Curasymonjas
40 chistes
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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: - Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ? - La buena! - Sea, pues resulta que tenemos el dinero. - Bien! Y cual es la mala ? - Que esta en vuestros bolsillos. -
Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahí para ver que tal va todo. -Señor obispo, este año tenemos una gran recaudación, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion. -Ah! que alma caritativa, iré a felicitarle. El tio de la tombola esta como un vicioso: -Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta boletos mas! El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro: -Perdone señor... -Deja, deja que me va a venir la racha. -Pero es que yo soy.... -Deja, no incordies! El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice, -Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo? -Y no me lo pueden cambiar por la bici? -
Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en voz bien alta: - Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la ciudad no hay mas que diez catolicos. Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito: - Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos. Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice: - Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va a encantar, alli no hay ningun catolico. -
El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta. - Hijo mio, que te ocurre? - Confesión! Padre, necesito confesión! - Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho? - No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente! - Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...? - Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre! (...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...) - Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados? - Si, si, todos, todos! - Y asi, te habran dado por culo, no? - Padre! No, eso no. - Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda! -
Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma dirección. El hombre cojeaba debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La monjita se pregunta ´no me estara siguiendo?´ Por las dudas, apura el paso. El toc-toc se hace mas frequente. ´Seguramente quiere robarme´, piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita: - COJO HORRIBLE! Y el tipo le responde: - No te preocupes, yo te enseño! -
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM. Creyó que habia sido una broma que le habia gastado su imaginación y siguió conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrió otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontró con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que él y tomó la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decía HERMANITAS DE LA CARIDAD. Llamó a la puerta y le abrió una monjita vestida con un largo habito negro que le preguntó: ´Que puedo hacer por ti, hijo mio?´, a lo que nuestro hombre respondio: ´Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe...´ ´Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.´ La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: ´Por favor, llame a esta puerta.´ Asi lo hizo y le abrió otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: ´Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo.´ Nuestro hombre le dió el dinero y recorrió el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrió, la cruzó y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:´VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.´ -
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz: - De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo diré despues, mientras me lo pienso. Y le dice el camarero... - Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na´ de na´. - Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana? - Pues mira, dos veces. - Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. - Si, claro, pero tu eres camarero. - Bueno, y que tiene que ver??? - Coño, pues que yo soy el cura de Basauri. -
Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura: - Padre, he pecado. - Si hija mia! - Padre, he echo el amor en la Iglesia. - Y eso, hija mia? - Pues vera, la ocasión..... - Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? - Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no? - Si, hija mia. - Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. - Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad? -
-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvaré? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no... -
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola! -
En los preámbulos de una boda el novio le pide los anillos al cura, pero este es bastante sordo y no se entera: -Padre, los anillos. -Porque tenéis que ser buenos y no regañar... -Padre, los anillos!! -Que ahora los pisos son muy pequeños y es mejor no regañar que no hay donde meterse... -PADRE!!! LOS ANILLOS!!! -Y venid a Misa con frecuencia.... El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura: -PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE?????? -Si, si, pero las guarrerias las dejáis para después de la boda. -
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura. - Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo... - Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años. - Ya, pero es que me gusta comentarlo. -
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla Y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: ´Este camionero no esta nada mal´. Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: - Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara... El camionero la mira extrañado y le dice: - Pero, hermana, si solo hemos echado uno. - Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos. -
-Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos sí. -
Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenian con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: ´Yo agarré un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia´. El segundo cura dice: ´Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza´. Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: ´Yo tengo la solucion, agarre a todos los murcielagos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás´. -
En el confesionario: -Padre, he cometido el pecado de la carne. -Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? -¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! -
-Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados? -
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuántos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. -
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice. -
Un tío muy burro se va a confesar. Cuando se acerca, el cura le bendice haciendo la señal de la cruz con las manos, y el tío le pega una patada en la boca y le dice: -Usted fue el que empezó con las artes marciales! -
¿Que es una monja? Una monja es una mujer que se casa con dios porque no hay ni dios que se quiera casar con ella. -
La Madre Superiora congrega a todas las monjas del convento de clausura para un asunto muy importante. -Hermanas ayer entro un hombre en el convento. Todas las monjas dijeron !oohh!, menos una que se reia !hihihi! -Hermanas y encima estuvo en una habitación. Todas las hermanas dijeron !oohh!,menos que se reia !hihihi!. -Hermanas, seguía diciendo la Madre Superiora, por lo visto hicieron cosas guarras. Por supuesto todas dijeron !oohh!, menos una que se reía !hihihi!. -Hermanas, dijo la Superiora, el hombre tenía purgaciones. Y todas las Hermanas se reían !hihihi!, menos una que decía !ohoh!. -
Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera: A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar. Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta. Sigue la filay le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL CULO! -
VA UN TIO A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA:-OYE,QUE RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA VECINA- Y DICE EL CURA-BUENO ,ESO PASA -DICE EL TIO-ES QUE TAMBIEN,RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA PANADERA , A LA PORTERA ... DICE EL CURA-COMO PENITENCIA TOCARAS LAS CAMPANAS DE LAS 12:00. Y VA SUBIENDO,SE TROPIEZA Y CAE RODANDO Y UN MONAGUILLO QUE HABIA DICE-OIGA,QUE VA UNO RODANDO POR LAS ESCALERAS- Y DICE EL CURA:-PUES APRIETA EL CULO QUE A SABER QUE HACE-. -
Había un cura nuevo en el confesionario, cuando llega una mujer a confesase y le dice padre he pecado le he chupado la verga al vecino. El cura como era nuevo no sabía que penitencia darle y le pregunta al cura del lado ¿cuanto por una mamada? A lo que el otro le contesta con 5.000 esta bien. -
Una tarde iba un cura desvirgado y una monja virgen en el mismo caballo por el campo, y en esto empieza una fuerte tormeta y un rayo descarga su electricidad sobre el caballo, matándolo al instante. El caballo cae sobre la monja y el cura, impidiéndoles que pudieran salir, entonces el cura viendo que iban a morir, le dice a la monja: - pide un último deseo. Ella le pregunta al cura que para qué sirve la polla. El cura le dice que sirve para metersela a una hembra dentro para dar vida a un individuo, entonces la monja le dice al cura: - pues métesela a la yegua a ver si revive y salimos de esta. -
En un convento de monjas la Hermana Superiora les dice a las otras monjas que van todas en bici: -Hermanas a comer!!! Y todas contestan: -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que se enfria la comida!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que me voy a enfadar!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. Y la Hermana Superiora toda cabreada les dice: -A que le pongo el sillin a las bicis!!! -
Esto es una Iglesia que está tan a las afueras del pueblo que no va ni Dios. -
Esto era una chica que se iba a hacer monja en un pueblecillo andaluz caracterizado por su particular ceceo, es decir todas las s las convertian en z. El dia en el que el sacerdote las cambiada de nombre y las casa con dios: - Marta, desde hoy te llamaras: SOR ANA. - Luisa, desde hoy te llamaras: SOR PETRA Cuando le llegó el turno a esta chica: - Beatriz, desde hoy te llamarás: SOR RITA La pobre se echó a llorar diciendo que ¡que desgracia llamarse zorrita! siendo ella monja y escribió al Papa para proceder con la misa del cambio de nombre. El Papa aceptó y la llevó al Baticano. La misa se produjo con normalidad y el Papa la avisó: - Hija,no hay ningun problema en cambiarte de nombre pero el nombre que te toque hoy no se puede cambiar!! Es para siempre!! Ella aceptó ya que pensaba que no podía haber nada peor que su actual nombre y se procedió. El Papa revolvió la urna con los nombre y sacó uno: - Beatriz, te cambiamos oficialmente el nombre de SOR RITA por el de:: SOR RAIMUNDA -
Esta el Papa en el Vaticano y de repente dice: - Quiero ir a España a visitar a los reyes. Pero Santidad le constesta un Cardenal, el Avion no esta preparado lo estan arreglando, no importa contesta Su Santidad, iré en coche. Se pone en marcha y cuando llega a Barcelona, el conductor le dice: Santidad, estoy muy cansado, bueno, ya conduzco yo y se pone el Papa al volante. LLegan al palacio de la Zarzuela, baja el papa la ventanilla y dice, quiero ver a los Reyes. El guarda asustadisimo, llama por el interfono a su superior y le dice: aqui hay alguien que quiere ver a los reyes, el superior se rie, el guarda le contesta, no te rias coño que es dios, como que es dios, estas tonto, pues a ver quien va a ser, conduce el papa. -
Esto es un monja que esta haciendo autostop. Entonces para un camionero y la dice: - ¿donde va hermana?. - a Zaragoza. - vamos suba, contesta el camionero. - Pero no le va un poco mal? - no, no suba. Y el camionero empieza a pensar: ´joder que morbo tirarse a una monja´. y no para de pensar en eso, hasta que para el camion y se la tira. Despues del polvo la monja se empieza a santiguar y dice: - Dios mio en cuanto llegue al convento voy a ir al confesionario y le voy a decir al padre que he echado tres polvos. y el camionero contesta: - pero si solo hemos echado uno. y contesta la monja: - ya pero queda mucho viaje. -
Resulta que entra una mujer que se va al confesionario y le dice al cura: m-Mire padre me confieso que mi novio es un hijo de la gran puta. A esto le contesta el cura: c-Peo hija no digas eso. Porque va a ser tu novio un hijo de la gran puta? m-Poque me toca las tetas. c-Mira hija yo me toco las tetas y no soy un hijo de la gran puta. m-Si, si,si pero mi novio me toca el coño. c-Hiiiija yoho te toco el coño y no soy un hijo de la gran puta La mujer en las ultimas ya. m-Si,si,si pero mi novio me mete la polla toda enterita. El cura flipando. c-Hija yo te la meto entera y no soy un hijo de la gan puta. La mujer responde. m-Si,si,si pero, padre, es que mi novio tiene el SIDA. c- EEEEEL HIIIIIJOOOOO DEEEEE LAAAAA GRAAAAN PUUUUUTAAAA. -
-Ave María Purísima -Sin pecado concebida, hijo - Padre, no sé si comprarme un 16 válvulas o uno de 120 caballos. Pero lo que tengo decidido es que tenga ABS Y Airbags laterales. ¿ Verdad que ahora el climatizador merece la pena ?..... El cura le corta muy educadamente: - Hijo, perdona pero creo que te has confundido de sitio , esto es un CONFESIONARIO, no un CONCESIONARIO. -
En un convento habia un hombre pintando subido en una escalera, entonces pasa una monja y le dice: -señor de la pintura se le está viendo la colgadura. Y el hombre no le hace caso. Pasa otra:-señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Tampoco le hace caso. Pasa la última y le dice:-Señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Y el hombre le dice:- Señora del convento, usted lo que quiere es verla dentro. -
Dice que habia una monjita que estaba viendo revistas pornograficas de hombres y se le acerca la madre superiora y le agarra de la NARIZ y moviendola de un lado a otro le dice: Las monjitas que ven revistas pornograficas de hombres no van a ir al cielo. Y la monjita muy amarga le dice: Las madres superioras que le HUELE LA MANO A PENE tampoco van a ir al cielo TAMPOCO. -
Un feligrés se confiesa, y le dice al confesor; Padre me acuso de ser el que por las noches molesto a las parejas con una linterna. A cabrón, le responde el confesor, con que eres tú el de la linterna. -
Un hombre que acaba de salir de un burdel desnudo se pone a dormir en el huerto de champiñones de un convento. Por la mañana una monja va a recoger unos champiñones para la comida.Mientras los recoge va cantando una alegre cancion: -Champiñones,champiñones... Cuando llega donde esta el hombre le coge su polla: -Champiñones,Chammmmm......Champiñones,Champiñones! -
En el confesionario de la iglesia de un pueblecito: - Padre, anoche me acosté con María. - ¿Con María? ¿La misma María que los dos conocemos? ¿La que tiene 18 años, rubia, ojos celestes, 1.78? Vete hijo, no te puedo perdonar - Pero, ¿por qué padre? ¡¡Tengo derecho!! - No te puedo perdonar hijo porque con lo buena que está María ¡¡no creo que te arrepientas nunca!! -
ESTO ES UN DOMINGO EN UNA IGLESIA, Y A TODO ESTO ESTABA EL SACERDOTE DANDO MISA, CUANDO ERA EL MOMENTO DE SACAR EL COPON BENDITO LO SACA Y LO HABRE, CUAL FUE SU SORPRESA QUE VIO QUE EN VEZ DE HABER LAS OSTIAS CONSAGRADAS HABIA UN ENANITO CON UNA MOTO DANDO VUELTAS VELOZMENTE DENTRO DE EL COPON. Y LE DICE EL SACERDOTE: - HOMBRE DE DIOS, ¿PERO QUIEN ERES TU? EL ENANITO PARA LA MOTO HACIENDO UN DERRAPE, Y LE DICE: - ¿YO?, ¡YO SOY LA ´OSTIA´!. -
Era un aburrido y remoto convento de monjas, donde éstas no tenian nada mas que hacer que estar encerradas y rezar...rezar y rezar..en ese momento estaban en el patio, conversando y en ese momento la madre superior dice: -¡Quién quiere ir a comprar patatas para el almuerzo? ..............en ese momento las monjas se agarran a patadas, piedrazos,palos,peleándose por ir a comprar,y en ese momento la madre superior las interrumpe y con una dura voz les grita, diciendosle....: -¡Si siguen peleando le coloco el asiento a la bicicleta!