Curasymonjas
40 chistes
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Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo: - Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda! Y continuo diciendo: - Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando! Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura: - Anduvo, gilipollas! A lo que el cura respondio: - Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien. -
Resulta que en las cercanías de Luján había un convento. Un día este se prende fuego y mueren todas las hermanas, es así que camino al cielo se encuentran con Jesus que las detiene y dice: ´Bueno, hermanas, ustedes saben que a mi me gusta que lleguen a mi con la mayor pureza, así que, armen fila que les voy a hacer una preguntita...´ Todas las hermanas arman fila anciosas de ir con el Señor y este le pregunta a la primera: -´Hermana, ha tocado alguna vez un organo masculino´ y esta le contesta, - ´SI´. -¿Con qué? -Con este dedito... -Bueno, vaya, agarre esa palangana con agua bendita y lavesé ese dedito.. Pasa la segunda y le hace la misma pregunta, pero con diferencia de la primera que ésta, lo había tocado con la mano... Era el momento de la tercera, cuando... En ese entonces, una de las hermanas que estaba en la mitad de la fila se adelanta, diciendo... -Señor!!!, Señor!!!! -¿Qué pasa hermana? -Yo si tengo que hacer gargaras prefiero hacerlas antes que Sor Vaneza se lave el CULO!!!!.... -
Entran unos violadores a un convento y dicen:¡Os vamos a violar a todas!. En ese momento entra la madre superiora y saltan todas las monjas:¡Por favor! A la madre superiora no ¡por favor!, a lo que la madre superiora dice :¡Callad! ¡ A dicho a toas pos a toas ! -
-Padre, me confieso de que soy poeta. -Pero hijo, eso no es un pecado, eso es un don divino. -¿Un don divino?... ...¡Trincame el pepino! -
La Madre Superiora de un convento les dice a sus monjas: -Una de vosotras es un tío así que os vaisd levantando el faldón. -Cómooorrr!? A ver, sor Pilar, sor Carmen,sor.. Así hasta que la ultima dice: ¡Sor Presa! -
Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario. Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito. Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero... Y decia: ´Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza... ´Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo... En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este. Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa: ´Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe... -
ESTO ES UNA IGLESIA QUE ESTA EN OBRAS DEL TEJADO Y ENTONCES EMPIEZA LA MISA. ENTONCES EL CURA EMPIEZA A CONTAR LA HISTORIA DE JESUCRISTO Y DE REPENTE MIRA AL TECHO Y VE QUE SE CAE UNA TABLA ENTONCES EXCLAMA: ¡AHI VA LA TABLA! Y EMPIEZAN LAS PERSONAS A DECIR: ¡DOS POR UNO DOS, DOS POR DOS CUATRO, DOS POR TRES SEIS, DOS POR CUATRO OCHO, DOS POR CINCO DIEZ.....! -
Un matrimonio que llega a la iglesia a bautizar a su hijo. -¿ Cómo se va a llamar? - Franco. - uy, no, no. Ese nombre no se lo puedo poner, porque esa época me trae muy malos recuerdos. Piensenselo mejor y dentro de una semana me lo dicen. A la semana siguiente, vuelve la pareja, y les dice el cura: - ¿Ya se lo han pensado? - Sí, le vamos a llamar Claudio. - Uy, que nombre más bonito!!. - Sí, Sí, pero de mayor le vamos a llamar CLAUDILLO!!!!. -
Era una monja tan tonta tan tonta que no tenia cura, -
Dos monjas en la plaza del Vaticano. Y una de ellas le dice a la otra, -¡¡¡ He visto un angelo !!!, y la otra le pregunta, -¿ He vola ?. Y a lo q le contesta la primera monja,-¡¡ Si he due vola he una trompeteta !!. -
ERA UNA IGLESIA TAN PEQUE??A TAN PEQUE??A QUE EN VEZ DE DAR OSTIAS DABAN PATADAS. ERA UNA IGLESIA TAN GRANDE TAN GRANDE QUE EL CURA TENIA QUE REPARTIR LAS OSTIAS EN MOTO. -
Estaban el cura y la monja jugando tenis. Viene el primer saque del cura... y no le pega a la pelota. ´Puta, me equivoqué!!!´ se escucha el grito del cura, y la monja muy avergonzada le dice ´Pero señor cura, qué palabras son esas, rece dos avemarías.´ ´Ya, nunca más´ responde el cura. Segundo saque del cura... pega en la red. ´Puta, me equivoqué!!!´ grita de nuevo el cura. ´Pero señor cura,´ dice la monja, ´que vergüenza, rece un padrenuestro.´ ´Ya, nunca más,´ responde el cura, ´y si lo hago de nuevo, que me parta un rayo!!!´ Tercer saque del cura... la pelota no pasa. ´Puta, me eqivoqué!!!´ grita, y en ese instante se abre el cielo dejando caer un rayo, que mata... a la monja!!! El cura, tratando de explicarse el sorprendente hecho, mira al cielo y pregunta ´Señor, por qué???´ De repente se abre el cielo nuevamente, y grita Dios para abajo: ´PUTA, ME EQUIVOQU??!!!´ -
Se acerca una joven al confesionario. -Ave Maria Purisima.La joven. -Sin pecado concebido. -A ver hija, dime tus pecados. Pues mire padre, es que ayer vino el panadero, y olia a pan reciente y calentito, me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar.Padre... ¿usted no huele a vino? -Sigue hija sigue. Es que ayer vino a mi casa el frutero, a dejarme la fruta, pero es que olia a frutas frescas, que me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre...¿usted no huele a vino? -Sigue hija sigue. Es que tambien vino a mi casa el carnicero a dejarme la carne, pero es que me puso tan.. bueno ya sabe padre, que olia a carne fresca y me lo tuve que follar. Pero padre...¿Seguro que usted no huele a vino? -Mira hija, ¡¡¡callate que yo llevo oliendo a puta desde que has entrado y todavia no he dicho nada!!!. -
Esto es un hombre que desde pequeño tiene el sueño de hacer paracaidismo en pelotas.Al pasar el tiempo un amigo le dice:´tio, te he conseguido un avión´, y eso que se monta en él para tirarse.Se quita la ropa y se pone de paracaidista. El amigo le dice:´prepárate que es tu turno, 3, 2, 1,¡SALTA!´. Antes de aterrizar pasa por delante de un convento, y eso quehay una monja asomada en la ventana, que al verle, va corriendo alterada y dice: -¡madre superiora, madre superiora, un angelo! -un angelo?!¿y vola? -vola, bola tiene 2, y una pepinola! -
- Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: ´preparados, listos....´. -
En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: ´Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!´ -
Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es Cura? cree que me salvare?. Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios. -
Va uno a confesarse a la iglesia. Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. Vamos a ver hijo, ?cuantos años tienes? 25. Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? -
Esto es un iglesia tan oscura,tan oscura , tan oscura que en vez de estar el Cristo crucificado estaba en una esquina acojonado. -
Esto es un hombre que cansado de la vida se hace monje, y el primer dia lo despiertan a las tres de la mañana: -Hermano, la oración de las tres de la mañana- Y el pobre hombre se levanta totalmente destrozado, reza y vuelve a la cama. a las cinco de la mañana: -Hermano, la oración de las cinco- Y el hombre ya se levanta totalmente dormido, reza y vuelve a la cama. a las siete de la mañana: -Hermano, vamos alabar a Dios- y el hombre ya hasta el gorro dice: -Pues ir calentando el agua que yo voy ahora mismo. -
Esto es una monja que va en el tren, con un paquete en el asiento de al lado. entra un hombre al vagón y va sentarse en ese asiento sin darse cuenta del paquete, y le dice la monja: -cuidado con los huevos. y le pregunta el hombre: -que lleva huevos en el paquete? y la monja le contesta: -no agujas. -
Por qué el Papa no puede nunca ser mujer? Porque entonces seria Su Santidad-la-mama -
Esto es en un convento de monjas donde llega un fax del PAPA diciendo que la madre Pilar habla muy mal. Entonces la superiora reunio a todas las monjas menos a la madre Pilar. -Hermanas ha llegado a los oidos del PAPA que la madre pilar habla muy mal.-dijo la supeiora- -Lo mejor es que cuando hable mal la dejemos sola ¿¿vale?? y asi lo hicieron. Era ya la hora de comer cuando llega la madre Pilar. -Creo que han abierto un puti-club en la esquina de la plaza.-dijo la Madre Pilar- Entonces las monjas salieron corriendo para cumplir lo que la superora mando.entonces Pilar dijo. -No corrais tanto que hasta las 5 no abren. -
Un cura esta lavandose en el rio, en esto pasan dos crios y en tono de burla le gritan ¡El cura se esta haciendo un paja! ¡El cura se esta haciendo una paja! En esto el cura los mira y les replica: ¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero! -
La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones. La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices? Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos. -
El cura que lo destinan a otra parroquia y todo el pueblo acude a despedirse de él en la Plaza Mayor. Entre los concurrentes un grupo de niños que gritan al unísono: ¡¡ ADIOS PADRE!!, ¡¡ADIOS PADRE!! Y el cura ya montado en el autobús contesta con una media sonrisa: DE CASI TODOS, DE CASI TODOS. -
Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle: -La vamos a violar,la vamos a violar. A lo que la monja responde: -No que tengo que respetar el celibato. Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar: -¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!! -
EL PAPA QUE DECIDE HACER UNA VISITA A LOS AFRICANOS PARA SABER COMO ESTAN,Y CUANDO ESTÁ EN AFRICA,EL HOMBRE QUE IBA EN SU PAPAMOVIL VE A UN NI??O AFRICANO AGACHADO LLORANDO Y TODO DESNUTRIDO Y PREGUNTA EL PAPA¿QUE LE PASA A ESE NI??O?,Y LE CONTESTAN:¡ES QUE NO COME !. EL PAPA ANTE LO QUE LE DICEN SE BAJA DEL PAPAMOBIL Y SE ACERCA AL NI??O Y LE DICE PROPINANDOLE UNA COLLEJA:¡¡¡HAY QUE COMER!!! :) -
Un cura algo cegato dando el sermón: -¡¡¡SETECIENTOS MONOS!!!! La congregación se queda aturdida, y se empiezan a mirar entre ellos. Rectifica el cura: -¡¡¡SETENTA MONOS!!!!!!!!! De nuevo la sorpresa entre los feligreses. El cura no entiende porqué es tan raro el sermón, y rectifica de nuevo: -¡¡¡SIETE MONOS!!!!!!!!! Todo el mundo sorprendido de nuevo por las tonterias que dice el parroco. ??ste, se pone bien las gafas, y dice: -¡¡Ah, SENT??MONOS!!!!! -
Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa ´confesiones 6.0´. Total, que está un día confesando y llega una hombre: -Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado. -Muy bien; un momento. Y el cura coge y mete en el ordenador ´robar lata de sadinas´ y al momento sale por la impresora: ´Rece dos padrenuestros y un avemaría´. Llega ahora una mujer: -Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado. -Está bien. Un segundo. Y el cura escribe ´no ir a misa un domingo´, y sale por la impresora: ´Rece un credo y un padrenuestro´. Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura: -Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita. -Ya; pues un momento. El cura pone ´novio meter puntita´. Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice: -Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona. -
Esto es un niño que va a confesarse y... -padre me quiero confesar -¿Como se llama? -Gapito -ja,ja,ja,ja,ja... Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir, cuando los dos ya son mayores... -padre quiero confesarme -¿Como se llama? -Gapito -ja,ja,ja,ja,ja... -padre,¿porque todos estos años se ha reido de mi nombre? -pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito. -pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote. -
Unas monjas de clausura solicitaron un préstamo en un Banco para financiar la compra de un fax. La Entidad financiera les aconsejó financiar la operación por leasing. A los pocos días fueron al convento un empleado del Banco y otro de la empresa vendedora del fax para enseñar a las monjitas su funcionamiento. Al detallar las prestaciones del aparatejo a la madre superiora, ésta replicaba, ¿pero de verdad esta máquina es capaz de enviar cartas a todo el mundo? Por supuesto hermana. ¿También al Vaticano? naturalmente hermana replicó el empleado del banco. La monja con gesto de incredulidad inistió ¿por donde puedo meter la caja de magdalenas que queremos enviar al Santo Padre? -
Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo. Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura: -Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan. -Bueno hijo-dice el cura- pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendré que decir la verdad. -Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos. El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta: ¡¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo? Y dice el cura- Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato -Ese será para su puta madre -¡¡¡No!!! ¡¡¡Si es para la mujer de este!!! -
Una monja venia acompañada de sus alumnos. De repente vieron un hombre acostado desnudo, Desnudo boca arriba. la monja quiere evitar Que las niñas vean los organos genitales del hombre Y levantandose la falda se sienta encima de el. La monja al ver que se le metia, alzo los ojos al cielo Y empezo a invocar un plegaria. ¡Ay Santo Aniceto, que es esto que me meto! ¡Ay San Armando, que diablos me esta enentrando! ¡Ay Santa Teresa, vaya cosa mas tiesa! ¡Ay San Alejo, que cosquillas en el conejo! ¡Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia! ¡Ay Santa Carola, tropeze con dos bolas! ¡Ay Santa Pelaya, como goza mi papaya! ¡Ay San Carvajal, de aqui no me voy a bajar! ¡Ay Santa Marta, esta mide una cuarta! ¡Ay San Mateo, que se me ha ido un peo! ¡Ay San Gaspar, que rico es follar! ¡Ay San Generoso, esto si que es sabroso! ¡Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria! ¡Ay San Angulo... como me tiembla..., el culo! ¡Ay San Crisendo........ creo que me estoy........ corriendo! Las alumnas al ver que la monjita que aclamaba al cielo, se le acercaron para ver que le ocurria, ella al pensar que el hombre se levantaria, Abrio los ojos y grito. ¡Ay San Renato, si me la saca,lo mato! -
Esto era un hombre que estaba meando delante de un convento y sale una monjita y le dice: -Perdone le puedo coger un huevo? El hombre extrañado le dice que sí. -Le puedo cojer los dos? le vuelve a preguntar la monjita. Y el hombre le vuelve a decir que si. La monjita tal y como tenia los dos huevos cogidos se los comienza a estrujar y empieza a decirle: - Aquí no se mea, a qui no se mea, aqui no se mea!!! -
Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras. Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: ´CAMA DURA´. A los diez años repite la visita y dice:´COMIDA FRÍA´. Diez años más y le dice al Prior:´ ME VOY ´. A lo que el Prior, muy serio le contesta : NO ME EXTRA??A, LLEVAS TREINTA A??OS QUEJÁNDOTE POR TODO. -
Un día de tormenta en un pueblo de la montaña todo el pueblo esta en la Iglesia, por temor a la tormenta. La lluvia arrasaba con todo, campos destrozados, los carros para llevar la paja, etc. Todos los ciudadanos del pueblo están rezando para que pase la tormenta: Y dice el cura: - Ahora rezamos 10 padrenuestros. Y continuan todos: - Padrenuestro que estas en el cielo, santificado sea... Al terminar vuelve a decir el cura: - Ahora 5 Aves Maria: Y recitan todos: -Ave Maria... La tormenta continua de cesar y en una de estas un relampago cae en el tejado de la Iglesia y se cae una gran tabla hacia el suelo... Y grita el cura: - ¡¡ La tabla !!, ¡¡ La tabla !! - 1 X 1 = 1; 1 X 2 = 2; 1 X 3 = 3... -
En una antigua abadía habitada por unos pocos monjes, que sólo rompen su voto de silencio para rezar, un buen día su padre abad, el padre Lorenzo, congrega a los demás monjes y les comunica lo siguiente: Queridos hermanos en Dios; como bien saben , hoy es el 700 aniversario de la fundación de nuestra orden y como regalo especial a todos ustedes les, voy a dejar, que cada hermano diga un taquito, es decir una palabrotilla, ya saben.... Así que comencemos sin más dilación P. Abad .- Vamos a ver , padre Andrés diga usted un taquito P.Andrés.- Ji, Ji, Ji, Ji,Ji, Ji,................culiiiito Ji, Ji, Ji,Ji. P.Abad .- Ahora le toca a usted padre Jonás. P.Jonás .- Sí, Ji,Ji,Ji.Ji......................Tetiiiita. Ji,Ji,Ji,Ji, P.Abad .- Venga padre Jaime es su turno. P.Jaime .- Ji, Ji,Ji,Ji,.......no puedo decirlo.... Ji,Ji,Ji,Ji........ P.Abad .- Pero, porque? P.Jaime .- Es queeeeeee........ME HE CORRIDO. -
A las 2:00 H del viernes, hora a la que echan cierto ´programa cultural´ en C+, una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:¡¡confesión!!¡¡Padre,confesión!! El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla. -Ave María purísima. -Sin pecado concebida. -Hija,¿cuáles son tus pecados? -Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez! -A ver hija, cuéntame más. -Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!! --- El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama: -¡¡¡PUES TE LO INVENTAS.PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!! -
UNA MUJER CARGADITA DE DELANTERA VA A CONFESAR. Y LE DICE AL CURA: ¿PADRE USTED CREE QUE YO TENDRE EL DERECHO DIVINO? Y EL CURA MIRANDO A UN LADO Y A OTRO LE DICE: ¡¡EL DERECHO, DIVINO Y EL IZQUIERDO, FANTASTICO.!!¡¡HIJA MIA!!¡