Ciencia
40 chistes
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Papa papa tengo dos noticias una buena y otra mala ,¿cual te cuento? La buena . Vale papa he dejado las drogas Bien hijo ¿y la mala?. Que no se donde -
¿Qué le dice un superconductor a otro? - ´Joder que frío, ¡¡Ya no resisto más!!´ -
¿Por qué los físicos nunca pueden hacer el amor? Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición y cuando encuentran la posición no encuentran el momento. -
Un individuo estaba en el patio abierto del psiquiatrico. Jarreaba,saca un dedo por la reja que rodeaba el patio.Maravillado exclama ´anda si está lloviendo´. -
Está un científico estudiando a una araña, le quita una pata y le grita: ´anda araña, anda´, la araña camina pero torpemente, a lo que el científico anota en su libreta: ´cuando a una araña le quitas una pata y le pides que camine, la araña camina´. Así hasta que le arranca todas las patas y le dice ´anda araña, anda´, la araña no camina porque no puede, y el científico escribe en su libreta: ´cuando a una araña le quitas todas las patas , se queda sorda´. -
¿Que le dice una bombilla a otra? -Tanto tiempo dando a luz y nunca hemos tenido un hijo -
En una convención de genética llegan los alemanes: -Nosotros hemos conseguido unir una baca con un elefante, lo llamamos bacalefante, produce 300 litros de leche al día, y con esto, las reservas de leche de la CEE, van a estar llenas. Llegan los ingleses: -Nosotros, hemos unido un cerdo con un dromedario, y lo llamamos cerdromedario, produce unos jamones de 250 kilos y con esto las reservas de carne de la unión europea, van a estar completitas. Y como no, los españoles: -Nosotros hemos conseguido unir, ladillas con luciernagas, lo llamamos ladiciernagas, y exactamente no sabemos para que valen, pero yo tengo los huevos que parecen las vegas. -
UN LUDOPATA ENTRA EN UNA FRUTERIA Y DICE: - ME DAS UNA SANDÍA.... - AHHH!!!! Y DOS AVANCES!!!!!. -
EXCUSA PARA UN EXAMEN Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final sera al dia siguiente. Les dice que no habran excusas admisibles para no presentarse, a excepcion de una severa enfermedad, o la muerte de algun familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salon, pregunta por lo bajo: * * *?No podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco exito). Cuando el silencio volvio al salon, la profesora sonrio simpaticamente al estudiante, sacudio su cabeza, y dulcemente le contesto su pregunta: * *No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... -
UNA VIEJITA VA HASTA LA BOTICA Y DICE: -SE??OR BOTICARIO VENDAME UN PAQUETE DE PILDORAS ANTICONCEPTIVAS. -EL BOTICARIO: LE DICE SE??ORA USTED YA NO NECESITA ESAS PILDORAS PARA QUE LOS QUIERE? -LA VIEJITA: POR FAVOR VENDAME ES QUE ME AYUDAN A DORMIR. -EL BOTICARIO:SE??ORA LAS ANTICONCEPTIVAS NO SIRVEN PARA DORMIR. -LA VIEJITA: COMO VA CREER SE??OR, SI DESDE QUE DESCUBRI ESTAS PILDORAS, LE DOY A MI NIETA DE 15 A??OS CUANDO VA A SALIR Y VIERA QUE DUERMO TRANQUILA...... -
Un Inglés, un alemán y un Español. Inglés: A mi me dais una caja de zapatos y en una semana os hago una tele con el Via Digital, el Quiero,... Al cabo de una semana, la trae hecha. Alemán: A mi me dais una caja de cerillas y en cuatro dias os hago un reloj con alarma, cronómetro y todo lo que querais. Al cabo de cuatro dias lo trae hecho. Español: Pues a mi me traeis un chino y en cinco minutos os hago una locomotora. Como nadie se lo creia, le traen el Chino. El Chino se pone a cuatro patas, el español le baja los pantalones y se la mete. El chino dice: Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala. Uuuuuuh Uuuuuh! chácala chácala. -
La maestra de ciencias pregunta a los alumnos frutos de arboles: -a ver pepe ¿que fruto da el manzano? -la manzana -a ver tu lechoncito¿y el peral? -la pera -a ver tu jaimito qué fruto da el cedro -el trocino -
Se van de la casa los padres y dejan al hijo solo con la empleada, este baja al cuarto de la empleada y le insiste en que le abra la puerta, esta dice que no, que los patrones le tienen prohibido que abra la puerta, y el dice: - Abre María, dejame entrar un ratito para divertirnos. - No patrón, no puedo, sus papás dijeron que no le abra. - Abre y verás que bien la vamos a estar. - Bueno, pero primero pasame un certificado de que no tienes SIDA por debajo de la puerta. - El chico muy precavido lo tenía, y se lo pasa. Entonces ella abre la puerta y se pegan tremenda follada, luego de terminar, el le dice a ella: - Bien María, así me gusta que seas precavida y te cuides del SIDA. Y ella le responde: - Si patrón, por que a mi el SIDA no le pegan dos veces. -
Van por campiña escocesa viajando en tren un ingeniero, un físico y un matemático. En un momento dado miran los tres por la ventana y ven una oveja negra. Aja!!!!- salta el ingeniero- Con esto podemos deducir que en Escocia hay ovejas negras. No exactamente -dice el físico- podemos deducir que en Escocia hay por lo menos una oveja negra. Y el matemático levanta el dedo y dice con aire solemne:´ Queridos colegas, creo que dais por supuestas muchas cosas, sólo podemos decir que en Escocia hay una sola oveja y que tiene un lado negro´ -
Era un niño tan gordo tan gordo tan gordo, que cuando se fue a pesar en la balanza puso ``continuará´´ -
esto es uno tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan alto,tan tan tan tan alto que le beso el culo a dios -
MAMA MAMA, COMO NACIO LA ABUELA¿? LA VAM TROBAR DIN DUNA COL. MAMA MAMA, COMO NACISTES TU¿?ME COMPRARON EN PARIS. MAMA, Y YO COMO VAIG NACER¿?TE VA PORTAR LA CIG??E??A. I AGAFA LA CHIKETA Y DIU: ES Q NO HI HA CAP NACIMIENTO NORMAL EN ESTA FAMILY¿? -
En que se parece los hombres a los delfines. En que se dice que los dos son inteligentes pero no se puede demostrar. -
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga salta pulga y la pulga salto 1m. Le quito una pata y le dijo lo mismo, entonces salto medio metro, y le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas lo anoto en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó pulga sin patas sorda. -
-¿Sabes el ruido que hace la cabeza de una mujer cuando se la golpea? -¿Clock,clock?- -No hombre, el sonido no se propaga en el vacío. -
iban dos en un tren un chico y una chica el colocó su maleta en el porta equipajes y ella cada poco rato, la movía el le dijo:voy a tener que llamar a un manicomio por que yo locoloco y tu loquita -
Todos piensan que los americanos han transformado este mundo a través de inventos y evoluciones; pero yo y simplemente yo les voy a decir una cosa: los americanos han inventado solamente dos cosas. Primero inventaron los equipos electrónicos y toda su gama y lo otro que inventaron es todo lo demás; sólo dos cosas eh¡¡¡¡¡¡¡. -
esto eran dos que ivan caminando por un bosque i se callo el del medio. -
esto va un pedo y hace: rrrppprrdrr y dice un amigo del que se tira el pado : jo tio que mal guele -
En una prestigiosa reunión científica se juntan un célebre matemático, un famoso físico y el más listo y espabilado de los ingenieros. A los tres les plantean el mismo problema: ¿ Pueden ustedes calcular el volumen de esta vaca? -El matemático: Sí, esto es muy fácil. Utilizando unas integrales elementales se puede calcular sencillamente. Plantea las integrales y lo resuelve con un error relativo del 0.5% -El físico: Na, esto está ´chupao´. Acto seguido arroja a la vaca a un estanque. Utilizando el principio de Arquímedes: ´El volumen desalojado.....´ Su error 0.1% -El ingeniero: ´ no tenéis ni idea´ Si consideramos la panza de la vaca como un cono, la cabeza como una esfera y la cola como un tubo de 3cmm de radio...Error relativo 23% -
Tres catetos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: 1º Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja ta rápido que ni lo ves. 2º Yo creo que la cosa más rápida es la luz porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y a instante, sin darte cuenta, está encendida. 3º Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos: cuál? 3º La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. -
Dios lo 1º que creo fue el burro, y le dijo: ´Tú, burro, vivirás cerca del hombre ayudándolo en el trabajo y cargando con todo, y vivirás 20 años.´ El burro, contestó:´Dios, quítame años,pues esos son muchos para cargar.´ Y, Dios le concedió tan solo 10 años. Después,creó al perro, y le dijo: ´Tú, perro, serás el mejor amigo del hombre y cuidarás sus casas, vivirás 20 años.´ El perro se quejó, diciendo:´Dios,¿podría concederme tan solo 10 años?´ Y Dios se los dió. A continuación creo al mono, y le dijo: ´Tú, mono, vivirás saltando de rama en rama y harás pequeñas tonterías para animar a los humanos y por tanto vivirás 20 años.´ Al igual que los demás animales el mono tambien se quejó, y le dijo:´¡Oh mi Dios! esos son demasiados años que aguantar dame tan solo 10 años por favor.´ y Dios se los dió. Por último creó al hombre, y ledijo: ´Tú, hombre, serás el rey del mundo, lo tendrás todo, gobernarás en el reino animal, en el reino vegetal, en todo... y vivirás 10 años.´ El hombre se quejó, diciéndole: ´Dios mío, esos son muy pocos años, ya que seré el rey quuiero vivir más, añádame los años que no han querido los animales, por favor.´ Efectivamente, Dios se los añadió, de tal manera que el hombre vive 10 años como rey de todas las cosas, 10 años como un burro trabajando y cargando con todo, otros 10 años como un perro cuidando de la casa y de los niños, y otros 10 años como un mono haciéndole tonterías a los nietos. -
En la edad de piedra se crearon las primeras escuelas. En cierta ocasión un niño salió de ella con las notas de Junio. Llegó a casa y se las entregó a su padre. Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre: ´¿por qué me has pegado?... El padre el respondió: Mira.... que suspendas pintura rupestre.... tiene un pase ya que no vas a dedicarte a ello. Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí. Pero que suspendas historia ahora que estamos en la primera página.............. -
-Que hace un leproso al bañarse? -Sopa -
¿cual es el pelo más largo del hombre? el de la naríz; ¿porque? porque te lo jalas y te duele hasta al CULO!!! -
UN ASISTENTE A UNA FIESTA LE DICE A LA ESTRELLA DE LA REUNI??N: -ERES ALUCINANTE TÍO !!!!!!! -PROPONGO QUE TE DEMOS DOS MEDALLAS: UNA POR GILIPOYAS Y OTRA POR SI LA PIERDES. -
unos extraterrestres cogen a un hombre y a una mujer, y deciden abrirle la tapa de los sesos para ver lo que tienen. Primero se le abren a la muje y encuentran una bola, y dicen: -oh!!toda la inteligencia concentrada en esta bola tan pequeña, es impresionante. Entonces se le abren al hombre y encuentran un hilo,y exclaman: -oh!!!esto es mucho mejor, la inteligencia esta concentrada en un solo hilo. Entonces deciden cortarle y se le caen las orejas. -
Le dice un caracol a una caracola: no seas tan baboso¡¡ -
havia una vez una vaca que se llamaba rosa y untoro que se llamaba tomahuevas y rosa le pregunta por que te llamas tomahuevas por que tengo las huevas enredadas -
LL -
En un congreso de biologia animal varios cientificos explican sus avances en genetica para la creacion de animales hibridos. Un frances presenta un hibrido de cerdo e hipopotamo. Los asistentes le preguntan que ventajas aporta este animal a lo que responde que se pueden conseguir jamones de mas de 200 kilos. llevandose una gran ovacion. Un aleman presenta su hibrido entre langostino y gallina, lo cual produce pollos con carne de langosta muy exquisita, dejando al publico entusiasmado. Al final un español presenta su hibrido, creado en el garaje de su casa con muy pocos medios, entre luciernaga y ladilla. A la pregunta de que ventaja o avance aporta su hibrido, responde que ventajas ninguna, pero que el chocho de su mujer parece una discoteca. -
HA QUE NO SABES PARA QUE PONEN UNA COCACOLA ENCIMA DE UNA TUMBA.´SENSACI??N DE VIVIR´ -
Van dos putas en un ascensor y le dice una a la otra: -joder, que olor a semen! - y le responde: -perdona , me he echado un erupto -
UN INGLES, UN FRANCES Y UN ESPA??OL ALARDEANDO DE QUE SU PAIS ES EL MAS ADELANTADO EN CUESTION DE INJERTOS. DICE EL INGLES, EN MI PAIS, NACIO UN NI??O SIN BRAZOS, LE HICIMOS UN INJERTO Y GANO CINCO VECES CONSECUTIVAS EL CAMPEONATO DE TENIS DE ESTADOS UNIDOS LE CONTESTA EL FRANCES, PUES EN MI PAIS NACION UNO SIN PIERNAS, Y AL CABO DE VEINTICINCO A??OS DEL INJERTO VENCIO SIETE VECES CONSECUTIVAS EN EL TOUR DE FRANCIA. ASI SALE EL ESPA??OL Y COMENTA, ESTO ES NADA, EN ESPA??A NACI?? UN NI??O SIN CABEZA, LE HICIMOS UN INJERO DE UN MELON, LE PUSIMOS UN BIGOTE, Y AHORA ES PRESIDENTE DEL GOBIERNO -
en el cole dice el profe alguien sabe cuantos mililitros tiene una corrida de esperma?yo lo se dice una niña y dice 500 ml,y dice el profe,querida alunma me parece q a ti se te mearon encima chica¡