Sexo
40 chistes
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Ese enano desesperado por echar un quiqui,opta por ir a la farmacia y le pide al farmaucético 6 cajas de viagra.Se las tomó y gritaba asustado:!!!!!bajaaarmeee de aquiiiiiii!!!!!. -
va una tia a confesarse y le dice al cura: -padre, hoy mi novio me ha dado un beso en la mejilla. y le dice el cura sacando las calculadora: -a ver... (hace unos calculos en la calculadora) tienes q rezar 2 padres nuestros y un ave maria al dia siguiente vulve la tia y le dice: - padre, hoy mi novio me ha dado un beso con lengua y le responde el cura : -a ver...(hace calculos en la calculadora) reza 5 padres nuestros y 3 ave marias. al dia siguiente vuelve a venir la chica y le dice al cura: -padre, mi novio me ha metido la puntita de la... y el cura saca la calculadora, hace unos calculos, vuelve a calcular, y otra vez. ya pone hasta cara de mosqueado y le dice a la tia: -pues mira, dile a tu novio que te la meta entera que me salen decimales. -
Esto es un tio que va a una farmacia y le dice al farmaceutico: -¿Me da una caja de condones supernintendo? El farmaceutico se queda un poco extrañado a lo que el tio se baja los pantalones y le dice: -Es que es para el cerebro de la bestia. -
Dos prostitutas que van en un ascensor y una le dice a la otra: - Huy huele a semen. Le contesta la otra... - Perdón, se me ha escapado un erupto. -
Se encuentran dos amigos por la calle: - Hombre Luis, cuanto tiempo sin vernos, ¿qué es de tu vida?. - Pues nada macho, que mi mujer y yo quisimos entrar en el OPUS pero nos pedían estar tres semanas sin sexo, ¡vamos a pan y agua!. - ¿Y qué hicisteis?. - Pues mira, la primera semana no se pasó mal aunque tuve que volver a los métodos rudimentarios que ya tenía olvidados; la segunda semana peor, además con el calor y mi mujer con unos vestiditos que me ponían malísimo ... ¡y ya sabes como está mi mujer!. - ¿Y al final?. - Mira, me mentalicé que ya era la última semana y que ya terminaba ... hasta que se le cayó a mi mujer un bote de mermelada al suelo, entonces cuando se agachó no me aguanté más y se lo hice allí mismo ¡zis,zas!. - Vaya y te echaron del OPUS. - ¡Coño!, y del PRYCA también. -
le dice un romano a otro: - bueno cayo,me marcho... - pero...que hora es? - a ver... son las V - aaaa!por el culo te la inco -
LLega una niña del colegio y le dice a su madre: ´mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana´ a lo que le contesta la madre: ´vete a la cama que si no va a venir el coco y te va a comer´ y la niña le responde: ´¡eso, eso, que venga y que me como el coño´ -
Esto es un niño, que le pregunta a su padre: -Papá, papá, ¿porque mamá y tu contais por la noche? Y el padre dice: -Mira hijo: 1 se quita la ropa tu madre. 2 me quito yo la ropa 3 se mete ella en la cama 4 me meto yo en la cama 5 se la meto 6 se la saco 5 6 5 6 5 6 5 6........ -
Esto es un hombre que va por la plaza y ve un puesto ambulante con un hombre al cargo repitiendo fuertemente ´¡¡¡Directamete de lo mas profundo del amazonas el animal que se lo come todo ¡¡PRUFUMBUSKY!! solo por 500.000 pts.!!!´ Entonses va el hombre to ilucionao y le dice al vendedor se lo compro .Entonces llega el hombre a su casa mas ilucionao que Espinete en el primer capitulo de Barrio Sesomo y le dice a la mujer ´Cariño te traigo un regalito´ ´¿De que se trata´ ´De un animalito que se lo come todo y se llama PRUFUMBUSKY te hare una demastracion ¡PRUFUMBUSKY silla!´ Y va este y se come la silla. ´¡Dejame probar!,¡TASTINGRUSKY tele´! Y el bicho se queda quieto. ´Se llama PRUFUMBUSKY´ ´Deaquerdo, ¡TASTINGRUSKY tele! Y no paso nada. ´Que es PRUFUMBUSKY ¡que no te enteras! Despues de 5 minutos. ´¡TASTINGRUSKY TELE!´ Segia sin pasar nada.El nota tela de mosqueo dijo: ´¡¡¡Que es PRUFUMBUSKY ¡¡¡¡¡¡¡coñooooooo!!!!!!!!!!!!´ Y el bichito se comio el que te dije. -
esto iba yo un buendia por la calle persigiendo a tres tias despanpanantes y media hora mas tarde se da la vuelta la del medio y me dice ´y tu que coño quieres´ -aaa es que puedo elegir. -
Esto es un matrimonio que están en la cama. Y de repente el marido le dice a su mujer:Cariño,esta noche te voy a comer el coño.La mujer le contesta: -No,es que tengo la regla. -Bueno, pues vamos a hacer el 69. -no,es que acabo de ir al lavabo y no me he limpiado. -Que no pasa nada. Cuando están en la faena llaman al timbre. Sale el marido a abrir la puerta y se encuetra con el vecino. - Pepe que te ha pasado en la boca que la tienes llena de sangre. -Que me he cortado con una taza. -¡Pues habrá sido con la del water porque tienes toda la frente llena de mierda! -
Esto es Papá Noel que le dice a una niña. -Si me das un besito te doy un caramelo. -Y si te como la polla me das tó el saco. -
Una señora va al confesionario, y le dice al padre: Padre le confieso que me he casado 5 veces y aún soy virgen. A lo que exclama el sacerdote, hija eso no puede ser como así que teas casado 5 veces y aun sigues siendo virgen. Padre le voy a contar de mis 5 matrimonios: Mi primer marido fué un militar y usted sabe que los militares atacan por la retaguardia. Mi segundo marido fué un pintor y como todos los pintores son pura brocha. Mi tercer esposo fué un politico y estos desgraciados cuando están arriba no cumplen. Mi cuarto matrimonio fué con un abogado y estos bellacos son pura lengua. Mi quinto conyugue era periodista y esos desgraciados son pura paja.. -
Esto es una oplla y dos tetas que van por la calle y le dice la polla a la tetas que como te lo pasas por la mañana dice muy mal estamos en el sujetador muy a pretadas , pero por las noche nos acarician , buf por la noche muy bien ¿y tu? yo por el dia muy bien calentito en los calzone pero por la noche me meten en un ascensor y hasta que no echo las pota no para. -
Este es un tio que va a un puticlub y le dice al dependiente: Quiero la puta mas vieja que tengas. -Vaje al sotano y entre en la 1ª puerta a la derecha El tio baja, se desnuda y se ponen a joder;media hora, una hora, dos horas y a las cuatro horas se la mete. El hombre se va , y vuelve al dia siguiente y le dice al dependiente,quiero la misma puta de ayer -ya sabe donde esta El hombre baja al sotano, se desnuda, empieza a joder y se la mete a la primera EL tio asombrado le dice a la puta vieja. ¿Por que ayer tarde tanto en metertela y hoy entra a la 1ª? - Por que lo que ayer era costra hoy es pus -
RESULTA Q UNA MUJER CONOCE A UN HOMBRE MUY RICO, ELLA QUE NO TIENE NI DONDE CAERSE MUERTA QUIERE A TODA COSTA CASARSE CON EL, ENTONCES SE PRESENTA Y EMPIEZAN A HABLAR,EL LE DICE LA MUJER Q SE CASE CONMIGO HA DE SER VIRGEN,ELLA ASUSTADA (POR QUE LA POBRE ERA MAS PUTA QUE LAS GALLINAS, Y ESTABA MAS ABIERTA Q UNA CABALLA EN UNA LATA CONSERVAS) VA CORRIENDO AL DOCTOR Y LE CUENTA EL PROBLEMA. EL MEDICO LE DICE HABER TUMBESE AHI Y VAMOS A VER COMO ESTA LA COSA, PFFFF LA COSA ESTA PELUDA DICE EL MEDICO Y LE DICE A LA MUJER USTED COJA LA NOCHE ANTES DE BODA Y MANDESE 2 O 3 PLATOS DE JUDIAS, GARBANZAS O LO Q TRANQUE A VER SI ESO SE LE CIERRA UN POCO. LA TIA VA POR EL RICACHON Y LE PROPONE MATRIMONIO EL LE PREGUNTA Q SI ES VIRGEN ELLA DICE Q SI Y SE CELEBRA LA BODA,ELLA EN LA CENA SE COMIO 4 PLATOS DE JUDIAS, Y CUANDO LLEGAN A LA HABITACION LE DICE EL A ELLA MARIA VEN AQUI Q TE VOY A ECHAR UN POLVO Q NO LO VAS A OLVIDAR EN LA VIDA. EL TIO LA TENIA MAS TIESA Q UN PERCHERO ROPA, ELLA SE LE SUBE ARRIBA Y EMPIEZAN PIN PAN PIN PAN, Y DEREPENTE ELLA HACE PLUFFF Y SE CAGA TODA NO AGUANTABA MAS, LE CAGO LA POLLA AL TIO, LOS HUEVOS LAS RODILLAS Y LA CAMA Y EL LE DICE PERO MARIA ESTO Q ES Y ELLA LE RESPONDE PACO Q SOY VIRGEN Y SALTA Y DICE VIRGEN LO Q SI NO TE FOLLO TE PUDRES -
mama mama perico se comido dos pelotas a pues ves a una mejer y se las quitas -
VA UN HOMBRE A UN PUTICLUB YA QUE TIENE MUCHAS GANAS DE FOLLAR. -RAPIDO,RAPIDO QUIERO UNA PUTA QUE TENGO MUCHAS GANAS DE FOLLAR -PUES SOLO NOS QUEDA LA RAMONA QUE ES UN POCO VIEJA -DA IGUAL DA IGUAL ,RAPIDO -iRAMONA QUE TE SUBE UN CLIENTE! -AY Y AHORA QUE HAGO YO SI LLEVO SIN FOLLAR MUCHO TIEMPO Y TENGO COSTRAS EN EL CHIRRI Y TODO ,BUENO LAS METERE DEBAJO DE LA ALMOHADA. -SUBE EL CLIENTE FOLLAN Y VUELVE AL DIA SIGUIENTE -DEME OTRA VEZ A LA RAMONA NO FOLLA MUY BIEN PERO EL DETALLE DEL BOCABITS DEBAJO DE LA ALMOHADA ME ENCANTO -
Un hombre y una mujer acostados en la cama, suena el telefono y lo coge ella a lo que responde: ´ Si , si vale ´ Cuando cuelga le pregunta el hombre- ¿quien era? -a lo que contesta ella: ´ Nada, mi marido que llegara mas tarde porque esta contigo tomando una cerveza ´ -
´Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas´. La maestra mira a todos los niños y piensa: ´Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería´. ´A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?´ ´Este, este... No sé.´ ´A ver, tú Luisito´. ´No sé, maestra´. ´¿Pablito?´ ´No sé, maestra´. Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito. ´Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir´, piensa la mujer. ´A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?´ ´Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética´. La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ´Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor´. ´En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre´. -
Esto es una hija que le llega a su madre y le dice: -Mamá, me he quedado embarazada. Y la madre, consternada, le responde: -Pero hija, esto es la ruina. Yo te lo avisé, y te dije que tomaras precauciones, que tomaras medidas ... Y la hija, que corta la charla de la madre, dice: -Eh! Eso sí que no, que yo tomé medidas y me quedé con la más grande. -
Esto es un hombre que va al médico y le dice: - Doctor, me siento muy cansado ultimamente y no se a que se puede deber. - Bien, cuenteme como es un dia normal en su vida. - Pues me levanto sobre las 7 y hago el amor con mi mujer, desayuno, y antes de irme a trabajar vuelvo a hacer el amor. Hago un descanso sobre las 11 y aprovecho para cepillarme a una compañera. A la 1,30 vuelvo a casa, hago el amor, almuerzo y antes de volver a trabajar por la tarde vuelvo a hacer el amor. Regreso a casa sobre las 7, y vuelvo a hacer el amor, descanso un rato, ceno, y me voy a la cama, hago el amor tres o cuatro veces y me duermo. - Pero hombre, usted esta cansado porque lleva una vida sexual muy intensa, hace el amor demasiado. - ¿Seguro que es de eso? - Seguro. -Uff, ¡que alivio!, pensaba que era de los pajotes. -
Había un tío, que tenía la picha tan grande, que tenía prepucio, pucio y postpucio -
_¿Que le dice la pierna de una puta muerta a la otra? Por fin juntas. -
-MARIAAAAA TRAEME UNA MANZANAA -¿TE LA PELOOO? -SII SII, PERO TRAEME UNA MANZANAAA -
dos putas que van en un ascensor y una le dice a otra: - huele a polla.................. y la otra responde.... -perdona, es que me he tirado un erupto -
Un hombre no sabe como decirle a su mujer que tiene una amante,asi que tras consultarle a un amigo este le recomienda que se lo diga haciendo el amor, justo antes de llegar al orgasmo. Asi que el sabado el matrimonio se pone manos a la obra. -Oh, Pepe, asi, mas no pares -Maria,tengo algo que decirte. -Si Pepe, oh si dime, dimelo, aahh. -Cariño, tengo otra. -Pues metemela por el culo cielo, por el culo.... -
Llega un cateto a por una caja de preservativos a una farmacia pero como le da corte pedirla por el ´qué dirán´ se saca la polla y la pone encima del mostrador con 500 pesetas que era lo que pensaba que costarían y espera a que le atienda el farmaceutico. Entre tanto entra un forastero con la misma idea de comprar condones y al ver al cateto con la polla fuera piensan que en ese pueblo se piden así y sin pensárselo se saca la suya y la pone en el mostrador con un billete de mil pesetas (porque los condones que quería este señor eran de clase superior). Cuando el farmaceutico se dispone a atenderlos se ve en el mostrador las dos pollas con su correspondiente dinero al lado y éste se la saca también y recogiendo el dinero dice ´la banca gana´. (Por aquello del tamaño ¿lo pillas?). -
esto es una mujer que va paseando tranquilamente por la calle, y de repente un obrero le grita: -te voy a meter la polla donde nadie te la metido. A lo que la mujer le responde: -pues como no sea en el bolso! -
Esto ocurre en una facultad donde el profesor pregunta:¿Alguien sabe cuál es la parte del ser humano que augmenta nueve veces su tamaño original? Todos los alumnos se quedan soprendidos sin saber la respuesta, cuando de pronto, una chica cuestiona:¿el pene? A lo que el profesor responde:¡No, la pupila!, ¡Pero felicite a su novio de todas formas! -
Una puta esta con un cliente,y de pronto se escucha a la puta ..¡Paco,Paco.(Paco se llamaba el chulo).Paco!,este cliente me quiere comer el coño,y le dice :pues no seas tonta y dejate..le dice la puta ;yo me dejaria ,pero esque sea traido los cubiertos de su casa ,el muy cabron......... -
Un oficinista, llega a su casa harto de trabajar y se encuentra a la mujer en la cama, con ropa interior. Le dice la mujer: pepe no notas nada Y Pepe no contesta. Nuevamente: Pepe no notas nada Y tampoco. Pepe hazme el amor. La coge Pepe del brazo, se la lleva al interruptor de la luz, y empieza ha apagarla y ha encenderla, y le dice: Esto son los relampagos. La lleva a la ventana, empieza a abrir y a cerra a golpes la ventana, y dice: Esto son los truenos. La lleva al vidé, empieza a sacar agua y a tirarla hacia arriba y dice: y esto es la lluvia. Le pregunta la mujer: pero vamos ha hacer el amor. Y responde pepe: Si esta el tiempo como pa echar un polvo -
estaba la profesora y le dijo a los niños: el q´ se saca un 7 va a mi casa un niño se sacó el 7 y le decian pelillo culiao fue a la casa de la profesora y la profe se saco la ropa delante del niño. Legó el novio de la profe y el niño se metio debajo de la cama, ivan a hacer sexo la profe y el pololo pero primero el pololo le saco los pelos de la vajina y no le salia uno entonces dijo: sal de ahi pelillo culiao y salio el niño -
fue una señora el medico y le conto:doctor! tengo un serio problema, he tenido sexo9 con el jardinero, lechero, casi todos los comerciantes hambulantes, etc. Me tengo que poner una P de cobre? Dr: No, ponte una P de puta y cobra -
PAPA PAPA DE DONDE VIENEN LOS NI??OS, LOS TRAE LA CIGUE??A HIJO, Y QUIEN CO??O SE FOLLA A MI MADRE -
Un hombre, muy obsesivo con las cosas, se enamoró una vez de una mujer llamada Pamela. Tal fue la obsesión que cogió con su novia, que en la casita de campo que tenían, le puso de nombre:´VILLA PAMELA´. Más tarde se compró una yate, y lo bautizó:´PAMELA´. Por último, se tatuó en su aparato reproductor el nombre de su amada:´PAMELA´. Pero, llegó un día en que su novia se hartó de él, y lo dejó. Entonces Manolo, que así se llamaba el hombre, borró de su casita de campo el nombre de Pamela, y puso:´VILLA MANOLO´, y lo mismo hizo con su yate, que lo rebautizo como :´MANOLO´. En su tauaje, lo que hizo fue poner delante de PAMELA, CH?? -
van 2 putas en un ascensor y salta una a la otra olle no huele a polla salta y le dice esque no puedo eructar -
son 3 cucarachas que estan en una casa nueva y en esto que aparecen los dueños y cada cucaracha dice de ir a un sitio distinto bueno a la mañana siguiente se ven otra vez y se cuentan lo que les habia pasado y salta una y dice yo he tenido una noche de perros .primero me meti en la cama y empezaron adar patadas yo desesperado busque un escondite nada pero el tio dio con migo y empezo a chinchar con un palo y el muy hijo de puta va y me escupe -
ESTO ES UN GNOMO QUE VA A UNA FARMACIA A COMPRAR UNA CAJA DE PRESERVATIVOS. ENTRA EN LA FARMACIA Y DICE : DEME UNA CAJA DE PRESERVATIVOS, Y LE PREGUNTA EL DEPENDIENTE: ¿CONTROL? -NO,CON TROL NO, POR FAVOR. -
Un tio que va a un puti club y pide la puta que mejor chupe la polla de alli entonces el tio le ofrece a una negra, se van a la habitacion y empieza la negra a chuparsela y segun se la esta chupando... Hombre: ¡VENGA CHUPA MAS DEPRISA! Puta: mmmmmm Hombre: ¡MAS DEPRISA! Puta: mmmmmm Hombre ¡VENGA MAS! Puta: mmmmmm Hombre: para para que se me estan metiendo las sabanas por el culo