Animales
40 chistes
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esto es un perro con una pata de goma que se arrascó y se borró. -
señor, señor mi gato acaba de matar a su perro. Señor: poro si mi perro es un doberman, si pero mi gato es IDRAULICO. -
¿A QUE NO SABES DE QUE MURIO EL PERRO SCOTTEX? DE UN MAL ROLLO¡¡¡¡¡ -
Esto es un medico al que mandan a un pequeño y solitario pueblo en la montaña. Al llegar se da cuenta de que las mujeres o son muy feas o muy viejas. Ante aquel panorama un dia decide preguntarle a un hombre que como hacian ellos para poder echar un clavo: -Oye ¿y como haceis vosotros para aliviaros? -Hombre pues nosotros nos vamos al rio, que alli siempre esta la burra que quieras que no, nunca viene mal... si usted quiere venir algun dia... -No, no, si da igual... ya me apañare. Al medico aquello no le hacia mucha gracia, asi que decide olvidarse del tema, pero al cabo de dos meses ya no aguantaba mas y aprovecha un domingo para ir al rio creyendo que no habria nadie alli. Al llegar se encuentra que hay un grupo de hombres que estan en fila al lado de la burra. Al verlo llegar uno de ellos dice: -Eh mirad a venido el doctor. Venga vamos a dejar que sea el primero en utilizar la burra. -No, no, si yo... ya la utilizare luego... ademas... Los hombres insisten en que sea el primero, y el medico que estaba ya muy cargado se adelanta hasta la burra, se baja los pantalones y le empieza a dar como un loco. Al cabo de cinco minutos se le hacerca uno de ellos y le dice. -Estooo.... perdone doctor... si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el rio para ir al puticlub. -
El Papa lleva a su hijo al zoologico, y de repente el nino ve a un burro con el miembro a todo dar, y el nino le pregunta al Papa: Papa, Papa, que es eso que tiene el burro. El papa no sabe que contestarle le dice: Hijo mio, ese es un animal que esta muy enfermo y pronto se va a morir. Despues de esto se van a su casa. Al dia siguiente le toca a la mama a llevar al hijo al zoologico y el nino ve de nuevo al burro con su miembro a todo dar y le dice a la mama: Mama, Mama, ese burro esta enfermo y pronto se va a morir La Mama ve el burro y le dice: Hijo mio quien te dijo eso. El nino responde : MI papa. La mama le dice: Hijo mio OJALA tu papa tuviera la mitad de la salud que tiene ese animal. ) -
¿QUE SE ESCONDE DETRAS DE LA VACA QUE RIE? EL TORO QUE EMPUJA. -
¿ Qué tiene que hacer un burro para que sea burra? Meterlo en un cuarto y qeu se aburra -
Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo : - Esta camella va jodida. El segundo se gira y le dice al tercero : - Esta camella va jodida. El tercero se gira y le dice al cuarto : - Esta camella va jodida. ... El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo : - Esta camella va jodida. - Si, pero es que si la saco me caigo... -
Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando : - Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? - Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño. La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez. - Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! - Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde... La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre. - Pero bueno, que pasa, donde estabas ? - Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante... -
Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice : - Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero. - Un perro gorilero ? - Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado. - Y en que consiste ese metodo ? - Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos. - Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ? - Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro... -
Un tio va a una pajareria a comprarse un perro. - Por favor, este perro tiene pedigri ? - Por supuesto. Su madre era una perra. - Y es inteligente ? - Ya le digo, dentro de una semana le habra ensen~ado a ladrar a toda su familia. - Y es fiel ? - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo. -
Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la novia del Pato Donald. Como se llama la pelicula ? ´Pajeando a Miss Daisy´ -
Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan: PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ? PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ? PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo. PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh? PERRO2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!! -
Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un pun~ado de arroz, y le dice uno al otro : - Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella. A lo que contesta el loro: - Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche. -
Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: - ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico era ese ? - No se, pero tiene sabor a menta. -
Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice: - Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio. - Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese, fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire... Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro. - Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias. - No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latin. Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latin. - Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo. Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles: - Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin. Al fondo del grupo de monjes se oye una voz : - Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ? Y contesta el loro: - Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, pedazo de gilipollas ! -
- Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? - Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas... -
- Papa, por que el gallo canta tan temprano? - Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir. -
-Pues acabo de volver de Disneyworld. -Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien. -No creas,estaba muy sucio, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes. (pongase la mano por encima de la cabeza) -
Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno de ellos, que le grita al otro: -Dispara!!! -No puedo, se me ha acabado la pelicula! -
Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, asi que pregunta: - Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ? - Si. - Pero esto es algo impresionante !!! - Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola. -
- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Pues claro. Preguntele. - A ver, perro, puedes hablar ? - (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. - Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere venderlo? - Es que es mas mentirosooooo... -
- Que aves producen mayor cantidad de excrementos? - Los milanos. -
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales al principio... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan: - Y por que me llamaste caracol? - Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col. - Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo! -
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fijaaaaa.... -
Dos peces en el agua: -Glub, glub. -Oui, C´est moi. -
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico? -
Dos aficionados a la cria de pajaros: - Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro. - Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tinaja de agua y así todo el rato. - Bueno, y que? - El primero que diga: ´Estoy de agua hasta los huevos´, ese es macho. -
-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos. -(Pollito 2) Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas. -
El primer día se lleva al pato y le dice: -Mira, esa es la torre Eiffel. -Cua! -¿Cual va a ser?, esa de ahí enfrente, ¿es que no la ves? -Cua! -Y ese es el arco del triunfo. -Cua! -¿Pero es que no lo ves? Bueno y así con todo, el tío harto se vuelve al hotel y le dice al pato: -Vaya día que me has dado, pato! pues como castigo mañana te quedas aquí y me llevo al cerdo. Y dice el cerdo: -Oink! -Hoy no! he dicho que mañana!. -
Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con el perro: - Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna! - No te creas, le he ganado tres partidas de cinco. -
Esto es mamá dragón que vuelve a su guarida despues de haber saqueado un cementerio, con un puñado de ataudes en cada mano, y va el bebé dragón y la dice: - Jo, ¿otra vez comida enlatada? -
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar ´Dios mío, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida´ En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un león le dice al otro ´Mierda, ya sabía yo que el sordo nos iba a joder el concierto!´ -
- Dejar viudo al pato. -
-Mira, elefante, que zapatitos nuevos más bonitos. -Pues el que estrena... Pisotoooon! -
Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa árbol arriba y te come, es un oso negro. Si tira el árbol abajo y te come en el suelo, es un oso gris. -
Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario: - Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo? - Hombre, lo podría llevar a un zoo. - Ah, pues muy buena idea. Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavia dentro de su coche. - Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo? - Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine. -
Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato. Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta: - Bueno, digame, ¿podré correr en las carreras con este caballo? El veterinario mira con cara de escéptico al caballo, despues al tío, y le dice: - Hombre, pues sí, ¿por qué no?, y lo mas probable es que usted le gane al caballo. -
-¿Que es una hipoteca? - Es una discoteca para hipopotamos. -
Son dos peces que se insultan: Gli.gli.glo.gla ¡Gli.gli.glo.gla glú!