Ciencia
40 chistes
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No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. -
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. -
- Como sabian que era un ciervo ? - El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. -El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. -El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. -
Le preguntan a un matematico: - Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ? - La conectaria, obviamente. - Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ? - Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior. -
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo ? - Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. - Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? - Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. -
En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). -
Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice ´de nada´, pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. -
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. - Ah, si ? y como lo sabes ? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada. -
Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. -
1960´s Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ? 1970´s Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio? 1970´s (nuevas matematicas) Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? (Haz todos los dibujos en rojo.) 1980´s Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra ´patatas´ y discutelo con tus compañeros. 1990´s Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d´errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d´aserse rico. -
Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice : - Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder ´un tercio de x al cubo´. - Un cubo de que ? - No, ´un tercio de x al cubo´. - Un trozo de queso en cubos ? - No, ´un tercio de x al cubo´, repita. - Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! - No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es ´un tercio de x al cubo´. - Un tercio de x al cubo ? - Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor ! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja ´un tercio de x al cubo´, ´un tercio de x al cubo´... y el otro matematico vuelve. - Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde. - Vale. Llamala. - Oiga ! Camarera, por favor ! - Si ? - Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ? - Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion. -
Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. -
- Quien mato al libro de lengua ? - El sujeto. -
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - Tienes un momento?. -
8 5 Si lim - = OO, cuanto vale lim - ? x->0 x x->0 x SOLUCION : escribe un cinco torcido. -
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la pelicula ? Rango 3. -
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Como se llama la pelicula ? Kramer contra Kramer. -
- Cuantos lados tiene un circulo ? - Dos, el de dentro y el de fuera -
Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice - Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo ! -
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. -
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. -
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis. -
En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos. - Hola. Vosotros a que os dedicais ? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos. - Ah, si ? Y como lo haceis ? - Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo. -
El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. - Has oido ese chiste de estadisticos ? - Probablemente... -
Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : ´cuantosmenos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.´ Portanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. -
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor : - Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años ! - Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente. - Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? - Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ? -
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extran~o. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... -
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870´s. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientementeuna supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro parasu coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. -
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine... -
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, ´Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 duros´. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 duros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos físicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 duros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. -
En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. -
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. ´Qué interesante´ dijo el astrónomo, ´todas las ovejas escocesas son negras´. Al oírlo, el físico respondió. ´¡No !, algunas ovejas escocesas son negras´. Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche ´En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro´. -
1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología -
En el mundo hay tres clases de hombres: Los que saben contar, y los que no saben. -
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: ´Si me besas, me volveré una hermosa princesa´. El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: ´Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana´. El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: ´Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras´ Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: ´Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?´ El ingeniero dijo: ´Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso si que es interesante !!´ -
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: ´¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?´ El segundo contestó: ´Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: ´Toma lo que quieras´. El primer ingeniero cabeceo afirmativamente: ´Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !´. -
Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano: - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en.. - No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - No teneis ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la ´brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva. -
- Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase. -
A un informático, un físico y un ingeniero se les plantea el problema de calcular el volumen de una vaca. Entonces cada uno dice. (Informático): facil, tomemos una foto de la vaca, la renderizamos, y mediante una función de su área obtenemos su volumen. (Físico): Más facil aún, ¿Por qué no la sumergimos en un recipiente lleno de agua y medimos el volumen del agua desalojada? (Ingeniero). Uhm... y siii... uhm... ¿Podriamos hacer una vaca esférica?. -
En un coche viajan un ingeniero, un químico y un informático. A mitad del viaje el coche averia. Entonces cada uno de ellos trata de encontrar una solución: (Ingeniero). Está claro que es un fallo en el sistema eléctrico, tratemos de comprobarlo. (Químico). No, no, seguro que se trata de un problema con el carburante, sera una mala mezcla. El informático los mira y dice: ´¿Y si nos bajamos y volvemos a entrar?´