Varios
40 chistes
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Está un futuro padre en la sala de espera de maternidad, fumando sin a parar atento al nacimiento de su hijo, cuando de pronto aparece una enfermera con el retoño entre sus brazos. En el momento que el hombre se levanta sonriente para recibir a su hijo, la enfermera agarra de las piernas al bebé y comienza a estamparlo contra la pared:¡PLASCH! ¡PAM! ¡PLOCH! y se llenan todas las paredes de sesos. El padre, horrorizado, pregunta: - ¿¿¿¡¡¡Pero...QU?? HACE!!!!!???? ¡¡¡¡MI HIJO!!!! Y la enfermera recoge al bebé con la cabeza destrozada, se los enseña al padre y dice: - ¡¡¡....Que no!!! ¡Que ya estaba Muerto! -
En la ultima cena de Jesucristo,terminan todos de cenar y este dice; -bueno, y ahora que podriamos hacer para no aburrirnos? a lo que San Pablo responde; -pues propongo que nos hagamos unas rayitas de coca. -esta bien, responde jesucristo. este empieza a hacer las 13 rayitas, y cuando termina... -aaaaatchiiiiis- estornuda jesucristo y toda la coca se va por los aires, y entonces salta judas; -es pa matarlo o no es pa matarlo! -
En un bosque habia un arbol de manzanas, cuando de repente una de las manzanas se cae, y las manzanas que quedaron arriba se burlaban de la que se habia caido entonces la que se habia caído les grito enojada !!! DE QUE SE RIEN INMADURAS!! -
¿Qué hace un niño canibal que va a primero de primaria, tras comerse a todos sus compañeros de clase? Pasar a segundo. -
Llega un señor a un circo. Buenos dias, ¿quien es el director del circo? -Yo. -Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detras del último truco. -Lo siento, tengo el cupo lleno. -Si no le importa, en dos minutos se lo desmuestro. -Venga,pues cuando quiera. -Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven. -El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual. -Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias. -El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad? -Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo. -
-En una partida de dominó,cómo se sabe el que es de lepe. -No,¿Cuál? -El qué baraja las fichas -
-María,María hace un frío que pela -A sí,po saca a los niños ar patio -
¿que le dice un pedo a otro pedo? ¡¡¡¡¡agarate que salimos¡¡¡¡¡ -
Era una casa tan pequeña, tan pequeña que para que entrara el sol se tenía que salir el amo y el gato. -
mamá,mamá,de pequeño el coco y de mayor la coca.¿Y yo cuando cojones duermo?. -
Esto que en un semaforo en rojo,se encuentra el tipico chulo con su ferrari y un chaval con una vespinillo. A eso que el chulo piensa: -a este capullo le voy a demostrar quien soy yo. eso que el chulo de ferrari arranca rrrrr y sale a una velocidad de 80 km/h a eso que el tio mirando por el retrovisor para ver donde esta el de la vespinillo ve que el chaval de la vespinillo va detras suyo eso que el tio chuleando acelera a 130 km/h, vuelve a mirar el retrovisor y ve que el de la vespinillo sigue detras eso que el del ferrari se empieza a mosquear y apreta el acelerador poniendose a una velocidad de 180 km/h vuelve a mirar el retrovisor y ve que el chaval de la vespinillo sigue detras,vueve acelerar a una velocidad de 220 km/h y el de la vespinillo detras vulve a 280 km/h y el de la vespinillo detras.Asi hasta que la vespinillo llega a delantarlo y le pregunta al del ferrari: -Oye tio tienes un cigarrillo??? y el otro le dice: -chico que te vas a matar!! a eso que que el otro le responde: -que va si fumo poco -
Los dos coleguitas que se van de acampada, y a mitada de la noche cada uno en su saco de dormir y en esto estamos cuando y uno de ellos se despierta: -Manuel despierta, ¡Manuel despieta coño! -¿Que pasa, coño?-no es que el otro se llamara coño, es una forma de hablar. -¿Tu ves las estrellas? -Claro que si, no estoy ciego. -¿A ti que te sugieren? -Hombre, astrofisicamente, la extraordinaria conjuncion entre las fuerzas gravitatorias de los astros tal y como dijo Newton, astrologicamente, que el Sol esta entrando en cancer y esto va a ser bueno para mi ascendente capricornio, y metafisicamente, que no sabemos nada ante un universo tan grande...¿y a ti que te sugieren? -A mi que tu eres gilipollas porque no te has dado cuenta de que nos han robado la tienda de campaña. -
-un señor se sento en un hacha. ¿te hizo gracia?. -No. -Pues el se partió el culo. -
Un francés, un inglés y un español entran de uno en uno en una habitación: va el francés y aparece un fantasma q dice ´soy el fantasma de los ojos azules´, y el hombre se tira por la ventana. Entra el inglés, y el fantasma aparece ´soy el fantasma de los ojos azules´, y se tira por la ventana. Va el español y grita el fantasma ´soy el fantasma de los ojos azules´, y dice el español: ¡haber si te los voy a poner morados!!!!! -
gvosdu ho dshofffff oseuhfopwee6543ousffbl -
ESTO VA UN CALVO POR LA CALLE Y LE DICE UNO DESDE UNA VENTANA: ¡EH CALVO QUE SE TE VEN LAS IDEAS!Y LE DICE EL CALVO: ¡A QUE PONE HIJO DE PUTA! -
Esto es un hombre que entra en un café y................¡CHOF! -
una partida de ajedrez entre eeuu y afganistan, ¿quien gana la partida? pues afganistan porque a eeuu le faltan las dos torres. -
Dos granos de arena van por el desierto. Uno le dice al otro: ¡Joé, qué ambientazo! -
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando se queda viudo ¿Y el otro 10%? -Cuando se le muere el perro -
Estaba una tia tomando el sol en una playa nudista, cuando ve paseando por la orilla a tres negros. Se fija bien, y se da cuenta de que uno de ellos tenia la polla blanca como la leche. Picada por la curiosidad, se levanta de la toalla y se dirije hacia ellos: -Perdonen mi atyrevimiento señores, pero podrian explicarme por qué siendo uds. negros su compañero tiene el pene blanco? -Muy sencillo sra., es que no somos negros, somos mineros, y aqui el compañero ha ido a comer a casa -
El par de amigos q uno es muy rico y el otro pues muy pobre. Entonces un dia va el pavo rico y e dice al pobre un dia de estos te vas a venir a mi club de pijos supr ricos y veras como gozas. Total q llega ese dia y el pavo rico se lleva al pobre a dicho club y le presenta a sus amigos superpijos. Le dice este es mi colega pobre q os lo dejo para q lo conozcais y q coñozca el a vosotros. Ea se va el pavo rico y se deja a su amigo pobre con el amigo superpijo. Y le dice este al pobre. Bueno q te parece si te pongo una copita de coñac? y dice el pobre, No no coñac no, lo probe una vez no me gusto y ya no lo he vuelto a probar. Bueno y q tal un cubalibre? No no un cubalibre no, lo probe una vez no me gusto ya no lo he vuelto a probar. A pues q le parece un whiski con cocacola (lo q le mola a charlie)? No gracias no, el whiski no, lo probe una vez no me gusto ya no lo he vuelto a probar. Pues veo q no bebe apenas (como esteban), pues y una partida al domino? o no el domino no jugue una vez no me gusto ya no he vuelto a jugar. Bueno el ajedrez seguro q si, no? Ah el ajedrez yo no pero mi hijo es una maestro. Y le dice el superpijo al pobre: Hijo unico por supuesto! -
En una chabola al sur del poblao se encuentran dos gitanos y le dice uno al otro. -Jaaaaa, primo que se a muerto DIOS (apellido muy común la raza gitana). -Anda primo pero que Dios se ha muerto. -Que Dios va a ser Mecagüen. -
Dos gitanos jugando al ajedrez, en esto que uno hace un movimiento y dice: - jaque mate con el caballo. Y el otro responde: - Ja te mate con la fregoneta. -
un tío va por la calle con la cara llena de moratones y arañazos y se encuentra con un amigo. -¿que te ha pasado tio que llevas esa cara? -Nada, que vengo de enterrar a mi suegra. -¿y que tiene eso que ver? -¡Pues que ella no se dejaba! -
la profesora habia mandado hacer una redaccion sobre el futuro y le dice a sara-mira,sara,no entiendo tu redaccion dices que piensas tener cuatro hijos uno se llamara raul,otro juan y otra sarita eso si lo entiendo lo que entiendo es que piensas tener otra hija y que la vas a llamar mulan,eso es lo que no entiendo-pero sara dice-pero maestra,usted misma os conto que de cada 4 niños que nacen en el mundo,uno es chino. -
un señor le pregunta a otro como se ahogo su caballo porque el agua le cubria solo hasta las rodillas a lo que respondio-esque se tiro a proposito de cabeza al agua -
hera un pikachu que se encontro con un meott y le pregunto si era del team roket o de la potachita y le dize el meott-¡¡¡soy de la potachita,soy de la potachita¡¡¡ -
pokemon the jhoto turney...addjchisjsw8yhsysatasuaxfdcx -
Se encuentran dos coños por la calle, y le dice uno a otro, oye van comentado por ahí, que eres frígida, y el otro le contesta: va, eso son ´malas lenguas´. -
Esto es un hombre que entra a un café y...¡¡¡chooofff!!! -
Esto es un hombre que va a la taquilla del cine y le dice a la dependienta: -Una entrada,porfavor. Al cabo de dos minutos vuelve otra vez el mismo hombre y le dice a la dependienta: -Una entrada,porfavor. El mismo hombre repite la acción 20 veces y al final la dependienta le pregunta: -Oiga,¿por qué no compra todas las entradas al mismo tiempo y así no perderemos tiempo? Y el hombre le responde: -Porque hay un hombre en la entrada que me las rompe. -
Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro: ¡eh manolo que preocupao te veo! ¿que te pasa? pues que mi mujer está en la cama con cuarenta, a lo que el otro responde: ¡no si la que sale puta......! -
Suben a un tren una mujer y su nieto. ¡El niño era tan feo que aunque lo hubieran querido comprar así no lo hubieran encontrado!, ERA FEO, FEO DE VERDAD, ¡EH! La abuela con el niño que entra en un compartimento en donde hay una pareja de chicos jovenes, están hablando. La abuela se sienta con el chico y los novios no se han percatado de nada. En ésto que la chica mira al niño y le hace una mueca al novio, a lo que éste mira, se miran los dos chicos, y ¡se descojonan por el suelo¡, ´fuerte chiquillo más feo´, dicen. La abuela indignada: ¡ la juventud está perdida!, ¡es una vergüenza!, ¡no se respeta nada!.La mujer se levanta, herida en su orgullo y humillada y sale del compartimento. El siguiente compartimento está ocupado por una pareja de ancianos; la mujer se confía en la edad y entra en el compartimento. la anciana está haciendo calceta y el abuelo leyendo el periódico. En ésto que la anciana levanta la vista por entre las gafas, toca con el codo al marido, se miran y se mean de risa: ¡fuerte niño feo, el jodido¡. Misma reacción de la mujer con su nieto, que sale despavorida y enfadada: ´¡el mundo está perdido, ni la vejez respeta nada!´. Bueno, pues la mujer tirando del brazo del chiquillo y con un cabreo de miedo, va mirando compartimentos y no se decide. Por fin, se decide a entrar en uno en que está un tío de los de boina y ceja continua. la mujer se para en el portal de la puerta y el tío, con la boina encajada en la cabeza, comiendo una sandía sin cortar, mira al niño fijamente pero no dice nada. La mujer, desconfiando, está esperando a que el bruto le diga algo, pero lo único que hace es mirar al chiquillo y comer sandía. Entran definitivamente en el compartimento y se sietan enfrente del tío, él nada más que come sandía y mira al chiquillo. La mujer que empieza a confiar y piensa ´ves, la gente humilde es la que más respeta, la humildad y la sencillez, al fin y al cabo, llevan al razonamiento y a la tolerancia´. En ésto que el tío termina de comerse la sandía y sin perder la vista del chiquillo le dice a la mujer, señalando al niño y regañandose: ´ejeee, ¿el bicho come cáscaras?, es pa´no tiralas, MUJ?? -
Llega el de la floristeria a la porteria de la señorita garcia , pica a un timbre y pregunta: -¿La señorita Garcia? - -(-bajoD)(responde un señor) -¡Ah, pues vuelvo luego!. ´ -
??ltimas noticias: aparece la caja negra de uno de los dos aviones que derribó la ´torre norte´. Las últimas palabras del piloto fueron: -¿Que no hay huevos a pasar entre las dos torres...? -
Pepe el sordo va por la calle,a esto aparece su amigo Luis que le dice:que bien te veo Pepe,el sordo contesta: imaginate me he comprado esta aparato para le sordera y escucho todo,hasta las gotas de agua al romperse con el asfalto,;que bien dice Luis,y cuanto te ha costado???Pepe contesta:anoche a las once!!!! -
dos guardias de trafico en un pueblo,aburridisimos,a esto que llega un coche!! un guardia le dice al otro:ahi viene la tonta del pueblo con el coche,vamos a pararla! a ver, el carné de conducir dice un guardia! la tonta contesta:ota ve el carné de condusi`? a ver el seguro del coche! dice el guardia! la tonta:ota ve el seguro del toche? entonces va un guardia y se saca la verga,y la pone en la ventanilla! dice la tonta: ota ve la pueba de´l alcol?? -
En tiempos de los romanos, va una galera por el Mediterráneo, con lo menos 200 negros remando. A esto que llega un consejero del César al barco y les dice: ´Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que biene el César´. To´los negros pegando saltos y flipando. ´Y la mala es que viene a hacer sky acuático´. -
Situando el chiste en un plató de televisión nos encontramos a una mujer detrás de un mostrador que espera junto a un cesto lleno de ropa para el rodaje del anuncio del nuevo Ariel Limón, y comienza la prueba: _ ¨Señoras y señores les voy a demostrar que con el nuevo Ariel Limón no habrá nada que se les resista¨(comenta la mujer)¨obserben los calzoncillos de mi marido¨(enseñándesolos al público)¨y lava, lava, lava,y lava,lava,lava, lava con Ariel y huele a limón; ahora miren la camiseta de mi hijo y observen: y lava, lava, lava, y lava, lava, lava, lava con Ariel y huele a limón; y para finalizar les mostraré las bragas de la abuela: y lava, lava, lava, y lava lava lava ,lava con Ariel y huele a ........y lava, lava,lava,y lava,lava, lava y huele a.........