Comida
40 chistes
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Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho. - Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? - Si, en forma esferica. -
Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a su hijo al cargo del poblado. Cuando vuelve : - Y dime, hijo, que ha ocurrido durante mi ausencia ? - Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. ¿Cuales deseas oir primero? - Dime primero las malas. - El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los bufalos. - Mierda sagrada ! Y las buenas ? - Los blancos saben igual que los bufalos. -
Se trata de un cazador español que es capturado en la selva por los pigmeos. Los pigmeos queriendole comer, lo meten en la clasica marmita . Los pigmeos empiezan a danzar alrededor de la marmita, pero a cada vuelta, el cocinero pigmeo, destapa la marmita y le da un garrotazo en la cabeza al cazador español con un gran palo, despues cierra la marmita y continua a danzar. Asi lo hace durante varias veces, hasta que el jefe pigmeo, que estaba observando el ritual, pregunta: - Porque le dais un garrotazo al cazador, cada vez que vais a checar el punto de coccion ? Si continuais asi, en lugar de cenar ´paella al cazador´, cenaremos ´picadillo de cazador´. Y el cocinero pigmeo responde: - Este tio español, se esta comiendo todo el arroz! -
- Sabeis que hacen ocho bocabits ? - Pues hacen un BOCABYTE. -
Un pobre en la playa: - Oiga, que llevo 15 dias sin comer... - Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion. -
Están dos galletas dando un paseo y una va cantando:´soy una galleta, soy una galleta´. La otra le dice o te callas o te pego un tiro, pero como no se callaba le pega un tiro y cae redonda al suelo, pero se levanta y dice: ´soy una rosquilla, soy una rosquilla´ -
Estaba un huevito con un meloncito conversando en eso el huevito le pregunta al meloncito: ¡meloncito que vas a ser cuando seas grande? y el meloncito le contesta: un gran melón huevito y el meloncito le pregunta al huevito: y tu ¿que vas a ser? y el huevito se pone a llorar -
- He inventado un nuevo plato, le pondre ´Sobremesa´. - Exquisito, señor cocinero, pero por que le ha puesto ese nombre en particular? - Porque lo he realizado con las sobras del mes. -
¿¿¿Cuá es el único animal que despues de muerto sigue dando vueltas???? Respuesta.- El pollo asado -
- Camarero, acaso este es un plato filipino, o chino. - No, señor. - Entonces saque a esta rata de mi plato. -
- Puaj! - le dice una rata a otra - esto sabe horrible. - Es la basura? - Algo parecido, es el menu del proximo lunes -
- Querida, tienes idea de lo que puede ser esto? - No, me olvide el microscopio en casa. -
- Camarero, quiero hablarle sobre las moscas que hay dentro de la sopa. - Pero si estan riquisimas, que problema hay con ellas? - Que la rata que esta en fondo se las esta comiendo. -
Camarero ¿Este pan es de ayer? - Si. - ¡Quiero un pan que sea de hoy! - Bueno, venga manana. -
¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina -
Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS! -
Camarero, ¡una ración de setas! Doscientas, por favor. Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas? Es que con las setas... ¡nunca se sabe! -
UNA MADREA SU HIJA : - ¡ ANA , VE HA ECHARLE UN OJO A LA SOPA ! - ¡ CLOC ! -
-Mama, cuando vamos a dejar de comer mayonesa. -Hijo cuando a tu abuelo se le seque el grano -
-¿ Por qué los del Lepe ponen avispas en la comida? -Para que esté más picante. -
ESTABAN DOS ACEITUNAS MONTADAS EN UNA MOTO Y SE CAE UN Y DICE AAAAAAA ME HE ROTO UN HUESO Y DICE LA OTRA BUENO, HABRA QUE RELLENARTE DE ANCHOAS -
Esto es una galleta que va andando por la calle y derrepente suena pum, pum se mira y dice anda si soy una rosquilla -
Esto es un garbanzo que se fuma un porro y se va de la olla -
¿Que hacen 10 negros leprosos en un tazon de leche? Un tazon de chococrispis -
¿Qué es una bolita roja que se deshace en la boca? El clítoris de una leprosa -
Estaban dos tomates solos en una refrigeradora Uno de ellos, al contemplar la situacion comenta: - Te has percatado que somos los unicos en estas refrigeradora? A lo que el otro responde horrorizado - AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! UN TOMATE QUE HABLA!!!! -
ESTO ES UN MARIDO QUE LE DICE A SU MUJER:´MARIA,A VER QUE HAY HOY DE DESAYUNAR´ LA MUJER LE TRAE UNA MAGDALENA Y UN VASO DE LECHE,EL MARIDO COGE LA MAGDALENA,LA MOJA EN LA LECHE Y LA ESTAMPA CONTRA LA PARED,LA MUJER LE PREGUNTA INTRIGADA:´PERO PEPE PORQUE HAS HECHO ESO?´Y CONTESTA EL MARIDO: ´ES QUE SE ESTABA BEBIENDO MI LECHE´ -
Le dice una barra de pan a una hogaza: -Oye!; ese pan Bimbo está loco ¿Por qué?, dice la hogaza.. porque está solo y está blando. -
Uno que entra en un puticlub, se acerca al mostrador y pone cinco duros de los viejos en la mesa, el dependiente le dice que se valla a la última puerta y entra y hay una vieja. Esta le dice que solo por detras, nuestro amigo acepta. Cuando estan en la mitad del asunto, la vieja, se pee, y le llena la cara de lentejas a nuestro amigo, a lo que este exclama:¡Que asco, lentejas! Y la vieja le responde: ¿que quieres por cinco duros, pez espada? -
- Mama, mama... ¿y las costras de tu espalda? - ¡Calla niño y sigue comiendo los ´KRISPIS´! -
-Mama, mama... ¡ ya estoy harto de comer espaguettis rojos y azules! - Calla niño... a ver si te voy a tener que cortar las venas del otro brazo! -
En que se parecen las Pringuels a la diarrea? - En que cuando haces ´POP´, ya no hay ´STOP´. -
Son dos que van por el desierto y se encuentran una cabeza de burro con gusanos y practicamente podrida, dice uno: -hum que buena. Sin consultar al otro se la come entera y el otro le dice: -pero tu la has visto estaba llena de gusanos daba mucho asco. Le fue rayando hasta que el otro la vomita...y el otro todo contento dice: -HUMM!!! calentita. -
Hay tres hombres en un hotel: Un Frances, un Italiano y un Español. En el hotel, como estan con bajo presupuesto, solo tienen 1 tortilla para los tres, pero como los tres tienen hambre dice el Frances: - Vamos a hacer una apuesta: el que tenga el sueño mas bonito, se come la tortilla. En esto que se van a la cama y llega el dia. Primero empie- za el Frances: - Yo he soñado que estaba en una playa con sus palmeras, sus barcos ... Cuando acaba, va el Italiano y dice: - Pues yo he soñado que estaba en la montaña con sus arbo- les, sus bichillos ... En esto que va el Español y empieza: - Pues yo he soñado que tenia tanta hambre que me he le- vantado y me la he comido. -
Esto es Jaimito y le pregunta a la profesora: - ¿Como se escribe melocoton con h o sin h? Le responde la profesora sin h, y le dice Jaimito -¿Y el hueso? -
Esto es un niño que está comiendo paella y le dice a la madre: mama mama, la paella esta muy buena, ¿puedo repetir? Si hijo repite, Mama mama, la paella esta muy buena -
Que le dice una cocacola a un bollycao? Quieres coca? No, voy de chocolate hasta el culo -
VA UN MENDIGO PIDIENDO POR LAS CASAS COMIDA Y LLAMA A LA PUERTA, SALE UNA MUJER. - ¿ QU?? QUIERE? -ME DA USTED ALGO PARA COMER. Y LA MUJER DE LA CASA LE SACA UN TENEDOR. -
Que le dice un tomate ingles a otro tomate ingles a las 5:00pm : toma tè -
El amigo de un cura va comer a su casa, y una vez terminada la comida, le dice el cura a su amigo: mejor que tomemos el café en la terraza acristalada. Se insatalan allí, y viene la muchacha con una escalera para limpiar los cristales. Se sube en ella, y se le ven los muslos, El amigo le mira al cura, y éste le dice, perdona pero tengo que leer mis oraciones en la Biblia en el capitulo cuarto versiculo primero. El amigo coge la biblia, y busca en donde el cura le ha dicho, y dice, la ´felicidad, está más arriba´