Varios
40 chistes
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Se encuentra un español y un italiano discutiendo sobre los avances de la medicina en sus respectivos países. Dice el italiano en mi país un señor perdió el ojo y le han puesto una bola de cristal y ahora no solamente ve bien sino que ve hasta los partidos de fútbol con ese ojo. Dice el español en mi país un carpintero se corto un dedo de la mano, y los cirujanos le pusieron la teta de una vaca, y ahora cuando quiere café con leche, la leche le la echa con el dedo. Dice el italiano, si eso hay que verlo. Dice el español, si con le ojo de cristal. -
-Por favor, ¿cuál es la acera de enfrente? -Aquella. -Pero si vengo de aquella y me han dicho que es ésta... -
le dice un amigo a otro:oye pepe que clase de mujeres te gustan?las que les gusta el dinero?o las otras?y le dice pepe:pero ¿hay otrasssss? -
¡PEPE ANOCHE SO??E CON TIGO¡¡ ¿QUE SO??ASTE?? SO??E QUE YO ERA UN NIDO,Y TU VENIAS A COJERME LO HUEVOS¡¡ -
esto ue entra una mujer embarazada de trillizos en el banco con tan mala suerte que detras de ella entra un ladron y al no conse guir el dinero lanza tres tiros y le da uno a cada niño.La mujer muy asustada va al medico y le dice: -tranquila que sus hijos estan bien y naceran sin ningun problema. Pasan 10 años y ll ga unos de los niños muy asustado y le dice a la madre: -mama,mama que estaba meando y me a salido una bala. y la madre le cuenta la historia del banco.Llega el segundo niño tambien muy asustado con el mismo problema y la madre le vuelve a contar la historia.Al final llega el tercero acojonado y le dice la madre: -ya hijo que estabas meando y te ha salido la bala. contesta el niño: -no,no que he hecho una paja y he matado al abuelo. -
Entra un lodapata en una fruteria y dice: -Buenas tardes -Buenas tardes, ¿que desea? -Me da 2 sandias y 4 avances -
mama mama, en el colegio me dicen despistao Y se escucha: ´gracias su tabaco´ -
Dos amigos paseando por el bosque. De repente les entra unas ganas de cagar tremendas. Estando en plena faena uno le dice al otro: - Oye, tu has traido papel ? A lo que responde el amigo: - No, yo hago caca de memoria. -
Esto es un señor que iba en su seiscientos cuando de repente se le para el coche.El tio todo agunstiado diciendo:´y ahora que me rompio el coche que hago´.Estaba en esas cuando paso un ferrari por el lado le para y le pregunta:´¿qué le pasa señor? y el hombre contesta:´nada, que el coche no me funciona y no se que puedo hacer´, y entonces el del ferrari le contesta:´Hombre, yo lo único que puedo hacerle es remolcarlo si quiere,pero mire que si voy rapido usted piteme para que vaya mas despacio´, y el del seiscientos le dice:´Vale, gracias´.En esto que iban por la carretera, cuando pasa un porche todo mangado y le hace un corte de manga al del ferrari , va el del ferrari se pica y le pisa a toda leche y adelanta al del porche.El del porche para en un bar y se pone a tomar una copa con un amigo y le dice:´vengo acojonado, le adelante a un ferrari y me adelanto´ y el otro le contesta:´Hombre, normal un ferrari es un ferrari y es normal que te adelantara´ a lo que el del porche le contesta:´No si lo del ferrari pasa, pero estoy acojonado porque detras del ferrari iva un seiscientos a toda ostia ypitando y pidiendole paso´ -
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:´Oye tio que no persiguen´ -
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:´Oye tio que nos persiguen´ -
El cumpleaño de un niño de 8 años con cancer: -Feliz, feliz en tu dia, pequeñito que dios te bendiga, que reine la paz en tu dia , nananaaaaaanan naaanaan aaaaaa -
- Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele? - Sí hijo, pero no la enciendas -
UN SE??OR LLEVA EN SU COCHE A UN AMIGO SUYO Y EN UN MOMENTO DADO LE PIDE UN FAVOR: -MIRA,CUANDO TE AVISE,DIME SI FUNCIONA EL INTERMITENTE DERECHO, ¿VALE? -DE ACUERDO. -¿FUNCIONA??? -AHORA SI,AHORA NO,AHORA SI,AHORA NO........ -
¿SABES EN QUE SE PARECE UNA VACA A UN BILLETE DE 10.000pts.? EN QUE LA VACA HACE ´MUUUUUU´ Y EL BILLETE HACE MUUUUUU.....CHA FALTA!!! -
Una señora muy rica que tenía a una criada muy borde. Un día suena el teléfono y contesta la criada. -Hola, ¿está la señora?- Y dice la criada: -Si, pero no se puede poner porque está cagando-. Unos minutos después sale la señora del baño. -¿Han llamado preguntando por mí? -Sí, y le he dicho que no podía ponerse porque Vs estaba cagando. La señora, enfadada: -Eso no es correcto; se debe decir otra cosa como... Estoy ocupada. Una semana después llaman al teléfono de nuevo: -Hola, ¿está la señora? -Sí, pero está ocupada. -¿Y tardará mucho? -No creo, porque se iba tirando pedos por el pasillo. -
UN HIJO LE PREGUNTA SU PADRE: -PAPÁ, ¿PUEDO VER LA TELE? Y SU PADRE LE CONTESTA: -SI,PERO NO LA ENCIENDAS! -
ESTO ES UN HOMBRE QUE VA A CASA DE UNOS CHINOS, LLAMA A LA PUERTA Y PREGUNTA.... -¿ESTA CHIN LU? -CHIN LU, CHIN AGUA Y CHIN NA!!! -
¿CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS???? -QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO LES ESTA ESPIANDO!!! -
Angel es un chico burro. Su padre tiene una Fabrica de Chorizos en la capital. Para Angel era deficil encontar empleo,asi su padre lo lleva un dia para darle trabajo y le dice: Angel, este es puesto mas facil para trabajar aqui,lo unico que tienes que hacer , meter por aqui un burro y por el otro lado salen Chorizos!! Angel: Entonces por aqui los chorizos y por el otro lado burros! No,no,seras tanto! le dice el padre. El padre se lo expica de nuevo. padre:Angel haber,que es lo que tienes que hacer? angel: Por aqui chorizos y por el otro lado burros? padre: Sera posible que no entiendas,joder, POR EL UNICO SITIO QUE ENTRAN CHORIZOS Y SALEN BURROS ES POR EL CONO DE TU MADRE!!!! -
-María, María.. -¿Que pasa? - He ganado un concurso y me han tocado 250 palomas..! - ¿mensajeras? - no mujer, de verdad que me han tocado -
- mamá, mamá, dame un galleta - hijo,cojetela tu - pero mamá, si no tengo brazos!! - ah!.No hay brazo, no hay galleta -
Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni Diós!!! -
LLEGA UN INDIO PIEL ROJA AL REJISTRO CIVIL Y DICE: -YO QUERER CAMBIAR NOMBRE PORQUE MÍO SER DEMASIADO LARGO. LA EMPLEADA PREGUNTA: -PERO ¿C??MO SE LLAMA? YO LLAMARME GRAN NUBE GRIS QUE LLEVA MENSAJES POR TODO EL MUNDO. -MUY BIEN ¿Y C??MO QUIERE LLAMARSE AHORA? -SIMPLEMENTE FAX. -
Tu madre es tan tonta, pero tan tonta tan tonta, que la atropello un coche aparcado. -
sabes porque los negros tienen las palmas de las manos y de los pies blancas: porque cuando los pintaron les mandaron que pusieran apoyados en un muro. -
Esto es un vampiro que va a un cementerio y despierta a los muertos,y va el vampiro y les dice:-A partir de ahora viviréis y os llamare muertos vivientes,pero con una condicion que a las doce deberéis estar aqui en el cementerio.Total que llegan las doce y se oye unos porrazos en la puerta de la mansión que hay en el cementerio y pregunta el vampiro:-¿Quién es? y nadie respondió se oyen otra vez los mismos porrazos y el vampiro volvió a preguntar y nadie cotestó se oyeron los porrazos por 3ª y última vez y el vampiro preguntó en voz alta ¿¡¡Quién és!!?y respondieron los de fuera:-¡¡Tus muertos!! y contestó el vampiro:- ¡¡No los tuyos!! -
UN SAPO Y UN CONEJO SE QUEDARON CIEGOS, EL SAPO LE DICE AL CONEJO POR MEDIO DEL TACTO VAMOS A DESCRIBIRNOS COMO SOMOS Y ASI NOS IDENTIFICAMOS. COMIENZA EL SAPO TOCANDO AL CONEJOY LE DICE,TIENES EL PELO SUAVE,OREJAS LARGAS Y UN RABITO COMO UNA MOTA DE ALGODON A LO QUE EL CONEJO DICE,YA SE SOY UN CONEJO.LE TOCA AL CONEJO DESCRIBIR AL SAPO POR EL TACTO Y LE DICE,TIENES LOS OJOS BROTADOS,LA NARIZ ACHATADA Y LOS LABIOS GRUESOS Y EL SAPO RESPONDE MIERDA SOY UN NEGRO. -
Esto era una mujer tan delgada, tan delgada que se comió unas alubias y parecia un rosario. -
van 4 gitanos en una furgoneta ¿quien conduce? la guardia civil -
Van en un avion: un frances, un ingles, un chino y un español. Cuando estan volando dice el piloto: ´tenemos sobrepeso. Alguien tiene que abandonar el avion´. Y va el ingles y dice: ´por Inglaterra y la Reina Madre ¡alla voy!´. Y se tira. Al cabo de un rato lo mismo y coge el frances: ´por Francia y Laetitia Casta eeeehh!! a los diez minutos otra vez.El español y el chino que no se tiran... va el español y grita: ¡POR ESPA??A Y POR SU VINO A TOMAR POR CULO EL CHINO! -
Se encuentra un tio a otro y este le dice: - Tio, ¿Sabes que tu padre era un procrito? Y le contesta el otro: - Y el tuyo un tigretón no te digo. -
UN SE??OR VA CON SU GUITARRA EN UN TREN Y SE SIENTA AL LADO DE UN PASEJERO CON MUCHAS MALETAS. EL PASEJERO COGE Y SE VA. AL RATO VIENE EL REVISOR Y COMO MO PODEIA PASAR LE DICE AL SE??OR: PUEDE USTED QUITAR LAS MALETAS EL SE??OR COGE SU GITARRA Y LE DICE: YO NO QUITO LAS MALETAS, YO NO QUITO LAS MALETAS EL REVISOR VUELVE A DECIRLOS: OIGA PUEDE USTED LAS MALETAS: EL SE??OR VUELVE A CONTESTAR: YO NO QUITO LAS MALETAS, YO NO QUITO LAS MALETAS. EL REVISOR YA CABREADO: PUEDE USTED QUITAR DE UNA VEZ LAS MALETAS. EL SE??OR LE VUELVE A CONTESTAR: YO NO QUITO LAS MALETAS, YO NO QUITO LAS MALETAS. EL REVISOR COGE LAS MALETAS Y LAS TIRA POR LA VENTANA. Y EL SE??OR CONTESTA: LAS MALETAS NO SON MIAS, LAS MALETAS NO SON MIAS. -
Un señor en una boda. -Oiga ¿se ha fijado lo fea que va la novia? -No se pase que es mi hija. -Uy!!!! perdone!!! Nunca me hubiese imaginado que usted seria el padre. -No. soy la madre -
En casa de una familia de negros se encuentran en la cocina los dos hijos jugando. De repente, el mayor pone perdido al pequeño de harina. Inmediatamente, el pequeño va a buscar a su madre y cuando la encuentra la dice: - ´¡ Mira mamá, soy blanco!´ La madre le pega una bofetada y responde al niño: - ´ Ve a decírselo a tu padre´ El niño va corriendo a su padre y le dice: - ´¡Mira papá, soy blanco!´ El padre le empieza a dar azotes al niño sin parar. La madre que estaba contemplando la escena mira al niño y le comenta: -´Bueno habrás aprendido algo con todo esto, ¿no?´ El chaval se queda pensativo y dice: - ´Pues sí: que llevo cinco minutos siendo blanco y ya os tengo una manía, gilipollas´ -
¿Que es un tomate con capa? -supertomate ¿Y un pepino con capa? -un pepino imitando a supertomate. -
Van dos en una moto y el que va en medio va a parar al suelo y ¿por qué? Porque tenia la ventanilla abierta. -
En una reunión de espermatozoides el jefe de todos ellos abre la sesión:vamos a ver como primer punto de la reunión tiene la palabra el espermatozoide cojo. El cojo se acerca al micro y dice:´todos sabeís quién soy y sabeis de mi dificultad a la hora de echar las carreras hacia el óvulo por eso y como yo nunca he visto un óvulo y realmente me hace mucha ilusión ver uno alguna vez os voy a pedir el favor de que la próxima vez que haya que salir me dejeis a mi primero,para saber como son los óvulos.´ El jefe de los espermatozoides se acerca al micrófono y hace la votación.Por mayoría absoluta se llega al acuerdo de que la próxima vez que se saliese sería el cojo el primero para que así pudiese ver al fin un óvulo. Llegado el día en que iban a salir todos animaban al cojo: ´¡cojo!,¡cojo!´ a lo que este respondía emocionado ´gracias,gracias.´¡Cojo,cojo!´.´Gracias,gracias´.¡Cojo,cojo!´.´Gracias, gracias´.´¡Cojo,cojo!´.´Gracias,gracias´.´¡Cojo,cojo!´.Gracias,gracias´.´¡Cojo,cojo!´.´Gracias gracias...¡COGEDME...COGEDME!....¡¡¡¡QUE ES UN PAJAAAAAAAAAAAAAAAAA.............!!!!!! -
sabes el chiste del camello¿? no. pues jorobate. -
Anoche te buscaba y no te encontre, iba desnudo por la casa y necesitaba tu calor, al final me acoste sin ti, ¿DONDE ESTABAS MALDITO PIJAMA?