, y dije ¡¡¡me cagó en dios!!! y me dijo mi suegra, eso no se dice, y yo la maté. 3º El otro día mientras comiamos carne me corté con un cuchillo y dijé ¡¡¡me cagó en dios!!! mi madre me dijo eso no se dice y la maté. Mientras estaba en el cofesionario se le cayó un cuadro en la cabeza y él dijo ¡¡¡me cagó en dios!!! y el cura dijo eso en su puta madre tambien. -
Van dos y se cae el del medio.unojh -
esto es un chino un moro y un español y van montados en un avion,les dice el piloto que tienen q tirar algo del avion porque hay sobrecarga,coge el chino y tira la playstation y le dice el moro. -que haces¡¡¡ y le dice el chino -en mi pais hay muchas coge el moro y tira la droga dice el español -que haces¡¡¡ y le dice el moro -en mi pais hay mucha coge el español y tira a el moro y le dice el chino que haces¡¡¡ y dice el español -en mi pais hay muchos... -
Esta un hombre pasando por un paso de cebra y a lo que llega un coche a toda velocidad y se le lleva por delante. A lo que para el coche, y le dice el peatón: - Pero que pasa estas cegato que no me has visto y contesta el conductor - pero como que no te he visto si te he dado de lleno, jilipollas. -
Una noche, un pequeño avión volaba con cinco pasajeros: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippy. De pronto, algo explotó; la puerta de la cabina se abrió y salió el piloto: - Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar. Las buenas, que hay cuatro paracaidas... ¡ y yo tengo uno!. El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso en pie: - Señores, soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita grandes atletas. Creo que merezco un paracaidas. Dicho esto, tomó otro paracaidas y saltó. Bill gates se levantó y dijo: - Soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo me necesita. Creo merecer un paracaidas. Tomó uno y saltó. El Dalai Lama y el hippy se miraron el uno y al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló: -Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad divina. Tú tienes la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caeré con el avión. El hippy sonrió lentamente y le dijo: - No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!. -
Un accidente en la Castellana a las 14:30 horas, una mujer va conduciendo tranquilamente por su carril, y de repente atropella a un chico que cruza la calle sin mirar y sin pasar por el paso de cebra. ¿Quién tiene la culpa?. La mujer, porque a las 14:30 debería de estar en la cocina de su casa haciendo la comida. -
-Oye, ¿sabes q en nueva york atropellan a un hombre cada 30 segundos? -ostia, pues pobre hombre -
Era un tio que va a un concesionario y pregunta :puedo probar este coche i dice el dependiente que si, un cuarto de hora i el mismo tio abia explotao el coche i dice :puedo probar este otro i el dependiente dice que si otra vez un cuarto de hora i otro coche explotao i dice el dependiente :perdone pedo ir con usted i diece el tio que si i dice el tio: primera , segunda, tercera, quinta i erre de ralli! -
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico -
Uno va por la ciudad con su vehículo a toda velocidad y de repente tiene un accidente, le detiene el agente y le dice: - Pero oiga! ¿No ha visto usted la flecha? y dice este: - ¿la flecha? ¡ No he visto a los indios, voy a ver la flecha! -
Esto van 2 y se cae el de la derecha. ¿Dónde está la gracia? En que el de la derecha era José María Aznar -
va una canica y vuelca.