Accidentes
40 chistes
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-Esto va un tio y se sienta en un hacha. -¿Te has reido? -No. -Pues él se partíó el culo. -
Un ciego dice a un tartamudo -tengo unas ganas de andar en moto que no te imaginas.- y contesta el tartamudo-¡pero si eres ciego!- -No, no si eso da igual tu me dices el camino y ya está-dice el ciego. -está bien- contesta el tartamudo En esto se suben a la moto y el tartamudo le va diciendo al ciego cu- cu- curva a la derecha, si- si- sigue recto y así un buen rato hasta que en una curva dice el tartamudo cu- cu - cu- cu- ¡¡¡¡CRASH!!!! Y dice el tartamudo La vi- la vi- Y dice el ciego ¡¡¡¡¡¡y si la viste por que no me lo dijiste. Y el tartamudo seguía la vi- la virgen que hostia nos hemos metido. -
Manolito era un chico al que todo el pueblo queria con locura. Siempre iba por la calle cantando: _ ¡buenos dias señor panadero!, _ buenos dias quiosquero ! ¿a donde vas manolito?_ preguntaba el del bar. _(cantando): ¡¡ voy a comprarle a mi madre 3 kg de patataaas y 2 kg de tomateeees¡¡ Pero un buen dia CRUZANDO LA CALLE..., el panadero lo atropelló,........ (tendido en el suelo le dice toda la gente): Manolito ¿como estas?, ¡ dinos algo manolito!........... Maniloto tendido en el suelo gira la cabeza, mira a la gente y dice cantando: ¡¡ chiiiiiiiimmmmmmmmponnnnnnnnn !!! -
En la construcción de un edificio le cae a un albañil un ladrillo en la oreja y se la corta. ??ste se pone a buscarla desesperadamente cuando un compañero le dice: -Pepe, ¿es ésta tu oreja? Y Pepe responde: -No, la mía tenía un cigarrillo. -
Manolo y Venancio entran al cine a ver Apolo 13. En el momento crucial, el actor principal dice: ´Houston, tenemos un problema...´ Y Venancio le murmura a Manolo: ´¡Cómo no van a tener un problema si viene pilotando Forrest Gump!´ -
Esto son dos pedos haciendo un rally por el intestino, van siguiendo por ahí y llegan al intestino grueso. Se ve que los pedos van a tomar una curva y el pedo segundo le dice al primero: pedo 2n: cuidado un agujero!!!! pedo 1o: que??? raaapppppppp!!!! pedo 2n: raaapppppp!!!! -
Van dos amigos por la calle y le dice uno al otro : - ¿Oye tu abuela es mecanico ? - No, ¿por que? - Es que como la he visto en la autopista tirada debajo de un camion -
Esto es un tío que va a toda leche con su moto 200, 210... RUUUUUUUUUUUMMMMMMMM Pilla un recta larguísima y sigue acelerando... 215, 220, 230... RUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM En esto que ve una curva al final muy cerrada pero el tío sigue acelerando... 240, 250, 270... llega a los 300 (el tío ya petao) Entonces llega a la curva se sale hacia una casa que había enfrente y se pega un HOSTION de la leche. En esto que el tío de la casa le dice al motero: - Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muy peligrosa aquí? Y contesta el motero: - Me cago en la madre que parió al que puso el cartel de ´SE TRASPASA´ -
Escuela de paracaidismo. -Sargento , el soldado Mac Arthur se ha lanzado del avión sin paracaídas. El sargento: -¿Otra vez? -
¿De qué murió Freddy Krueger??? -¡¡De un picor de huevos!! -
Van 2 por la calle y se cae el de la derecha porque el medio estaba hasta los cojones de caerse. -
Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar: -Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos -A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños De repente el otro hombre sale corriendo: -Pepe, ¿donde vas? -¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas! -
-¡Mi tío tuvo un accidente terrible, fue atropellado por un tractor! -¡Qué fuerte!, ¿y que está, en el hospital? - Sí, en las habitaciones 103, 104 y 105. -
Estaban los pasajeros ya acomodados en el avión esperando a que llegasen los pilotos. A esto que se abre la puerta y aparecen los dos pilotos bien uniformados...pero con un bastón,¡¡¡Son ciegos!!! Los pasajeros, angustiados, ven como el avión avanza poco a poco. Cuando llegan al final de la pista, todos gritan desesperadamente, pero aliviados, ven como el avión despega sin problemas. A lo que se oye desde la cabina: -¡¡¡ El día que estos cabrones no griten nos la damos!!!! -
Un acomodador entra a la sala para comprobar que todo va bien durante la proyección de la película, y de pronto se encuentra con un hombre recostado en su asiento, con los brazos y las piernas extendidas, ocupando cuatro butacas simultáneamente, y le dice: -¡Qué bonito! ¿Le traigo un cafelito, bebidas o unas palomitas? Y el hombre responde: -No gracias, mejor llame a una ambulancia que me caí del palco de arriba -
Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta. - ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema!.... - ¿Cuál? - ¡Que cuando voy al baño no la suelta!.............. -
Un capitán compra un barco y a la hora de repartir a su tripulación, pone a un gangoso para que se suba al mástil y que avise cada vez que vea tierra: -Cada vez que veas tierra gritas TIERRA El gangoso ve tierra y empie za: -ti...ti...ti...ti... y el barco se choca, el capitán lo vuelve a poner y le dice lo mismo El gangoso grita: -ti...ti...ti... y el barco se vuelve a chocar, cansado ya el capitán le dice a la tripulación: -cada vez que grite ´ti´ nos tiramos al agua y asi no nos chocamos con el barco. El gangoso grita: -ti...ti...ti... la tripulación se tira toda al agua y el gangoso termina diciendo: -tiburones!!!! -
Esto que van dos en una moto y en la primera curva la persona de atrás dice: -Pio, pio, pio,pio. El conductor, confundido,desacelera y aminora la velocidad. En la siguiente curva, el de atras dice: -Pio,pio,pio,pio. El conductor, vuelve a aminorar la velocidad. En la tercera curva, el de atras dice: -Pio,pio,pio,pio. El conductor, harto de oir eso en cada curva, para y le pregunta: -¿Por que cada vez que hacemos una curva dices pio,pio,pio,pio? Responde: - Es que no quiero morir sin decir ni pio. -
Doctor, doctor.... tengo un hueso fuera¡¡ Dr. Pues hágale pasar. -
Un tejano encuentra un indio tumbado en el suelo con la oreja aplastada en el barro, y le pregunta: -¿Qué pasa? El indio contesta: -´Carreta 4 caballos, hombre blanco y tres mujeres blancas, una a pie, perro detrás carretas.... El cowboy con admiración pregunta de nuevo: -¿Cómo lo sabes? A lo que el indio responde: - ¡Ellos atropellar a mi! -
Dos ladrones ingresan por la noche al patio trasero de una casa. Se acercan a la ventana de la cocina y uno de ellos se dispone a entrar mientras el otro vigila. Cuando esta con medio cuerpo dentro se encuentra con el dueño de casa agazapado y con un enorme bate de beisbol.... y zas!! de un golpe le hace pedazos la dentadura. El ladron regresa al patio con las manos en la boca y le dice a su compañero; ´mejor entra tu primero...porque yo no me aguanto la risa!!..´. -
Un tío va a ver a su amigo al hospital porque ha tenido un accidente. Al llegar lo encuentra con vendas y escayolas por todas partes. Cómo te has hecho esto?, pregunta Nada iba yo en una bici, y me caí. Al levantarme me da un golpe una moto y otra vez al suelo. Vaya mala suerte hombre. Sí, pero es que me levanto, y me sacude un taxi. Jopé.... Luego, me arrea un autobús y después un barco y... Vale lo de la moto, el taxi, el autobús... pero lo del barco, no me lo creo. Y calla que pararon el tiovivo, que si no... la jirafa, el patito, el coche de los bomberos.... -
Esto son dos hermanas que se acuestan en una litera. Una de las hermanas, la que duerme arriba siempre rezaba: CON DIOS ME ACUESTO, CON DIOS ME LEVANTO, CON LA VIRGEN MARIA Y CON EL ESPIRITU SANTO... Ya entrada la noche la cama de arriba se cayó BOOOOOM, y entonces dice la hermana que dormáa debajo: ¡ ESO TE PASA POR DORMIR CON TANTA GENTE, IDIOTA! -
Esto es un señor que acude a un bar y todas las mañanas siempre miraba las esquelas, pero nunca aparecía en ellas. Llego el dia que si estaba y dijo el camarero: ¡Vaya hombre!, para un día que sale no viene. -
Yo era un tipo con tanta mala suerte que me tiré al vacío y caí fuera. -
ESTO ES UN HOMBRE VERDE QUE TENIA UNA MUJER VERDE. AMBOS VERDEMENTE VIVIAN EN UN A CASA VERDE CON SUS ÁRBOLES VERDES Y SUS VENTANAS (Y DEMAS COMPLEMENTOS DE LA CASA.......) VERDES....UN DIA ESTE PEQUE??O HOMBRE VERDE COGIO SU COCHE VERDE Y SE FUE POR LA VIA RAPIDA DE PANEL VERDE Y CUANDO EL SEMÁFORO ESTABA EN VERDE TUVO UN ACIDENTE ¡¡¡DIOS MIO HASTA LA SANGRE LA TENÍA VERDE¡¡¡¡¡¡¡¡Y VINO LA CRUZ ROJA Y JODIO EL CHISTE -
En eso que un hombre tiene un accidente y se queda sin testiculos, y va al hospital, a ver si hay algún donante. Pasan los días y los medicos no encuentran a nadie, y uno comenta que le podíamos poner los testiculos de madera o de metal.En eso que lo deliberan, y deciden ponerle uno de cada. Pasa el tiempo y va el tío al medico, y este le pregunta: ¿Que, como va los testiculos? y el tío dice que perfecto, que tiene relaciones, y que incluso tiene dos hijos. Y el médico extrañado le pregunta: ¿Y qué, cómo han salido?, en eso que el tío le contesta: Bueno, Pinocho un poco menos rebelde que Robocop. -
PAPA, PAPA TENGO DOS NOTICIAS UNA BUENA Y OTRA MALA -BUENO HIJO PUES DIME LA BUENA PRIMERO -EL AIRBAG DE TU COCHE FUNCIONA DE PUTA MADRE Y LA OTRA... -
La guardia civil para a uno en la carretera, y despues de pedirle la documentación, le dicen que abra el maletero. Observan en el interior un maletín negro y le preguntan que lleva, y este contesta que herramientas de trabajo. Abra el maletín. Así lo hace y llevaba siete machetes. ¿Esto son herramientas de trabajo? Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo. Haga una demostracion. El tio toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperandolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer : ¿Has visto lo dificil que estan poniendo la prueba del alcohol, Carmen? -
¿Sabías que el agua es mala para la circulación? Pues cuando llueve hay muchos accidentes de tráfico. -
UN BARCO CON 4.000 PERSONAS A BORDO, A LOS QUE EL CAPITAN REUNE EN EL SAL??N PRICIPAL Y LES DICE: - TENGO DOS NOTICIAS QUE DARLES, UNA BUENA Y OTRA MALA, ¿CUAL QUIEREN QUE LES DIGA PRIMERO? A LO QUE TODOS CONTESTAN: - ¡LA BUENA!, ¡LA BUENA!. Y LES DICE EL CAPITAN: - BIEN PUES LA BUENA NOTICIA ES QUE VAMOS A GANAR 8 OSCAR... -
Una señora que conduce un auto se detiene en una esquina. El semaforo funciona perferctamente, pero ella sigue parada. Un policia se acerca y le pregunta: -¿Qué le pasa señora? ¿No le gusta ningun color? -
UN HOMBRE CONDUCIENDO POR LA CARRETERA Y A LO LEJOS VE UN ARBOL Y UN BULTO, SEG??N SE VA ACERCANDO VE QUE EL BULTO SE PARECE A UN HOMBRE Y LLEGANDO A LA ALTURA DEL ARBOL OBSERVA QUE ES UN HOMBRE DESNUDO ATADO AL ARBOL. PARA EL COCHE, SE BAJA, SE ACERCA Y LE PREGUNTA -PERO HOMBRE, QUE LE HA PASADO? - PUES QUE ESTA MA??ANA CUANDO HE SALIDO DE CASA DOS BANDIDOS ME HAN SECUESTRADO, ME HAN QUITADO, LA CARTERA, EL COCHE, LA ROPA, TODO Y ME HAN DEJADO AQUÍ ATADO. Y EL HOMBRE DESPUES DE MIRARLO SE TOCA EL CINTUR??N DE SU PANTAL??N PARA DESABROCHÁRSELO Y LE DICE - PUES MACHO, HOY NO ES TU DÍA. -
OH! DIOS MIO AN MATADO HA KENNY HIJOS DE PUTA -
Va un Americano destos nuevos ricos a un concesionario de coches y le dice al dependiente: -Quiero el coche mas sofisticado de todo el mercado. El dependiente le enseña todos los Mercedes, BMW, Ferraris etcc . Y nada que al americano no le valia ninguno. Hasta que el americano se fija en un modelo algo rustico y le preguna por el: Responde el dependiente ya cansado del nuevo rico. ¡Este su tipo. Alta generacion de vehiculos alemanes la caracteristica es que si tienes un accidente el coche al soplar por el tubo de escape se autorepara. El americano lo compra todo orgulloso. Camino de su casa se le da por probar la eficacia del vehicul, coje y lo estampa contra el primer muro que ve. El coche no valia ni para ver. El pobre hombre se pone a soplar y nada, y nada. En esto pasa otro Yankie en BMW 3.25i y le dice: ¿Pero que te paso? Le responde el nuevo rico -Nade que me han dicho que soplando en tubo de escape se regenera el coche pero nada. Le contesta el Yankie todo inflado -Pero que haces borrego no ves que tienes los vidrios todos rotos¡¡¡¡ -
En una tranquila mañana de repente una pareja de guardias civiles tienen un aviso de un accidente y deben de ir a hacer el atestado. En esto que llegan al lugar y le dice el guardia civil ´veterano´ al ´cabo´: -Apunte lo que yo le diga. -Vale -Accidente entre un R5 y un Mercedes Clase CLK -Apuntado -El R5 haquedado destrozado. El Mercedes esta en perfecto estado, solo unas pequeñas abolladuras. Conductor del Mercedes: contusiones leves. -OK -Conductor del R5: Despedazado, torso sobre la calzada y cabeza sobre el arcen y... -Señor, arcen se escribe con ´h´ o sin ´h´. En esto q el guarcia civil ´veterano´ da una patada a la cabeza y dice: -cabeza del conductor R5 en el campo!! -
dos compadres que van a coger una mañana limones a una finca de su propiedad, uno de los compadres era tuerto. juan y manolo se disponen a coger los limones provistos de dos grandes canastos, manolo le dice a juan el tuerto: - juan, mira, yo me voy a subir a este arbol y tu vete a este de aqui, el primero que termine de llenar el cesto avisa al otro, vale? y le contesta juan, el tuerto,: - vale manolo, recibido! a los dos minutos de haber comenzado la faena suena la grave voz de juan diciendo: - compadreeeee, ya estoy listoooo!!!! y dice manolo: - ya estas listo, pero si solo hace un ratillo que hemos empezaooo!!! y dice el tuerto: - que no hombre, que ya estoy listo, que ya me he saltao el otro ojoooo!!!! -
Había un hombre tan pero tan alto q se tropezo el lunes y se cayó el viernes. -
Eran dos aceitunas, que viajaban en una moto, y tienen un acidente, y una le dice a la otra ´Creo que he roto un hueso´ -
Esto es un policia que para a una mujer en una autopista. El policia le dice que la tiene que denunciar pero que si acierta a una pregunta la deja irse sin pagar la multa.La mujer accede a su proposicion.El policia pregunta: -Si u.d ve dos luces en esta recta ¿que dice que es? La mujer dice sin ningun problema: - ¡Es un coche! Pero al contestar esto el policia le dice: -Pero, ¿que tipo de coche? un ford, renault, etc... La mujer protesta: -si me lo pone asi, no puedo contestar El policia al ver el enfado de la mujer le hace otra pregunta sonriendo: -U.d ve una luz solamente ¿que es? La mujer deduce que es una moto.En esto el policia insiste: - ¡pero que tipo de moto! una scooter, senda, etc... La mujer muerta de la rabia, le dice al policia: -Hagamos otra cosa, yo le hago a usted la pregunta, si la acierta, le pago el doble de la multa, si la falla, no la pago. El policia acepta encantado y la mujer pregunta: -U.d ve una mujer semidesnuda en las ramblas (Barcelona), ¿que es? -¡es una puta!- Deduce el policia sin problemas A esto que le responde la mujer: -Sí, exacto es una puta, pero, ¿que tipo de puta?, su madre, su abuela, su tia, etc...