Varios
40 chistes
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??ltimas noticias: aparece la caja negra de uno de los dos aviones que derribó la ´torre norte´. Las últimas palabras del piloto fueron: -¿Que no hay huevos a pasar entre las dos torres...? -
Pepe el sordo va por la calle,a esto aparece su amigo Luis que le dice:que bien te veo Pepe,el sordo contesta: imaginate me he comprado esta aparato para le sordera y escucho todo,hasta las gotas de agua al romperse con el asfalto,;que bien dice Luis,y cuanto te ha costado???Pepe contesta:anoche a las once!!!! -
dos guardias de trafico en un pueblo,aburridisimos,a esto que llega un coche!! un guardia le dice al otro:ahi viene la tonta del pueblo con el coche,vamos a pararla! a ver, el carné de conducir dice un guardia! la tonta contesta:ota ve el carné de condusi`? a ver el seguro del coche! dice el guardia! la tonta:ota ve el seguro del toche? entonces va un guardia y se saca la verga,y la pone en la ventanilla! dice la tonta: ota ve la pueba de´l alcol?? -
En tiempos de los romanos, va una galera por el Mediterráneo, con lo menos 200 negros remando. A esto que llega un consejero del César al barco y les dice: ´Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que biene el César´. To´los negros pegando saltos y flipando. ´Y la mala es que viene a hacer sky acuático´. -
Situando el chiste en un plató de televisión nos encontramos a una mujer detrás de un mostrador que espera junto a un cesto lleno de ropa para el rodaje del anuncio del nuevo Ariel Limón, y comienza la prueba: _ ¨Señoras y señores les voy a demostrar que con el nuevo Ariel Limón no habrá nada que se les resista¨(comenta la mujer)¨obserben los calzoncillos de mi marido¨(enseñándesolos al público)¨y lava, lava, lava,y lava,lava,lava, lava con Ariel y huele a limón; ahora miren la camiseta de mi hijo y observen: y lava, lava, lava, y lava, lava, lava, lava con Ariel y huele a limón; y para finalizar les mostraré las bragas de la abuela: y lava, lava, lava, y lava lava lava ,lava con Ariel y huele a ........y lava, lava,lava,y lava,lava, lava y huele a......... -
eso son tres niños de 14 años que les da palo comprar un paquete de condones. entonces el mas inteligente dice: porque no nos sacamos el miembro, lo ponemos encima de la barra de la farmacia con mil pelas al lado?El tio entenderá que queremos un paquete de condones. total, que entran en la farmacia y hacen lo que habian planeado..... sale el farmaceutico que era de color, se saca el miembro enorme que tenia y dice: señores, gana la banca!!!!!!!! -
niños no jugueis con el fuego y el fuego se quedo sin amigos. -
eso es amparo que le dice a su vecina: quilla, estoy mu pero que mu preocupa y le dice la otra: porque quilla? y le dice amparo: por el jose tiene un perro que hace cua cua cua.... y le dice la otra: que va, quilla, eso es un pato. y le dice amparo : de eso na, hace cua cua cua cuatro dias que no come, el joputa -
Esto son 2 moros ke se encuentran despues de una jornada d pedir limosna en el mercado,y uno le dice a otro: -Oye tu cuanto as recogido? -Poco,solo 10.000 pesetas. -Y ke ponia en el letrero? -Soy padre d 5 hijos y estoy en el paro.Y tu? -Yo 100.000 pesetas. -Y como es eso!!??Ke ponia en tu letrero? -Ponia:me faltan 1.000 pelas pa volver a Marruecos. -
Van dos por la calle, y le dice uno a otro: -Anda, mira, una piedra preciosa. -Pero si es un ladrillo. -Ya, pero a mi me gusta. -
me pica el culo tu lo sabes tontorron -
Esto es un pedo que le dice a otro: Agarrate que ya salimos. -
El colmo de los colmos es que un ciego espie a un mudo que le esta hablando a un sordo. -
Es usted la señorita smith, hija del multimillonario smith? No? Perdone crei que me habia enamorado de usted. -
Un agente del censo se acerca a un pueblo. >>Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: >> >>-. ¿ Cuantos habitantes tiene el municipio? >>-. Dos mil setecientos dos. >>-. ¡ Perto si hace cuatro años habia los mismos!, >> ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie. >>-. Nacido, si, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven -
Le dice el niño a la mama: Mama,mama,¿los peos pesan??, y contesta la madre,no hijo ¿por que?,y dice el niño,entonces me he cagado. -
Esto es un chico argentino que se encuentra en en el aeropuerto de barajas, se acerca al mostrador y le pregunta a la chica: -Discuhlpe. y le dice la chica: -Si digame. Le pregunta el chaval: -Podría desirme cuando sale el vuelo con destihno hasia argentina?. Y le contesta la chica: -Pues mire es que su vuelo esta demorado. Yle contesta el chico argentino: -Oh! que lindo! pero podria decirme cuando sale? -
Un escoces, un moro y un español que van en un barco y el capitan les ordena que tiren lo menos importante . el escoces va y tira una botella de whisky y dice el español estas loco y el le responde no en mi pais whisky en todos lados .va el moro y tira 10 kilos de coca y salta el español y dice estas loco y le responde no en mi pais coca hasta debajo de las piedras y le dicen el escoces y el moro al español y tu no tiras nada y va y tira al moro. -
El marqués le dice a su mayordomo: ´ Bautista esta tarde viene Aznar a tomar té así que limpia bien el salón´ Ya por la tarde llega Aznar, ve a Bautista y le dice: ´¡Bautista amigo mio, hace mucho que no te vemos por la moncloa, a ver si la semana que viene te pasas y jugamos al padel!´ El marqués se queda impresionado de que Aznar conociese a bautista y fueran tan amigos, pero no dice nada. Dos días después, el marques le dice a Bautista: ´Limpia con esmero la salita que viene la reina de Inglaterra a tomar unas pastas esta tarde´. Por la tarde llega la reina de Inglaterra, le abre la puerta Bautista y la reina le dice: ´Bautista, hace ya tiempo que no nos vamos juntos de vacaciones, voy a ver si organizo algo para estas navidades y te vienes´. El marqués no se lo podía creer, y le pregunta a Bautista: ´Cómo es que conoces a esta gente si sólo eres mayordomo´. Bautista dice: ´eso no es nada, también conozco al Papa´ El marqués pide que se lo demuestre y esa misma tarde cogen un avión hacia Roma. Cuando llegan a la plaza de San Pedro el Papa esta dando misa desde el balcón alza la vista, ve a Bautista y le dice: ´Sube aquí a seguir dando la misa a mi lado, amigo mío´. El marqués no se lo podía creer. Una vez terminada la misa y ya la plaza desierta sólo quedaba en ésta el marqués en medio de la plaza llorando. Llega Bautista y le pregunta al marqués: ´¿por qué está llorando?´. Este le dice: ´Que conozcas a Aznar pase, que conozcas a la reina de Inglaterra pase también, e incluso que conozcas al Papa, pero que en la misa venga uno y me pregunte quién es ese calvo que está al lado de Bautista....norrrlllllllll -
En un tiemp de sequía, dos ciegos van por la calle y uno dice: -Debería de llover. y el otro dice: -Y yo también. -
Una amiga pregunta:-Silke?. ¿Por qué usas compresas Evax Fina y Segura? Silke contesta:-Porque te la pones y es como si volaras por encima de las nubes, y vas a una tierra extraña y un desconocido te da una bebida exótica. Y vas a Paris y a Londres y a Nueva York. Y ganas a los malos........ La amiga pregunta:-¿Pero Silke, tú las compresas te las pones o te las fumas? -
Ahí va un pobre hombrecillo a una farmacia a por su pasta de dientes, entra y le dice al farmaceautico: -QUIERO COLGATE, (a lo que el farmaceautico responde) -Y YO ´ESCUPITE´Y ´MATATE´. -
Esto es un tio que se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: quiero avisar de que mi suegra se murió. Le dice el encargado, bueno señor tenemos una promoción usted publica un mínimo de 5 palabras y solo le cobramos solo 5000 pelas por palabra, y el señor dice no, solo quiero poner “Juana murió”; pero señor eso son solo 2 palabras y tienen que ser 5 mínimo, vayase a dar una vuelta y luego regresa usted con las otras palabras y asi le aplicamos la oferta. El tio se va y al cabo de un rato regresa y le dice “ya tengo las 5 palabras”. Si dígamelas le dice el empleado, y dice el tio “ Murió Juana”, y el empleado le dice ¿y las otras 3?, y contesta:......”Vendo SEAT PANDA” ,jajajajajajajaja!!! -
Se encuentran un buen dia dos viejos amigos que llevaban 3 años sin verse y le dice uno a otro: -Hombre,cuanto tiempo;que es de tu vida? -Pues nada,trabajando en Fenosa. -Y a todo esto....Q es de Pilar? -Pues quitarse los pelos uno a uno -
DE QUE MURIO EL PERRITO DE ESCOTEX? -DE UN MAL ROLLO -
habían dos esperando en la parada del autobus, y le pregunta uno al otro: -¿Que hora es? El otro abriendose la goma del pantalon contesta. -Son las cuatro. Al cabo de madia hora... -Oiga,¿que hora es? El hombre volviendose a abrir la goma del panlalon contesta. -Són las siete. La mujer estrañada dice. -Como que las siete si hace un poco me ha dicho que eran las cuatro. Y el hombre sin alterarse le contesta. -Porque le digo la hora que me sale de los cojones -
este es uno que va con su ferrary nuevo a echar gasolina y en la gasolinera se encuentra a un viejo en una mobilette tambien echando gasolina. Total que dice el tio del ferrary: llenalo! mientras el viejo le echa 40 duros a su moto. al rato arranca el del ferrary y sale flechao y alos 2 o 3 minutos lo adelanta el viejo de la moto y el del ferrary se queda a cuadros y acelera de modo que vuelve a a delantar al viejo en la moto; pues a los dos minutos el viejo lo vuelve a pasar echando leches en la mobilette ñiiiunm y el tio del ferrary más flipao todavia, asi que acelera y lo vueve a adelantar, y en cuestión de uno minutos lo adelanta el viejo...hasta que el tio del ferrary le hace señas para que pare y el viejo de la moto para: -¿como tu con tu motillo puedes correr mas que yo con mi ferrary? pregunta el hombre asombrado. a lo que el viejo responde:-desgracio porque al salir de la gasolinera me pillaste los tirantes con la puerta! -
- ¿ Qué es una corrida benéfica? - Hacerle una paja a un pobre. -
Esto es que se presentan os personas y una le pregunta a la otra: - Y tú como te llamas ? - y contesta el otro: CA Ca CA CA CA CA CA CA CARLOS - qué eres tartamudo? le pregunta el primero. - No, Tartamudo era mi padre; Y EL DEL REGISTRO UN HIJO PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
¿Sabeis por qué los Africanos nunca ven las telenovelas? Por que las echan después de comer. -
El indio que llega al salón y le dice al camarero: Póngame de beber algo fuerte,pero cuándo digo fuerte es algo fuerte y no esas mariconadas que acostumbrais a tomaros los rostros pálidos... El camarero con su sentimiénto herido le puso un wisqui doble, el indio se lo toma...paga,y se va diciéndo ´flojo...flojo´ Al día siguiente volvió por el salón a la misma hora y con el mismo rollo...quiero tomar algo fuerte no la mierda que me pusistes ayer...el camarero aún más herido...pensó? este se entera!! le puso una mezcla de wisqui con ron y tequila,lo removió todo y se lo dió a beber,el indio se lo toma...paga y se va diciéndo ´flojo flojo´ Al día siguiente cuando apareció por el salón el camarero se puso nerviosito,este, como hoy me diga que flojo flojo se entera de una puñetera vez...y efectivamente,el indio con el mismo rollo...quiero tomar algo fuerte pero fuerte de verdad rostro pálido solo toma mariconadas,el camarero pensó o ahora o nunca...en un vaso largo echó dos partes de tequila una parte de ron tres de wisqui unos trozos de hierros que se encontró por el suelo un trozo de cadena que tenia por ahí un poco de pólvora de su fusil y los restos de la barrida del local del día anterior....se lo puso con una gran sonrisa....el indio se lo tomó...esta vez pagó y se fué sin decir nada.... Al día siguiente se presentó a la misma hora pero sin el rollo de siempre...esta vez dijo...buenas tardes pongame una limonada....!!hombre!! rostro pálido maricona indio hombre fuerte que pasó? Indio fuerte mientras iba a su tribu tirarse pedo y matar caballo... -
un dia un bosque se quemo y solo se salvaron dos animales, una tortuga y una mofeta recien nacidos. la tortuga se pone a llorar y le dice la mofeta: que te pasa? le pregunta la mofeta. que no se que animalito soy. dice la tortuga lo que responde la mofeta. mira eres verde, tienes caparazon, eres un reptil, por lo tanto eres una tortuga. la tortuga se pone muy contenta, cuando ve a la mofeta llorar. le dice la tortuga que te pasa? que no se que animalito soy dice la mofeta. la tortuga le dice, pues mira eres negro, tienes el pelo largo y hueles fatal, tu eres un gitano. -
Esto era uno que entra en una tienda... ¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche? -
- Qué le dice una rana pija a otra? - Reeeeebock - Y un gato catalan a otro? - Meeeeu, això es meeeeeu! -
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. -Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta. -
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho: -London City. El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti. -
Esto es un gangoso que entra en una heladería y le dice al heladero: -Po...po...po...po favó...m...m...m...meee pon..eee u..u....u...un...helao..? -De que sabor lo quiere? -??...iguá....s...ss...e...me...va...a...caé...!!! -
-ABUELOOOOOO ¨HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABÍA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO ¨Y T??, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO? -
ESTO ERA UN GRUPO DE EXPEDICIONARIOS QUE IBAN EN VIAJE CIENTIFICO POR EL AMAZONAS, FORMADO POR UN INGLES , UN FRANCES, UN ESPA??OL Y VARIOS INDIGENAS. Y EN SU VIAJE SON SECUESTRADOS POR UNA TRIBU REDUCE CABEZA DEL AMAZONAS Y LOS METEN EN UNA CHOZA. A TAVES DEL INTERPRETE LE PREGUNTAN AL FRANCES: -¿QUIERES LA MUERTE O MACUMBA? -A LO QUE EL FRANCES DESPUES DE REFLEXIONAR ´PEOR QUE LA MUERTE NO HAY NADA´ Y RESPONDE QUE ´MACUMBA´ -EL JEFE DE LA TRIBU GRITA ´MACUMBA´ Y APARECE UN NEGRO DE 3 METROS DE ALTO POR 2 DE ANCHO Y CON UN INSTRUMENTO SEXUAL DE 1,5 METROS Y LO VIOLA . lUEGO SE LO PREGUNTAN AL INGLES Y PASA LO MISMO . ELIGE ´MACUMBA´ Y ES IGUALMENTE VIOLADO. POR ULTIMO LE TOCA AL ESPA??OL(SEVILLANO, DE LAS 3000VIVIENDAS , CON 12 NI??OS Y 3 MUJERES) Y LE HACEN LA MISMA PREGUNTA ´MACUMBA O LA MUERTE´ A LO QUE EL ESPA??OL DESPUESDE PENSARLO(CON LA DESGRACIA QUE TENGO ENCIMA , ADEMAS EL NEGRO ESTE ME VA A VIOLAR), RESPONDE ´LA MUERTE´ Y ENTONCES EL JEFE GRITA ´MACUMBA HASTA LA MUERTE´. -
En EU a un hombre le condenan a la camara de gas. Pero esta es sin techo y el tio partiendose el culo de risa porque no se ahoga y le preguntan: -¿Porque te ries gilipollas? -Porque nunca habia visto una camara de gas sin techo -Pues a ver si te ries tanto cuando empiezen a caer las bombonas de Butano