Accidentes
40 chistes
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eso es una que harta de la vida se decide a tirarse de la via del tren. Pero se lo penso mejor y se tiro al maquinista -
un dia se encuentra dos amigas que hace mucho que no se veian. -hola juani que como va?bien muy bien contesta Maria,.-haber si un dia de estos quedamos para salir solas sin los maridos que hace mucho que no salimos.-vale quedamos el sabado por la noche. esto que llega el sabado por la noche y salen las dos mujeres con sus mejores galas.Se van de marcha y cuando llegan las tantas de la noche deciden regresar a casa,por el camino Maria le entran ganas de hacer pis,cuando estan haciendo pis se dan cuenta que han entrado dentro de un cementerio las dos amigas muy asustadas enpiezan a correr,cuando con estas tropiezan con una piedra y caen por el suelo revolcandose varios metros chocando con tumbas y todo lo que haya por el medio.como pueden regresan a casa y se van a dormir. A eso que al cabo de dos dias se encuentran los dos maridos. -vaya fiesta se metieron nuestras mujeres el sabado -calla calla ni me hables la mia llego con la blusa desabrochada,las faldas medio rotas,no tenia ni bragas y el unico sujetador que tenia solo le sirve para un pecho. -chico pues esto no es nada la mia a parte de que no le sirve ninguna prenda de ropa,ademas llevava una banda que ponia -TUS AMIGOS DE BARCELONA NUNCA TE OLVIDARAN- -
Esto era uno de bilbao que iva en un coche . a 125 km. y al llegar a una curva pilla 300 km. se pega una ostia de 25 vueltas de campana. El amigo que le ve dice:coño patxi que haces Ydice :nada aqui vaciando el cenicero joder -
El tio que se compra un deportivo ultimo modelo,que va por el pueblo a 80km/h,acelerando,acelerando,el tio iba ay a toa polla por el pueblo y tos los abuelillos mirando,y ya mete quinta,iba mas deprisa que el Conde Lequio detras una tia buena,de esto que se le va el coche en una curva y contra una farola, una hostia mas grande que la mierda un elefante,el coche aboyao,echo mierda,y el tio con el airbag que de momento no le pasa na asta que ve que le falta algo: -Me cago en to...que se me an escapao los huevos.-al rato pasa la ambulancia y se lo llevan al hospital.Por la tarde el tio recibe la visita de un amigo suyo: -hola,¡pero que has echo...!- y le conteta el accidentao: -los huevos,que no tengo huevos...-y el amigo le tranquiliza diciendole que abian puesto una clinica en la que te implantaban un par de cojones.Total que tras recibir el alta se a esa clinica y le dicen que solo les quedan 1 huevo de madera y otro de acero.El tio desesperao acepta.Aqui el amigo se reencuentra con el amigo que le sugirio to el embolao 11 años despues: -Hombre Tomas,¿que tal tu vida? -Pues bien,¿y tu? -Pues casao y con dos hijos gracias a ti y al implante. -No jodas,cuanto me alegro.¿Y que edades tienen? -Pues Pinocho esta 2º de E.G.B. y Robocop va apasar a 1º de la E.S.O. -
En un hospital una mujer da a luz, y los medicos rapidamente se llevan al niño. A las pocas horas el médico visita a la madre y le dice: señora su hijo tiene problemas, no tiene piernas a lo q ella contesta: Oh¡ da igual yo lo voy a querer mucho y el medico dice de nuevo: pero esque tampoco tendra brazos ni tronco y ella repite lo mismo. Al cabo de los 10 años la madre del chico al ver q este no podia jugar como todos los niños comenzo a rezar por su hijo para q le saliesen por lo menos dos piernas Al dia siguiente el niño amanece con dos piernas en cada lado de la cabeza y como loco se va a la calle a jugar con los otros chavales A los dos minutos sube el padre muy contento y dice: Maria, Maria¡¡ no veas tu el peazo de araña q acabo de matar en la escalera -
En una partida de ajedrez entre EEUU y Afganistan quien gana? Evidentemente que Aganistan, porque a EEUU le faltan las dos torres. -
esto son tres hombres, uno español, uno ingles y uno chino. y el piloto del avion en el que van les dice: -Perdemos combustible. -Por mi patria y mis jardines me tiro-dijo el ingles, y se tira. -Se acaba el combustible-dice al cabo de media hora el piloto. -Por mi patria y mi buen vino-dijo el español-Adios al puto chino -
Un pijo con un ferrari rojo, nuevo, en una gasolinera llenando el deposito, dice: cinco mil y lleno. Un viejo, con su mobila naranja, sus pantalones a rallas, su boina, sus alpargatas y sus TIRANTES, dice: 20 duros y lleno. El pijo pega portá al coche y sale chillando ruedas. En la primera recta de la carretera, a unos 80 KM/H, con su radio a todo volumen, mira por el retrovisor ve al viejo que se aproxima con su mobila naranja. LLega a la primera curva de la carretera y la mobila lo adelanta. Al pijo se le cae el cigarro de la boca, quita la radio y loco perdido empieza a acelerar el coche y en la segunda recta de la carretera logra rebasar al viejo. Mira por el espejo retrovisor sin cesar, fumando cigarros de tres en tres, repitiendose a si mismo ¡es imposible! En la segunda curva de la carretera empieza a oir un zumbido. mira por el retrovisor y se acerca el viejo con la mobila, sin boina y con la moto vibranddole como si fuera desmontarse y en pocos segundos lo adelanta. El pijo se cabrea, mete quinta, 160 KM/H. tercera recta de la carretera, pasa por al lado del viejo pintandole, diciendo :estas loco viejo de mierda. Ya cuando lo pierde de vista, mirando constantemente por el retrovisor, con las uñas mordidadas y funmandose el paquete de tabaco. En la tercera curva de la carretera , oye el zumbido mas fuerte, mira por el retrovisor y aparece el abuelo con la mobila, sin alpargatas, con la camisa desmangada de la velocidad, sin guardabaros en la moto y dandole bandazos la rueda de atras de la moto y lo adelanta. Automaticamente el ferrari frena, derrapa y se estrella contra la moto. Sale el pijo del ferrari y le dice al viejo: ¡pero oiga, con una moto de mierda, con la edad que tiene y adelantandome en las curvas! Le contesta el viejo, todo ensangrentado: ¡SI AL SALIR DE LA GASOLINERA SE HUVIERA USTED DAO CUENTA QUE CON LA PUERTA ME PISO UN TIRANTE! -
perdonporponerunavisoynounchisteesquenecesitourgenteauntecnicoquearreglemibarraesparciadora -
Van dos en una moto y cae el primero por la ventana -
Un amigo le dice al otro:mi padre perdió un ojo en el trabajo,ahora le han puesto uno de fibra de vidrio y ve a través de las paredes como los rayos x!!!el amigo contesta:mi padre perdió un dedo en el trabajo y le pusieron la teta de una vaca y cuando toma café con leche solo tiene que poner el dedo encima del café y gotea la leche!!!! el amigo contesta::si,eso lo tengo yo que ver!!!el otro dice:si ! con el ojo de tu padre!!! -
Este es el velatorio de un buen hombre, querido por familia y amigos. Al pie del féretro su mejor amigo: - Antonio -buuaaaa- mira que lo decía -buuuaaa- que dejaras el tabaco que te ibas a matar. Se suena el compadre los mocos, y continúa: - Ay si me hubieras escuchado Antonio -buuuaaa- el tabaco que te iba a matar. En esto que la viuda se le acerca y le suelta: - Te quieres callar ya gilipollas que le ha atropellado un coche. Y responde: -Sí, ¡pero iba a por tabaco! -buuuaaa- -
Pepe huele a muerto,pepe pepe huele a muerto.peeppeee que huele a muerto pppppepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee -
que es un leproso tocando la guitarra? Carne picá. y que hacen dos leprosos encima de las torres gemelas?Jugar al tetris. -
Estan bin laden y bush jugando al ajedrez ¿quien crees que gana? Bin Laden por que tira dos torres y se carga a cinco mil peones -
aceptamos avion como materia de oficina -
a que no sabes por que en Manhattan ya no existen taxis? por que el avion te deja directamente en la officina -
que le dice bin laden a bush cuando esta borracho? joe tio veo doble -
Un señor va a la sección de necrológicas de un periódico local y le dice al encargado: - Buenos días. quería poner una esquela. - Muy bien, deme los datos del fallecido y el texto que quiere incluir... - Ponga Vd. ´María muerta´. - ¿María muerta? ¿Va a poner sólo eso? - Sí sí, ´María muerta´. - Pero hombre... ponga algo más, por el mismo precio puede poner como mínimo cinco palabras... - ¿Cinco...? Uhmmm!! Bueno... Ponga Vd. ´María muerta. Vendo Opel Corsa´. -
van dos en una moto y poracidente va el del medio y sufre una caida por la ventanilla -
Un explorador que viajaba por los aires de una jungla y de repente el avión empieza a fallar y se lanza en paracaida cayendo en el medio de una tribu de canivales cuando de pronto el explorador dice: Yo venir en pajaro de hierro yo lanzarme desde el cielo yo caer vivo, el hombre tratando de convencer a los canival, pero los canival nada de poner cara de buenos amigos, sale uno de los canival muy serio y dice: Yo querer pantalon o sino comer, yo querer pantalon o sino comer, el explorador asustado se resiste y el canival le enseña los dientes y dice o sino comer, dandole el pantalon al canival, sale otro y dice: Yo querer camisa o sino comer, yo querer camisa o sino comer, el explorador asustado se resiste y el canival le enseña los dientes y dice o sino comer, dandole la camisa al canival, sale otro y dice: Yo querer zapato o sino comer, yo querer zapato o sino comer, el explorador asustado se resiste y el canival le enseña los dientes y dice o sino comer, dandole los zapatos al canival, el explorador queda solo en interior y totalmente asustado, aterrado por que se acercaba el gran jefe de los canival con su bebesito en el cuello y dice el gran jefe Yo querer interior o sino comer, yo querer interior o sino comer, el explorador asustado se resiste y el gran jefe canival le enseña los dientes y dice o sino comer, cuando el explorador se agacha para quitarse el interior de repende se le sale un peo PPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRR y salta el bebe canival Yo querer PITICO o sino comer, yo querer PITICO o sino comer. -
-Pues me llevo el scatergoris. -Vale, aceptamos las torres gemelas como aeropuerto saudí. -
Que es lo que mas les enfada a los Norte americanos que les hagan? Pues bien, que les den el AVION -
¿Que es lo que mas les enfada que les hagan a los Neoyorkinos? Que les den en la torre...... -
esto es uno que va al doctor. doctor, doctor estoi mui mal donde me toco me duele cualquier parte me duele . dice el doctor eso es que tiene el dedo roto -
En un concurso de tiro con arco se presentan 3 arqueros: un americano, un inglés y un español. El concurso consistía en dar a la manzana que un niño mantiene sobre su cabeza. El americano se coloca para lanzar la flecha. Le da de pleno a la manzana y grita: - I am Guillermo Tell! La gente comienza a gritar su nombre efusivamente. Le toca el turno a inglés. Se coloca para lanzar y le da de pleno a la manzana. Entonces grita: - I am Robin Hood! La gente comienza a animarle con todas sus ganas. Ahora le toca el turno al español. Este se coloca para lanzar y... plaffff! Le da en todo el ojo al niño. Entonces grita: - I am sorry! -
están echando una partida de ajedrez un moro y un americano.¿Quién gana?. El moro porque le ha comido las torres al americano -
Esto es un tio que va todo vendado menos la cara y se encuentra a su amigo Antonio y le dice: _Illo que te ha pasao-le dice impresionado _Pues que me pillo una moto y un coche _Joder tio _Pero espera que despues me pillo un coche de caballos _Pero tu estas loco o que te pasa _Pero espera que despues me pillo un trailer _Illo eso si que es fuerte _Menos mal que le dije al del tiovivo que parara o si no me pilla un helicoptero y un coche de bomberos. -
un español,un frances,un portugues i un moro. se suben a un avion.cuando estan en el aire,a muchos metros del suelo el avion cae empicado i entonces el español dice: -eh!q el avion cae enpicado vamos a tirar todo el equipaje para q no pierda altura. entonces cojen el equipaje i lo tiran.pero lo q pasa q sigue cayendo enpicado i dice el español: -eh!vamos a kitarnos la ropa para que no pierda altura! se kitan la ropa i vuelve a decir el español: -esto sigue cayendo dos de nosotros cuantro se tendran que tirar. se miran todos i eso que dice el frances: -por francia!-i el frances se tira.luego se vuelven a mirar todos i dice el portugues: -por portugal!-i se tira.pero vuelve a decir el español: -eh!q uno de nosotros dos se tiene que tirar xq si no si que la palmamos!-se miran ellos dos i dice el español: -por españa!-i tira al moro. -
Con q cantico celebran las fiestas los de afganistan? ALA-BIN-ALA-BAN-ALA-BIN-LA-DEN. Quien ganaria a una partida de ajedrez usa o afganistan? AFGANISTAN POR USA NO TIENE TORRES PARA EMPEZAR A JUGAR. -
Que le dice un boing a otro? - Que nos tiramos a las gemelas? -
Saben porque los empleados, ejecutivos de empresas importantes, etc. viajan con American Airlains? - Porque les lleban directamente al despacho -
sabeis que había un español en las torres gemelas...... sí, un tal ivan (taliban) -
Son dos vampiros en la ventana del castillo. - Tengo unas ganas locas de chupar. ¿Nos vamos a buscar algo? - No, vete tú a mi no me apetece. Al rato llega el vampiro chorreando sangre. - Caramba tio ¿dónde has ido? - Ves aquella casa lejana? - Sí - Pues yo no la he visto. -
Una partida de ajedrez,el encuentro es entre el presidente Wush y el presunto terrorista Bin Laden.Quien gana la partida??? BIN LADEN,PORQUE WUSH SE A QUEDADO SIN TORRES!! -
un negro se muere i va al cielo,san pedro le ve i le pregunta: -hola!como te yamas?-i el negro le contesta: -LEONARDO DICAPRIO-entonces al oir esto,san pedro le pregunta extrañado: -entonces el TITANIC se UNDIO o se KEM??? -
¿Por que se estrello el avion contra las Torres Gemelas? Por que habia un cartel que ponia: ´Se traspasa´ -
Un barco se esta hundiendo y cuando el capitan se dirige corriendo a un bote salvavidas un marinero le dice: -¡Capitan! ¡Aun quedan mujeres en el barco! Y el capitan le responde: -¡Si hombre! ¡Pa´ follar estamos ahora! -
¿A que no sabes como se llamaba el piloto de un avion que se estrello con las torres gemelas? Un tal ivan -
¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE ACCIDENTE Y CATASTROFE? ACCIDENTE: QUE TU MUJER ESTE EN LA PLAYA EN LA ORILLA Y SE LA TRAGE UNA OLA. CATASTROFE: QUE OTRA OLA DEVUELVA A TU MUJER A LA ORILLA.