Borrachos
40 chistes
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Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias. -
-Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. -No tenia ni idea, cual era su problema? -Era alcoholico. -
Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: -Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? -Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega! -
Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro.... -´Compadre´.... por favor deten el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta..... -´Con mucho gusto compadre....pero el que viene conduciendoes usted... -
Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es lo más rápido? y le contesta: -Para mi lo más rápido es el rayo por que en cuanto lo ves ya esta el rayo, Le dice al otro qué es más rápido para ti? -Para mi la luz por que enciendes el interruptor y ya esta la luz -Y los otros le preguntan y para ti? -Ppara mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, encendí la luz prendi el foco y ya estaba cagado... -
Era un tio tan borracho que se llamaba José pero sus sobrinos le llamaban Tio Pepe. Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dio JB positivo. -
La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruébeme, que me falta solo medio punto. -
Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 10.000 pesetas. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro. ´Hagamos una cosa, compremos 9.000 pesetas de aguardiente y 1.000 pesetas de pan´. El otro le contesta: ´Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan´. -
Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - Tu te lo gastas todo en vino !! - Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan. -
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice: - Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas. - Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. - Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas. Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta : - Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ? - Es que he decidido dejar de beber. -
El marido que llega a casa tarde y encima borracho: - Pero Paco, como llegas tan tarde? Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN - Pego si solo son las diez, hip! - Las diez? Si solo ha dado una campanada. - No querras que de tambien los ceros, hip? -
Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien. Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre la puerta sin encender la luz, y el borracho dice: - Hip, y tu quien eres? Hip. - Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte. - Pero como, si eres clavadito a mi esposa !!!!!! -
Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice: - Mariano, me vas a enterrar! - Si hombre, como para cavar estoy yo ahora! -
El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer: - Pero Manolo, como vienes de blanco! - puessggg si vieggas de tinto! Hip! -
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. - Como se encuentra ? - Yo bien, y usted ? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ? Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, y usted no va a beber ? - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia. -
Un tio llama al dueño de un bar: -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las 11 señor. Al cabo de 5 minutos -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las ooonce. Al cabo de 5 minutos -Ring , ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar? -No, si lo que quiero es salir! -
La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruebeme, que me falta solo medio punto. -
Entre copa y copa, un borracho le dice a otro: - Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa. -
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera! -
El policía al conductor borracho: - ¿Me da su permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... -
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos. - Antes las mujeres corrían detrás mío. - ¿Ahora ya no? - No, ahora ya no robo bolsos. -
Un conductor, al salir del bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir, llama a un guardia urbano y le dice: - Mire, agente. Me han robado el radiocassette, y el volante, y la palanca del cambio de marchas, y el tablier... El guardia, impasible, le responde: - ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás? -
En una ceveceria en Dublin ocurre un accidente: uno de los trabajadores se cae dentro de una cisterna donde esta fermentando la cerveza y muere ahogado. El dueño de la fábrica va a ver a la viuda para darle la noticia. -Buenas noches, tengo una mala noticia. Su esposo murió esta tarde ahogado en una cisterna de la cervecería. -Oh cielos! Que horror! Y digame, sufrío mucho? -No, fue mas bien rápido. Tan solo tuvo que ir tres veces al cuarto de baño. -
Esto es un borracho que se sube a un autobus a traspies, y se choca contra un testigo de Jehová de esos que van por la calle repartiendo Biblias, que le dice: -Pecador, vas a ir derecho al infierno! -Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobus. -
Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: -Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? -Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega! -
Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre sí... -Heep!!!, oye Juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: -Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!! -
Un borracho está meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge. -
Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m´acuerdo d´haberme tomao un perrito caliente hoy... -
Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice: ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... ¡Me vas a matar a disgustos!, ¡me vas a enterrar!... A lo que el marido replica: Cojonudo vengo yo ahora, como para ponerme a hacer hoyos... -
Llega un borracho a casa: ¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! - dice la mujer. Sí, querida, era por no hacer dos viajes. -
Va un señor con la cabeza vendada y se encuentra a un amigo: Pero hombre, ¿qué te ha pasado? Pues que ayer llegue borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un porrazo por cada campanada. Habrás escarmentado, ¿no? Sí, a partir de ahora llegaré a la una... -
Esto es un tío que esta en un bar completamente borracho y en esto que va al camarero y le dice: Oiiiiga, ¿donde esta el water?. Todo recto y girando a la derecha al fondo. Entonces el tío coge todo recto y, en lugar de girar, continua y cae a una piscina donde se pone a gritar: ¡Por favoooor, no tiréis de la cadenaaa, por favooor!. -
Un tipo que le gusta chingar muy alto, va a un burdel del que ya es cliente y le llevan al ultimo piso. No contento con ello sube a la terraza y se ponen a chingar en la barandilla. En una de las sacudidas se caen a la calle al lado de un borracho. Este pasmado, entra corriendo en el establecimiento: Jefe, jefe, ¡qué se ha caído el anuncio! -
Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba las tres campanadas: Vale que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas veces. -
Un señor llega a una bodega y dice: Deme ocho litros de vino. A lo que el camarero pregunta: ¿Y el envase? Está usted hablando con él. -
Ya le hemos dicho a su mujer que usted está aquí y que está borracho ¿Y ella qué ha dicho? Nada. Entonces no era mi mujer. -
Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y: Yo a ti te conozco. Pero ahora no caigo. Se echa a dormir, y se despierta: Ya se de donde te conozco. Yo a ti te conozco de la barbería. -
Un policía para a un borracho al volante: Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?. ¡Si hombre!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!. -
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenándolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano) y le dice: ¡Que!, ¿Quieres guerra? -
Esto va un día un tano borracho que se llama felipe a un bar y pregunta: -tienen navajas el camarero todo sorprendido dice: -no pero tenemos whiski