Mujeres
40 chistes
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Van dos por la calle y le dice uno a otro: -¡Mira el bigote que tiene la tia esa!!! -Coño Juan, pero si es mi mujer -Ah! Pero le queda de puta madre. -
¿Cuál es el astro favorito de las mujeres? El astropajo. -
En un congreso de mujeres, mas bien feministas, Y presentado por un hombre se está debatiendo sobre la igualdad y todas ésas cosas. El presentador, entonces, propone que salga una mujer al escenario para demostrar su inteligencia y que no tiene nada que envidiar a los hombres si no al contrario. Sube la tía y el presentador le dice que le va a hacer unas preguntas y ella dice que adelante. ??l comienza preguntando: Haber cuantos son 60 por 10 y ella contesta...400. El público (todo femenino) empieza entonces a gritar... Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. El presentador dice venga vale, le voy a preguntar otra más facil y dice: Haber cuantos son 7 por 7 y ella responde...32. Y el público vuelve a gritar...Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. El presentador vuelve a tragar y dice: Bueno de acuerdo, ahora te voy a hacer una muy facil, haber cuantos son 2 y 2 a lo que ella responde...4. Y el público vuelve a gritar...Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. -
Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente: - Muy buenas, ¿qué quiere? - Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!! - Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas. - ¿Coño, y eso? - Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc. - La madre que.., a ver, enséñeme otra. - Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000. - ¡Jooooder.. ni que fuera de oro! - Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. - Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver? - Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, .... -
Se encuentran dos amigas y le dice una: fijate nos ha tocado la loteria y mi marido se ha comprado un GOLF G.T.I. y le contesta la otra, pues a mi el mio me ha comprado un abrigo de pieles J.O.D.E.T.E. -
Dos mujeres bellas, hermosas, lujosamente vestidas almuerzan en un restaurante de élite. Tras los postres comentan su situación económica y una de ellas dice: - Y pensar que cuando empecé sólo tenía una mano atrás y otra delante. A lo que la otra contesta: - Yo también, pero todo empezó a ir mucho mejor cuando me quité la de delante... -
En que se parece un cajero a tú mujer. En que en el cajero sacas dinero y tú mujer te saca el dinero. -
- Cariño, ¿Crees que debo haceme la cirugía estética para aumentarme las tetas? - Lo mejor es usar papel higiénico. - Eso es una tontería! - Pues después de usarlo durante cinco años el culo te ha crecido una barbaridad -
Una Asturiana que estaba en Francia vino de vacaciones a España y se llevó a una amiga del pueblo a una playa nudista La del pueblo al ver a los tios desnudos se quedó mirando y exclamó ! ay ! ! Dios mio ! !que pirulinas mas guapas! a lo que su amiga le contestó no seas paleta mujer,no son pirulas son PENES la del pueblo le contesta !ay! penes seran pa Tí para Mí son ALEGRIAS. -
Están dos hombres charlandoy le dice uno al otro: -Manolo, ¿sabes que tu mujer te ha denunciado por malos tratos? -Pues lo habrá hecho por escrito, porque le he dejado la boca... -
-Paco, hace mucho tiempo que no me dices nada dulce. -¡Tu puta madre!...............en almibar -
- ¿Que es la mujer? El motor de la escoba. - El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres...al prestarle las llaves del coche a las mujeres. - ¿Por que las mujeres se casan de blanco? Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina. - Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría. - ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?. Por que comienza la frase diciendo: ´Escuche a un hombre decir...´ - ¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?. En que con un poquito de alcohol aflojan…. - ¿ Que significa ayudar en la limpieza de la casa?. Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. - El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla…. - ¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Cuando hacen el amor, la novia dice: !Ay! Me duele; la amante dice !Ay! que rico; y la esposa dice !Hay que pintar el techo!!!! -
QUE HACE UNA MUJER DESPUES DE APARCAR??????????? SACAR LOS PAPELES DEL SEGURO -
¿Que hace una mujer en la cocina de la vecina del quinto? Una visita turistica -
¿C??MO SE SUICIDA UNA NINF??MANA? -PUES TIRÁNDOSE A UN TREN -
QUE SON 5 MUJERES? UN PESIMO EQUIPO DE BASKET QUE SON 11 MUJERES? UN PESIMO EQUIPO DE FUTBOL QUE SON 18 MUJERES? UN EXCELENTE CAMPO DE GOLF -
Dos mujeres que se van a Galicia un fin de semana las dos solas sin sus maridos,a la vuelta en la autovia a una de Ellas le entran ganas de orinar. Al llegar al pueblo mas prosimo,se detienen junto a la tapia del cementerio,el enterrador que las ve decide ir a dar un vistazo y cuando se acerca a Ellas comienza a vocear y a correr, las mujeres asustadas se montan en el coche rapidamente y sevan. El lunes se encuentran los dos maridos en la oficina y le dice uno al a otro: Joder macho yo no se que han hecho estas mujeres pero la mia ha llegado sin bragas, a lo que responde el otro: eso no es nada la mia ha llegado desnuda del todo y con una banderita en el culo que ponia tus amigos no te olvidan. -
Cual es la diferencia entre una mujer y un hombre? La mujer tiene mas semen Cuantos chistes de mujeres existen? Dos,los demas son historias veridicas Que es una mujer vestida de hombre? Inteligencia artificial. JA,JA,JA,!!! -
UNA MUJER ANDALUZA LLAMA A SU MARIDO: -¡¡¡ BENITOOOOOOOO !!! Y VA TODO EL PUEBLO. -
¿CUAL ES EL MOTOR DE LAS MUJERES? _¿CUAL? ¡PUES LA FREGONA! -
esto era una chica de pueblo que llega a la capital para servir en una casa donde tienen una hija de su misma edad. resulta que da la casualidad que undia viene el novio de la señorita y cuando va hacer la cama debajo se encuentra un preservativo lo coje estrañada y lo tira a la basura buelve otro dia y la misma operacion y asi toda la semana, cuando ya nopuede aguantar la curiosidad le dice ¿señorita puede esplicarme que pasa siempre que viene su novio aparece esto debajo de la cama.? Hay mujer no diras que en tu pueblo no se folla, si señorita si que follamos pero nunca le quitamos la piel -
Que hace una mujer fuera de la cocina? _turismo -
en que se parecen un parguas y una mujer? -en que si no se abren no sirven para nada -
en que se diferencian un globo y una mujer? _el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. -
en que se parecen una mujer y una lavadora? _ que con cuatro polvos te lavan la ropa -
en que se parecen las mujeres y las hormigas? _que si les tapas el agujero se vuelven locas -
¿En que se parece un frigorifico y una mujer?, Pues que por mucha carne que le metas siempre huele a pescado -
Esto son dos amigas que van por la calle y...: -Uy! Mira Conchin, por la cera de enfente viene mi marido con una ramo de flores. Ay!... esta noche ya me veo con las piernas abiertas!!!!!! -¡¡Chica, Amparo!! ¡¿Que no tienes floreros?! -
Dos mujeres charlan en un bar. Una de ellas está alicaída, y su amiga le pregyunta: -¿Qué te pasa Tere, corazón? -¡Ay Mari!-dice al borde del llanto- he ido al médico y me ha dicho que me quedan dos meses de vida! -Hombre, yo si quieres te presto a mi marido...-responde Mari -¿Y para qué? -Tere, con mi marido ¡esos dos meses te pareceran una eternidad! -
Dos amigas están en una cafetería, y una de ellas le dice a la otra: -¿Sabes que tu novio antes fue mi novio? -No, no lo sabia. ??l me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero no me dijo cúales -
Una estudiante que ha suspendido mates va a ver a su profesor y le dice: -Mire, haría CUALQUIER cosa por aprobar. El maestro se levantay se le queda mirando. Ella, muy seductora, se le acerca y le dice al oido: -Quiero decir CUALQUIER cosa. -¿Cualquier cosa?- pregunta él -Sí-responde la chica con voz triunfal El se acerca y le susurra: -Podrías .... ¿ESTUDIAR? -
Una mujer le cuenta a su amiga. Sabes maria me voy a divorciar, su amiga le pregunta ¿por que? Desde que me case a mi marido no le gusta sino darme por detras al principio tenia el ano como una moneda de cien pesetas, y ahora parece una de quinientas. Su amiga le contesta y por cuatrcientas pesetas te divorcias. -
Era un hombre tan mariquita, tan mariquita... que hasta mandaba en su casa. -
¿Que diferencia hay entre solucion y disolucion? La disolucion es meter a una mujer en acido sulfurico y que se disuelva, y la solucion seria meterlas a todas -
DOS FURCIAS VAN POR LA CALLE CON UN ABRIGO DE PIELES CADA UNA. uN HOMBRE QUE PASA POR EL LADO DE ELLAS LES DICE: -VALLA ABRIGOS QUE LLEVÁIS A LO QUE ELLAS CONTESTAN: -LOS LLEVAMOS PORQUE PODEMOS. EL HOMBRE MIRA PARA ELLAS CON PICARDÍA Y LES DICE: -¡HABER, HABER, PRONUNCIAR BIEN ESA ´J´ -
Una mujer era tan antigua,tan antigua,tan antigua,que cuando se murio ,en lugar de enterrarla en el cementerio,!La enterraron en el museo arqueólico¡ -
Era una mujer, tan enana, tan enana que no podia utilizar tampones porque se pisaba la cuerda -
en que se parece uyna mujer a un paracaidas: En que si no se abren no sirven para nada -
en que se parece una mujer a un globo. en que el globo tiende a subir y la mujer, sube a tender. -
Mama, Mama que en el colegio me llaman mentiroso, calla hijo si tu no vas al colegio