Viejecitos
40 chistes
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UNA FAMILIA IBA POR LA AUTOPISTA CUANDO DE REPENTE LES PARA LA POLICIA. policia:BUENOS DIAS,LES HEMOS IDO SIGUIENDO I POR LO BIEN QUE CONDUCEN LES VAMOS A REGALAR UN PREMIO DE 50.000 PTAS.QUE HARA CON EL DINERO? marido:PUES MIRE,PRIMERO SACARME EL CARNET DE CONDUCIR QUE AUN NO LO TENGO. esposa:SR.POLICIA NO HAGA CASO A MI MARIDO QUE ESTA BORRACHO. I ENTENCES SALE LA ABUELA I DICE: YA SABIA YO QUE CON UN COCHE ROBADO NO IRIAMOS MUY LEJOS. -
Esto que va un viejo al medico, y le le pregunta el doctor: -digame Pepe que es lo que le pasa a usted hoy!, y Pepe que es un viejo le responde: -mire doctor cuando llego al primero me encuentro bien; cuando llego al segundo me necuentro un poco axficiado; pero cuando llego al tercero esque no puedo más... Doctor:-y eso no es suficiente para un hombre de su edad... Pepe:-no es que quiero llegar hasta el cuarto.... Doctor:-¿Porque? Pepe:-porque es en donde vivo. -
esto es una chica joven de 20 años que llega a una parada de autobus donde hay un viejecito,la joven le pregunta: -¿va a pasar el 19? y el viejo le responde: -lo siento tengo un compromiso. -
¿Sabes por que asesinaron a Kun fu? Porque se kun fu dieron -
un amigo a otro -tu abuela es mecanica el amigo - no ¿porque? porque esta abajo del autobus -
Hay una vieja y un joven en la parada del autobus.Y le pregunta la vieja al joven: -?Cual es el camino mas rapido para llegar al cementerio? Y le responde el joven: -!Cogiendo una pulmonia,vieja de m´#[=a! -
un sordo le pregunta a un tonto: ¿cuantas son dos mas tres? el tonto responde: seis y el sordo sin pensarlo acontinuación le dice: por el culo te la inco -
Un anciano de 87 años va a visitar al doctor y este le pregunta: - ¿Qué le pasa, abuelo? - Mire doctor, es que tengo un problema, no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer. - El doctor sorprendido le pregunta, ¿y que edad tiene usted? - Ochenta y siete años, responde el anciano. - Hombre con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento. - ¿ Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad, y dice que hace el amor cuatro veces al día. - El doctor se le queda mirando y le contesta: Hombre si es por eso digalo usted tambien. -
era una niña tan tonta tan tonta -
esto es un joven y su tatarabueloy hace mil años que no le ha vistoy su abuelo es inventor: -Nieto mio mira lo que he inventado. he inventado elnuevo telescopio para oler los planetas. -vale dejame oler alguno. el joven los huele todos menos urano y ahora lohuele y dice: - por favor abuelo que es este olor y dice el abuelo: es urano el planeta de los anos. je, je, je, je, je. -
pepito,pepito ¿que haces en la nevera? es que papa me ha dicho que soy la leche. -
Una buena mañana, una abuela entra en uno de los bancos mas importantes del pais.Una vez dentro, se acerca a la ventanilla y le dice a la dependienta que quiere ver al dueño del banco.Esta la dice que es imposible, pero a base de insistir,lo termina consiguiendo.Pues bien,una vez dentro del despacho del dueño dice:´quisiera hacer una inversion de 20.000 dolares´.El hombre acepta pero extrañado la pregunta que de donde había sacado todo ese dinero.La abuela,le dice que de apuestas.´¿Y se puede saber que tipo de apuestas son?´pregunto el hombre.Y la abuela le propuso:´para que usted pueda ver de que tipos de apuesta se trata,voy a hacer una apuesta con usted´.El hombre por curiosidad acepta.Entonces la abuela le dijo que se apostaba 50.000 dolares con el a que tenía los testiculos cuadrados.El hombre confiado de que la iba a ganar acepto.La abuela le dijo que si no le importaba que trajera a un notario de testigo ya que se jugaban mucho dinero.el dueño del banco no tuvo ningun inconveniente.´Pues bien´dijo la abuela´mañana a las 8 estaré aquí´.Al día siguiente,apareció la abuela con el notario en el despacho del dueño del banco.El dueño, se baja los pantalones, los calzoncillos y dice´asegurese, asegurese´.La abuela ni corta ni perezosa, se asegura de que no son cuadrados y dijo:´muy bien, ha ganado la apuesta´.De repente el dueño del banco mira al notario y se sorprende al ver que este se está dando cabezazos contra las paredes.entonces le pregunta a la abuela:´¿Y a ese que le pasa?´Y la abuela respondió:´Ah!, no nada, que me jugué con el 100.000 dolares a que hoy a las ocho de la mañana tendría en mis manos los huevos del dueño de este banco´ -
Va un viejecito a la farmacia y pide al farmaceutico: -30 cajas de preservativos de 12 unidades, por favor. -menuda noche he señor? -no, hijo, si es para darle grosor! -
IBAN DOS AMIGOS CAMINANDO Y DE REPENTE LE DICE UNO AL OTRO: -OYE,LUIS.¿HAS VISTO A AQUELLA VIEJA MEANDO EN MEDIO DE LA CALLE? -JOLÍN TIO,NUNCA HABÍA VISTO NINGUNA. -¿HAS ESCUCHADO EL PEDO QUE SE HA TIRADO LA TIA? - SERÁ PUERCA LA VIEJA.VAMOS QUE LE VOY A DECIR ALGO. SE ACERCAN LOS DOS Y LE DICE UNO DE ELLOS A LA ANCIANA: -SE??ORA, NO LE DA VERG??ENZA DE MEAR EN MEDIO DE LA CALLE Y ENCIMA TIRARSE UN PEDO.ES USTED UN POCO SINVERG??ENZA... LA ANCIANA LE CONTESTA: -¿QUE PASA? T?? NO TE LA SACUDES, ¡PUES YO ME LO SOPLO! -
En que se parece la diarrea a las nuevas patatas pringels. En que cuando haces POP ya no hay STOP. -
Esta toda la familia en una cena y le preguntan a la abuela:- abuela a ti como ta gustan los huevos? a lo que ella contesta : -a mi duros y q me den en el coño!!! -
Le dice la abuela al nieto: Manolito, hijo, ponme este supositorio que yo con el temblor que tengo en las manos ya no puedo. El niño, se pone detrás con ella agacahada, y dice: Abuela, el supositirio te lo pongo en el abujerito o se lo doy de comer al pavo... -
Abuela, abuela, ¿ha visto las pastillas que tenía en mi cuarto?. - y la abuela...- ¿Y tu has visto al Dragón que se está cagando en la cocina?!!! -
Estos son dos ancianos que se levantan un dia por la mañana y estan en la mesa desayunando y se dice ella a el: - ¿te acerdas cariño que hace 50 años estabamos aqui mismos sentados, desayunando pero desnudos y admirandonos? el abuelo se responde-Si, me acuerdo, y por que no repetimos lo de aquel dia, y nos desnudamos. Entonces lo dos ancianos se desnudan y se quedan en la mesa mirandose uno al otro, en lo que la abuela dice: - cariño, sabes que siento el mismo calor en mis tetas que sentia en aquel dia que eras jovenes, estoy ardiendo de calor. A lo que el abuelo la responde:- no te jode abuela si tienes una teta metida en la sopa y la otra en el cafe. -
esto era el cuñao q va a una parada de gaga y se tira un peo y dise el cabronnn: cuñaoooooooo fue la vieja -
Una señora mayor por la calle, a esto que se ve a dos parejas haciendo el amor, en pelotas, y le dice la vieja: -Niños, no os da verguenza -No señora, esto no es lo que parece, esto es el nuevo pijama del 2000 -¿el nuevo pijama del 2000? -Eso es señora, el nuevo pijama mas comodo del mundo, el ir desnudo, se lo aconsejo... Se va la vieja para su casa, y se pone en pelotas en su cama, y llega su marido... -Maria, ¿que haces en pelotas en la cama? -no, manolo, esto no es lo que piensas, esto es el nuvo pijama del 2000 -¿el pijama del 2000?, pues haber si lo planchas, hija, haber si lo planchas... -
Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo: Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá. El viejito disimuladamente puso su mano en la entrepierna. La viejita que lo observaba dijo. ¡ Viejo! Dijo milagro, N0 RESURRECCI??N. -
Era una vez una señara que tenia dos niños, uno se llamaba vizcochito y otro ayer. un señor pasaba por un parque y resulta que vizcochito estaba haciendo caca encima de la mata,el señor que pasaba por debajo del arbol, le ha caido un trocito de caca, el señor mira y dice no te apures se lo voy a decir a tu madre. El señor va donde la madre de vizcochito y le dice mire lo que me hiso su hijo, ella dice -ah pero eso fue ayer, el señor dice -eso fue hoy, ella dicer - entonces fue vizcochito, el le dice no doña eso es mierda. -
-¡Mama, Mama el abuelo esta malo! - ¡Puea apartalo y comete las patatas! -
Un matrimonio esta dialogando y el marido le dice a su mujer -No sabes como te voy a extrañar cuando te mueras vieja Mujer- no ¿como viejo? Marido-empeza muriendote vieja puta,conchuda y la puta que te re mil pario -
Esto va un abuelo por la autopista en un carro con su burro, su perro atado de una cuerda y un canario en una jaula. De repente, un Ferrari a 250 km/h les pega un porrazo impresionante. Sale el conductor del Ferrari y ve al canario con una ala solo, la jaula aplastandole, sangrando por todos lados...Y el conductor del Ferrari, para que no sufra, le retuerce el cuello. Luego ve al perro con las tripas por fuera, sin patas traseras, un ojo medio fuera...Y para que no sufra, saca una navaja y lo remata. Después ve al burro con sólo media oreja, una pata y media, aplastado por el carro...Y para que no sufra, saca una pistola y lo mata. Viéndolo todo estaba el abuelo, colgao en un árbol, sin brazos, sin piernas, con un ojo en otro arbol, una rama que le atravesaba el cuerpo...Y cuendo ve venir al conductor del Ferrari, le dice muy asustado: -¡No, tranquilo, ya puede irse, que yo estoy perfectamente! -
era una ves en la edad madia un caballero y un dragon y el dragon mato a muchos caballeros asta que llego un caballero de armadura blanca y se le ocurrio una idea para acabar con el dragon se lebanto la armadura se agacho y se puso un cerillo atras y se abento un pedo y el dragon murio apestosamente quemado -
Esto es una nieta que le dice a su abuela abuela a usted como le gustan los huevos duros o fritos y la abuela le dice: a mi me gusta que me golpeen el coño. -
Va un tio a hacerse la cirugía estética;sale todo contento y le pregunta a la recepcionista-¿oiga ,usted cuantos años cree que tengo?y la tia le dice,pues 33 años,y el tio la dijo q no q se abia equivocado que tenia 47 años y 6 meses. A las 3 de la tarde se va a una hamburguesería,y el tio le pregunta a la dependienta lo mismo q a la recepcionista,y la tia de la hamburguesería le dice ¡40 años!y el tio le dijo que no que tenía 47 años y 6 meses. Ya de vuelta a su casa coge el autobús y a una vieja que allí se lo pregunta,y la vieja le dice-¡¡si me deja meterle la mano dentro del pantalón y tocarle el pene se lo diré!!y el tio se extrañó pero la dió una oportunidad a la vieja;la vieja tocaba y le dijo ¡47 años y 6 meses! El tio se queda extrañao y le pregunta a la vieja que como lo había sabido y la vieja le dijo que ella estaba en la cola de la hamburguesería. -
Se enfermo el viejito del pueblo, y su esposa, muy preocupada va con la bruja del pueblo, y le dice:´´mi viejo esta requete enfermo y no se que hacer, digame que hago´´. Y la bruja muy apurada le dijo:´´no puedo ir,señito,hoy me voy a la convencion de brujas en Oaxaca, pero le voy decir como le haga,pasele un huevo por la frente,si se pone rojo el huevo,esta muy enfermo,pero si se pone verde,no es de gravedad.´´ Regreso la bruja de la convencion y al ver a al viejita le pregunta. ´´¿Que paso con el viejito?¿hizo lo que le dije?´´ y la señora le contesta.´´Si, si lo hice,le pase el huevo por la frente,pero no se puso,ni rojo,ni verde.´´Y le dice la bruja ´´lo hizo como le dije ¿o no?.´´si´´. le dice la viejita.´´pero se puso azul, y nomas le llego al ombligo´´ -
En un vagón de metro un abuelo está mirando fijamente a un punky. Al cabo de un rato el punky le dice al abuelo: - Qué pasa abuelo, que usted de joven no ha hecho locuras? A lo que el abuelo responde: - Si, hijo, mira que he hecho locuras de joven que un día me tiré a una cacatua y ahora estaba pensando en que no fueras hijo mío!! -
esto son dos sordos un sordo va a su casa despues de pescar y el otro sordo va a pescar y se encuentran un sordo le pregunta al otro - ¿vas a pescar ? y el otro le responde. - no voy a pescar. y el otro le responde. - a eque qreia que ibas a pescar. -
-Abuelita, abuelita haz vizto el tripi ke he dejado encima d la mesa? -No hijo mio, no. Y tu has visto los dragones que hay en el pasillo? -
Cierto dia,un naufrago rezaba: Dios mio salvame de esta,que tu sabes que yo soy muy bueno que no bebo alcohol que no fumo que no estuve con ninguna mujer;te prometo que si me libras de esta a la primera mujer que vea le echare un polvo por cada diente que tenga. En eso que dios le manda una ola que lo pone en la orilla , y la primera a la que ve es a una anciana, a la que le explica lo sucedido. ella le dice !ay! hijo mio, si me lo hubieras dicho hace 30 años ahora solo tengo uno, Pues un polvo (el le hecha el polvo a la anciana) Y cuando acaban ella le dice: !!!hijo mira bien, haber si ves un raigoncito!!! -
Esto es una pareja de abuelos, que está desayunando. Y de repente la abuela siente ganas de hacer el amor. Le dice al abuelo muy apasionada: -¡Manolo, estoy en ebullición! A eso que le responde el abuelo: -¿Como no vas ha estar en ebullición? Si tienes un pezón en la leche y el otro en el chocolate. -
¿cual es el colmo de los colmos? que elmudo le diga al sordo que el ciego lo esta mirando -
Dos viejecitos se encontraban pasando la tarde en el parque, cuando de repente, uno de ellos rompió el silencio para comentar con su amigo: - ¡Ahora que me acuerdo!. ¿Has oído la noticia de que a Aznar (También sirve el presi del Barcelona), saliendo de la Moncloa, lo ha atropellado un citroen ´cuatro latas´... y que después se han dado a la fuga?. Y después de reflexionar durante algunos minutos, su amigo, sin mostrar excesiva sorpresa responde...: - ¿Verdad que salieron buenos esos cochitos?. -
Tres ancianitos discutian sobre a cual le temblaban mas las manos... el primero: - No sabeis el mal que me lo paso... ayer queria beber una botellita de agua, y claro, con el temblor, lo derrame todo! El segundo: - Pues lo mio es peor! Mirad como tengo la cara de afeitarme esta mañana... Al mirarle y verle todo cortado, dice el tercero: - Pues NO!!! El que pero lo pasa soy yo! Esta mañana mismo, me voy a mear, y delante del water me corri tres veces! -
esto es un chaval k se deja un tripi en su casa . Al rato se da cuenta i se va coriendo a buscarlo.llega a su casa i no lo ve le pregunta a su abuelo . ´abuelo has visto el carton k he dejado encima de la mesa´ i el abuelo le responde´i tu el dragon k hai en al sofa -
Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles.Despues de un rato encuentran un hotel que tiene una habitacion con una cama pequeña y desesperados se conforman.A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita ¡quiero una mujer!,el nieto se despierta y le dice:abuelo te voy a dar 3 razones por la que no puedes tener una mujer: 1ª que son las 5 de la madrugada;2ªque una mujer nos costaria unas 20 mil pesetas y tercera que lo que tienes en la mano es MIO.