Varios
40 chistes
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Esto que entra un tío con un gato a un banco dice: ´esto es un atraco todo el mundo al suelo o aprieto el gatillo´ -
ESTO ES UN CHICO QUE VA POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA CON OTRO Y LE DICE.... -QUE PASA TRONCO? MIRA,AQUI ME HAN DEJAO PLANTAO!!!! -
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay mas que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tu estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? : -Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día en que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en asa y te levantas, acojonao’ en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: Te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En estas situaciones las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero,¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar: -¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero, ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, eso es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero, ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. -
Un amigo mío se vino a madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y,encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas,entró en una óptica.Después de ver unas cuantas,se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero,al marcharse,EN LUGAR DE COGER la caja con LAS GAFAS, COGI?? una muy parecida que había al lado y que contenía UNAS BRAGAS que,seguramente,alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación,se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia ,junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó muy extrañada del contenido,así que leyó la carta que decía: Querida Irene:Espero que te guste el regalo que te envío,sobre todo por la falta que te hacen,ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales.Entonces yo,para ver si eran ligeras,cogí y me las probé allí mismo.No sabes como se rió la dependienta porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió,se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían.Las vi estupendas,me decidí y las compré.Póntelas y enséñalas a tus padres,tus hermanos y en fin,a todo el mundo a ver quedicen. Al principio te sentirás muy rara,acostumbrada a ir con las viejas,y más ahora que has estado un tiempo sin llevarningunas.Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.Si te están un poco pequeñas me lo dices,que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes no vayas andando y se te caigan.Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin,para que te voy a decir más,estoy deseando vértelas puestas.Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso. Luis. -
ese pedazo de bambino ,q le pregunta al torpedo d su agüelo(es q eran d Barbate). -Agüelo,¿has visto un tripi q habia encima d la nevera,jol? -´y tú,¿has visto ese pedazo d dragon azul q hay en medio del pasillo?. -
Una madre q le pregunta a su hija: -Maria¿q haces abajo en el sotano? -Nada,follando con el vecino. -ah! creía q estabas fumando. -
Esto es el titanic y las tres cuartas partes de los tripulantes son maricones, en esto que se hunde el barco y el capitán dice mirando a los botes salvavidas:´El capitán primero, después los niños y las mujeres y a los maricones que los den por culo ´. En esto que se oye BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEN. -
Esto es un concurso de cazadores miopes, y al final de la jornada se encuentran dos que son amigos, y hablan: - Hoy no he cazao ná, pero ná de ná. ¿Qué tal te fue a ti? - Buf, yo he cazao un ciervo, dos perdices y un juanamino. El otro, to sorprendío, le pregunta: - ¿Un juanamino? ¿Pero eso qué es? - Po la verdá es que yo tampoco lo sé. Yo iba por el campo y me encontré un bicho muy raro. Lo veo que se acerca cada vez más, le apunto y disparo, pero antes de caer muerto gritó: ¡¡¡¡Juan a mí noooo!!!! -
Un jorobado que va andando por una calle, y se encontraba perdido, y le dice a una chica que pasa cerca suya, y éste le pregunta: - Oye niña, voy derecho a la Calle San Pedro, y le contesta: Tú, tú, tu no vas derecho a ninguna parte. -
Una persona que iba circulando por una carretera comarcal a 200 Km/h, y al rato ve un cartel que dice: Reduzca a 150, entonces le quita la 5ª marcha, y se pone sobre 150 Km/h, pasan 20 minutos y otro cartel, Reduzca a 100, y entonces reduce y se pone a 100, despues a la media hora, otro cartel, Reduzca a 50, y la misma operación, un poco más tarde, Reduzca a 10 Km/h, y el conductor cabreado a 10 Km/h, pasan 3 minutos y le pone un cartel en grande: BIENVENIDO A REDUZCA. -
Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli. -
¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando. -
van dos y se cae el del medio. Luego, va el pajaro y tiene vertigo, el pez y se ahoga. JAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (os podeis reir) -
voy yo y soy guapo -
Esto es una madre que le pregunta a su hijo:´Hijo,hijo te frio un huevo?a esto el hijo le responde:´Mamá,mamá te pincho una teta.jeje -
Juan durmio en la cama de arriba, y arriba durmio en el piso. -
-!Quemad la cama de madera! Y Madera durmió en el suelo. -
Era una pareja de gitanos(chico y chica) que van por un descampado y ven a una pareja de payos haciendo el amor,entonces le pregunta la gitana al gitano Antonio esos que hacen ?, nada Antonita nada esos se estan vengando. Al poco ven otra pareja haciendo lo mismo y le vuelve a preguntar la gitana Antonio y esos? estan vengandose Antonita.Despues deun rato ala gitana le entran las calenturas de tanto ver payos haciendo el amor que le dice al gitano.Antonio nos Vengamos?,pos bueno dice le gitano y hacen el amor terminan y al rato vueve ha decir la gitana Antonio nos golvemos a vengar?pos bueno y asi cada media hora hasta que en una de esa le dice Antonio nos vengamos?y dice el gitano no Antonita no que ya no me queda rencor ninguno. -
Mama!!! Mama!!!! mi padre está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......................................... -
El indio machote (como su propio nombre indica), era el más valiente y fuerte de la tribu. Un día, salió a pasear con su canoa por el río. Al ser el más fuerte, tenía muchos enemigos en las tribus vecinas, y éstos estaban esperándole escondidos entre los matorrales para tenderle una emboscada. Como decía, el indio machote iba remando en su canoa:ris...ras...ris...ras. De repente, una flecha proviniente de sus enemigos, le da en un brazo. El indio machote se la quita, y grita: ¡Soy el indio machote! (sacando músculo). Más tarde, otra flecha le alcanza el pecho. Se la quita y dice: ¡Soy el indio machote!. Una tercera flecha le alcanza la cabeza, se la quita de nuevo y vuelve a gritar:¡Soy el indio machote!. Así, le lanzan flechas hasta que sólo queda una parte del cuerpo por alcanzarle...ehemm...Bueno, a esto que le lanzan la última flecha, que le da en los huevos, se la quita, y el indio machote canta:¡Soy la reina de los maaaaaares!. -
Por que los argentinos salen a la calle cuando hay relampagos?? Por que se creen que Dios los esta fotografiando. -
Un amigo le dice a otro: -Sabes cual es la playa más pequeña que existe? y dice: -No Y dice: -Pues el bidet, porque solo cabe una almeja!!!!!! -
Un ´paleto´ que decide salir de su pueblo por primera vez para conocer la Capital y nada más llegar lo primero que hizo fue subirse al Metro. En una de las paradas que realiza el metro, se sube un ´Punky´ a su vagon y se coloca delante del ´paleto´, el cual se queda atonito por el peinado que lleva (una cresta de color naranja, rapado por los lados de color azul y rojo y con unas greñas por detras que le llegaban por la cintura) y le dice: PALETO: Yeeeaa!! PUNKY: Que le pasa a este tio!, seguro que es un loco que se a escapado (Piensa el joven). El ´paleto´ sigue observandolo y le dice otra vez: PALETO: Yeeeaa!! PUNKY: Que pasa, acaso usted nunca a hecho alguna locura cuando era joven!! PALETO: Pues sí, me ´tiré´ a un pavo real cunado tenían 20 años y estoy pensando que podrias ser hijo mio. -
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice: - Que!! ¿Con las orejas no sabe hacer nada? -
Un tío que va por la calle y se encuentra a un amigo suyo: -Oye Pepe, si no fuera por el bigote diría que eres mi mujer. -Si no tengo bigote... -Ya, pero mi mujer si -
Si en un coche va un jitano,un negro y un moro quien conduce??? La guardia civil -
Dos niños exajerando de sus padres, y dice uno mi padre mi padre una vez estaba cazando y cuando disparo le llego un perdigon en todo el ojo, le pusieron uno de cristal y ve mejor con el de cristal que con el otro. El otro niño dice mi padre una vez estaba pescando y cojio un tiburonballena, el otro niño le dice eso abra que verlo y el otro le contesta si con el ojo de tu padre. -
Entra un tio en una libreria y le pregunta al dependiente, ¿Tiene el libro ´´Como hacer amigos``? ¡Calvo de mierda! -
Va un tio por la selva cargado con una cabina telefonica al hombro y en esto que en direccion contraria viene otro cargado con un yunque,que le pregunta ¿usted por que lleva esa cabina? Y le contesta, es para defenderme de los leones si viene un leon me meto dentro y ya no me ataca, ¿ y usted el yunque? y este le contesta, tambien para defenderme de los leones, si viene un leon suelto el yunque y puedo correr mas aprisa. -
se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: -he tardado dos años en aprender a decir penícula y ahora le llaman flim. -
Está circulando un 600 por la autopista de Sevilla-Barcelona a una velocidad de 120 km/h hasta que llega a la altura de un Porche 900 Turbo, llama a la ventanilla, el del Porche la baja y éste le dice: - ¿qué quieres? - ¿sabe usted algo de mecánica? - No, pero antes me adelanto uno que iba en una Lamborghini que ese seguro que sabe. - Vale gracias. Total, que baja la ventanilla y sigue su camino. Al cabo de un rato se ve al del 600 a 140 km/h hasta que coge al del Lamborghini, llama a la ventanilla, el del Lamborghini le dice: - ¿qué quieres? - me han dicho que usted sabe algo de mecánica - No, pero antes vi a uno en un Ferrari Testarrosa que seguro que te atiende. - Gracias majo. Baja la ventanilla y sigue su camino El 600 con una velocidad de 200 km/h llega por fin a la altura del Ferrari, llama a la ventanilla de éste, y el del Ferrari le dice: - ¿que quieres? - me han dicho que usted sabe mecanica - Pues si algo sé. ¿Que problema tiene? - Me podría decir como se cambia a segunda marcha. -
Chuta a gol Y gol murió por una sobredosis -
dice un capitan a sus tripulantes: -abordar la borda y la borda quedó preciosa. -
Una pareja de Trafico llegan a una gasolinera a tomar cafe. En todas las gasolineras normalmente existe un tonto Al salir compruevan que no estan las motos, lo que le preguntan al tonto de turno. ¿oye tu as visto quien se ha llevado las motos? Contestando dos de la ETA como dos de la ETA, si porque yo he escuchado eta para ti eta para mi.- -
Sale de bañarse en la playa un negro desnudo con una enorme churra arrastrandole por la arena haciendo surcos. Dos blancos que lo ven, se estan partiendo se risa, a esto que el moreno enfadado les comenta: ¿que pasa ? a vosotros no se os encoge cuando os bañais. -
Dos amigos se encuentran por la calle,y uno le comenta al otro.El otro dia me fui a cazar y caze 5000 palomas. Y el otro le dice ¿mensajeras? Y el compañero responde,no,que no te exagero -
Esto es un jambo tan tonto, tan tonto que estando en clase confundió en una foto el estrecho entre el mar mediterraneo y el mar menor con el estrecho del Bosforo. Según en el fue culpa de la coca-cola de limón -
sube la madre al cuarto del hijo y le dice: Hijo baja a desayunar,cuando el hijo llega a la cocina le pregunta la madre:¿Hijo que quieres para desayunar? y el hijo la dice.Colacao ´mecogon dios´ y la madre le mete una paliza de espanto,luego llega el padre a casa y la mujer se lo dice entonces el padre sube donde el niño y da otra paliza. A la mañana siguiente vuelve la madre a levantar a su hijo,y cuando el niño llega a la cocina le vuelve a preguntar la madre:¿Hijo qu quieres para desayunar? ¡¡¡¡¡¡COLACAO NOOOO MECAGON DIOSSSSS!!!!!!!!! -
Van dos, por tres calles. -
- Hola!, ¿es el 912345614? - Lo siento, aqui no tenemos telefono. - Que me va a decir usted a mi, si le estoy llamando con un petit suite.