Varios
40 chistes
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- Un tonto dice a otro: ¿has visto esa paloma muerta? -Y dice el otro ¿donde? mirando hacia arriba -
¿Qué le dice una braga a otra? --¿Qué coño me voy a poner hoy? -
- Telepizza, ¿dígame? - Mazapanes, no te jode -
va un hombre que se llama pepe y le imbitan a una fiesta de unos recien casados entonces tenia ganas de cagar y para entrar al servicio habia mucha cola no se aguantaba y cago en una maceta a los meses le envian una carta diciendo: pepe sabemos que te has cagado pero dinos donde que nos hemos mudado tres veces y no se qui ta el holor. -
ERA UNA MUJER TAN FEA, PERO TAN FEA, QUE UNA VEZ SE TOMO UNA FOTO PARA MANDARLA POR CORREO , Y LA DETECTO EL ANTIVIRUS. -
¿SABEIS PORQUE HABIA UN REY MAGO NEGRO?: PORQUE ALGUNO TENIA QUE LLEVAR LOS REGALOS. -
¿ CUAL ES EL MES EN QUE MENOS TONTERIAS HACES Y DECIS? -FEBRERO -POR? - PORQUE ES EL MES QUE MENOS DIAS TIENE!!! -
Esto es el director de un hotel que llama a un cliente y le dice , mire perdone pero nos vemos obligados a echarle del hotel,¿por que? dice el cliente,el director le contesta,es que usted mea en la piscina,bueno pero eso lo hacen todos responde el cliente,y el director le dice , si pero no desde el trampolin cacho cabrón. -
Llega un joven muy apresurado a un Video-Club y le pregunta a la dependienta. ¿Tienes el pájaro loco?. A lo que ella le responde:¡ No, pero si quieres me lo despeluzo!. -
Se encuentra el lobo con Caperucita y le dice: Caperucita, Caperucita ¿dónde vas? Y contesta Caperucita: ¡Al río a lavarme el coño! -Joder, pues si que ha cambiado el cuento! -
Esto es un nieto que vive con su abuela,y le pregunta: _Abuela a visto los tripis que tenia en cima de la mesilla? _esta contesta: _Y tus los dragones que hay por el pasillo. -
Un chiste para gente ingeniosa: Pregunta: Por qué los buzos se tiran siempre de la barca de espaldas?. Respuesta: Muy fácil, si se tiran para adelante se caen dentrfo de la barca. -
habia una avestruz -
¿QUIENES SON LOS TRES TERRORISTAS MAS BUSCADOS DEL MUNDO? BIL LADEN, JESUS GIL, JOAN GASPART ¿POR QUE?... PORQUE LOS TRES QUIEREN DESTRUIR ´ LA CASA BLANCA´ -
Fuimos tres amigos a una discoteca ´no pises al gallo´. nosotros eramos joni ,juan y yo. na mas entrar lo `pisamos todos tamos desfasando y derrepente vemos a juan con una vieja con to el cuerpo llenu de verrugues . preguntemosi ¿ke faes? y nos contesta na ke pise el gallo tan des fasando y desto ke me ven a mi con una peor y me preguntan ke faes con eso y yos contesto na ke pise el gallo tamos desfasando y vemos a joni con claudia sifer y preguntamosi ke faes y saltanos claudia sifer na ke pise el gallo. -
Sabes que es un mujer NO un quit de limpieza i una mujer embarazada un quit de limpieza con recambio -
-¿qué canción sonaba por las torres durante el derrumbe? -´It´s raining men...´ -
Son dos amigos que van paseando y se encuentran tres bombas de la guerra civil. Le dice uno al otro: - ¿Qué hacemos, las llevamos a la comisaría? - Vale, pero... ¿qué hacemos si nos explota una? - Pues decimos que nos hemos encontrado sólo dos. -
Pues resulta que era una familia bastante pobre,compuesta por un matrimonio y una hija -bastante golfa por cierto.Esa hija tenia un novio,y un dia decidio presentarselo a sus padres.Estuvieron hablando un rato y cuando el novio ya se iba,la madre le dio una manzana y le dijo: -¿A ver lo que haces con ella? Al dia siguiente volvio a ir un rato,y tras hablar un poco,la madre le pregunto por la manzana,a lo que respondio: -Pues no se...me la he comido.(a todas estas el chaval un poco flipando) Y la madre le dijo: -Pues muy mal,porque despues de comertela debias haber plantao las semillas,y asi comeriamos manzanas todos en un futuro. Entonces antes de irse la madre le dio un salchichon y otra ves le dijo: -¿Haber lo que haces con el,eh? Llego el dia siguiente y tras hablar un rato,la madre le pregunto por el salchichon,a lo que respondio: -Pues mire señora,el salchichon me lo he comido.Con la chapica me he hecho un collarin.Y con la piel me he hecho un condon,me he follao a su hija,y aqui le traigo la leche pa que me haga un cortao. -
De que murió Cenicienta? De que el tampax se le combirtio en calabaza. Y ET de que murió? De un empacho de donut Y Freddy Cruger? De un picor de huevos. Y pinocho?? Haciendose una pajilla -
Esto es un rey muy mimoso y le dice a uno de sus hombres: - Andres, besame los pies Le dice a otro: - Vicente, besame la frente. Le dice a otra: - Sorolla, ¿por que corres? -
Estaban jugando al ajedrez un árabe y un americano y le dice el árabe: -´Jaque mate´ Y dice el americano: -¿Por qué? -Porque te he comido las dos torres. -
Por lo visto, estos son ahora los tres héroes más populares de América: -Super-man, que sobrevuela las torres. -Spider-man, que las escala. -Musul-man, que las atraviesa. -
¿Cuál es el colmo de un enano? tirarse un pedo y levantar polvo. ¿Cuál es el colmo de un jorobado? estudiar derecho. ¿Cual es el colmo de un carpintero? tener un perro que le mueva la cola. -
van dos aviones muy juntos pero sin chocar.Los padres de 1 piloto se llaman Pepe y María; y los padres del otro Josefa y Ramón ¿como se llaman los pilotos? -
TOMEN UNA HOJA Y UN LAPIZ. 1. Cuenta las letras del nombre como te conocen, si son 7 o mas restale 3 y si son 6 o menos sumale 4... 2. Haz lo mismo con tu primer apellido. 3. Luego toma ambos resultados y multiplicalos. 4. luego le sumas al resultado el dia mas el mes de nacimiento, si es que todavia no cumples años este año, si ya cumpliste, agregale el resultado mas 8. Ahora toma otra hoja y escribe ese numero, ponlo sobre tu mano derecha aprieta la hoja con fuerza. Cierra los ojos y di: . .. .. .. ...... ... ......... ..... .... .... ..... .... ..... .... .... ..... .... .... .... .... SE??OR..... DAME LA FUERZA..... PARA DEJAR............ DE HACER ESTAS PENDEJADAS Y PONERME A TRABAJAR! -
k le dice un ojo a otro ojo: estamos separados por narices -
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que la llamabam la mujer del doble susto, uno cuando lal veias y otro cuando te acordabas de ella. Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que fué a robar a una tienda y se llevó a los maniquies para no dejar testigos. Habia un pueblo tan seco, tan seco, tan seco, que las vacas daban leche en polvo. Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que bebió agua de un botijo, y se ahogó por no saber parar el chorro. -
En el examen, el profesor dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta. Le haré la última pregunta: Si sabe contestarla, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Treinta Mil Quinientos Ochenta y Tres, ¿Y como lo sabe?. Perdone profesor pero esa ya es otra pregunta. -
El padre le dice al niño: me temo que algún dia el profesor se dará cuenta de que soy yo el que te hago los problemas; a lo que el niño le responde: papa yo creo que ya lo sabe porque ayer me dijo que le parecia imposible que yo solo pudiese cometer tantos disparates. -
Ring!!! es el 416 34 34 34... no ha acertado ni uno. Ring!!! Ahí lavan la ropa? No. Uy que cochinos. Tiene zapatos del 35? No, de antes de la guerra no tenemos nada. -
era una vez un nene que le decian pua y el nene le dijo al papa papa papa estoy harto que me digan pua el que te diga eso cagatele en la madre ok la madre lo lleva a la escuela le dise la madre pua hasta orita cagate en tu madre en la escuela lo amigos le dicen lo mismo y le dice cagense en su madre suena el timbre la maestra le dice pua como estas cagate en tu madre lo llevan a la oficina y el director le dice pua y el nene le dice cagate en tu madre se va corriendo y se queda en cajado en un alambre de pua cagate en tu madre. todos los que le lleron este chiste se puenden cagar en su madre.jajajajajajaaja -
una señora dice tomare el camion o me voy en taxi. si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en camion tengo dos posibilidades: ir me sentada o irme parada, si me voy parada no hay problema pero si me voy sentada tengo dos posibilidades: de que me siente con una mujer o con un hombre si me siento con una mujer no hay problema pero si me siento con un hombre tengo dos posibilidades: que me enamore de el o que no me enamore. si no me enamoro no hay problema pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. si no me caso con el no hay problema pero si me caso hay dos posibilidades: que tengamos hijos o que no tengamos, si no tenemos hijos no hay problema pero si tenemos hijos tengo dos posibilidades: que tenga un niño o una niña. si tengo una niña no hay problema pero si tengo un niño tengo dos posibilidades: que sea doctor o arquitecto, si es doctor no hay problema pero si es arquitecto tengo dos posiblidades: que me construya un casa o que no me la construya, si no me la construye no hay problema pero si la construye tengo dos posibilidades: que se nos caiga sobre nosotros o que no se nos caiga, si no se cai no hay problema pero si se nos cai tengo dos posiblidades: que nos muramos o que nos muramos, si no nos morimos no hay problema pero si nos morimos tenemos dos posiblidades: que nos vayamos al cielo o al infierno, si nos vamos al cielo no hay problema, pero si nos vamos al infiern... QUE HUEVA MEJOR ME VOY EN TAXI. -
reveverververver -
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el telefono y dice: NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!. Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice: ¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL. IMBECIL! Y el otro contesta: Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general responde: NO Y el otro contesta: MENOS MAL..... y cuelga. -
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? - Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu ? - Yo si, pero no sabia que era tu novia ! -
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete... - Que paso ? - Mi mujer lo descubrio. -
Un empresario en el mostrador de la aerolinea despachaba su equipaje: - Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos envielos a Rio y el baul a Beirut. - Disculpeme, pero eso no es posible, seqor. - Como que no?... si ya lo hicieron la ultima vez que viaje y sin mi permiso desgraciau! -
- Cesar,Cesar, dame un beso. - No. - Anda Cesitar, Dame un Beso - ¡Que no carajo! - Pero si todas las parejas lo hacen... - Sí pero no las de la guardia Nacional -
- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.