Viejecitos
40 chistes
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Una abuelita de unos 60 años entra en un sex-shop y le pregunta al dependiente: - Perdone, ¿dónde están los consoladores? y el dependiente, asombrado, le responde: - De ahí para allá, señora. Un rato después la anciana se acerca al mostrador y le dice: - Desearía aquel de la esquina, el rojo... - No, no, señora... del extintor para allá... -
Mi abuelito es tan viejo, tan viejo... que en vez de Espermatozoides tiene ... Espermatosaurios -
Dos sordas tomando cafe: - Esta leche no esta buena - Y mañana navidad -
Esta una pareja de viejos sin dentadura en la cama y la vieja le dice al viejo: ¡SETENTA! y le contesta el viejo ¡NOVENTA SIEN ! DECIDEN PONERSE LA DENTADURA Y LA VIEJA LE DICE AL VIEJO: ¿TE ENTRA? y el viejo le responde ¡NO ME ENTRA BIEN! -
Una anciana acude al doctor, y le dice: ´Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta.Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen´. El doctor dice: ´Ya veo. Bien, tómese estas pildoras, y vuelva a verme la próxima semana´. La semana siguiente la mujer regresa.´Doctor´, dice, ´No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !apestan terriblemente!´. El doctor dice: ´!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído -
VA UN PUEBLERINO YA VIEJO A LA ESTACI??N DE LA RENFE Y PREGUNTA: -A QUE HORA PASA EL TREN DE LAS OCHO CUARENTA Y CINCO. EL DE LA RENFE LE CONTESTA: -A LAS NUEVE MENOS CUARTO RESPUESTA DEL VIEJO PUEBLERINO: -OSTIA EN LA RENFE SIEMPRE CAMBIANDO LA HORA -
Un dia el abuelo se levanta una mañana y al verse la picha en ese estado le dice: -¡Nacimos juntos y te has muerto antes so desgraciada! -
Decía un viejo: Yo cuando era joven en el campo, antes de mear tenia que poner la chota debajo del alambre para no mojarme la cara. En cambio ahora la pongo arriba del alambre para no mearme las botas -
Un viejo va al baño a mear, cuando saca la pistola, la mira y le dice: !!!PENSAR QUE NACIMOS JUNTOS Y TE MORISTE ANTES¡¡¡ -
UN ABUELO DE 90 A??OS VA DETRAS DE UN BOMBOM DE 20 Y A CADA POCO LE IBA DICIENTO EL A ELLA ¡ AY SI TE COGIERA ¡ A LOS DOS MINUTOS OTRA VEZ ¡ AY SI TE COGIERA ¡ A LA DE CUATRO O CINCO VECES SE VUELVE EL BOMBON DE 20 A??OS Y LE DICE AL ABUELO ¡ABUELO, SI ME COGIERA ¿ QUE PASARIA ? A LO QUE EL ABUELO LE CONTESTA NO SI LO QUE YO DIGO ES QUE ¡ AY SI TE COGIERA MI NIETO QUE TIENE 20 A??OS ¡ -
MAMA,QUE HACE EL ABUELO DANDO SALTOS EN EL JARDIN? CALLA,HIJO,Y TRAEME MAS CARTUCHOS. -
Se encuentran dos abueletes por la calle, estan hablando durante dos horas de sus multiples achaques y cuando se van a despedir, le suelta uno al otro. Bueno Miguel, tengo que irme porque mi novia de 22 años me esta esperando para pegarnos unos revolcones. No jodas Pepin, pero si tienes 103 años, a esa edad ya ni se te levanta ni con viagra. Uy que va! el secreto esta en comer mucho pan y no veas como funciona. El abuelo Miguel se va a la panaderá todo lo rápido que le permite su reuma y le suelta al dependiente: A ver chaval ¡¡¡Dame 117 barras de pan!!!. Pero abuelo se le va a poner duro. Para eso lo quiero hijo, para eso. -
el niño que le dice a la madre: _Mamá, ¿no crees que el abuelo se merece un entierro mejor? _Anda calla y tira de la cadena!!!! -
Un viejo le dice a otro: -Conozco a un hombre con una pata de palo que se llama Smith Y el otro le dice: ¿Y cómo se llama la otra pata? -
Un viejo se mira en el espejo del cuarto de baño y dice: -Mira qué carita tan arrugada que tienes Manuel , pero alégrate ,hoy cumples 80 años. Luego se mira las manos y dice : -Ay mis manitas qué deterioradas y temblorosas que estais, pero alegraos que hoy cumplís 80 años, es ese momento le entran ganas de orinar y mirandose el pene afirma muy enfadado: -Y tú, desgraciado, si no te hubieras muerto hace 30 años, hoy también cumplirías 80 -
Un abuelo que le dice a su nieto: ´ Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas´? Y el nieto le responde: ´Alzheimer abuelo, Alzheimer. -
Una abuelita le dice a su nieto de 13 años: - Robertito, por favor a ver si puedes ayudarme a ponerme este supositorio que me ha mandado el médico para el catarro. A lo que Robertito contesta: -Abuelita, no se poner supositorios. La abuelita le insiste -Robertito que yo no llego, por favor que no me puedo agachar. Y Robertito, claro, no se puede negar. Cuando la abuela se pone en posición y el muchacho coge el supositorio, no puede por menos que exclamar asustado: Abuela, te lo meto por el culo o se lo doy de comer al pavo. -
Una abuela anciana que acude al medico, este le receta unos supositorios, debido a su incapacidad le pide al nieto que se los ponga el. El nieto todo decidido contesta que bueno, entonces la abuela se levanta la falda, se baja las bragas y se agacha, de repente el niño pone una cara de susto y le grita a la abuela: abuela, abuela, lo meto por el agujero pequeño o se lo doy al pavo. -
Iban una pareja de pueblo subidos en su burra. Despues de andar durante un rato, el paisano le dice a su paisana: - Oye Paca,¿ tu sabes lo que es la reencarnacion? A lo que esta le responde: - Pues no Paco, explicamelo. - Mira, ¿ves ese toro de ahi?, pues es tu fallecido padre que se a reencarnado en toro. - Aaaahhhh!!!!. Mas adelante paco le dice otro ejemplo: - Mira Paca ¿ves aquellos dos cerdos de alli?, pues son tus dos fallecidos hermanos gemelos reencarnados en gorrinos.¿lo entiendes ahora? - Si Paco pero vamos a bajarnos de la burra no vaya a ser que tu puta madre este cansada. -
Un anciano coge un taxi, un Mercedes.El cliente pregunta: -¿para qué sirve esa estrellita que tiene el coche en el medio? El taxista contesta: -pues sirve como objetivo, y cuando tengo un viejete en el punto de mira ,como por ejemplo aquel, pues mire... Coge velocidad , se lanza contra el abuelete le esquiva y dice : ¡UUUYYYY¡ CASI le doy. Así tres veces hasta que en la última ´después de haber esquivado, suena: PPLLLLOOOOFFF¡¡¡¡¡¡¡¡¡ El taxista pregunta: -¿qué ha sido eso? Y el anciano responde: Aaandaaa, que si no llego a abrir la puerta no le das. -
Un viejo esta leyendo el periodico en un parque, cuenado de pronto, se encuentra con su propia esquela. Rápidamente llama por telefono a la vieja d se esposa, que esta en casa: Cariño, ¿has visto mi esquela en el periodico? -Si-contesta la vieja, y con mucho temor, añade: Paco, Paco, ¿desde donde estas llamandome? -
Una vieja entra en una tienda de caza: -Buenas.. Mire usted, yo quiero una escopeta... es para mi marido, ¿sabe? -¿Le ha preguntado de que calibre, señora? -le pregunta el dependiente. -¡Qué dice! ¡Pero si ni siquiera sabe que le voy a disparar! -
Jaimito esta sentado en un sillon y llega la vecina: -Jaimito ¿y tu madre? -Picando -¿Y porque no le ayudas? que ella ya es mayor para esas cosas -Lo haria pero el otro pico lo tiene la abuela -
Se encuentran dos ciegos en la calley le dice uno al otro: -Oye, ¿cúando piensas devolverme las mil pesetas que me devias? -¡Ya te dije que te las devolveria cuendo te viera! -
Le dice el nieto abuela, abuela has visto las pastillas de colores que había encima del televisor (tripis) y la abuela le responde no, y tú has visto los dinosaurios que hay por el jardín... -
Un hombre vulgar va a una tienda a comprar un loro, en esto que el depenciente le dice al compañero; oye juan como no hay loros le voy a dar una lechuza. contesta el campañero como va a hacer eso, que si que este no se da cuenta de nada. en esto que a la semaña siguiente se juntan por la calle y le dice, que habla el loro, ol otro contatesta NO PERO SE FIJA. -
MAMA, MAMA!! PUEDO JUGAR CON EL ABUELO? SI HIJO; PERO, SI LUEGO LO DEJAS EN LA CAJA. -
Dos abuelos estan en la cama, y de pronto el abuelo grita: ´60 a 70´ y la abuela contesta: ´90 a 100´ el abuelo muy cabreado, grita de nuevo: ´¡¡¡¡¡60 a 70!!!!!! y la abula muy cabreada tambien contesta de nuevo: ´¡¡¡¡90 a 100!!!! el abuelo, enciende la luz, se coloca los dientes postizos que tenía en un vaso, y grita: ´¿qué si sientes que te entra??? a lo que la abuela, colocándose también los dientes postizos, contesta, toda eufórica: ´¡¡¡ no me entra bien!!! -
ESTO ES UN ABUELO QUE VA ANDANDO POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA UN CONDON Y DICE: -JODER ESTOS NI??OS DEJAN LO MEJOR DEL FLAS.UMMMM -
Una abuela entra en una pescaderia,espera su turno y cuando le llega,el pescadero le pregunta: -¿que desea abuela? y la abuela responde: -¿tiene usted agallas? y el pescadero le responde: -por supuesto señora entonces la abuela se agacha,se coge la falda y se la levanta y le dice: -pues entonces chupame el coño. -
Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren - Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda? - Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - y ¿que tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. -
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor: ´Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?´ ´Cerca de 35´. ´En realidad tengo 47´, responde el tipo sintiéndose feliz. Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta. ´Oh, usted se ve como de 29´. ´En realidad tengo 47´. Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta: ´Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta´. Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo: ´Ya está. Usted tiene 47 años´. Sorprendido, el hombre exclama: ´¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?´ Y la viejita le respondió: ´¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!´ -
Una ancianita le dice a otra: -Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera de la cama -¿ Te hace el amor como un salvaje? No, pero se mea en las sabanas para marcar su territorio -
Esto es una señora mayor que esta mala del corazon y se se queda dormida puede que muera. Bueno una mañana va a casa de su hija y le dice a sus nietos niños vamonos a mi misa pero antes de irse su madre le recuerda lo de su abuela. Esto q estan en la misa y la abuela va de lado a lado y cuando termina la misa va y dice la abuela: niños desde luego me habeis dado muy mala misa, porque no me habeis dejado tirarme ni un peo cuando me ponia de lado vosotros me poniais recta y se me cortaba. -
Esto son una pareja de ancianos que cuando se casaron quedaron en que cada uno tendría un cajón secreto. Cuando el anciano está apunto de morir le dice a su mujer: -María... ¿y si me enseñas tu cajón secreto? A ella le da pena y se lo enseña y encuentran lo siguiente: 410.000 ptas y tres huevos. El marido le dice: -El dinero mas o menos lo entiendo pero lo de los tres huevos no. Ella le explica: -Cada huevo es por cada vez que te he engañado con otro. Y le dice el marido: -Bueno después de 40 años de casados tres veces te las puedo pasar... ¿Y tanto dinero? -Es que cariño, para sacarme un dinero extra, cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía. -
esto era un hombre tan gordo tan gordo que se caia de la cama por los dos laos. -
El viejo de 87 años que va al medico, -doctor, doctor!!. Ayer se me puso dura viendo a mi nieta en sin bikini, eso es bueno o es malo? -eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira!! ;D -
Dos viejecitos se levantan por la mañana a desayunar y estando sentados le dice la vieja al viejo: Te acurdas de recien casados cuando nos levantavamos a desayunar los dos desnudos? viejo: si siiiii que tiempos!! vieja: hoy como es nuestro 50 aniversario de casados, te parece si nos quitamos la ropa para recordar? viejo: vega vale vieja:DICE vessssssss han pasado 50 años y todavia tengo los pezones calientes para ti viejo:NO VAS A TENER LOS PEZONES CALIENTES.... SI UNO LO TIENES METIDO EN EL CAFE CON LECHE Y EL OTRO EN EL CHOCOLATE CON CHURROS........JAJAJJAJA -
2 abuelos que se conocen desde pequeños, se juntan en el parque como todos los dias, y mientras pasean se les cruza una joven impresionante, mientras uno no de los abuelos no la presta atencion el otro abuelo se da la buelta y emite un sonido crakk, crakk, crakk. El abuelo que no mirava a la joven le oye al amigo como arrea a la joven y le pregunta, ¿como que cadavez que ves a una joven las haces ese ruido como si fueran vasas.? y el otro abuelo le contesta, pues bien facis, ya que no me dejan montarlas las arreo. -
El nieto le pregunta a la abuela: - abuela, ¿Has visto dos pastillitas (tripis) que me deje aqui ayer?. Y dice la abuela: -Dos dragones rosa se las llevaron por la ventana.