Sexo
40 chistes
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Esto es el Titanic, en fase de hundimiento, cuando el capitán le dice al contramaestre: -´Vamos, cojamos un bote y salvémonos´ - ´Perdone capitán, pero todavía hay mujeres a bordo´ - ´Si hombre, para follar estoy yo ahora´ -
ESTO ES UN HOMBRE TARTAMUDO QUE LLEGa A LA CONSULTA DEL MEDICO Y LE DICE:HO,HO LA LA MI MI RE ES QUE QUE TAR TA TAMU DE O MU MUCHO.DE DE QUE SE SERA? EL MEDICO LO EXAMINA Y LE DICE YA SE DE LO QUE ES, ES QUE USTED TIENE MUCHA PICHA Y YO CREO QUE CORTANDOLE UN TROZO SE LE QUITARIA,BUENO LE CORTAN UN TROZO Y EL HOMBRE TAN CONTENTO DE QUE YA HABLABA BIEN. A LA SEMANA VA AL MEDICO Y LE DICE QUE YA NO TIENE TANTO EXITO CON LAS MUJERES, Y QUE QUIERE QUE LE PONGA EL TROZO OTRA VEZ Y LE DICE EL MEDICO:``E,E SO ES ES IM IM POPO SI SI BLE -
una chica sube a un autobús y le dice a una mujer que está sentada:´Oiga me deja sentarme por favor, es que estoy embarazada´ ´Ah, y de cuánto está´ ´De diez minutos pero es que aún me tiemblan las piernas´ -
´Paco, quieres una naranja?´ ´Sí´ ´Te la pelo?´ ´Sí, pero dame la naranja´ -
Sabes por qué a las mujeres se les conquista con el corazón? Porque es el más largo -
el colmo de un luciernago visco,es acer el amor con una colilla mal apagada -
Un amigo se casa y le dice a otro: - Oye, ¿qué tengo que hacer cuando esté esta noche con la novia? - Como, ¿que no sabes hacer el amor?. Bueno, pues yo te guiaré, te llevarás un walkie-talkie y yo con el otro te guío sin que ella se entere. Bien, y ya por la noche en la habitación, le dice sigilosamente al amigo, oye, ya estamos, ¿qué hago? - Desnúdala cariñosamente. El amigo la desnuda y le dice: - Oye ya está, y ahota? - Desnúdate tu. Se desnuda, y le dice ¿qué sigue? - Acariciala pro todo el cuerpo. La acaricia. El amigo le dice: - Ahora cuando este muy a gusto, métele lo que tú y yo tenemos. Y va el amigo y le mete el walkie-talkie. -
Un paciente que va a la consulta del sexologo: -Doctor, doctor, soy eyaculador precoz. A lo que el medico contesta: -¡CO??O!-y el paciente: -¡Aaaaghhh que gusto! -
2 amigos que hablando de sexo le pregunta 1 al otro, ¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas? y el amigo le responde, pues ami con mas de 2 medan asco. -
Estos son dos viejecitos que estan en su salon viendo la tele,y estan retransmitiendo un programa de un medium.Y el medium dice:Ahora vais a poner vuestra mano izquierda en la televison y la derecha en una parte de vuestro cuerpo enferma.En esto que la vieja le hace caso y pone su mano derecha en el corazon y el viejo en sus partes intimas y le dice la vieja sorprendida:Que es para curar cosas enfermas no para resucitar a los muertos! -
Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas. El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta. Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta: Señor Juan ¿como sabe el toro que la vaca tien de ganas de hacerlo? A lo que el capataz responde: Por el olor señorita Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta: Señor Juan ¿como sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo? A lo que responde el capataz: Por el olor señorita por el olor Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien. Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz: Señor Juan ¿es usted gilipollas? ó ¿es que está resfriado? -
Entre amigos: -donde este una buena corrida , que se quite el futbol -Eso, eso, ni el futbol ni los toros. -
un hombre que vivia en la montaña como heidi tenia ganas de ir a un puticlub y bajo a la ciudad a un puticlub entonces la dependienta del puticlub le ofrecio una que valia 10000 ptas, y el hombre le dijo:no tengo tanto dinero . La dependienta le ofrecio una de 7000 ptas,y el hombre dijo:estoy seco de dinero y la dependienta le dijo:¿y una de 3000?y el hombre dijo:no,no no tengo tanto dinero.La dependienta le ofrecio la mas barata,la de 1000 ptas y el hombre dijo: no tengo dinero para eso y la dependienta ya arta le dijo:pase a esta habitacion y el hombre se extraño y le dijo:¿cuanto me costara?y dijo la dependienta dijo: es gratis.el hombre que ya estaba disfrutando grito:¡ahhhhhh ¡ a esta mujer le sale algo blanco por la boca.Y dijo la dependienta:¡Luis vacia a la muerta que ya esta llena ¡ -
Sabes, antiguamente paras verle el culo a una chica habia que separarle las bragas. ahora, para verle las bragas hay que separarle el culo. -
Tres amigos: Uno dice: Jugamos a algo. Contestan: A qué? Uno dice: Al golf? Contestan: Cómo se juega a eso? Uno dice: Hace falta un palo, unas pelotas y un agujero. Contestan: Vale. Uno dice: Yo pongo el palo. Otro dice: Yo pongo las pelotas. El otro dice: !Pues yo no juego! -
Estaban todos los animales en el arca cuando de repente se le ocurre a uno hacer un cambio de parejas, y todos cambian de pareja. Al dia siguiente dice el león: Joder con la tigresa, no veas como se menea. Y cuando todos miran para atras ven al mono muy cansado por una noche agotadora. León: ¿que te a pasado mono? Si te a tocado la jirafa que esta muy buena. Mono: Si pero se tiró toda la noche diciéndome: besame la boca, besame el chocho,besame la boca, besame el chocho... -
Un niño le dice a su madre: -Mama, mama ¿de donde viene los niños? -La cigüeñita los trae hijo, de la cigüeñita... Y el hijo sorprendido salta: -Si, pero ¿quien se folla a la cigüeñita...? -
Un niño entra de repente en la habitacion de su padre en un momento tan inoportuno como lo es cuando se esta masturbando... -¡Papa!¿Que es lo que estas haciendo? Y el padre sin pensarselo dos veces: -Nada hijo...acaricio la muñeca...anda vete a jugar con tu hermana... Esa misma tarde el padre entra en la habitacion del hijo y ve la habitacion toda ensangrentada techo,paredes,cama y al hijo en una silla agarrandose lo poco que tenia....: -¡¡¡Pero hijo,que has echo!!!! -Nada papa,acariciaba la muñeca, me he escupido y la he cortado la cabeza.... -
El che en una reunion y dice viva la menstruacion y le dice su amigo,sera la rebolucion y dice el che el caso es que corra la sangre. -
Un camionero, acompañado por su camión circulan por la carretera de Vilaflor, éste se encuentra una monja haciendo autostop y sin dudarlo la recoge. Dos kms. màs adelante èl le pregunta a ella: ¿POR QU?? NO HECHAMOS UN POLVO? ella contesta:LA VERDAD ES QUE POR LA VAJINA NO, PORQUE ES PECADO MORTAL, PERO POR EL CULO SE PODR??A PERMITIR. Inmediatamente después, se bajan del camiòn y èl comienza a encularla. Al terminar, vuelven al camiòn. él, muy contento comienza a cantar repitiendo sucesivamente èsta frase: -YO SOY RAM??N Y VOY CON MI CAMI??N..... la monja responde tambièn cantando: -Y YO SOY MARCIAL Y VOY DE CARNAVAL..... -
UNA ADOLESCENTE LE DICE A OTRA: SABES PEPI ME HA SALIDO UN PELO EN EL CO??O LA OTRA VA Y LE DICE: OYE Y NO TE MOLESTA PARA FOLLAR. -
Esto es un hombre que se esta muriendo y tiene tres hijos, se llamaban, Vicente, Andres y Androlla, y le dice a Vicente... Vicente chupame la frente , y se la chupa, le dice a Andres... Andres chupame los pies, y se los chupa,y ... le llega el turno a Androlla y le dice su padre ¡androlla no corras! -
¿Sabes, cómo se dió cuenta Pinocho que era de madera? Porque se hizo una paja y salió ardiendo. -
El hijo que le pregunta al padre: -me dejas salir esta noche?? - Si, siempre que vuelvas, como muy tarde, a las 2 y 1/2 Dan las 2, las 3, .. las 6 y abre la puerta el hijo y el padre todo moskeado le pregunta: -donde has estado?? -no, es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual - en serio??, sientate aqui y cuentame como te ha ido :). -Si, lo que me faltaba, tengo el culo como para sentarme. -
son 2 q tienen 1 gorila y uno dice -¿que acemos al gorila? dice el otro amigo -darlo al zoo llaman al zoo y le dicen q en sevilla lo kieren van a sevilla desde madrid llegan y sale por una ventana una mujer diciendo -vicio vicio con las tetas afuera dice un amigo -voy a subir parriba y se entera coje una tiza y cada balazo q le da la apunta wen el cabezal de la cama con la tiza y le da 9 balazos baja el hombre echo una pena y sale otra vez la mujer por la ventana con las tetas dicieendo con las tetas afuera -vicio vicio y el gorila se queda mirando entonces sube otro amigo y le dio 11 balazos y baja cho una pena y otra vez la mujer toda desnuda diciendo -vicio vicio y los amigos dicen -pero si le e hemos dado 20 balazos entre los 2 no para entonces suben al mono pasan 45 minutos con ruidos y el mono adentro y va y dice el gorila -¡mas tiza mas tiza¡ -
esto era un padre que se llamaba manolo y su hijo tambien,entonces un dia el padre y la madre lo estaban haciendo y el hijo se asomo a la puerta a mirar lo que hacian y entonces dice la madre : -manolo mas adentro mas adentro. Y dice el hijo : -no mamá mas adentro no que desde aquí veo bien -
Un ingeniero fue enviado a un campamento minero en donde sólo habían hombres. Luego de tres meses, el ingeniero estaba recontra necesitado de una mujer y, consultando a un peón de la mina, éste le dijo: Aquí el único lugar es donde ´la burrita´. Sobreponiéndose a la verguenza, el ingeniero va donde la burrita y encuentra una cola enorme, al inicio de la cual se encontraba ´la burrita´. El ingeniero pensó: Si me pongo al final de la cola nadie se dará cuenta que vine. Pero fue reconocido por el peón delante suyo y éste, muy cortesmente, le cedió su sitio, y así, todos los otros peones de la fila. Viéndose al frente de la burra y todos mirándolo, el ingeniero se armó de valor y se arrojó sobre la burra haciéndole el amor con las exclamaciones de espanto y sorpresa de todos los de la fila. Al finalizar, el ingeniero todo sudado les dice: ´Ya, que tanto escándalo, si todos vienen a lo mismo´, y un peón le contesta: ´No, ingeniero, la burrita es para pasar el río, al otro lado están las mujeres. -
dos amigos se encuentran despues de un tiempo de haberse casado, se preguntan por sus vidas y uno dice: mi mujer es una maravilla, funciona como un coche de gasolina suave,suave y fino, fino; a lo que el otro responde: pues la mia es como un coche de gas-oil, no chupa nada, nada, nada. -
¡¡¡ PAPA PAPA NO PUEDO RESPIRAR!!!! Anda niño calla y sigue chupando. -
Resulta que esto es un tio mas bruto que un arao, de repente le para un chica muy guapa, y le pregunta al buen hombre: - perdone, que opina usted de la postura servo-bosnia. Y el hobre le contesta: -nada, nada, a mi lo que me gusta es que me la chupen. -
Era un campo tan verde, tan verde que solo podian pasar las vacas de 18 años. -
Esto es una madre que acompaña a su hija al ginecologo, y ya dentro de la consulta el ginecologo dice: -Señora, su hija tiene el clitoris como la tapadera de un boli bic. -¿De pequeñito?-dice la madre -No, de mordidito -
Dos amigos se ven y uno comenta... - Ayer se murió mi abuela. - ¿De que murió? -dice el otro- - Se ahogó - Pero si ella era del desierto de Tabernas, y allí no hay agua por ningún sitio, allí no llueve nunca...¿como fué? - Pues que estaba barriendo la terraza de su piso y le cayó la basura al vecino de abajo, un cubanito robusto y le dijo ´Como suba para arriba te voy a echar dos polvos para que te enteres´, a mi abuela se le hizo la boca agua y se ahogó. -
Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual. Aprovechando una situación tan comprometida, y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso: -¡Ala, dale!, y cuando acabes me la pasas. A lo que el atareado muchacho le contesta: -Si, hombre, si quieres coje la pala y sácate otra... -
Una viuda por tercera vez va al ginecólogo por trastornos y al reconocerla éste, le dice asombrado: - ¡Es vd. virgen! y ella le contesta que si. - Pero si ha estado casada 3 veces ¿como es posible? y ella le contesta: -Mire vd. la primera vez me casé con un político y este estaba todo el día pro-metiendo pero de meter nada. El segundo fué un funcionario que lo dejaba todo para mañana. -¿Y el tercero? le dice el doctor intrigado. - El tercero era un sindicalista y ya se sabe, nada más que le gustaba dar por el culo. -
ESTOS ES UN SORDO Y UN TONTO QUE VAN POR LA CALLE JUNTOS. DE REPENTE, LE DICE EL SORDO AL TONTO: -DOS + TRES. LE RESPONDE EL TONTO: -CUANTRO A ESTAS QUE EL SORDO LE SUELTA: -POR EL CULO TE LA INCO. -
Maria va a presentarles a sus padres a su novio.Los cuatro se sientan en una mesa, la madre se levanta y pone unas croquetas que habia preparado para la ocasion.El padre se las ofrece al novio que termina aceptando probarlas, saca la manoderecha de debajo de la mesa, coge una croqueta y despues de probarla dice:´ummm, son las croquetas de bacalao mas ricas que me he comido en mi vida´ a lo que el padre le contesta :´niño cogela con la otra mano que son de pollo´ -
Esto era Adan y Eva, que Adan nose sabe porque desapareció, y Eva al hacerse mayor tenia muchas ganas de hacer el amor: -NO PUEDO MAS NECESSITO ALGO, NO PUEDO MAS. Caminando repitiendo esa frase con gusto encontro un dinosaurio eva dijo: -ESO QUIERO YO!! ESO VEN PA CA.... El dinosaurio al verla echo a corerr a correr hasta caerse por un pricipicio, eva disgustaba seguia caminando repitiendo su frase, y encontro un mono: -ESO QUIERO YO!! ESO VEN PA CA.... El mono al verla iva de rama en rama sin dejarse pero ella alzo la mano le cojio del culo y se llevo todos los pelos y el mono se echo a correr que se las pelaba. Seguia caminando con su frase, hasta llegar a un lago y ve a un pez saltar y ella: -ESO QUIERO YO!! ESO VEN PA CA.... Y lo coje y se lo mete........... -SI SI SI.... Pero ahora sabemos varias razones, ya sabemos por que los dinosaurios extingieron por que los monos no tienen pelo en el culo pero nunca llegaremos a saber a que olian los peces antes. -
un tio se esta masturbando: ahhhh, y de repente una mosca ,beeee beeee,y el tio todo mosqueado,joder,vete de aqui, y sigue,ahhh ahhh,y otra vez la mosca,beee beee beee me cago en la la puta mosca que no me deja,beee beee. diez minutos despues todo cabreado,joder la mosca,y ya parece que coje carrerilla,ahhhhh ahhhhh ahhhhhh, y llega la mosca y se le planta en el hombro,y este todo lanzado , gira la cabeza y ya apuntito ahhhhh ahhhhh le saca la lengua a la mosca y le dice , ahhhh un besito, un besito ¡¡¡ -
A Eva, que ya lleva un tiempo sola en el paraíso, le vienen deseos de hombre. El problema era que no habían, pero ella se tenía que satisfacer como fuese. A lo lejos ve un dinosaurio y empieza a correr hacia él. El animal que la ve, sale disparado y se cae por un precipicio. ¡Qué mala suerte! ¿Y, ahora qué hago? El mono, de rama en rama, tan tranquilo. ¡Hombre! Pues el mono... Y empieza a ir tras de él de rama en rama.El mono cada vez más desesperado y Eva más excitada. Cuando creía que lo tenía cerca, se abalanza para cogerle del culo, pero con tan mala suerte que el mono se escapa y ella se queda con un manojo de pelos del culo en la mano. Eva desesperada, no sabe que hacer. Oye el sonido del agua de un río y con ésta bien fresquita se empieza a remojar sus partes, sintiendo algo de alivio. Entre tanto un pez pasea al lado de ella. Lo coge, lo mira, ve su forma alargada y piensa ¿Por qué no? Y es el pez el que la satisface. MORALEJA DEL CHISTE: * Ya sabemos porqué se extinguieron los dinosaurios. * Ya sabemos porqué los monos no tienen pelos en el culo. * Pero, lo que no sabemos, es a qué olían antes los peces