Mujeres
40 chistes
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QUE FUE LO ULTIMO QUE SE ESCUCH?? EN EL CHALLENGUER: ´CHICO,DEJALÁ QUE CONDUZCA ELLA U RATO´ -
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de “mear” te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un tipo que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué. 14. No tienes que preocuparte por la pelada. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los hombres. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 30. No tienes caspa en la chaqueta. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Recibir al lechero, mecánico, diarero, y... otros servicios más. 35. Si estás en el Titanic, te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como formula 1. 41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. La micro siempre para por ti. 44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si estás cesante es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada la culpa es de él. 52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Son más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos “mirar” con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente: no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estas blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha un neumático en la calle, para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”. 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo!!!). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. No somos parte de la mafia policial. 94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena. 95. No hay que sacar los músculos para las fotos. 96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!. 97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”. 98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 99. Sabemos escuchar. 100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. -
havian dos mellisas llamadas luzi y nori,todo lo que hacia luzi lo hacia nori.si luzi hiva al norzar nori tambien. undia luzi entro la baño y nori no -
¿En qué se parecen un dinosaurio y un hombre listo? En que los dos se extinguieron hace miles de años. -
¿que es una machoperico?Una persona con afán de superación. -
¿Cómo podrías escoger a una mujer tonta de entre un millón? RESPUESTA: Al azar. -
EN QUE SE PARECE UNA MUJER AGACHADA A UNA CHIMENEA?EN QUE LA CHIMENEA HUMEA, Y LA MUJER U MEA U CAGA! -
UN VASCO UN CATALAN Y UNA MUJER ANTE LA MAQUINA DE LA VERDAD. VASCO:EL OTRO DIA FUI AL MONTE Y BUENO...UN OSO TERRIBLE QUE ME QUIERE COMER PERO NADA LE DI CUATRO PU??ETAZOS Y LO MATE,Y LA MAQUINA PIPIPIPI CATALAN:EL OTRO DIA FUE LA BODA DE MI SOBRINA,PERO NADA YO PAGE LA BODA LA CENA..Y LA MAQUINA PIPIPIPIPIPI LA MUJER:PUES YO PIENSO...Y LA MAQUINA PIPIPIPI SYSTEM FAILURE MAL FUNCTION... -
¿porqué tienen las mujeres una neurona más que los caballos? R:Para no cagarse en los desfiles. -
Están en un ascensor Superman, un butanero y la mujer inteligente, en el suelo hay 1000pts. ¿Quién las coge? R:El butanero, porque Superman y la mujer inteligente no existe. -
UN AMIGO LE DICE AL OTRO MIRA COMO CANBIA LA VIDA, ANTES PARA VER UN CULO TENIAS QUE APARTAR LAS BRAGAS,Y AHORA PARA VER UNAS BRAGAS TIENES QUE APARTAR EL CULO. -
¿como se le da mas libertad a una mujer? ampliandole la cocina -
en que se parece una mujer a un paracaidas........................ en que si no se abren no sirven para nada -
van en un ascensor superman, una mujer lista y un hombre, y se cae al suelo un billete de 10mil, ?quién lo coje? ............... EL HOMBRE, porque superman no existe y no hay mujeres listas -
25 RAZONES PARA SER MUJER 1- Tenés la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de la maternidad. 2- No te quedás pelada (salvo lamentables excepciones). 3- Podés exitarte en la playa sin pasar vergüenza. 4- El simple acto de preparar un huevo frito, no constituye un riesgo para la integridad de la cocina (o la casa). 5- No tenés una crisis existencial si no tuvistes un orgasmo. 6- Cuando se te cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo. 7- El exámen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata. 8- Si sos abstemia o no tenés ganas de beber, no sos considerada anormal. 9- Podés seguir la carrera de danza sin que se ponga en tela de juicio tu sexualidad. 10- No necesitás hacerte un espermograma. 11- En el casamiento la estrella es la novia, él es un simple acompañante. 12- No tenés que mostrar tus partes íntimas en los baños públicos. 13- La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!. 14- Tenés más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado, en la calle, bajo la lluvia o de noche. 15- La mujer manda, el hombre paga. 16- Podés simular el climax. 17- En el coche generalmente viajas como acompañante, lo cual te permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito. 18- Tu condición de mujer no queda menoscabada si llorás. 19- Con las lágrimas solucionás el 99% de los problemas que tenés con ellos. 20- En la adolescencia no tenés que hacer cosas ridículas para probar que sos mujer. 21- Un auto es sólo un medio de transporte. Un partido de fútbol, es sólo un juego. 22- No tuvistes que pagar por tu primera vez. 23- Si no entendés de fútbol, no sos excluída del grupo. 24- Si él te traiciona, es un canalla! Si vos lo traicionas, es un cornudo. 25- Cuando envejecés, sos una abuelita simpática. Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado. -
Una mujer le dice a su marido: -¡Cariño, ya he conseguido terminar el puzzle! A lo que el marido responde: -¡Joder,estarás contenta!. Tiene 4 piezas y has tardado 6 meses. Y la mujer dice: -Si, si, pero en la caja pone: ´De 2 a 3 años´ -
DOS AMIGOS HABLANDO DE MUJERES. EN UN MOMENTO DE LA CONVERSACION UNO LE DICE A OTRO: ´¡SABES DE LO QUE ME HE DADO CUENTA?´ ´DE QUE ´ DICE EL OTRO. ´ DE QUE LAS MUJERES SON COMO LOS DIENTES SI LES DAS PASTA Y TE LAS CEPILLAS BIEN TE DURAN TODA LA VIDA´. -
SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS YLE DICE UNO AL OTRO: A QUE NO SABES EN QUE SE DIFERENCIA UNA MUJER EN UN GLOBO AEROSTATICO , EN QUE EL GLOBO AEROSTATICO TIENDE A SUBIR Y LA MUJER SUBE A TENDER. -
¿que es lo que más se parece al chocho de una mujer excitada? Un día en el que primero llueve y luego sale el sol; húmedo y caliente ;·) -
¿cómo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador? porque hay tippex en la pantalla, carmín en el joystick y sellos en el e-mail. -
Una tía acaba de comprar y se encuentra con un tío y le dice: - Me he comprado unas gafas de sol. - ¡Mira! - Tambien me he comprado unas botas. - ¡Anda! - Y tambien me he comprado unas bragas. - ¡Coño! -
La Antonia le dice al Paco, que se dispone a salir: -Paco... ¿A donde vas? -¡¡¡A LA TABERNAA!!!- le grita el paco -Pues pegame ahora que luego me despiertas... -
¿A QUE NO SABES EN QUE SE DIFERENCIAN LOS GLOBOS Y LAS MUJERES? EN QUE LOS GLOBOS TIENDEN A SUBIR Y LAS MUJERES BAJAN A TENDER. -
Esto era un chaval que entró en una discoteca,y al fondo vió a una tía que estaba sola bailando.El chaval se acercó a ella y le dijo: -¿Bailas? Y le dijo ella- la miel no está echa para la boca del asno. En esto le respondió el: -¡Yo te dije si bailabas , no si me la chupabas! -
Esto es un catalan,un madrileño y una mujer en la maquina de la verdad. Dice el catalan:-Pues yo pienso que lo catalanes no somos chulos(y hace la máquina)¡piiiiiiiiiiiiiii! Dice el madrileño:-Pues yo pienso que los madrileños no somos chulos(y hace la máquina)¡piiiiiiiiiiiiii! Dice la mujer:-Pues yo pienso...¡piiiiiiiiiiiiiiii! -
En realidad los hombres no somos machistas.... El machista es Dios, que las hizo inferiores. -
ESTO ERA UNA MUJER A LA QUE LE OLÍA MUCHO EL CHOCHO A CEBOLLA Y FUE AL M??DICO:-OYE DOCTOR MIRA ESQUE ME HUELE MUCHO EL CHOCHO A CEBOLLA Y NING??N HOMBRE QUIERE HACER EL AMOR CONMIGO. -TRANQUILA MIRA T?? HAZLO CON JUANITO QUE NO TIENE OLFATO. AL DIA SIGUIENTE ESTABAN LOS DOS EN LA CAMA Y JUANITO ESTABA CHUPANDOSELO Y LE DICE: -A TI TE HUELE EL CHOCHO A CEBOLLA VERDAD? -SI POR QUE LO SABES? -POR QUE ME PICAN LOS OJOS. -
Una rubia y una morena pasean por un parque. (morena) Agh! que asco, un pájaro muerto ! (la rubia, mirando al cielo) ¿Dónde? -
Esto es un concurso de mujeres bastas y rudas, que en su recta final da la bienvenida a las 3 favoritas. Aparece primero una lituana, 2 metros de altura, brazos enormes, pelo por todos lados. Le acercan un consolador de medio metro. Lo enseña y se lo introduce por su orificio vaginal. Esto genera reacciones variadas en el público, que, sorprendido, aplaude rabiosamente. A continuación llega una húngara, no menos alta ni menos imponente que la anterior concursante, con una sandía en la mano. La muestra al público y se la introduce por su orificio vaginal. El público, atónito, aplaude el basto gesto. Por último, aparece una enorme mole alemana con un carrito sobre el cual hay un gigantesco barril de cerveza. ´No será capaz´- se comenta entre el público. La mujer levanta el barril con las dos manos, lo muestra y se bebe el contenido etílico de un solo trago. Se queda mirando al expectante público unos segundos, hasta que se oye desde su orificio vaginal: -´GROOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGHHH´ -
Era una tía que tenía tanto azúcar en su sangre que le salían las almorranas garrapiñadas... -
como elegirias a la mujer mas idiota del mundo? al azar -
En que se parecen las mujeres a las baldosas? Una vez que las pegas, las puedes pisar cuando quieras. -
¿QUE ES PARA UNA MUJER UNA HOJA PARTIDA EN DOS? UN PUZZLE. ¿Y EN TRES? UN ROMPECABEZAS. ¿Y EN CUATRO? UNA MISION IMPOSIBLE. -
Se encuentran dos chicas: .- ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel) .- Un Novio .- ¿y a los Reyes Magos? -Tres. -
¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS HORMIGAS? EN QUE UNO LES TAPA EL HUECO; ¡Y SE ENLOQUECEN!. -
Dos amigos se encuentran tras una eternidad sin verse, y tras un saludo muy efusivo le dice uno a otro: -Oye Jesus, que es de tu vida, que tal te va? -Pues nada Javier, yo bien como siempre y tu? -La verdad es que ultimamente ando un poco jodido. -Y eso? -Es que tengo un problema, macho. No se lo que me pasa pero es que me gustan todas las mujeres menos la mía. -Tío, no te preocupes que a mi me pasa lo mismo... me gustan todas las mujeres menos la tuya... -
Antiguamente para verle el culo a una chica habia que separarle las bragas, ahora para verle las bragas hay que separale el culo -
¿Cuantos tipos de senos hay? Pues hay tres: - Las meloneras que son las grandes, grandes, esas que te quedas flipando de lo grandes que son. - Las limoneras, esas que las puedes coger con una mano perfectamente y tienen forma de limoncete. - Y las cebolleras, ¡se preguntaran cualas son!, son las de tu mujer, que cuando las ves te entran unas ganas de llorar tremendas. -
¿QU?? HACE UNA MUJER MIRANDO UNA HOJA EN BLANCO? ESTA LAYENDO SUS DERECHOS -
¿Q?? HAY QUE HACER PARA QUE UNA MUJER SE SIENTA C??MODA ? AGRANDARLE LA COCINA