Comida
40 chistes
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Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días. -
dice un difunto al otro...-nos vamos de excursion mañana, un paseo por la sierra ,para pasar el dia si quieres.- OK dice el otro .aldia siguiente.....-el segundo dice.traes VIVERES... y el primero responde...que VIVERES ni VIVERES querras decir los MUERTERES. -
hola y adios .mo -
Hola Miguel sabes que mi perro a dicho bua y que yo tengo un bote que pone melocotón en almibar. -
Esto es un manazano en el que hay muchas manzanas y de repente una se cae. Todas se empiezan a reir de ella a lo que responde: ¿De que os reis inmaduras? -
UN SEYOR SE COMIO UN YOGURT QUE CUANDO JEGO A LA BARRIGA YA ESTAVA CADUCAO -
Un hombre va a una pescaderia y pregunta: pescadero esta merluza es de confianza??? el pescadero contesta: no va a ser de confianza si lleva nueve meses con nosotros!!!! -
Maridito mio, hoy voy a hacerte un plato especial: Se coge una cazuela y se le echa aceite, se echa pimienta, se echa guindilla, se echa sal, se echa tripa, se echa.... No sigas querida. Al final se echa el higado por la boca -
¿Que le dice la leche al cola-cao? Hechame un polvo que estoy caliente. -
Un petudo que era más feo que su madre, que parecía el gemelo del jorobado de Notredâme, va a una pescadería muy fina, muy fina...Y dice: -¿Por favor me pone bonito? A lo que el chulo del pescadero contesta: -¿Usted que se cree que aquí hacemos milagros? -
EEEEEOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEO -
bmffjfjffhhfrjcgenhhfehhfgheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeooooooooooooooooooooooooocccccccccccccccccccccccooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooobbjh -
Un niño está comiendo caldo gallego y no le gusta,la madre viendo la cara que pone el hijo le dice: -Cariñito,quieres que te frita un huevo? (A lo que el niño responde) -Y porque no te frites tu una teta! -
papa,papa ¡en la escuela me llaman bocazas!!!!!!!anda hijo no te preocupes y bete a por la pala que tienes que comer. -
Esto es un garbanzo que se fuma un porro y se va de la olla!! -
A un hombre le roban todos los dias sus tomates en la huerta y decide pillar al ladrón, por lo tanto decide mantenerse despierto toda la noche vigilando su huerta. Cuando llega la noche siguiente ve entrar a un hombre rapidamente y el sale detras de él de manera que el ladrón sale corriendo y se encarama a un árbol, el amo lo coge de los huevos y empieza a apretarle preguntándole ?Quién eres¿ y no respondía y de nuevo que ?Quién eres y de pues de un buen rato el hombre responde gimoteando Paco el mudo, Paco el mudo -
UNA MAMA LE DICE A SU HIJO: HIJO MIO TE FRIO UN HUEVO ? Y LE RESPONDE EL HIJO: MAMA TE FRIO UNA TETA? -
SABES QUE ES UNA MUJER BLANCA EMBARAZADA DE UN NEGRO.? UN HUEVO KINDER SORPRESA. -
hay dos tomates en la nevera y le dice uno al otro ´hola´,a lo que a su vez el otro le responde oooh nooooo -
RING_RING,telepizza que desea ? -madalenas no ¡no te jode! -
¿Que le dice la leche al cola cao? Hechame un polvo que estoy caliente. -
invitan al novio de la niña a comer, y el novio para quedar bien con la suegra dice: !Señora hace usted muy bien la corquetas de bacalao! replica el suegro rapidamente: Anda niño come con la otra mano que son de pollo. -
Primer acto un chino toma té de tílo cegundo acto un chino toma té de tílo tercer acto un chino corre al baño.Como sé llamá la obra? le salio el tilo por la culata -
dos chicos van caminando por la cale y uno le dice al otro: -mira parace chocolate! y el otro le responde: -no es mirda!!entonces el primer chico lo prueva y dice: -si, tenias razon es mirda. Menos mal que no la pise!! -
Estos eran unos vampiros que estaban desesperados, ya que habia escasez de sangre. En eso llega uno todo lleno de sangre en el hocico y todos le preguntan: Dinos donde conseguiste sangre? Y el les responde: - Vengan conmigo y les enseño. Los lleva a la calle y les dice: - Ven ese poste? Y todos: si si lo vemos. - Pues yo no lo vi. -
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomaton, y el huevito... se puso a llorar!!! -------------------------------------------------------------------------------- -
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio. -
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies... -
Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen: - Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad? - Si, quiero un tenedor. Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice: - De carne con papas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre. -
-Pues a mi las otras me gustan porque saben a mar. - Si, cariñosas si que son. -
Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro : - Oye, a ti que parte del perro te han dado ? -
Viajaba en tren una joven madre con su hijo recien nacido, y enfrente, un señor, parecia que iba a su aire, pero cuando el niño quiso mamar, la madre sacó una preciosa teta y se la ofrecio al niño, este sin encontrar el pezón se puso a lloriquear. Entonces dice el señor.¡¡ Pichurrin comete la comidita, sino me la como yo ¡¡ -
Son tres hormigas que van a pasar el fin de semana en un lavabo. Una duerme en el jabón, otra en el papel, y la última en el water. La mañana sigiente se reunen para ver como le ha ido la noche:y la primera dice _ Yo he dormido muy bien porque cada vez que hacían servir el jabón me daban una buena olor. La segunda dice _ Yo también he dormido muy bién porque cada vez que hacían servir el papel me daban un massage. Y la ultima dice _ Pues que suerte que havéis tenido porque a mí me ha llovido, ha tronado, y si no fuera por un tronco me habría ahogado. -
¿Que es imbatible? El huevo duro -
Le pregunta un Vasco que se va a casar con una chica de Madrid a su padre Oye aita, como yo no me he casado ¿que es lo que tengo que hacer? pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los Vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para que vean que los Vascos somos imaginativos. En la iglesia tienes que dar al Obispo un donativo de órdago para que vean que los Vascos somos muy católicos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vean que los Vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vean que los Vascos somos fuertes y energéticos. Cuando estes frente la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los Vascos somos unos caballeros. Cuando estes en la habitación la pones en la cama suavemente y le susurras que la quieres para que vea que los Vascos somos sensibles. La desnudas lentamente para que vea que los Vascos somos expertos. Y, cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para que vea que los Vascos, ante todo, somos independientes. -
Va un soldado al restaurante y dice: -Tengo tanta hambre que me comeria un caballo. Y le responde el camarero: -Es justo lo que tenemos hoy para comer. -
-¡María, tráeme una manzana! -¿Te la pelo? -Sí, pero tráeme una manzana -
HAY TIENEN A UN SE??OR EN UN RESTAURANTE Y LE DICE AL MESERO, ¿SE??OR USTED CREE QUE ESTO QUE ESTA AQUI EN EL TENEDOR ES CANE DE PUERCO?EL MESERO DICE, DE QUE LADO DEL TENEDOR MILORD. -
-¡Papa, papa! ¿Horchata se escribe con hache?. -Claro hijo si no sería horcata. -
que le pasa a un garbanzo cuando esta encima de un porro? respuesta>que se va de la olla