Comida
40 chistes
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¿Qué es una bolita roja que se deshace en la boca? El clítoris de una leprosa -
Estaban dos tomates solos en una refrigeradora Uno de ellos, al contemplar la situacion comenta: - Te has percatado que somos los unicos en estas refrigeradora? A lo que el otro responde horrorizado - AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! UN TOMATE QUE HABLA!!!! -
ESTO ES UN MARIDO QUE LE DICE A SU MUJER:´MARIA,A VER QUE HAY HOY DE DESAYUNAR´ LA MUJER LE TRAE UNA MAGDALENA Y UN VASO DE LECHE,EL MARIDO COGE LA MAGDALENA,LA MOJA EN LA LECHE Y LA ESTAMPA CONTRA LA PARED,LA MUJER LE PREGUNTA INTRIGADA:´PERO PEPE PORQUE HAS HECHO ESO?´Y CONTESTA EL MARIDO: ´ES QUE SE ESTABA BEBIENDO MI LECHE´ -
Le dice una barra de pan a una hogaza: -Oye!; ese pan Bimbo está loco ¿Por qué?, dice la hogaza.. porque está solo y está blando. -
Uno que entra en un puticlub, se acerca al mostrador y pone cinco duros de los viejos en la mesa, el dependiente le dice que se valla a la última puerta y entra y hay una vieja. Esta le dice que solo por detras, nuestro amigo acepta. Cuando estan en la mitad del asunto, la vieja, se pee, y le llena la cara de lentejas a nuestro amigo, a lo que este exclama:¡Que asco, lentejas! Y la vieja le responde: ¿que quieres por cinco duros, pez espada? -
- Mama, mama... ¿y las costras de tu espalda? - ¡Calla niño y sigue comiendo los ´KRISPIS´! -
-Mama, mama... ¡ ya estoy harto de comer espaguettis rojos y azules! - Calla niño... a ver si te voy a tener que cortar las venas del otro brazo! -
En que se parecen las Pringuels a la diarrea? - En que cuando haces ´POP´, ya no hay ´STOP´. -
Son dos que van por el desierto y se encuentran una cabeza de burro con gusanos y practicamente podrida, dice uno: -hum que buena. Sin consultar al otro se la come entera y el otro le dice: -pero tu la has visto estaba llena de gusanos daba mucho asco. Le fue rayando hasta que el otro la vomita...y el otro todo contento dice: -HUMM!!! calentita. -
Hay tres hombres en un hotel: Un Frances, un Italiano y un Español. En el hotel, como estan con bajo presupuesto, solo tienen 1 tortilla para los tres, pero como los tres tienen hambre dice el Frances: - Vamos a hacer una apuesta: el que tenga el sueño mas bonito, se come la tortilla. En esto que se van a la cama y llega el dia. Primero empie- za el Frances: - Yo he soñado que estaba en una playa con sus palmeras, sus barcos ... Cuando acaba, va el Italiano y dice: - Pues yo he soñado que estaba en la montaña con sus arbo- les, sus bichillos ... En esto que va el Español y empieza: - Pues yo he soñado que tenia tanta hambre que me he le- vantado y me la he comido. -
Esto es Jaimito y le pregunta a la profesora: - ¿Como se escribe melocoton con h o sin h? Le responde la profesora sin h, y le dice Jaimito -¿Y el hueso? -
Esto es un niño que está comiendo paella y le dice a la madre: mama mama, la paella esta muy buena, ¿puedo repetir? Si hijo repite, Mama mama, la paella esta muy buena -
Que le dice una cocacola a un bollycao? Quieres coca? No, voy de chocolate hasta el culo -
VA UN MENDIGO PIDIENDO POR LAS CASAS COMIDA Y LLAMA A LA PUERTA, SALE UNA MUJER. - ¿ QU?? QUIERE? -ME DA USTED ALGO PARA COMER. Y LA MUJER DE LA CASA LE SACA UN TENEDOR. -
Que le dice un tomate ingles a otro tomate ingles a las 5:00pm : toma tè -
El amigo de un cura va comer a su casa, y una vez terminada la comida, le dice el cura a su amigo: mejor que tomemos el café en la terraza acristalada. Se insatalan allí, y viene la muchacha con una escalera para limpiar los cristales. Se sube en ella, y se le ven los muslos, El amigo le mira al cura, y éste le dice, perdona pero tengo que leer mis oraciones en la Biblia en el capitulo cuarto versiculo primero. El amigo coge la biblia, y busca en donde el cura le ha dicho, y dice, la ´felicidad, está más arriba´ -
UN TIPO EN UN BAR PIDE UNA CERVEZA. EL CAMARERO PONE EL POSAVASOS, EL VASO Y LA CERVEZA. AL RATO VUELVE A PEDIR OTRA CERVEZA. SE LA SIRVE DE IGUAL MANERA, CON OTRO POSAVASOS. MOMENTOS DESPUES PIDE LA TERCERA CERVEZA Y DICE: -CAMARERO, OTRA CERVEZA, PERO POR FAVOR, ESTA VEZ SIN GALLETITA, QUE ESTAN UN POCO RANCIAS. -
-Cómete el bocadillo de chorizo! Y chorizo se murió de hambre. -
Esto es un niño que entra a una pasteleria y le dice a la dependienta: - Oiga, tiene uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles? A lo que la dependienta responde: - Huy, huy, huy... no se si tendremos uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles? Voy a preguntarlo. - Pastelero, pastelero, tenemos uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles? Y el pastelero responde: - Pues no estoy seguro, mejor se lo pregunto al horno. Oye horno, tienes uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles? A lo que al horno contesta: - A ver a ver... pues no. No tengo uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles. - Bueno, pues se lo diré a la dependienta. Dependienta , dependienta, no tenemos uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles!!! La dependienta responde: - De acuerdo se lo voy a decir al niño. Anda bonito, no tenemos uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez pasteles! A lo que el niño responde: - Pues dame un croissant. -
Iban dos aceitunas subiendo una cuesta muy grande, y dice una aceituna a la otra: Me he roto un hueso. Le responde la otra: Como te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas -
esto era una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda; que sus medidas eran 90-60-90, y en el otro brazo igual, -
El chupa-chups ´chuleta´ le dice a la piruleta: -¿Qué pasa, tía?¿Te han pisado la cabeza? -
ESO SON DOS TOMATES QUE ESTAN EN LA NEVERA Y UNO LE DICE AL OTRO: - QUE FRIO QUE HACE, ¿N0? Y EL OTRO CONTESTA - ¡¡¡AH!!! UN TOMATE QUE HABLA -
Maria, comeme la polla Por Dios Pepe que es Semana Santa y no se puede comer carne que es pecado. Pues me comes el nabo y asunto arreglado. -
- Camarero: mi queso tiene agujeros - Pues cómase el queso y deje los agujeros. -
-¿Telepizza que desea? -Magdalenas no te jode -
¿Que le dice la leche al Colacao? Echame un ´polvo´que ya estoy caliente -
Esto eran 2 obesos y le dice uno al otro: -¿Sabes? A mi mujer le ha dado por ponerme Fairy en la ensalada. -¿Por que? -Porque en el anuncio dice que es el remedio antigrasa -
Esto que llega un cubano a España y la dice en español: -¿Qué pasa cubano?, ¿cómo te va la vida por cuba? -Muy mal,compadre, vengo a comprar pan -¿Y por qué? -Porque el pan cubano es una mierda -¿Y Fidel? -Fidel es un cacho de pan -
Era una familia muy pobre muy pobre y los hijos estaban siempre muertos de hambre. A esto que al padre le toca un día la lotería y llega a casa gritando: ¡María! ¡María! me ha tocado la lotería y lo primero que voy a hacer es comprar un jamón. A lo que responde el más pequeño: eso papá y yo me monto alante contigo. -
En un restaurante, un comensal le dice al maitre: - quiero sopa de cebolla y pato salvaje. el camarero le contesta: - lo siento, señor, no tenemos pato salvaje. El comensal: Vaya!, pueeeesss.... Hummmm... Bien, ya se lo que quiero: puré de verduras y pato salvaje. el maitre: Creo que no me he explicado bien, tenemos todo tipo de carnes, pero Pato salvaje no. Si es tan amable, mire la carta y decida. comensal: Perdone, es que hay dias... Buueeeenooo... Hummm... Ya, me trae panaché de verduras y pato salvaje... El maitre no aguanta y le dice: Mire pato salvaje no nos queda, pero si quiere, le cabreamos un pollo :-). -
Llega un tipo a una panaderia y le dice al dependiente : -Tiene usted pan de ayer. El dependiente le responde: -Si Y dice el tipo: -Pues te aguantas, haber calculado mejor. -
Esto era una mujer tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabo la primavera. -
¿Cúal es el colmo de la paciencia? - Sacarse un moco con un guante de boxeo -
Un pobre hombre que llevaba 15 días sin comer. Iba por la calle y ve una Barbería y entra. Le dice al Barbero: -´Quiero comer´, y dice el Barbero: -´Aqui no se come, aqui se corta el pelo´. Se sienta en la silla y empieza a cortarle el pelo, y a esto que dice el Barbero: -´¿Como queria la raya?´, y responde el pobre: - ´Con patatas´. -
¿ Cual es el colmo de un verdulero ? - Que su novia le de calabazas. -
-Un mexicano entra en un bar y le dice a todo el mundo con su acento peculiar¿alguien quiere pan y queso? -Nadie respondió. -El mexicano sorprendido por la ignorancia de la gente vuelve a preguntar¿alguien quiere pan y queso? -Nadie respondió tampoco. -El hombre todo mosca dice !me cachis!he preguntado si alguien quiere pan y queso. -Entonces un cliente que estaba allí,levanta la mano y dice yo quiero pan y queso. -El mejicano saca el revolver y hace PAM,y dice: y queso te sirva de experiencia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
¿Cual es el colmo de una cocinera? Que tenga que llamar a la policia porque los fideos se estan pegando. -
Esto es un niño que va por la calle con su padre y de pronto el niño se para y grita: Hijo - Papá, papá, llebame a ´burriquin´. Padre- No hijo mio, no que estoy muy cansado. Al cabo de un rato el niño vuelve a insistir: Hijo- Pero papá, venga, por favor, llevame a ´burriquin´. Padre-Que no que te he dicho que estoy muy cansado. El niño, insistente, vuelve a pedir a gritos: Hijo- Va papá, llevame a ´burriquin´!!!!!!!!!!!!!! Padre- Jolin con el niño, que ya te he dicho que estoy muy cansado para llevarte a mis espaldas. Hijo- Pero que dices papá, si yo solo quiero una hamburguesa!! -
Era una mujer tan gorda que iba todos los días al Bingo para ver si conseguía de alguna forma mantener la linea.