Sexo
40 chistes
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Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma. ¡ Y que forma¡ . Una impresionente MU??ECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado -Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable? En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta -ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK. -
Un hombre que llevaba 10 años en la cárcel, sale de ella y se marcha a su casa para ver a su mujer.Como llevaba tiempo sin estar con ninguna mujer,tenia muchas ganas de hacerselo con ella. Cuando llega a casa la dice: PEPE.- ´María vamos a la cama que te voy a dejar nueva´ MARIA.- ´Pepe, lo siento pero estoy con la regla´. P.- ´Pues nada, por el culo´ M.- ´No Pepe, que sabes que luego me duele mucho´ P.- Mira, Maria, como me digas que tienes anginas te meto una........... !!!!!!!! -
Se encuentran 2 y uno le dice al otro: -Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima sólo me ha costado 5000 ptes. -Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado? -En aquella tienda Va el tio y pregunta: -¿Es aquí dónde venden carteras de piel de coño? -Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla -Es que de piel de polla siendo hombreeeee -Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta. -
Una mujer está descansando en su casa y de repente llaman a la puerra. Cuando abre ve que es el butanero. Este baja la bombona al suelo, saluda educadamente y dice: - Señora, aquí tiene la bombona que nos pidió... y comienza a despedirse. La señora, con los rulos aún puestos, le dice: - Anda, golfo, pasa y desnudaté, que tienes una labia.... -
-Manolo, me han dicho que a tu mujer se la ha ´cepillao´ todo el pueblo. Manolo: - Joder, ni que esto fuera Nueva York. -
Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga. - No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla. Y le dice la amiga: -Mira la mejor solución es decirle que estas de luto. Llega Pepe a casa y venga ya iba directo, venga Maruja, vamos a echarnos un polvete. -No Pepe no(Maruja con bragas negras). -¡Que pasa! - Que estoy de luto. Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla. - Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla - Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo. -
Era una mujer tan tetuda, tan tetuda, tan tetuda que en vez de sujetador se ponía paracaidas -
Es un hombre que llega a una farmacia y dice: ¿Tiene usted preservativos negros?, la farmaceútica responde: ¿Y para qué los quiere? Y dice: Es que se ha muerto mi amigo y voy a darle el pésame a la viuda. -
Esto es un enanito que llega a un cluib nocturno y va y dice: - Quiero(con voz de falsete)la puta mas gorda, la mas grande que haya en este club. Y le dice el encargado: -La segunda habitacion a la derecha Total, que llega un puta de 2´10m, y con 300 kg, se desnuda, pone una pata para madrid, otra para andalucia , y aquello era lo mas grande que se ha visto jamas y señalandose el pepe y mirando al enanito dice: -Cometelo Y dice el enanito: -¡¡¡no, a mi no!!!! -
En un colegio de monjas, en la clase de religión, la profesora pregunta a Martita: - A ver, Martita, dinos quién fue la primera mujer. Y Martita que no había estudiado se queda en silencio, y agacha la cabeza. Entonces, una compañera le susurra: - ¡Eva!, ¡Eva! y Martita contesta: - Eva, fue Eva. La profesora pregunta: - A ver, quién se la sopló, eh? dígamelo. Y Martita contesta: - Ah!, eso sí que me lo sé, a Eva se la sopló Adán! Y la profesora: - ¡No! ¡No!, que quién se la sopló a usted! Y contesta Martita: - ¡Ay!, profesora, a mí mi primo Joaquinito, pero sólo una vez en el cobertizo... -
Esto es jaimito que va a la cocina y ve a su abuelo haciendose una paja , y le pregunta abuelo que haces y dice el abuelo : jugando con el osito . Coge jaimito y se va al salon y ve a su padre haciendose una paja y le dice a su padre papa que haces y le dice su padre jugando con el osito . Ya sube jaimito al cuarto de su hermano y le ve aciendose una paja y le pregunta chache que haces y le dice su hermano : jugando con el osito , Ya pasa un rato y la madre de jaimito preocupada suve a su cuarto y ve sangre y le dice jaimito que ha pasado y contesta jaimito : na que estaba jugando con el osito y me ha escupido y le he cortado la cabeza . -
esto va un hombre a una farmacia y dice :me da un preservativo con pinchos y contesta el farmaceutico. es q a las mujeres les gustan los pinchos contesta el hombre no lo se pero a las cabras los vuelven locas -
Van tres tíos por la calle acompañados por un gorila y oyen cómo una mujer que está asomada exclama: ¡¡Un hombre,necesito un hombre!! Uno de los muchachos dice: -¡??os!¿Esta tía qué?Pues voy a subir yo a ver... La chica apuntaba con una tiza en una pizarra la cantidad de veces que hacía el amor. Media hora después baja el hombre,todo cansado y dice a sus amigos: -¡¡??os...,cinco polvos en media hora!!¡No puedo más!! La chica sigue gritando que quiere un hombre.Otro de los amigos se ofrece a ir: ¿A sí?¡Pues voy a subir yo,conmigo se le va a acabar la perreta esa!! Una hora más tarde,baja éste agotadísimo: -¡¡Joder,tío,veinte polvos!!¡¡No puedo ni caminar! La mujer seguía gritando que quería un hombre.Uno de ellos planea: Verás tú ahora,le vamos a mandar al gorila y se va a enterar esa. Pasan dos horas y el gorila sin bajar.Tres horas,cuatro,cinco,los chicos se van a su casa por la noche;vuelven al día siguiente,y de pronto ven a la tía que se asoma y grita: -¡¡¡UNA TIZA,NECESITO UNA TIZA...!!! -
eran tres amigos y derrepente se preguntan ¿cual es la mejor posicion de sexo? y uno dice: la mejor es la 69, otro dice: no la mejor es a lo perrito y el ultimo dice: no la mejor es el rodeo y los 2 amigos le preguntan ¿cual es esa? y el les dice: es lo mismo que lo perrito,tu pones tu pecho en la espalda de la mujer y cuando las cosas se pongan calientes tu le dices:esta posicion le encanta a mi secretaria y trata de durar 8 segundos ensima de ella. -
le pregunta una puta a otra: -¿que le vas a pedir a papa noel? y dice la otra: -5000, como a todos. -
Esto es una mujer despampanante,que va al confesionarioa confesarse,una vez alli le atiede un cura y le pregunta: -cuales son sus pecados joven? -padre,ultimamente he follado con muchos hombres -el padre sudoroso le dice,40 padre nuestros y 50 ave marias! -algo mas? si padre!,la chica se quita los sujetadores y le dice al padre mire que par d tetas padre,chupemelas! el padre todo rojo y sudoroso le dice: -40 padre nuestros y 50 ave marias mas! la chica se baja los pantalones y las bragas -padre folleme!folleme! el padre sale corriendo hacia la cruz de dios y le dice: -que hago señor? -desclavame cabrón,desclavame! -
Mamá, mamá, está aquí el butanero, ¿tienes dinero o me voy a l calle? -
esto es un hijo y su padre -el hijo le dice al padre papa, papa -y el padre dice ¿que? - quantas clases de tetas existen -y el padre dice pues mira hijo hay varias clases unas son las de sandia asin muy GORDAS que no te caben en la mano -el hijo dice aaaa y cualas son las segundas dice el padre las segundas son las de ajo - y dice el hijo i cualas son esas -y dice el padre son las de tu madre que cuando las veo me entran ganas de llorar -
¿comose sientan 4 maricones en una silla? dandole la vuelta y cada uno en una pata. -
Esto es una mujer que al quedarse viuda pone un anuncio en el periodico, y dice: -Se busca hombre que no me maltrate, que no se fuera de mi lado nunca, y que en la cama sea un fiera. a los dos días llaman a la puerta muy fuerte, la chica fue ha abrir y ve a un viejecito sin manos y sin pies, y le pregunta que que quiere, el viejo dice que viene por lo del anuncio, y dice: yo no te puedo maltratar porque no tengo manos y no me puedo ir de tu lado porque no tengo pies y la chica le dice: y lo de la cama?????? a lo que el contesta: PUES NI??A CON QUE TE CRES QUE HE LLAMADO....... -
Cuando es cuando mas grita una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te la limpias en la cortina. -
Esto es un niño que esta mirando por la ventana y ve en la ventana de su vecino tres coños y llega el padre diciendo ¡niño que coño estas mirando! y le dice el niño yo el del medio y tu papa -
esto es un niño que ve por la ventana tres coños en la ventana del vecino y llega su padre y le dice ¡niño que coño miras! y le responde yo el del medio y tu papa. -
Esto es un granjero que tiene vacas, y decide modernizarse comprando una ordeñadora automatica de vacas, eso que la compra y cuando la ve piensa que puede meter la polla y hacerse unas pajas sin tener que hacer el nada, se la mete y se corre 8 veces entonces decide apagarla pero no puede, llama al servecio tecnico: oiga que he comprado la ordeñadora y no se como se apaga y contestan: usted trankilo que a los 25 litros para sola -
QUIEN TIENE EL PITO MAS LARGO AZNAR O EL PAPA EL PAPA PORQUE DICE CON LAS DOS MANOS HERMANOS Y AZNAR CON UNA ESPANA VA MAL -
Estaba pedro bebiendo un vino y ellego julia y se pusieron a hablar y a pedro se le boto la copa en toda su ropa y le dijo vamos al hotel y llegaron le dijo quitate la camisa todavia tenia el vino y le dijo ¿te importa si te lo chupo? -
Una pareja haciendo el amor y el novio le dice a ella: Roberto: María estoy super - cachondo. ¿Por qué no hacemos algo nuevo? A lo que ella le responde: María: Roberto, yo también estoy cachonda. Te dejo hacerme lo que quieras. Roberto: Dejame metértela por la oreja. María: ¿A ver si me voy a quedar sorda? Roberto: Ni que antes te hubieras quedado muda. JA, JA ,JA -
Estos son dos hombres, un negro y un blanco, los únicos supervivientes de un naufragio, y tras mucho nadar llegan a una pequeña isla desierta. Pasan meses alimentándose de lo que podían.....y claro, tantos meses allí solos les levantó el ´apetito sexual´, por lo que le dice el blanco al negro : - Oye mira, yo no se tu, pero yo tengo unas ganas de......tu ya me entiendes ¿no? -Y dice el negro : La verdad es que yo tambien sabes, tanto tiempo aquí solos pues. El blanco mira fijamente al hombre negro y le propone : Oye, ¿y si nos damos unas culaitas? Total tio, nadie se va a enterar, estamos en una isla desierta y a falta de pivas pues.... El negro le dice que está totalmente de acuerdo así que se baja los pantalones, se agacha y antes de nada, el blanco le empieza a poner una sustancia en el ojete. -El negro pregunta : ¿Que me estas poniendo en el culo? A lo que contesta el blnaco : Nada nada, tan solo vaselina para que no te duela el culo. Total que despues de ponérsela, empieza dale que te pego. Al terminar le dice el negro : Bueno, ahora te toca a tí. Total que el blanco se baja los pantalones, se agacha y antes que nada ahora es el negro el que le pone algo en el culo. Y pregunta el blanco : ¿Que me estas poniendo? ¿Vaselina a mi tambien no? A lo que dice el negro :NOOOO, ES VICKS VAPORUB PARA QUE NO TE DUELA EL PECHO. -
Estan la madre y la hija en el cine, y a esto que dice la hija: Mamá mamá, el hombre de mi derecha se está masturbando. A lo que responde la madre: Ignoralo hija, ignoralo. Mama, no puedo, está usando mi mano. -
En un jardín de fresas con olor a compresas, vivía Juan Biruta, profesión: Hijo Puta. Tenía 100 doncellas putas todas ellas se las follo a todas menos a Juana ke la dejó pa´l jueves. El jueves por la noche se oía: -Juan,Juan, solo la puntita, solo la puntita. Y a Juan responder: -Calla puta ramera, o te la meteré toda entera. A la mañana siguiente se la encontraron muerta no se sabe si por dicha o desdicha, o por los 100 metros de picha. -
1ª-ASMÁTICA: ¡ah, ah, ah! 2ª-GEOGRÁFICA: ¡aqui, aqui! 3ª-MATEMÁTICA: ¡más, más! 4ª-RELIGIOSA: ¡hay dios mío! 5ª-SUICIDA: ¡creo que voy a morir! 6ª-ASESINA: ¡si paras te mato! -
Esto era una vez k la profesora le dijo a Jaimito k tendria k ir a su casa: Ding Dong Entra a casa d la profesora y ella dice: -Jamito kitate la ropa -No profesora xk sino mi madre me riñe -kitatela te digo Se la kito y se ponen a F.... Dos horas mas tardes llega el marido de la profesora, ella muy nerviosa le dice a Jamito k se ponga debajo la cama, entra el marido y le dice: -Cariño xk estas tan habierta de patas? -Xk kiero k me corra el aire Ellos se ponen a hacerlo y Jamito tambien, el por delante y Jamito por detras. Y el marido de la profesora se va al lavabo un momento -Jamito metete en la radio Viene el marido de la profesora y pone la radio, pero le apreta la picha a Jamito: y Jamito dice: -Noticiarios informativos, suelteme la polla k me la estas apretando..... -
Esta la profesora en clase con los niños y les dice:´hoy vamos a aprender a expresenarnos con la mimica, a ver pedrito, haz una ciudad con mimica y la adivinamos, va pedrito y empieza a dar palmadas y dicen todos... las palmas, bien dice la profesora, ahora tu juanito, y va juanito y hace un rugido y todos...leon, bien y dice la profe, ahora tu sara y va sara y se empieza a tocar por todo el cuerpo, los pechos y todo vamos, todo habido y por haber y con una cara de felicidad y va y dice jaimito, que por supuesto era el vivo de la clase.....saragossa. Un beso y un abrazo. Espero que os haya gustado. hasta pronto -
Esto son dos pijas y una de campo. Estan en un restaurante las tres charlando y empiezan a hablar de sexo, pero ´la de campo´ no se entera de la mitad. Una de las pijas dice: - A mi lo que mas me gusta es el francés. Y la otra le contesta: -Pues mari es mucho mejor el holandes. Y le preguntan a la tercera y esta contesta: - A mi? el checo. Y las pijas le preguntan como se hace eso y esta contesta: - Te metes en el cuarto de baño, llenas el videt de agua y con la mano haces: checo, checo,checo. -
Una niña de 4 años encuentra a su padre desnudo al salir de la ducha y le pregunta: Papa, papa, ¿qué es eso que tienes entre las piernas? El padre le responde: Esto se llama ´PENE´. Cuando la niña llega a clase le dice a su compañera: Ya sé lo que es un ´pene´. ¿Y qué es? - le pregunta la compañera-. Lo mismo que una polla pero en pequeño. -
Un tio se apunta a un cursillo para adelgazar.Llega el primer dia y le explican que el cursillo tiene 3 partes y que hay haran la primera,entonces le dicen que se desnude, le llevan a una habitacion y lo dejan solo.Entonces se abre la puerta y sale una tia potente que le dice:´´si me pillas me follas´´,despues de 3 horas corriendo detras la tia se para y se la folla. La 2º sesion fue igual pero con dos tias , a lo que el tio tarda 6 horas. Y en la tercera sesion aparece un negro feisimo que estaba cuadrado y dide :´´si te pillo te follo´´ -
Aqui va un marica a la carniceria y le dice al carnicero; -ponme la barrita de chorizo aquella, y le contesta el carnicero -se la corto en rodajas y le dice el marica -y usted que se cree que mi culo es una hucha. -
Esto va un giri muy bien planta y se va a la barra y dice: -camarwewro, camarwero, un vino. y el camarero dice: -blanco, tinto o rosado? tinto, powr favowr. Le sirven el bino y se lo bebe como un chupito y todo el mundo se sorprende. Al cabo de un rato otro vino. y el camarero le dice: blanco, tinto o rosado. otrwo tinto. Asi hasta q se toma más de diez. Entonces a los del bar les da la idea de ya q sta borracha cepillarsela y asi lo hacen. A la pobre giri se la cepillo el camarero, los de la barra en fin todos del bar. Al dia siguiente vuelve la giri medio espatarra y los del bar piensan q le abra gustado? y el camarero dice: otro tinto? y ella contesta no un blanco q con tanto tinto me escuece el coño. -
Esto es una mujer que llega to contenta de las rebajas del corteingles, y cuando llega se encuentra que su bloque esta en llamas, y ella decia to desesperada . -Ayy !! mi Manolo que se a quedado dormido y seguro q no se a dado cuenta de que el bloque esta en llamas. Lamujer se acerca a un bombero suplicandole que que le habia pasado a su marido. El bom,bero le responde que todos los del bloque se habian muertos que ninugno no a sobrevivido ella decia al bombre. _YO PARA CREER SI MI MARIDO ESTA VIVO TENGO Q VER SU CUERPO.. El bombero para ver que la mujer estaba muy desesperada le trae to una filera de muertos todos aquellos hombres. Y ella comienza desde el prmero ( cojiendolo de la COSITA DEL HOMBRE Y AZEDNO EL GESTO DE UNA MAMADA ) . ese no es mi marido va por el segundo lo mimso que al primero. - Este tampoco es mi Manolo . Va al tercero - ESTE NO ES MI MANOLO NI TAMPOCO ES DEL BLOQUE .... -
¿En que se parecen los corpiños y las ambulancias? en que los dos levantan caidos.