Borrachos
40 chistes
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Un alcohólico es aquella persona que bebe mas que su medico. -
Salen dos tios de un bar a las siete de la mañana con un melocoton impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas, tumbado boca abajo y haciendo flexiones. Y le dice un borracho al otro: - O´tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao, que l´han quitao la tia y aun sshigue jodiendo ! -
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal... - Mierda ! No te jode... - Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana. -
Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. -
Dos borrachos estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag´uero esta lleno de cervezas.La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entrecajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directamente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio : - Que pasa, estas preparando otra fiesta ? - No. - Entonces que hacia esto en la nevera ? -
-¿Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. -
- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas. -
Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria. Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro : - Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato. - Eso habria que comprobarlo. - Pues bueno, te juegas diez mil pesos ? - Hecho. El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al borracho, este dice : - Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ? - Pues... desde el culo... - Favor de medirme a mi igual. -
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta: ´A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO.´ El vecino lee el letrero y le contesta ´Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, CINK Y CEMENTO.´ -
Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!! Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos.. -
Esto era una señora bien ´dotada´ que estaba amamantando a su hijo y va un hombre borracho y le pregunta: -Perdone señora...., ¿su hijo sopla o chupa?? -
Llega un borracho a su casa y su mujer de dice: -¡mejor te diera vergüenza! vaya borrachera llevas. Podías aprender de tu cuñado que ya no bebe, porque cuando pasa delante de un bar, da un salto, cuan ancha es la puerta, y lo deja atrás sin ningún problema y así no cae en la tentación. Pues bien, el buen hombre lo intenta, se acerca a un bar, se para y salta delante y sigue caminando y dice: ¡bien, esto funciona!. Vuelve a pasar por otro y da otro salto. Pero llega a uno que tenía la puerta muy ancha y cogiendo carrerilla la rebasa y se queda tan contento que se dice: ¡esto se merece una copa! -
UN NAZI ESCRIBE UNA CARTA A LOS REYES MAGOS, Y EN LA CARTA PONE: ---QUERIDOS REYES MAGOS ME GUSTARIA QUE ME TRAJERAIS, UN BATE DE BEISBOL, UNA CADENA, UN PAR DE MOSQUETONES, UNA PU??ERA DE PINCHOS... Y CUANDO ACABA DE ESCRIBIR LA CARTA PONE: --POSTDATA: ´´Y si tiene cojones que me lo traiga el negro´´ -
UN BORRACHO LLEGA A SU CASA COMO A LAS 4:00 A.M Y SU ESPOSA LO ESTA ESPERANDO Y EN ESE MOMENTO LA MUJER : LE DICE DESGRACIADO TODO EL DINERO TE LO GASTAS EN BEBIDAS, NO ME COMPRAS UNA BLUSA , NO ME COMPRAS UN PANTALON, NO ME COMPRAS UNA CAMISA ,NO ME COMPRAS UNAS MEDIAS Y EN ESO EL BORRACHO LE CONTESTA: PERDON MI AMOR DESPUES DE 5 A??OS VIVIENDO CONTIGO AHORA ES QUE ME ENTERO QUE TU VENDES ROPA. -
Dos van borrachos por la calle y le dice el uno al otro: -Nos no queda dinero para seguir de fiesta Dice el otro: -Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas Al llegar a la casa le pregunta al compañero: -¿Donde queda el baño? Le dice su amigo: -Métete por esa puerta y sigue recto. El amigo se equivoca y entra en la habitacion.Al salir llega a la cocina y le dice al compañero: -Tu mujer esta en la cama con otro. Le replica el marido: -Pues no hagas ruido,no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas. -
Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. - Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. - Pero oiga, que me ha dado usted 2000! - Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge´ -
Llega un borracho a una licoreria y dice: -Amigo, déme una bebida shakira... Y el cantinero le pregunta: ¿Cómo es eso? -Y él le dice ...bueno, que me deje loco,ciego,sordo,mudo. -
UN EXALCOHOLICO SE ENCUENTRA CON UN ANTIGUO COLEGA Y LE DICE: ´¿POR QU?? NO VAS A LA ASOCIACI??N DE ALCOHOLICOS ANONIMOS? TE AYUDARÁN CON TU PROBLEMA´ Y EL BORRACHO LE CONTESTA ´MÁS VALE SER BORRACHO CONOCIDO QUE NO ALCOHOLICO ANONIMO´. -
Un grupo de borrachos tocan a una casa y dicen: -¿Aquí vive manolo? -Sí -¿Pues nos puede decir cuál de nosotros es Manolo? -
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del monseñor que decía: ´ Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana; 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un posavasos. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 Mandamientos no 12. 6.- Existieron 12 Discípulos no 10. 7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT. 10.- No nos referimos a Judas como el hocicón. 11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como ´El Padrino´. 12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido. 13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 40 monedas de plata y no en dos lucas. 14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre. Atte: Monseñor. ´ -
Letrero en un bar: Si bebe para olvidar, POR FAVOR pague por adelantado -
Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va ha hacer un análisis de sangre y le da JB positivo. -
Esto q estaba kano y entra en un bar y dice:´ponme 10 tercios´.El camarero se los pone.Al rato kano dice otra vez:´ponme 9 tercios´.Al rato:´ponme 8 tercios´;´ponme 7 tercios´,etc y asi hasta q se cae al suleo y dice:´Joder no lo entiendo,cuanto menos bebo mas me emborracho´. -
Un borracho al lado de un cajero automatico, llega una persona mete la tarjeta y saca 25000 pesetas, al cabo de dos minutos llega otra mete su tarjeta y saca otras 25000,- pesetas, a los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho; yo que tu ni lo intentaba ya ha dado dos especiales seguidos. -
Ese hombre que llega borracho a casa y le dice a su mujer ´Maria, me han despedido por provocar un crack en la bolsa.´Y su mujer le contesta muy enfadada ´Pero si tu no trabajas en la Bolsa, si tu no tienes estudios, si en vez del Graduado escolar, tienes una etiqueta de Anís del Mono! Pero si tu trabajas como cajero en la Huevería de abajo!´ Si, pero es que me han despedido, porque el crack ha sido cuando se me ha roto una bolsa y se han caído to´´s los huevos al suelo... -
Una noche fria de invierno,un callejonestrecho,obscuro,y de un pueblo culquiera.entra un borracho por un lado,por el otro extremo una monja,a medida que los dos se acercan el borracho sale corriendo directo hacia la monja,la coge del cuello,la tira a tierra,le empieza a dar golpes a diestro y siniestro,y desde el suelo la monja ensangrentada,hace la mencion de levantarse y le dice el borracho:!va,levantate BATMAN de mierda. -
ESTO ES UN TIO TAN, TAN BORRACHO QUE CUANDO FUE A SACARSE SANGRE DE DI?? JB+(POSITIVO) -
Esto es un borracho con una mamada como un burro,de noche cuando volvia a su casa pasa por debajo de un andamio del cual se cae unsaco de escayola y queda completamente blanco,sigue andando y un transeunte le dice: -joder como vas de blanco! a lo que el borracho responde: -y de tinto -
El que bebe...se enborracha. El que se enborracha.... duerme. El que duerme ... no peca. El que no peca ... va al cielo... Y puestp que vamos al cielo ...BEBAMOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -
Hay un borracho que se está orinando y le dice al barman * ¿ Compadre donde está el baño? * Al final del pasillo, de todas maneras el olor lo lleva. El borracho se fué, abre la puerta, y encuentra el baño con la luz apagada, no veía nada, (no aguantaba mas las ganas de orinar), entra cierra la puerta y tanteando en las paredes agarra el pene de un Tronco de negro de 2,20 mts, de unos 120 Kgs, y el negro le dá una golpiza. El borracho sale todo golpeado, arreglandose la camisa y el pantalón. De pronto otro señor va a entrar al baño y le dice, - ¡¡ Seeeeñor, Señoooor ¡¡ usteed, va pal baño?, El señor le responde que sí. - !! Bueno tenga cuidado al prender la luz que hay un cable negro que pega corriente durísimo. -
Este era un tipo que había ahorrado toda su vida desde los 12 años en que empezó a trabajar para comprarse un BMW, bueno logró reunir el dinero y se fué a comprarlo, bien lo compró, pero no le alcanzó para el seguro, bueno eso no lo detuvo para comprar su carro. Saliendo de la agencia de carros, viene un borracho cun su camastron de camioneta, no lo vé y le da su trancaso. - Coño me jodiste la vida, me chocaste el carro, tu eres ciego no ves y el tipo arrecho le dice al otro: - Como vamos aquedar? - Bueno, upp, upp, será arrecho por que no tengo real. -
UN GUARDIA CIVIL PARA A UN CONDUCTOR BORRACHO EN LA CARRETERA: -¿ME DA SU PERMISO DE CONDUCIR? -SI ,CLARO,CONDUZCA,CONDUZCA...... -
Hiba un tipo en su auto, totalmente borracho, y lo hace parar un carabinero que le pide los documentos y le dice: -Pero señor, usted esta totalmente borracho ¿Como puede conducir asi? -ppppeeero seeñor caachabinero ¡¡¡¡¡ YO BORACHO!!!!!! nnnunca pero nuncaa - Seguro aver deme el aliento - carabinero ,carabinero ¡¡¡¡¡¡¡RAARRAAARRAA!!!!!!! -
LLEGA EL MARIDO BORACHO A CASA. MARIA ESTA NOCHE TE LA VOY A METER POR LA OREJA. CONTESTA LA MUJER QUE QUIERES DEJARME SORDA´´´ EL MARIDO LE DICES. CO??O DESPUES DE VEINTE A??OS NO TE DEJE MUDA´´´ -
Esto es un borracho que llega a casa a las 4 de la mañana i ve a su mujer que se ha levantado, y le dice: -Fea!!! Y la mujer le contesta: -Borratcho!!!!! Si si pero a mi se me va mañana, le contesta el borracho -
esto es un borracho que esta dando golpes a una farola a las 5 de la madrugada y le ve otro borracho que le pregunta: -¿que haces? a lo que el borracho de la farola le contesta: -estoy llamando a casa pero no me abren entonces el otro borracho le dice: -pues sigue intentandolo porque en casa si que estan porque tienen la luz dada. -
Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, y uno dice : - Salud ! - Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ? -
Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada... -
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro ´!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!´ -
Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?