Animales
40 chistes
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Iba un toro caminando y ve una linda vaquita, entonces el corre y brinca la cerca de puas cuando llega con la vaca y ella le pregunta... -¿Cómo te llamas? -CARAMBOLAS, PERO NADAMÁS DIME CARAM PORQUE LAS BOLAS SE ME QUEDARON EN LA CERCA DE PUAS QUE SALT?? -
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate. -
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes. -
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar ´Rancho El Camino´, igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar ´El Rancho Del Sol Naciente´. Nuestro hijo lo queria llamar ´Rancho Toritos´. Nuestra hija lo queria bautizar como ´El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita´. Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase ´Rancho Smith en California´... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle ´El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.´ - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos. -
METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respectoa la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra todala selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. -
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. -
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta: - Mierda! Mate al de la moto! -
Una rata de laboratorio le dice a otra ´yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida´. -
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenáa todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta ópera. -Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? -Si, bueno, el loro no canta, es el ratón que es ventrilocuo. -
Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un ´amigo´: -Pero que haces con ese cerdo ? -Estas ciego o que, no ves que es un pato ? -No, si hablaba con el pato. -
En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: -Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. -Si, si que dan trabajo. -¿Y las blancas? -También El hombre extrañado, pregunta de nuevo: -Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las blancas mismo. -Si, si que comen bastante. -¿Y las negras? -Tambien -¿Y le dan mucha leche las ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. -Si, si que dan bastante. -¿Y las blancas? -Tambien El hombre mosqueado dice: -Por que siempre me dice que si las blancas o las negras? -Porque las negras son mias. -¿Y las blancas? -Tambien. -
Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Araña ? - Pero bobo, ¿como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ? -
PREGUNTA : Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? RESPUESTA : La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) -
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano,paga la entrada , pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus partes nobles.El elefante no solo mueve la cabeza,sino todo el cuerpo, y vamos, que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - ¿Y si lo hago si tocar al elefante?. - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante,le mira , golpea una piedra contra la otra y dice -Te acuerdas del año pasado. A lo que el elefante asiente con la cabeza. -
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! -
- Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos. -
- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ? -
- Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode. - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros. -
Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres!. -
Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil - A donde vais? - JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!! - Puedo ir con vosotros? - JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!! Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuandollevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores: - Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa! -
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 10-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 10-19. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas. -
Una nña va paseando por el prado con un toro como una montaña de alto. Un hombre, sorprendido ante la vista, se le acerca a la niña y le pregunta: - Donde vas con ese toro tan grande ? - A cubrir a la vaca. - Y no podia ir tu padre ? - No señor, tiene que ser el toro ! -
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !! -
Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu. -
- Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio de cojones ! -
Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice ´Hoy, Dia del Cerdo´. Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: ´Feliz Dia!!´ -
Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro. - Hola, tio, que tal la oficina ? - Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ? - Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos. - Nada mas ? - Bueno, si, vino el fontanero. - Y que hizo ? - Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano. - Que ? Y que paso despues ? - Pues empezaron a besarse... - Y que mas ? - No lo se, me empalme y me cai de la percha. -
- ¿Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ? - El macho tiene una espina mas que la hembra. -
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? -
- Por que los elefantes no llevan zapatos ? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras. -
Los terceros miercoles de cada mes, en la espesura de la selva, el leon (rey de la selva) arma ´LA ORGIA DE LA SELVA´. -´Queridos animales-dice el leon- como cada tercer miercoles del mes HABRA ORGIA EN LA SEVA´ (OVACIONES) -RECUERDEN LAS TRES REGLAS DE ORO: 1º_ No se puede Follar con animales de la misma especie´ 2º_ No se pueden tomar pastillas anticonceptivas´ 3º_ No se puede usar preservativos´ Una vez que todos estuvieron de acuerdo, el leon con la mano en el interruptor electrico principal de la selva comienza la cuenta regresiva:5, 4, 3, 2 ,1 ORGIA!!!! Se arma una bataola impresionante, chillidos , gritos alaridos, una verdadera joda. En eso el leon prende las luces y dice :- El OSO Y LA OSA DESCALIFICADOS. Los osos agachan la cabeza y deben abandonar le fiesta. El leon vuelve a apagar las luces y sigue la orgia. Prende las luces nuevamente, y esta ves es la lora la que queda descalificada por estar tomando pastillas anticonceptivas. Por tercera vez se apagan las luces y la fiesta sigue mas descontrolada que nunca. En lo mejor el Leon prende las luces y dice -´DESCALIFICADO EL BURRO POR USAR PRESERVATIVOS Y ENCIMA DE COLORES´ Y el BURRO contesta ´DEJEN DE HABLAR GILIPOLLEcES QUE YO NO USO FORROS.....ESTA ES LA VIBORA QUE ME ESTA CHUPANDO LA PIJA´ -
Esto es un ladrón que entra en una casa para robar todo lo que pille, cuando estaba en la cocina escucha una voz que le decía: ´Jesús te está mirando´, el ladrón apaga la linterna para disimular un poco. Al poco rato vuelve a escuchar: ´Jesús te está mirando´, el ladrón decide encender la literna para ver de dónde procede la voz. Entonces ve a un loro y éste le dice: ´Jesús te está mirando´. El ladrón le pregunta al loro: ´Oye, ¿y tú quién eres? El loro le contesta: ´Moisés´. El ladrón vuelve a hacerle otra pregunta: ´¿Y quién fue el capullo que te puso ese nombre?´ y el loro le contesta: ´El mismo capullo que le puso Jesús al ROTTWEILER que esta detrás de ti´. -
¿Sabéis porqué los gorialas tienen las narices tan gordas? -Porque tienen unos dedos enormes. -
Esto va un tio y se compra un caballo. Luego pierde una carrera con ese mismo caballo.Despues lo lleva al veterinario y este le dice que le ponga uno de los dos supositorios que le ofrece,uno verde y otro azul, advirtiendo que con el azul corre mas.Luego el tio este ve al veterinario, y éste le pregunta: -¿Cómo te ha ido la carrera? -Muy bien. -¿Qué supositorio le metiste? -El verde -¿Y con el azul que hiciste? -Me lo tuve que meter yo , para pillar al caballo. -
¿Cual es el animal que tiene cuatro patas y no las utiliza para caminar? Respuesta: EL GATO VOLADOR -
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. ??ste le dice: - Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto.... - ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice ´Igualdad de oportunidades´. -Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.... El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. -Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -Dice el jefe de personal-. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: -Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.... El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: -Miau... -
Habia una vez, un negro calvo. Se levanta por la mañana y se mira en el espejo y tiene un sapo pegado en la cabeza, se lo intentaba quitar y nada lo jalaba y nada , entonces desidio ir al doctor. Cuando llego al consultorio dentro se detiene frente al doctor, y el doctor le pregunta oigua a usted que le pasó, y contesta el SAPO, no doctor me salio un nacido en el culo. -
Tio! tengo un perro que sabe jugara las cartas !anda ya! le contesta el colega.que siiii!!!! que es verdad, juega al tute a la brisca al mus y a la cuatrola ¿Entonces debe ser un perro inteligentisimo??no te creas - contesta-cada vez que le salen buenas cartas mueve el rabo. -
¿que animal es dos animales?el gato,porque es gato y a la vez araña. -
esto eran tres hormigas que estaban andando y se encuentran un rio que no podian pasar, se esperan a que pase otro animal y les cruce el rio, de repente un conejo roñoso y mal oliento que se acerca y les pregunta: hormiguitas quereis que os cruce el rio? las hormiguitas al verlo tan sucio le dicen: da igual ya lo pasaremos nosotras. el conejo pega un salto y se va. luego pasan tres pajitas finas por el rio y dice una: porque no nos subimos cada una en una pajita? las otras dos dicen: vale. y cuando se suben las hormigas las pajitas se unden y se caen por la cascada. la moraleja del chiste? mas vale un conejo sucio que tres pajas mal hechas.