Ciencia
40 chistes
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Le pregunta la profesora a uno de sus alumnos: ´A ver Jaimito, dime el principio de Arquímedes´ A lo que Jaimito le contesta: ´Sí señorita.... AR´ -
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una noche enfrente del fuego en solo quince minutos. -
- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. - Que tonteria. - Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. - Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -
- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos. -
Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion. -
Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando. -
- Saben lo que es un circuito? - Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. -
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia. -
Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia. -
- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? - El piojo. -
- Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva ´para el dia despues´ que sustituira a la RU-486 ? - RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida correctamente. -
Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta. Para los quimicos no es mas que agua sucia. -
Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo, ¿cuantas moscas quedan? - Una, porque las otras tres se van volando. -
P2 + P2 = KK. (Einstein) -
¿Como saben que en otros planetas hay vida INTELIGENTE? Porque los extraterrestres no han intentado hablar con nosotros. -
En una fiesta de integrales,un ´logaritmo neperiano´ le dice a una ´e elevada a x´: -Eh!Te veo un tanto marginada. -Bueno,no sé. -Vamos no seas tonta,integrate! -¿Para qué si me va a dar lo mismo? -
-¿Sales minerales? -No estoy castigado. -
En una clase de geología en un instituto cualquiera, un profesor pregunta a un alumno: -¿Qué es esto que le estoy enseñando? Entoces dice: -Una piedra Y el de atrás le sopla -Basalto Entonces dice el de adelante: -UNA PIEDRA¡¡¡¡¡¡ -
Papa papa tengo dos noticias una buena y otra mala ,¿cual te cuento? La buena . Vale papa he dejado las drogas Bien hijo ¿y la mala?. Que no se donde -
¿Qué le dice un superconductor a otro? - ´Joder que frío, ¡¡Ya no resisto más!!´ -
¿Por qué los físicos nunca pueden hacer el amor? Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición y cuando encuentran la posición no encuentran el momento. -
Un individuo estaba en el patio abierto del psiquiatrico. Jarreaba,saca un dedo por la reja que rodeaba el patio.Maravillado exclama ´anda si está lloviendo´. -
Está un científico estudiando a una araña, le quita una pata y le grita: ´anda araña, anda´, la araña camina pero torpemente, a lo que el científico anota en su libreta: ´cuando a una araña le quitas una pata y le pides que camine, la araña camina´. Así hasta que le arranca todas las patas y le dice ´anda araña, anda´, la araña no camina porque no puede, y el científico escribe en su libreta: ´cuando a una araña le quitas todas las patas , se queda sorda´. -
¿Que le dice una bombilla a otra? -Tanto tiempo dando a luz y nunca hemos tenido un hijo -
En una convención de genética llegan los alemanes: -Nosotros hemos conseguido unir una baca con un elefante, lo llamamos bacalefante, produce 300 litros de leche al día, y con esto, las reservas de leche de la CEE, van a estar llenas. Llegan los ingleses: -Nosotros, hemos unido un cerdo con un dromedario, y lo llamamos cerdromedario, produce unos jamones de 250 kilos y con esto las reservas de carne de la unión europea, van a estar completitas. Y como no, los españoles: -Nosotros hemos conseguido unir, ladillas con luciernagas, lo llamamos ladiciernagas, y exactamente no sabemos para que valen, pero yo tengo los huevos que parecen las vegas. -
UN LUDOPATA ENTRA EN UNA FRUTERIA Y DICE: - ME DAS UNA SANDÍA.... - AHHH!!!! Y DOS AVANCES!!!!!. -
EXCUSA PARA UN EXAMEN Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final sera al dia siguiente. Les dice que no habran excusas admisibles para no presentarse, a excepcion de una severa enfermedad, o la muerte de algun familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salon, pregunta por lo bajo: * * *?No podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco exito). Cuando el silencio volvio al salon, la profesora sonrio simpaticamente al estudiante, sacudio su cabeza, y dulcemente le contesto su pregunta: * *No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... -
UNA VIEJITA VA HASTA LA BOTICA Y DICE: -SE??OR BOTICARIO VENDAME UN PAQUETE DE PILDORAS ANTICONCEPTIVAS. -EL BOTICARIO: LE DICE SE??ORA USTED YA NO NECESITA ESAS PILDORAS PARA QUE LOS QUIERE? -LA VIEJITA: POR FAVOR VENDAME ES QUE ME AYUDAN A DORMIR. -EL BOTICARIO:SE??ORA LAS ANTICONCEPTIVAS NO SIRVEN PARA DORMIR. -LA VIEJITA: COMO VA CREER SE??OR, SI DESDE QUE DESCUBRI ESTAS PILDORAS, LE DOY A MI NIETA DE 15 A??OS CUANDO VA A SALIR Y VIERA QUE DUERMO TRANQUILA...... -
Un Inglés, un alemán y un Español. Inglés: A mi me dais una caja de zapatos y en una semana os hago una tele con el Via Digital, el Quiero,... Al cabo de una semana, la trae hecha. Alemán: A mi me dais una caja de cerillas y en cuatro dias os hago un reloj con alarma, cronómetro y todo lo que querais. Al cabo de cuatro dias lo trae hecho. Español: Pues a mi me traeis un chino y en cinco minutos os hago una locomotora. Como nadie se lo creia, le traen el Chino. El Chino se pone a cuatro patas, el español le baja los pantalones y se la mete. El chino dice: Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala. Uuuuuuh Uuuuuh! chácala chácala. -
La maestra de ciencias pregunta a los alumnos frutos de arboles: -a ver pepe ¿que fruto da el manzano? -la manzana -a ver tu lechoncito¿y el peral? -la pera -a ver tu jaimito qué fruto da el cedro -el trocino -
Se van de la casa los padres y dejan al hijo solo con la empleada, este baja al cuarto de la empleada y le insiste en que le abra la puerta, esta dice que no, que los patrones le tienen prohibido que abra la puerta, y el dice: - Abre María, dejame entrar un ratito para divertirnos. - No patrón, no puedo, sus papás dijeron que no le abra. - Abre y verás que bien la vamos a estar. - Bueno, pero primero pasame un certificado de que no tienes SIDA por debajo de la puerta. - El chico muy precavido lo tenía, y se lo pasa. Entonces ella abre la puerta y se pegan tremenda follada, luego de terminar, el le dice a ella: - Bien María, así me gusta que seas precavida y te cuides del SIDA. Y ella le responde: - Si patrón, por que a mi el SIDA no le pegan dos veces. -
Van por campiña escocesa viajando en tren un ingeniero, un físico y un matemático. En un momento dado miran los tres por la ventana y ven una oveja negra. Aja!!!!- salta el ingeniero- Con esto podemos deducir que en Escocia hay ovejas negras. No exactamente -dice el físico- podemos deducir que en Escocia hay por lo menos una oveja negra. Y el matemático levanta el dedo y dice con aire solemne:´ Queridos colegas, creo que dais por supuestas muchas cosas, sólo podemos decir que en Escocia hay una sola oveja y que tiene un lado negro´ -
Era un niño tan gordo tan gordo tan gordo, que cuando se fue a pesar en la balanza puso ``continuará´´ -
esto es uno tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan alto,tan tan tan tan alto que le beso el culo a dios -
MAMA MAMA, COMO NACIO LA ABUELA¿? LA VAM TROBAR DIN DUNA COL. MAMA MAMA, COMO NACISTES TU¿?ME COMPRARON EN PARIS. MAMA, Y YO COMO VAIG NACER¿?TE VA PORTAR LA CIG??E??A. I AGAFA LA CHIKETA Y DIU: ES Q NO HI HA CAP NACIMIENTO NORMAL EN ESTA FAMILY¿? -
En que se parece los hombres a los delfines. En que se dice que los dos son inteligentes pero no se puede demostrar. -
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga salta pulga y la pulga salto 1m. Le quito una pata y le dijo lo mismo, entonces salto medio metro, y le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas lo anoto en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó pulga sin patas sorda. -
-¿Sabes el ruido que hace la cabeza de una mujer cuando se la golpea? -¿Clock,clock?- -No hombre, el sonido no se propaga en el vacío. -
iban dos en un tren un chico y una chica el colocó su maleta en el porta equipajes y ella cada poco rato, la movía el le dijo:voy a tener que llamar a un manicomio por que yo locoloco y tu loquita -
Todos piensan que los americanos han transformado este mundo a través de inventos y evoluciones; pero yo y simplemente yo les voy a decir una cosa: los americanos han inventado solamente dos cosas. Primero inventaron los equipos electrónicos y toda su gama y lo otro que inventaron es todo lo demás; sólo dos cosas eh¡¡¡¡¡¡¡.