Accidentes
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro: - Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?..... -Dime mi vida, contesto la mujer. -Creo que me traes mala suerte, hija de puta. -
Un niño le dice a su madre: - Mama, mama me he tragado el microfoNOOOOOOOOOOOO!! -
Esto era un hombre tan rapido tan rapido tan rapido, que dando vueltas alrededor de una farola se dio por culo -
SON DOS NI??AS CHARLANDO: _¡YA HE APRENDIDO A MONTAR EN BICI! _¡SI!¿Y QUE TE HA PARECIDO LO MAS DURO? _PUES LA FAROLA DE MI CALLE. -
Iban dos en la moto, y se cayó el del medio por la ventanilla. -
Un dia se dirigia el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores, llama y le abre su esposa: Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto. -¿Pero cómo, qué pasó? -Señora a su esposo le callo un ladrillo en la mano y lo mato -¿En la mano?¿pero como pudo matarlo? -Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza. -
Godofredo es un hombre que va todos los dias a trabajar en su seiscientos. Un día cuando iba por la N-321 le adelante un Porche y el hombre que iba dentro le grita por la ventanilla: -240 caballos. Godofredo no le hace caso y sigue para adelante y no le hace caso. Al día siguiente le vuelve a adelantar y le vuelve a decir: -240 caballos. Y asi sucesivamente. Hasta que un día le adelanta y le repite lo mismo y un poco mas adelante estaba el Porche en un rio.Entonces el del Seiscientos para y le dice. -¡Que!Dandole de beber a los caballos?. -
Un niño llega a casa y le dice al padre: Papa tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cual quieres primero?. Y el padre le contesta: hijo dame solo la buena porque hoy he tenido un día malisimo y no quiero más problemas, otro día ya me diras la mala. Y el hijo le contesta: papa los airbags del coche nuevo funcionan de puta madre. -
Esto es una chica que en el colegio la quedé el Inglés, entonces sus padres deciden llevarla al Wall Street Institute y la apuntan. Cuando se entera la muchacha no la gusta la idea, y todos los dias hace con que va, pero no es asi. Cuando se acabo el verano la chica esta parada en una calle y ve una señal que dice ´stop´ y no sabe lo que es, entonces cruza la calle, y de pronto viene un coche y la pilla y la chica dice: ´HAY QUE DISGUSTO,¿ PORQUE NO HABRE IDO A CLASE?´ -
-Mamá, mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Pues hijo cuentame solo la buena que llevo un día de perros -El airbag del coche funciona de puta madre -
ESTO ERA UN NI??A QUE LLEGA A SU CASA Y LE DICE A SU MADRE: -MAMA,MAMA ALLI HAY UN NI??O QUE ESTA LLORANDO POR MI. -TANTO TE QUIERE HIJA??? -NO, ES QUE LE HE ATROPELLADO CON LA BICI!!! -
Dos amigos que se encuentran y le dice uno a otro: 1-!Killo que como estas!- 2-psssssss, es que el otro día mi madre se cayó por el balcón 1-Hi! Vamos a verla no? 2-Mira Migue, es que... Esta en el cielo (responde Migue) !!!! OSTIAS!!! !!!NO REBOTA NA TU MARE!!! -
Esto es un hombre que esta con las manos metidas en un water y llega otro y le pregunta -¿Oye que estas haciendo? -Pues nada que se me cayo la dentadura postiza y la estoy buscando! -Joder tronco pero si tienes la boca llena de mierda!! -Es que me he encontrado cinco pero ninguna era la mia. -
ESTO SON DOS COLEGAS Y LE DICE UNOA OTRO: -OYE TIO TU ABUELA ES MECANICA? -NO, -PUES CORRE QUE ESTÁ DEBAJO DE UN COCHE -
Esto es un señor que esta en la sauna y de repente suena el movil. -¡Ah que te vas a comprar el vison de dos millones,ah y tambien el anillo de brillantes!¡estupendo! -¡Que tambien viene tu madre a pasar dos meses con nosotros!¡perfecto! Cuelga y levantando el móvil en su mano pregunta: Perdon, ¿de quien coño es este movil? -
ESTO SON DOS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN,Y UNO LLEVA UNA PATA DE PALO,UN GARFIO Y UN PARCHE EN EL OJO.Y EL OTRO LE PREGUNTA:TIO,QUE TE HA PASADO EN LA PIERNA? -PPOS QUE ME PISO UN COCHE Y MIRA,ME PARTIO LA PIERNA Y ME LA TUVIERON QUE PONER DE PALO! -Y LA MANO? -POS NO ACABA AQUI,ME TROPECE CON LA PIERNA Y ME CAI Y UNA MOTO ME PISO LA MANO! -¿Y LO DEL OJO? -POS QUE VINO UNA PALOMA Y VA Y ME CAGA.. -Y POR UNA PALOMA TE PASA ESO? -ES QUE ERA MI PRIMER DIA CON EL GARFIO!!!!! -
Un hombre que va para su casa despues del trabajo, entra todo nervioso en el hogar y le dice a su mujer, Mary.Mary...no sabes lo que me paso???. Tranquilo hombre.¿que te paso?. Entro en el ascensor y me aparece un chico de16 años, con una navaja, todo nervioso....y me dice: !!!Deejaamee darte por el culo o te maaato!!! MUJER:!!y tu que hiciste cariño!!!! El : !!!! Es que no me vessss!!! que estoy vivoooo!!!! -
Mamá,mamá,mira,un balcón sin barandillaaaaaaaaa.....!!!!! -
Llega un niño muy travieso a su casa, y le dice a su madre: - Ma dreee me he tra ga doel or ga ni llo. (musica de PICHI) -
Carta de un hijo (estudiante en Inglaterra) a unos padres: Queridos papas, leer esta carta sentados. Aquí en Ingalaterra, toda va bien, pero yo hace dos meses me caí por las escaleras, y me quede tetraplejico, en el hospital me diagnosticaron que tenia el sida, la enfermara que me atiende y yo somos novios, pero ella tenia la Lepra y ahora me he contagiado yo también. Espero que por ahí vaya todo mejor. PD: Todo esto es mentira, solo os escribo esta carta para deciros que hay algo peor que suspender un examen. Buestro querido hijo. -
¿Sabeis de qué se murió el Capitán Garfio? ¡De un escozor de huevos! -
un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice: -tio, ¿donde vas tan contento? -¿Es que me ha tocado un coche! -Pues que suerte, ¿no?-le responde el amigo. -Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella. -
Este un ranchero al cual se le perdian las reses; un dia decide salir a buscar que sucedia, toma su caballo y se dedica a cabalgar por la inmensa propiedad; despues de un tiempo se encuentra de frente a una gigantesca vibora. saca la escopete corta cartucho y le apunta cuendo esta le grita -No me mates por favor soy una vibora milagrosa. este le contesta: -como crees que me voy atragar el cuento, si te has estado comiendo mi ganado te voy a matar. La vibora exclama: -si medejas ir te cumplo tres deseos y no me vuelves a ver. El ranchero piensa que que prodria perder y le dice -Esta bien pero si no cumples te voy abuscar y te mato. por lo que el rachero empieza _el primer deseo es :Quiero tener el rostro de Brad pit -el segundo es:Que mi rancho se convierta todo en oro -El tercero que me pongas el miembro de este animal con esas dimenciones. la vibora responde -esta bien los tres deseos están concedidos. El ranchero enpieza a cagalgar de regreso y se encuentra con la sorpresa que su rancho es todo oro, continua ahora con mas rapidez y al llegar a su casa busca un espejo se observa y exclama: -No puede ser el rostro de Brad Pit Corre al baño y se baja los pantalones y exclama: -Maldita sea me llevé a la yegua. -
uno que va andando por la carretera, le echa el dedo a un camionero, y este pasa de largo, a lo que el grita: ¡Mamooooon! el camionero para, se baja y dice enfurecido, como has dicho? que si mamooooonta en el camion. -
Era una vez en el tren una pareja casada con su suegra y llega la mujer diciendo: Mi amor, mi mamá se cayó. El marido le dice: Entonce esperame un rato Mi esposo nunca tarda en reaccionar Querida esto lo tenemos que ¡CELEBRAR! -
En un juicio el juez le pregunta al acusado, usted como se declara y el responde inocente. Entonces el juez le dice que explique la versión de los hechos: Pues yo como todas las mañanas estaba trabajando en el campo y a las 10 de la mañana paré a comer algo y fuí a la masía a recoger a mi perro y dió la casualidad que me había sentado en una piedra y allí había dejado mi navaja despues de almorzar justo boca arriba, entonces paso ese hombre haciendo footing por el campo y dió la casualidad de que tropezo con una piedra que había al lado y se clavo mi navaja al caer y así 28 veces. -
Esto era un tío que tenía en el culo dos pelos tan largos, tan largos, tan largos, que se tiró un pedo y se mato a latigazos -
Noticias: Avión con destino Coruña se acaba de estrellar en al aeropuerto municipal: 20 muertos resultaron heridos. -
Esto era un tio que va caminando por la calle y al pasar por debajo de un edificio le cae un piano encima que le provoco la muerte. Un amigo que estaba con él se quedó asustado y fue rápidamente a la casa del accidentado para comunicar a la familia la muerte de su hijo. Al llegar dijo, Don PEPE Don PEPE que su hijo se ha muerto. Don Pepe le preguntó apresuradamente: ¿cómo fue? Y el comunicante le contestó que fue de muerte NATURAL, que iba caminando por debajo de un edificio y le cayó un piano encima. Don Pepe mosqueado le dijo ¡tu estas loco! como va a ser una muerte natural que le caiga un piano encima. No me joda Don Pepe me dice que caerle un piano encima a alguien y morir por eso no es natural, pues me dira lo que es natural. Lo que no seria natural es que no muriese. -
Van un moro,un ruso,un español y un aleman en un avion.Las turbinas explotan y los pilotos anuncian que deben soltar lo que no necesiten para perder peso y poder planear.Total que va el moro y dice: -Voy a tirar este cargamento de 200Kg de hachis... Y todos dicen:-¿Pero que coño haces,estas loco? Y responde: -Esto en mi pais,asi,A MONTONES!! Pero no funciona.Entonces sale el ruso,coge todas sus cajas del mejor vodka y las tira.Y todos: -¿que haces?tas loco tu,eh? -Esto en mi pais,asi,A MONTONES!! Le toca el turno al aleman y hace lo mismo con todas sus salchichas de buenisima calidad.Y todos pasan de decir nada ya... El aleman:-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!! Aunque siguen cayendo y todos le dicen al español que haga algo...Entonces el español engancha al moro por el cuello y...PARA ABAJO. -Esto en mi pais:A MONTONES!! -
El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil. -Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h, Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio,hombre! A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos, -¡Coño! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter. Se acerca al coche y dice: -Buenas tarde , el carnet de conducir -El conductor con cara de asustado le da el carnet de conducir El teniente le dice: -Los papeles del coche Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? Je, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa. -
Es de noche, el autobús circula una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante: Por favor dígale al chofer que conduzca más despacio. Y el ayudante responde: - Uf, si despierto a este chofer, ¡me mata! -
Esto era un tio que se sento encima de un hacha ¿Tiene gracia? -Pues claro que no ¡Pues el tio se partio el culo! -
Una mujer se baja en una parada de autobús, y en ese momento pasa un señor, y sin querer le mete un pisotón. Entonces la mujer se puso a gritar exageradamente delante de todo el mundo mientras le decia al señor: -¡Porfavor! Por Dios señor que brutito que es , ¿Es que no puede tener mas cuidado? Y el señor todo avergonzado le contestó: Señora tampoco es para tanto, fue sin querer, si es que no lo hice adrede, hoy por mi y mañana por usted. La señora que ya estaba toda indignadana no se pudo contener masy le contestó:no señor usted perdone, y con todas sus fuerzas le mete tres pisotones al señor y le dice: hoy por usted tambien que mañana no lo veo -
Después de un tiempo se encuentran dos amigos y uno de el ellos viene manco, cojo y tuerto: -¡Hola Juan cuanto tiempo!¡¡¡¿pero que te ha ocurrido en la pierna?!!! -Pues mira que tuve un accidente de tráfico y me la han tenido que cortar. -Vaya hombre cuanto lo siento.Peroo...veo que tambien te han tenido que cortar la mano ¿y eso? -Me temo que también ha sido en el mismo accidente. -Pues si que has tenido mala suerte, como lo siento. -Oye, pero el ojo no me digas que también ha sido del accidente. -No, el ojo fue por culpa de la cagada de un pájaro. -¿Comooooo? ¿de la cagada de un pájarooooo?,tu estas de broma si eso es imposible -Ya pero es que me cago un pájaro en el ojo y como me acababan de poner el garfio.......... -
Estaba yo trabajando de portero en una finca. y un dia llega un hombre con un mono azul, una llave inglesa a punto de caerse del bolsillo y un lápiz sobre la oreja y me dice: -Oiga! Sabusté en que piso vive la família Rodríguez? -Disculpe pero usted se equivoca, los Rodríguez se fueron a otro barrio con el agua hasta el cuello hace ya dos años. -Sus cojoooones!Claro llaman al fontanero de URGENCIA por lo del escape y luego se marchan. -
Esta un tio al pie de un barranco gritando: ¡¡¡Joder que ostia sa pegao el 127!!! ¡¡¡Madre mia que ostion sa pegao el 127,aun sigue rodando!!! ¡¡¡Santo Dios,menuda leche!!! En esto que se le acerca un señor exaltado: Pero...¡¡¡que le pasa!!! Y en esto que lo agarra al señor y le tira por el barranco,y dice: ¡¡¡y el 128,vaya ostia sa pegao el 128...!!! -
Una flor va al ritmo de la corriente en un río, en esos momentos se le atavieza un mojón (desecho fecal), la flor le dice: mira mojón apestoso quitate de mi camino, tu no sabes que yo adorné el pecho de una linda novia, hace unas cuantas horas, el mojón molesto le dice: y qué, yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora..... nota: en Rep. Dom. Mojón es la materia fecal -
Esto eran dos tontitos paseando por la montaña y en esto uno de ellos encuentra en el suelo una escopeta de cartuchos y muy contento le dice al otro: -Chacho, mira lo que me encontrao,qué sera esto y le dice el otro pos no lo se, y se ponen entre los dos a cogerlo y a mirarlo hasta que uno de ellos dice: -Yastá, ya se lo que es ,unos anteojos y coge la escopeta y se la pone con los cañones en los ojos y le dice al otro ,si seran unos antojos pero no se ve na de na, espera que mire como funciona ,le dice el compañero y empieza a tocar por la escopeta hasta que encuentra el gatillo y dice,yasta yasta, lo encontre y en eso que aprieta el gatillo y BOOMMM le revienta la cabeza al otro y este que habia apretado el gatillo le dice al otro joer, hostia, no me mires con esa cara que yo tambien ma sustao. -
Estaba un soriano viendo un partido del Numancia, y estaba venga a decir la puta, ya el tio que estaba a su lado cabreado, le pregunta: -Oye, ¿Por qué estás venga a decir la puta, si está ganando el Numancia? -el soriano le contesta: -mira, déjame de fútbol ahora, 10000 personas, 22 jugadores, 2 árbitros, 2 linieres y la puta paloma se tenía que cagar en mi cabeza