Comida
40 chistes
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Estos eran unos vampiros que estaban desesperados, ya que habia escasez de sangre. En eso llega uno todo lleno de sangre en el hocico y todos le preguntan: Dinos donde conseguiste sangre? Y el les responde: - Vengan conmigo y les enseño. Los lleva a la calle y les dice: - Ven ese poste? Y todos: si si lo vemos. - Pues yo no lo vi. -
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomaton, y el huevito... se puso a llorar!!! -------------------------------------------------------------------------------- -
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio. -
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies... -
Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen: - Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad? - Si, quiero un tenedor. Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice: - De carne con papas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre. -
-Pues a mi las otras me gustan porque saben a mar. - Si, cariñosas si que son. -
Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro : - Oye, a ti que parte del perro te han dado ? -
Viajaba en tren una joven madre con su hijo recien nacido, y enfrente, un señor, parecia que iba a su aire, pero cuando el niño quiso mamar, la madre sacó una preciosa teta y se la ofrecio al niño, este sin encontrar el pezón se puso a lloriquear. Entonces dice el señor.¡¡ Pichurrin comete la comidita, sino me la como yo ¡¡ -
Son tres hormigas que van a pasar el fin de semana en un lavabo. Una duerme en el jabón, otra en el papel, y la última en el water. La mañana sigiente se reunen para ver como le ha ido la noche:y la primera dice _ Yo he dormido muy bien porque cada vez que hacían servir el jabón me daban una buena olor. La segunda dice _ Yo también he dormido muy bién porque cada vez que hacían servir el papel me daban un massage. Y la ultima dice _ Pues que suerte que havéis tenido porque a mí me ha llovido, ha tronado, y si no fuera por un tronco me habría ahogado. -
¿Que es imbatible? El huevo duro -
Le pregunta un Vasco que se va a casar con una chica de Madrid a su padre Oye aita, como yo no me he casado ¿que es lo que tengo que hacer? pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los Vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para que vean que los Vascos somos imaginativos. En la iglesia tienes que dar al Obispo un donativo de órdago para que vean que los Vascos somos muy católicos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vean que los Vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vean que los Vascos somos fuertes y energéticos. Cuando estes frente la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los Vascos somos unos caballeros. Cuando estes en la habitación la pones en la cama suavemente y le susurras que la quieres para que vea que los Vascos somos sensibles. La desnudas lentamente para que vea que los Vascos somos expertos. Y, cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para que vea que los Vascos, ante todo, somos independientes. -
Va un soldado al restaurante y dice: -Tengo tanta hambre que me comeria un caballo. Y le responde el camarero: -Es justo lo que tenemos hoy para comer. -
-¡María, tráeme una manzana! -¿Te la pelo? -Sí, pero tráeme una manzana -
HAY TIENEN A UN SE??OR EN UN RESTAURANTE Y LE DICE AL MESERO, ¿SE??OR USTED CREE QUE ESTO QUE ESTA AQUI EN EL TENEDOR ES CANE DE PUERCO?EL MESERO DICE, DE QUE LADO DEL TENEDOR MILORD. -
-¡Papa, papa! ¿Horchata se escribe con hache?. -Claro hijo si no sería horcata. -
que le pasa a un garbanzo cuando esta encima de un porro? respuesta>que se va de la olla -
Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho. - Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? - Si, en forma esferica. -
Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a su hijo al cargo del poblado. Cuando vuelve : - Y dime, hijo, que ha ocurrido durante mi ausencia ? - Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. ¿Cuales deseas oir primero? - Dime primero las malas. - El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los bufalos. - Mierda sagrada ! Y las buenas ? - Los blancos saben igual que los bufalos. -
Se trata de un cazador español que es capturado en la selva por los pigmeos. Los pigmeos queriendole comer, lo meten en la clasica marmita . Los pigmeos empiezan a danzar alrededor de la marmita, pero a cada vuelta, el cocinero pigmeo, destapa la marmita y le da un garrotazo en la cabeza al cazador español con un gran palo, despues cierra la marmita y continua a danzar. Asi lo hace durante varias veces, hasta que el jefe pigmeo, que estaba observando el ritual, pregunta: - Porque le dais un garrotazo al cazador, cada vez que vais a checar el punto de coccion ? Si continuais asi, en lugar de cenar ´paella al cazador´, cenaremos ´picadillo de cazador´. Y el cocinero pigmeo responde: - Este tio español, se esta comiendo todo el arroz! -
- Sabeis que hacen ocho bocabits ? - Pues hacen un BOCABYTE. -
Un pobre en la playa: - Oiga, que llevo 15 dias sin comer... - Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion. -
Están dos galletas dando un paseo y una va cantando:´soy una galleta, soy una galleta´. La otra le dice o te callas o te pego un tiro, pero como no se callaba le pega un tiro y cae redonda al suelo, pero se levanta y dice: ´soy una rosquilla, soy una rosquilla´ -
Estaba un huevito con un meloncito conversando en eso el huevito le pregunta al meloncito: ¡meloncito que vas a ser cuando seas grande? y el meloncito le contesta: un gran melón huevito y el meloncito le pregunta al huevito: y tu ¿que vas a ser? y el huevito se pone a llorar -
- He inventado un nuevo plato, le pondre ´Sobremesa´. - Exquisito, señor cocinero, pero por que le ha puesto ese nombre en particular? - Porque lo he realizado con las sobras del mes. -
¿¿¿Cuá es el único animal que despues de muerto sigue dando vueltas???? Respuesta.- El pollo asado -
- Camarero, acaso este es un plato filipino, o chino. - No, señor. - Entonces saque a esta rata de mi plato. -
- Puaj! - le dice una rata a otra - esto sabe horrible. - Es la basura? - Algo parecido, es el menu del proximo lunes -
- Querida, tienes idea de lo que puede ser esto? - No, me olvide el microscopio en casa. -
- Camarero, quiero hablarle sobre las moscas que hay dentro de la sopa. - Pero si estan riquisimas, que problema hay con ellas? - Que la rata que esta en fondo se las esta comiendo. -
Camarero ¿Este pan es de ayer? - Si. - ¡Quiero un pan que sea de hoy! - Bueno, venga manana. -
¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina -
Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS! -
Camarero, ¡una ración de setas! Doscientas, por favor. Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas? Es que con las setas... ¡nunca se sabe! -
UNA MADREA SU HIJA : - ¡ ANA , VE HA ECHARLE UN OJO A LA SOPA ! - ¡ CLOC ! -
-Mama, cuando vamos a dejar de comer mayonesa. -Hijo cuando a tu abuelo se le seque el grano -
-¿ Por qué los del Lepe ponen avispas en la comida? -Para que esté más picante. -
ESTABAN DOS ACEITUNAS MONTADAS EN UNA MOTO Y SE CAE UN Y DICE AAAAAAA ME HE ROTO UN HUESO Y DICE LA OTRA BUENO, HABRA QUE RELLENARTE DE ANCHOAS -
Esto es una galleta que va andando por la calle y derrepente suena pum, pum se mira y dice anda si soy una rosquilla -
Esto es un garbanzo que se fuma un porro y se va de la olla -
¿Que hacen 10 negros leprosos en un tazon de leche? Un tazon de chococrispis