Sexo
40 chistes
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DOS CUATES MEXICANOS QE DECIDEN PASAR LA NOCHE EN UN MOTEL Y SOLO QEDA UNA HABITACION CON CAMA DE MATRIMONIO. DE MADRUGADA UNO NOTA ALGO POR DETRAS -¡¡RAMIREZ!!!! A LO QE EL OTRO CONTESTA: -¿QUE UBOLE PANCHO? Y ESTE DICE: -¡¡QUE ME ESTAS FOLLANDO!!!! _¡QUE TE VOY A ESTAR FOLLANDO!!! ANDA DUERME COMPADRE AL RATO, SE DESPIERTA OTRA VEZ EXALTADO Y DICE: -¡¡¡¡RAAAMIREEEEZ!!!!! -¿QUE UBOLE PANCHO? -POS QUE ME ESTAS FOLLANDO???!!! -¡¡QUE VOY A ESTAR FOLLANDO!!!DUERME COMPRADE A LAS 2 HORAS HARTO YA -¡¡¡RAAAMIIREEEZ!!!! -¿¿¿¡¡¡QUE UBOLE PANCHO???!!! -¡¡¡POS PA MI QUE ME ESTAS FOLLANDO!!!??? -POS SI COMPADRE TE ESTOY FOLLANDO ¡¡YA LA SACO A LO QUE ESTE LE RESPONDE: -¡¡¡NOOO, DEJELA!!!!. PERO ME ESTA FOLLANDO!!! -
-¿Papá me das mil duro para ir al futbol? +Si, pero me tienes que chupar la polla -Joder papá, venga va ... -Pero papá ¡esto sabe a mierda! +Si es que tu hermano queria ir al teatro ... -
Un amigo le dice a otro: -Oye, tengo dos litronas, ¿qué te parece si vamos a mi casa y nos las mamamos? +Eso, eso y despues nos las bebemos -
DOS AMIGOS SE ENCUENTRAN EN LA CALLE Y UNO DE ELLOS LE DICE AL OTRO: -OYE PACO HAS OIDO LAS NOTICIAS, A LO QUE PACO RESPONDE NO ¿POR QUE?. -TE CUENTO ´HE OIDO QUE UN PROSENETA LE INYECTABA LIMON A SUS PROSTITUTAS´ -NO FASTIDIES, RESPONDE PACO ¿PARA QUE HARIA UNA COSA COMO ESA? -EL DIJO QUE ERA PARA QUE SE LES ABRIESE MAS LA ALMEJA. -
ESTABAN TODOS LOS ANIMALES REUNIDOS EN LA SELVA TRATANDO EL TEMA DE LAS FIESTAS Q HACIAN. EL LEON MUY MOLESTO,DICE: -Ya estoy aburrido de fiestas infantiles.Les propongo para el proximo sábado una orgía.Asi es que os quiero aqui a todos con pareja ese día. Eso si,voy a poner dos condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie,ni se puede usar condón. ¿Está claro? TODOS ACEPTARON LA PROPUESTA Y SE PREPARARON PARA EL GRAN DIA. LLEG?? EL SABADO Y ESTABAN TODOS UNIDOS. EL LEON INAUGUR?? LA FIESTA CON UN DISCURSO, Y, EMPEZ?? LA JODA..... DE REPENTE,EL LEON ENFADADO, ECH?? AL MONO Y A LA MONA. -Dejé bien claro q no podían tener relaciones los de la misma especie!!!!!! SIGUIO LA JODA OTRA VEZ HASTA QUE SE OYO DE NUEVO LA VOZ DEL LEON ECHANDO AL BURRO. -¿Yo?¿y yo q hice? -Dejé bien claro q no se podía usar condón!!! Pero si no estoy usando condón,es la serpiente q me está haciendo sexo oral. -
un currante llega a su casa y le dice a su mujer:-cariño vamonos para la cama que vamos a hacer el 0,4. la mujer le pregunta:-amor mio, ¿que es eso que quieres hacer? el marido le responde:- el 69 en euros. -
Iba un dia caperucita roja (no azul ni verde ni de ningún otro color sino roja)andando a casa de su agüelita a llevarle un paquete de mariguana (que por si no lo sabeis a la agüelita de caperucita le encanta fumar mariguana) cuando de repente se le vino pinocho de frente y... ¡zasssssssss! se trompezaron y se quedó la nariz de pinocho en el chocho de caperucita. caperucita raja (y no de otro color) que era virgen todavia, empezó a gritar: -¡Miente pinocho miente! -
un dia un señor va a un motel y le dice al dueño hey que es lo mas barato que tiene , y el dueño le dice valla a la habitacion de arriba. al llegar a la habitacion se encontro una mujer de tres senos y el señor se asusto pero empese con el seno de la mitad, se lo mamo toda y desaparecio, y la mujer le deijo hay miamor gracias por chuparme el nacido -
-María vamonos para la cama que vamos a hacer el 68. María le responde-Pepe ¿qué es eso del 68? Pepe le dice- Tú me la chupas y te debo una. -
ESTO ES UN TIO QUE LLEVA UNA TEMPORADA CON UN DOLOR TERRIBLE EN EL CODO DERECHO, Y DE CAMINO AL MEDICO SE ENCUENTRA CON UNA NUEVA MAQUINA QUE HACE DIAGNOSTICOS.ENTONCES,DECIDE CONSULTAR A LA MAQUINA,Y ESTA LE PIDE QUE PARA EL DIA SIGUIENTE LE LLEVE UN BOTE CON ESPERMA. EL HOMBRE,NO ENTIENDE COMO VA A SABER LA MAQUINA LO QUE LE PASA A TRAVES DE SU ESPERMA, ASI QUE DECIDE LLENAR EL BOTE CON VARIADAS COSAS: ACEITE DEL COCHE, LECHE, UN ESCUPITAJO DE SU MUJER, Y SU ESPERMA. AL DIA SIGUIENTE, EL HOMBRE SE DIRIGE A LA MAQUINA E INTRODUCE EL TARRO. LA MAQUINA EMPIEZA A ANALIZAR Y PASADO EL RATO COMIENZA SU DIAGNOSTICO: - DEBERIA CAMBIARLE EL ACEITE AL COCHE - SU MUJER SE LA PEGA CON EL LECHERO - Y TU GILIPOLLAS, DEJA DE CASCARTE LAS PAJAS CON EL BRAZO DERECHO Y PRUEBA CON EL IZQUIERDO -
Un matrimonio va al medico, el hombre lleva la cola en la mano, y la mujer llega con una quemadura en el hombro y la cabeza llena de golpes. El médico alarmado les pregunta que les ha pasado y el hombre le empieza a explicar: -verá, resulta que he llegado a casa y mi mujer estaba cocinando, me he acercado a ella y he comenzado a besarle el cuello, entonces ella, emocionada, se ha dado la vuelta y ha comenzado a besarme, bajando hasta mis partes nobles. Mientras estaba por esos lugares, de la emoción, le he dado un golpe a la sartén y se le ha caido el aceite caliente en el hombro. De la impresión, me ha mordido hay mismo y para que lo soltara, he cogido el rodillo de cocina y le he dado golpes en la cabeza. -
-papa papa que haceis mama y tu que se oyen tantos ruidos en la habitacion? -mira hijo 1-papa se quita la ropa 2-mama se quita la ropa 3-papa se mete en la cama 4-mama se mete en la cama 5-papa se la mete a mama 6-papa se la saca a mama 7-papa sale de la cama 8-mama sale de la cama 9-papa se pone la ropa 10-mama se pone la ropa -papa papa ¿me puedo traer a una amiga? -vale hijo al dia siguiente estan en la habitacion y se oye ´1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6... -
Se encuentra un joven en una discoteca cuando ve a una hermosa muchacha sentada en la barra. Entonces se acerca a ella y le dice: -perdona preciosa,¿bailas? y la chica responde: -´no está hecha la miel para la boca del asno´ cuando responde el chico: -te he dicho que si bailas no que me la chupes. -
¿Cual es el colmo de la confianza? Dos canibales haciendo un sesentainueve. -
superman volaba por la ciudad cuando de repente vio ala mujer maravilla tomando sol desnuda y penso hacerle el amor a super velocidad sin que ella se diera cuenta entonces ella dijo que fue ese viento y el hombre invicible que estaba encima dijo no se pero me duele el culo atroz -
QUE LEDICE LA COMPRESA AL CONEJO: AUNQUE PAREZCA MENTIRA ME PONGO COLORADA CUANDO MEMIRAS ME PONGGO COLORAAADA -
EN QUE SE PARECEN UN BEBE Y UNA PUTA: EN QUE LOS DOS MAMAN LECHE. -
A QUE NO SABEIS Q LE DICE CAPERUCITA A PINOCHO CUANDO ESTAN HACIENDO EL69?????PUES CAPERUCITA LE DICE PINOCHO MIENTE PINOCHO MIENTE -
estan hablando dos tios y le dice uno al otro ¿como se hace el amor? y le dice el otro toma llevate este walky y yo cojo otro y te voy diciendo lo que hacer El tio se lleva el walki y le dice que tengo que hacer y le dice el primero a cenar y luego te la llevas al cine y al final te la tiras te subes al armario y te tiras -vale lo hace todo y llegan a la cama apaga la luz se sube a la cama y se tira se da con el barrote de la cama y dice -sangre,sangre,sangre,dice el otro -sige,sige,sige que eso es bueno. -
UN DIA EVA IBA POR EL PARAISO Y LE ENTRAN GANAS DE ECHAR UN POLVO Y VE A UN DINOSAURIO Y CORRE DETRAS DE EL Y EL DINO SE CAE POR UN BARRANCO Y VE A UN MONO Y VA CORRIENDO HACIA EL Y EL MONO SE VA TREPANDO POR LAS RAMAS Y EVA LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO, PSA UN RATO LLEGA A UN RIO Y VE A UN PEZ CILINDRICO ALARGADO, LO COGE Y LO USO COMO SI FUERA UNA POLLA. CONSEQUENCIAS HISTORICAS: YA SABEMOS PORQUE SE ESTINGUIERON LOS DINOSAURIOS Y TAMBIEN PORQUE LOS MONOS NO TIENEN PELOS EN EL CULO. PERO LO QUE NUNCA SABREMOS ES A QUE SABIAN ANTES LOS PECES. -
Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le dice: -Oye juanita,no quieres hacerlo conmigo ahorita? -No señor yo no lo har con usted si no se hace un examen del sida -No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices? -Que no señor!no lo hare hasta que usted haga lo que le pido. -Bueno esta bien. A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice: -Mira juanita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si? -Bueno señor. Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con juanita le dice: -Oye juanita,por que querias que me hiciera el examen del sida? -Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces. -
Esto es uno q va a la farmacia y dice, m da una caja d preservativos? el farmaceutico le pregunta q esta noche fiesta eh? pillin y el chaval coge y le contesta hombree veras es que esta noche voy a cenar a casa de mi novia, y luego pos... abra q aprovechar toa la noche no? cuestion que llega la noche y durante la cena el chiko este q compro los preservativos estaba comiendo tapandose la cara como de verguenza y eso q le pregunta la novia: juan pos no sabia yo q tu fueras tan timido y este le contesta: ni yo sabia q tu padre era farmaceutico! -
un gallego le dice a otro, Paquiño, tu mujer grita cuando hace el amor y contesta el otro, ¿que si grita? la oigo yo desde el bar -
Una recién casada disfruta de su luna de miel en un crucero por todo el Mediterráneo. Cuando su transatlántico sale del puerto de Nápoles, ve que entra otro en donde está asomada una amiga suya de toda la vida a la que hacía mucho que no veía. - ¿Rosita? Holaaaaaaaaaaa!!!!!!!!- le grita. - Hola Elviritaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! - le contesta su amiga desde el otro barco. - ¿Qué es de tu vida? - Me casé con mi novio de toda la vida- continúa. - Yo tambiénnnnn. - Y ahora estoy de luna de miel- le cuenta su amiga. - Yo tambiénnnnnn. - Estoy haciendo un crucero por todo el Mediterráneo. - Yo tambiénnnnnn. - Estoy felicísima con mi maridito. - Yo tambiénnnnn - le contesta, mientras los barcos se van alejando. - Elviritaaaaaaaa, llamame. - Je, je, je... YO TAMBI??N. -
esto es un matrimonio ,el hombre esta viendo el futbol y la mujer en la cocina A todo esto el hombre exclama. -María traeme una manzana. A lo que la mujer contesta: -¿te la pelo? Va el hombre y dice: -Sí, pero traeme una manzana....... -
Este era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de casa de putas había casa de pajas -
Dos amigos paseando por el campo. Le dice uno al otro: mira, debajo de ese arbol eché mi primer polvo. Solo tenía 17 años. Le dice el otro: ¿ Y que tal fue? !!De puta madre, soberbio¡¡ y la madre al lado! ¿La madre al lado? le pregunta el amigo extrañado!!. Y que decía la madre? Le contesta el otro: Beeeeee!!!! -
¿tu mujer grita cuando le viene el orgasmo? Cuando le viene no, pero cuando me la limpio con la cortina pega unos gritos!!!!! -
La niña que le pregunta al padre: - ¿ Papá, papá, cómo se hacen los niños?. A lo que contesta el padre: - Mira niña, papá pone una semillita en mamá y...... LA EMPUJA CON LA POLLA. -
Un enano decide gastarse lo que sea en una casa de ´señoritas´. Se presenta allí y pide la chica más grande, más buena y con más experiencia que ninguna. Lo mandan a la habitación número 6. Entra muy nervioso y ve a una mulata de 2metros, se tumba en la cama, se abre de piernas y le dice al enano:¡cómetelo!. El enano,muy asustado, grita:¡a mi no, a mi no! -
En una pareja, la mujer no experimenta placer alguno al hacer el amor con su marido, por lo que, para conseguir mejor ambiente durante el acto, el marido contrata a un negro para que les abanique cuando hacen el amor. Después de llevar 2 horas esforzándose al máximo el marido, y el negro al lado abanicando, abanicando, sin que la mujer ni siquiera se inmute, el esposo desiste de continuar en el empeño, pidiéndole al negro que ocupe su lugar haciendo el amor, y él ocupa el lugar del negro, abanicando. Después de 5 min, la mujer empieza a gemir, a gritar, a...flipar,.... Es entonces cuando el marido piensa...¡¡Hay que ver estos negros, que no saben ni abanicar, coño!!! -
Esto es una niña que le dice a su padre: _Papa. En la fiesta un hombre me quito eljersey. _¿¡ y que más!? _Exaclama el padre. _Me bajo los pantalones. _Me bajo las braguitas. _¿¡y que más!?_ Gime el padre _Nada mas. _¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pes invéntatelo!!!!!!!!!!!!1_ gime el padre aun más fuerte, masturbandose. -
Un hombre que llega a su casa y le dice a su mujer: -Maria, preparate que esta noche te voy a echar tres polvos! Y la mujer le responde: -¿Que pasa Manolo?, ¿Vienes otra vez borracho? Y dice el marido: - No. Vengo con dos amigos -
¿Qué es el clitorix de una mujer? El cacho de chicha más chachi del chocho -
Dos amigos que se encuentran, al saludarse, uno dice al otro -Tengo un dolor de muelas inaguantable.... -Yo nunca tengo ese problema, porque cuando me empiezan a doler, me voy con mi señora a la cama... y se me pasa. -Y ¿Sabes si está ahora tu señora en casa? -
Entra un joven en la farmacia y pide un condon, para justificarse dice al farmaceutico -Es que esta noche es la primera que voy a cenar en casa de mi novia y, por si acaso, quiero ir preparado. Pensandolo bien, me va a dar dos preservativos, por que la hermana de mi novia está explosiva y, por si acaso... Mejor me da tres preservativos, por que mi futura suegra aun está de buen ver y si tengo ocasión, la aprovecharé. Llegada la cena, angtes de empezar le dicen al novio que, como invitado, haga las oraciones de bendecir la mesa. Cuando, oracion tras oración, ya han pasado diez minutos, en voz muy baja la novia le dice: -Pedro, nunca pensé que fueses tan religioso. A lo que Pedro respondió: -Yo tampoco pensé que tu padre fuese farmaceutico. -
En la calle se encuentran un gay atrevidamente vestido y un machote del norte, con sus botas, sombrero y chamarra de cuero, pero lo que más lucía en el era su par de botas. Entonces el gay le dice al norteño. -¡Ay! guapo, ¿de qué son tus botas que están tan bonitas?- y el norteño un poco mamoncito, le contesta: -¡Mis botas son de piel de cuero de verga!- y el gay, sin pensarlo dos veces, le puso el trasero enfrente y le contesto: -¡Ay! hombre, pues dame unas pataditas. -
Un médico recién salido de la facultad obtiene destino en un pueblo que hasta entonces había carecido de facultativo. Nada más llegar se le presenta todo el pueblo, quién con un achaque, quién con otro y a todos los trata satisfactoriamente. A los cuatro meses era el hombre más querido: eficiente, trabajador, con ojo clínico, generoso... Todo el mundo lo adoraba. Pero... No se había comido una rosca en todo el tiempo que llevaba allí; así que, desesperado va a ver al alcalde: -Señor alcalde, ¿se puede? -Hombre, don Antonio, pase, pase usted. -Verá señor alcalde, lo que tengo que plantearle es delicado: llevo aquí cuatro meses y no me he comido una rosca, y, ya estoy que no puedo más... -Pero, hombre, don Antonio, ¿por qué no lo dijo usted antes? Con total confianza, caramba. -Sí, pero, la vergüenza, sabe usted... -Claro, claro. Mire, a las afueras del pueblo hay una burra con una caja, junto al cañaveral, y el río... me comprende usted ¿verdad? El médico se queda todo intrigado, pero no se atreve a pedir más explicaciones. -¡Qué brutos son estos catetos! Una burra. Pero en fín, antes que desgraciar a una muchacha casadera, que son capaces de matarme, probaré con la burra. Efectivamente, llega a las afueras del pueblo y hay una burra, una caja para subirse y los varones del pueblo en pleno haciendo cola. -Joder ¡si está aquí todo el pueblo! Yo me voy... En esto que le ve uno de los catetos y le dice: -Don Antonio, pase usted, pase primero. -No, por mí no se moleste... -Nada, que pase usted. Pasa, y todo el mundo le va cediendo el sitio hasta que llega hasta la burra. Todo el mundo le contempla expectante. -Bueno, ya que estoy aquí no puedo negarme a aceptar las costumbres locales. De todas formas ¡Vaya papelón! follarse a una burra delante de todo el pueblo. Se sube en la caja, pone a la burra en posición, se baja los pantalones y comienza a fornicar con la burra. A los quince minutos, cuando ya está pensando darle un besito a la burra en el hocico, se le acerca uno de los catetos y le da un golpecito en el hombro. -Don Antonio, ¿le queda mucho? Es que verá, nos hace falta la burra para atravesar el cañaveral, cruzar el río y llegar al puticlub que hay al otro lado, que no vea como es. Pero, usted no se corte, siga, siga, si le gusta... -
Mamá,mamá, porque anoche decias aay,aay, aay porque tenia un dolor de muelas mi niño. ¿mucho no te podia doler mamá ? ¿por qué mi niño? porque le decias a papá, no me la saques, no me la saques. -
Esto es un gitano que va siempre con su novia, pero la novia en un saco hacia la era,patio, hacer el amor. Entonces para ir a la era tiene que pasar por al lado del cuartel general. Un dia el gitano llevaba a la mujer en el saco y iban hacia la era. Cuando pasan por delante del cuartel el sargento le dice: - ¿Que llebas ahi?-pregunta el sargento al gitano- -Llevo patatas-responde el gitano. -Haber dejame oler- dice el sargento. -Huela, huela- responde. El sargento empieza a oler y dice: -Esto huele a atún, esto huele a sardina-dice el sargento. El gitano cabreao le dice: -Esto no huela a atún, ni a sardina, es el xoxo de mi Juaquina