Ciencia
40 chistes
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Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice - Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo ! -
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. -
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. -
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis. -
En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos. - Hola. Vosotros a que os dedicais ? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos. - Ah, si ? Y como lo haceis ? - Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo. -
El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. - Has oido ese chiste de estadisticos ? - Probablemente... -
Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : ´cuantosmenos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.´ Portanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. -
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor : - Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años ! - Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente. - Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? - Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ? -
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extran~o. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... -
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870´s. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientementeuna supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro parasu coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. -
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine... -
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, ´Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 duros´. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 duros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos físicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 duros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. -
En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. -
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. ´Qué interesante´ dijo el astrónomo, ´todas las ovejas escocesas son negras´. Al oírlo, el físico respondió. ´¡No !, algunas ovejas escocesas son negras´. Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche ´En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro´. -
1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología -
En el mundo hay tres clases de hombres: Los que saben contar, y los que no saben. -
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: ´Si me besas, me volveré una hermosa princesa´. El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: ´Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana´. El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: ´Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras´ Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: ´Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?´ El ingeniero dijo: ´Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso si que es interesante !!´ -
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: ´¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?´ El segundo contestó: ´Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: ´Toma lo que quieras´. El primer ingeniero cabeceo afirmativamente: ´Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !´. -
Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano: - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en.. - No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - No teneis ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la ´brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva. -
- Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase. -
A un informático, un físico y un ingeniero se les plantea el problema de calcular el volumen de una vaca. Entonces cada uno dice. (Informático): facil, tomemos una foto de la vaca, la renderizamos, y mediante una función de su área obtenemos su volumen. (Físico): Más facil aún, ¿Por qué no la sumergimos en un recipiente lleno de agua y medimos el volumen del agua desalojada? (Ingeniero). Uhm... y siii... uhm... ¿Podriamos hacer una vaca esférica?. -
En un coche viajan un ingeniero, un químico y un informático. A mitad del viaje el coche averia. Entonces cada uno de ellos trata de encontrar una solución: (Ingeniero). Está claro que es un fallo en el sistema eléctrico, tratemos de comprobarlo. (Químico). No, no, seguro que se trata de un problema con el carburante, sera una mala mezcla. El informático los mira y dice: ´¿Y si nos bajamos y volvemos a entrar?´ -
Le pregunta la profesora a uno de sus alumnos: ´A ver Jaimito, dime el principio de Arquímedes´ A lo que Jaimito le contesta: ´Sí señorita.... AR´ -
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una noche enfrente del fuego en solo quince minutos. -
- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. - Que tonteria. - Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. - Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -
- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos. -
Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion. -
Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando. -
- Saben lo que es un circuito? - Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. -
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia. -
Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia. -
- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? - El piojo. -
- Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva ´para el dia despues´ que sustituira a la RU-486 ? - RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida correctamente. -
Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta. Para los quimicos no es mas que agua sucia. -
Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo, ¿cuantas moscas quedan? - Una, porque las otras tres se van volando. -
P2 + P2 = KK. (Einstein) -
¿Como saben que en otros planetas hay vida INTELIGENTE? Porque los extraterrestres no han intentado hablar con nosotros. -
En una fiesta de integrales,un ´logaritmo neperiano´ le dice a una ´e elevada a x´: -Eh!Te veo un tanto marginada. -Bueno,no sé. -Vamos no seas tonta,integrate! -¿Para qué si me va a dar lo mismo? -
-¿Sales minerales? -No estoy castigado. -
En una clase de geología en un instituto cualquiera, un profesor pregunta a un alumno: -¿Qué es esto que le estoy enseñando? Entoces dice: -Una piedra Y el de atrás le sopla -Basalto Entonces dice el de adelante: -UNA PIEDRA¡¡¡¡¡¡