Varios
40 chistes
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Estos son dos amigos que se estan tomando una cerveza en el bar y le dice uno al otro: -Mira Manolo,tengo que decirle a mi mujer que tengo otra,y no se cual es el mejor momento para ello Manolo le responde: -Cual es el momento en que tu mujer esta mas contenta?Cuando haceis el amor,verdad?.Pues cuando lo estes haciendo con ella,en el momento mas placentero se lo dices y veras como no le importará. Entonces el hombre que tenia otra se va para casa,coje a la mujer y se ponen ha hacer el amor y justo cuando a ella le estaba llegando el momento de maximo placer va y le dice: -Maria:tengo que decirte una cosa! Que? -Que tengo otra. y Maria le responde: -A si,pos venga, POR EL CULO,POR EL CULO -
¿Quereis que os explique un chiste verde rápido? Una rana con moto. -
Un sabado por la mañana pueden pasar dos cosas, que salga o que no salga, si no salgo no pasa nada pero si salgo pueden pasar dos cosas, que salga con un tio o con una tia, si salgo con una tia no pasa nada pero si salgo con un tio pueden pasar dos cosas, que me enamore o que no me enamore, si no me enamoro no pasa nada pero si me enamoro pueden pasar dos cosas que me case o que no me case, si no me caso no pasa nada pero si me caso pueden pasar dos cosas que tenga un hijo o no tenga un hijo, si no tengo un hijo no pasa nada pero si tengo un hijo pueden pasar dos cosas, que sea chico o chica, si es chica no pasa nada pero si es chico pueden pasar dos cosas, que vaya a la mili o que no vaya a la mili, si no va a la mili no pasa nada pero si va a la mili pueden pasar dos cosas, que vaya al ejercito o que no vaya al ejercito si no va al ejercito no pasa nada pero si va al ejercito pueden pasar dos cosas, que haya guerra o que no haya guerra, si no hay guerra no pasa nada pero si hay guerra pueden pasar dos cosas, que se muera o que no se muera, si no se muere no pasa nada pero si se muere pueden pasar dos cosas, que vaya al cielo o vaya al infierno, si va al cielo no pasa nada pero si va al infierno pueden pasar dos cosas, que se toste de calor o que no se toste de calor, si no se tosta de calor no pasa nada pero si se tosta de caloor....SIEMPRE COCA-COLA! -
EN UN CEMENTERIO HABIA UN HOMBRE A LADO DE UNA TUMBA Y LLORANDO DESCONSOLODAMENTE Y GRITANDO: _¿POR QUE TE FUISTE PORQUE Y ME DEJASTE SOLO? YEN ESE MOMENTO HABIA UN HOMBRE QUE PASABA POR AHI Y LE DICE: _¿ERA UN FAMILIAR? Y ESTE LE CONTESTA: _¡NO ERA EL PRIMER MARIDO DE MI MUJER¡ -
Esto es la nieta que le dice a la abuela: -¡abuelaaaaaa! ¿Has visto los tripis que habia encima del televisor?. Y la ´abu´ contesta: -¡...y tu has visto el dragón que hay en la cocina? NOTA DE AUTOR:....... JA ......... -
MARINEROS,MARINEROS ABORDAR EL BARCO. ´Y EL BARCO QUEDO PRECIOSO´ MARINEROS TIRAOS A LA MAR. ´Y MAR SE QUEDO PRE??ADA´ mARINEROS SUBID LAS VELAS ´Y EL PISO DE ABAJO SE QUEDO SIN LUZ´ MI??O! COMETE EL BOCATA DE TORTILLA. ´Y TORTILLA SE QUEDO SIN BOCATA.´ NI??OS DEJAD DE JUGAR CON FUEGO ´Y FUEGO SE QUEDO MARGINADO Y SIN AMIGOS´ -
un señor con un tic en el ojo entra en un lababo de caballeros al cabo de un momento entra un enano i se pone hacer sus necesidades al lado del señor del tic derrepente el enane se pone a abrir i cerrar el ojo i el del tic le dice ¿que me imitas? i le dice el enano no me salpicas -
- Oye, tu sabe onde esta el bar ´La alegria der toro´? - En el coño la vac -
Un grupo de amigos pijos visitan un safari en Africa. una de las chicas más de lo más pijas se aleja y al cabo del rato la oyen gritar: - Super socorro, super socorro que me persigue un lacoste. -
ERA UNA MUJER TAN DELGADA TAN DELGADA, QUE UNA VEZ SE PUSO UN VESTIDO ROJO Y PARECIA UN ARA??AZO. -
mamá, mamá, en el cole me llaman maricón - ¿Y a mí que? - Y a tí puta. -
- Pepe, ¡¡¡ sube ¡¡¡ - NO, que me tiras otra vez. -
Esto son dos hombres, amigos de to la vida, que tenían una sordera impresionante, que se encuentran en la calle y le dice uno a otro: _Killo, me comprao un sonotone, ke no vea, Fijate si es bueno que escuchooo.. EL VIENTO! el ruido del viento lo escucho perfectamente, escuchooo.. el ruido de las olas llegando a la orilla, escuchooo.. el ruido de las llave en mi mano, UNA CHINCHETA! una chincheta se cae al suelo y escucho hasta los votecitos que da en el suelo. Y dice el otro: ¿Y cuanto te acostao? Y dice_ A laaa once, estaba ya reventao -
¡¡¡¡Seguid a rastras¡¡¡¡¡ Y todos se perdieron xq rastras no se sabia el camino. -
¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí. -
Los de ETA secuestran a un hombre y le dicen...Tira el dado, si sacas un 1,2,3,4 o 5 te matamos.-¿Y si saco un 6?.-Vuelves a tirar. -
Esto es un hombre q llega a un pueblo y le pregunta a un hombre: -Oye la salida del pueblo? -esa de gafas -
Pongámonos en situación: El Paraíso, plantas, árboles, vegetación frondosa...Y, en medio de él, Eva, la primera mujer. La pobre se había quedado sola porque Adán se había ido a comprarse un tanga nuevo a la pasarela de la moda de París. De modo, que le entran unos calentores sexuales muy fuertes, por lo que quiere desahogarse. De repente, ve a lo lejos, pastando en medio de una gran pradera a un dinosaurio. Sale corriendo tras él, y el dinosaurio, al verla, sale huyendo, hasta caer por un precipicio. Como no ha conseguido su meta, se va a la jungla, y allí se encuentra con un mono que está subido a un árbol. Como puede, Eva se sube al árbol para alcanzarlo, lo coge de los pelos del culo, pero el mono se va saltando. ¡Pobre Eva!. Entonces, se va al río, y saca un pez del agua. Al fin ha podido saciarse.UUhhhmm.¡Enhorabuena, Eva! Conclusión: Ya sabemos por qué se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelo en el culo...Pero lo que nunca llegaremos a saber es a qué olían antes los peces. -
Esto es una pareja de novios que se van a casar, y va el novio a casa de los padres de la novia a pedir su mano. El padre le dice: -Bueno, bueno, pero a mí me tienes que demostrar que eres un muchacho ahorrador. Así que te voy a hacer una prueba: Te vas a ir al chozo que tengo en el campo con ésta manzana durante una semana. A ver lo que haces. El muchacho se va, y al cabo de la semana vuelve: -A ver, ¿qué es lo que has hecho con la manzana? -Pues mire, he hecho siete trocitos y me he comido uno cada día. -¡Pero hombre! ¿Y el hueso? Me lo podías haber traído y hubiese plantado un manzano. Anda, toma este melocotón, y te vas otra semana. Al cabo de la semana, vuelve otra vez el muchacho: -A ver, cómo ha ido la cosa -Pues mire, he partido el melocotón en siete trocitos, me he comido uno cada día, y aquí le traigo el hueso para que plante un melocotonero. -¿Y la piel? Si la hubieses traído se la hubiese echado a los guarros para que coman. Ay, que no me estás resultando muy ahorrador tú...Mira, te vas otra semana, pero ahora con esta morcilla. El muchacho estaba condenao ya, y vuelve al cabo de la semana muy contento: -Bueno, a ver qué es lo que me has hecho -Pues mire, he partido la morcilla en siete trozos y me he comido uno cada día, con la cuerda de la morcilla me he hecho unos cordones para los zapatos, con la chapa me he hecho un llavero y con la piel me he hecho un condón, me he follao a su hija, y aquí le traigo la leche para que haga queso. -
Son dos amigos que están en un partido de fútbol. En esto, el más cachondo de los dos, ve a un calvo que está sentado delante de ellos. Le dice a su amigo: -¿Qué te apuestas a que le pego una yoya al calvo? -Anda, ya, tío, ¿cómo le vas a pegar? -¿Qué te apuestas, mil duros? -Vale. En esto que coge y le apreta una castaña en toda la cabeza. El calvo se vuelve con cara de pocos amigos y le dice: -¿Pero qué haces? -Pepe, ¿cómo estás? -Pero qué Pepe ni Pepe, que yo no me llamo Pepe. -Ah, tú no eres mi amigo Pepe. Pues mira que eres igualito que él.¿Seguro que no eres tú? Vaya, pues cualquiera diría que sí... El calvo se vuelve para adelante, mirando de reojillo.El amigo le vuelve a decir a su compañero: -¿Te apuestas dos mil duros a que le pego otra castaña? -Pero tío, que no has visto como se ha puesto...Venga, va Levanta la mano, echa el brazo todo lo que puede para atrás, y le arrea...¡Zassssss!! en toda la perola. El calvo se vuelve de mala leche, la gente ya lo sujetaba y todo: -Pepe, pero me vas a hacer quedar mal delante de éste. No me digas que no eres Pepe... -Cawen tó, que no soy Pepe, que te mato, eh, te mato como me vuelvas a pegar. Acaba el partido, y vuelven a coincidir los dos amigos con el calvo en la fila para salir del estadio. Vuelven a apostar, pero esta vez 25.000 cucas. El amigo se echa para atrás, coge carrerilla, aparta a la gente que había en la fila, la gente animándole:¡Manolo, manolo!Bieeennn!, sale corriendo....¡ZZZZZZZaaaaaaaaaaaassssssssssssssssss!!.El calvo se cae para delante, se abre la cabeza contra la pared, se rompe todos los dientes, se le mete la nariz para dentro, se le saltan los ojos, hecho polvo se quedó, y se gira mirando al que le había pegado. ??ste le dice: -Uy, Pepe, ¿a que no sabes lo que me ha pasado? He visto ahí arriba en las gradas a uno igualiiiiiiito que tú. -
esto es un tartamudo q llega a un bar,lleno de mierda y solo. Y dice el tatamudo ¿cacacamarero me da un cafelito??. Y responde el camarero pero no ves el monton d gente q hay,ven dentro de media hora y te lo pongo.(se va el tartamudo y vuelve a la media hora). Cacacamarero me pone un cafelito. El camarero responde:y el tartamudo este tu estas subnormal o q te pasa,anda te lo voy a poner para q me dejes en paz y te vallas por ahi no ves el monton de gente que tengo esperando.(en esto q se da la vuelta el camarero para ponerle el cafe y el tartamudo coge un cenicero y se lo tira a la cabeza). El camarero dice sra hijputa el tartamudo este. Y contesta el tartamudo con con con el monton de gente me me va a echa la culpa a mi -
...y se muere -
- Que hace un arquitecto en una bañera? ---pisitos -
Dos pijas van de safari por África en una lancha,en un lago salvaje, de repente aparecen dos cocodrilos y ellas salen corriendo gritando:Socorro socorro que vienen los lacoste!! -
Dos amigos que están tomando algo en un bar y le dice el uno al otro: -Joder tio, ya llevo un par de días con un dolor de cabeza de la hostia. -Pues a mi cuando me duele la cabeza me voy a casa y le hecho un par de polvazos a mi mujer y me quedo como Dios. -¿y donde cojones encuentro a tu mujer yo ahora? -
era un dia de tarde y caperucita iva caminando ,cyó la noche y la a plastó -
¿sabes que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro? .....pues se cae. -
Una pareja de recien casados se encuentran en su casa ´fundiendo´ cuando de golpe suena el timbre (riiing) La chica abre la puerta desnuda y se encuentra a su madre: Ch: Hola mama M: Pero, Maria, que haces desnuda??? Ch: Que pasa mama, llevo el traje del amor!!!! La madre se queda sin palabras y entra en la cocina. Mientras estan tomando un cafe aparece el yerno con el ´palote al maximo´. El: Hola suegra!!! S: Pero, Antonio, que haces desnudo???? El: Que pasa suegra, llevo el traje del amor!!!! Despues de un rato departiendo la mujer se marcha a su casa pensando en lo que acaba de ver y piensa: ´ Voy a darle una sorpresa a mi Manolo´ En cuanto llega a casa la mujer se desnuda y espera a que llegue su marido.... y llega Manolo (con un pelotazo de kampeon) Ella: Hola Manolo!!! El: Pero Antonia, que haces desnuda??? Ella: Nada, llevo el traje del amor !!!!! El: Pues podrias haberlo planxao!!!!!!!!!!!!!! -
una hija dice a su madre, mami he hecho el amor con mi novio. La madre contesta pues chupate un limon, y la hija dice eeso me devolvera la virginidad, la madre dice no pero te quitara la cara de satisfaion que tienes!!!!!! -
ESTO SON DOS MARROQUIES QUE PIDEN EN LA CALLE Y UNO LE DICE AL OTRO: - CUANTO HAS SAKADO ESTA NOCHE? EL OTRO RESPONDE: - 400 PTS EL PRIMERO LE PREGUNTA: - Y ESO? QUE HAS PUESTO EN EL CARTEL? EL SEGUNDO RESPONDE: - QUE TENGO MUJER Y DOS HIJOS, Y TU CUANTO HAS SACADO?? EL PRIMERO RESPONDE: - YO? 400.000 PTS EL SEGUNDO LE PREGUNTA: - Y ESO? QUE HAS PUESTO EN EL CARTEL? EL PRIMERO RESPONDE: - QUE ME FALTAN 1000 PTS PARA REGRESAR A MI PAISSSSSSSS. -
ESTE ES UN PADRE QUE LE DICE A SU HIJO: ¿QUE QUIERES SER DE MAYOR ? PUTO EL PADRE LE DA 2 YOYAS Y LE VUEL VE A PREGUNTAR LO MISMO, Y EL NI??O LE RESPONDE LO MISMO, EL PADRE LE DA OTRAS 2 YOYAS , Y LE PREGUNTA LO MISMO ,Y EL NI??O SE LO VUELVE A DECIR : ¡QUIERO SER PUTO ! EL PADRE CANSADO LE DA 8 YOYAS Y LE VUELVE A PREGUNTA LO MISMO EL NI??O ATURDIDO LE DICE: ¡YA NO QUIERO SER PUTO, AHORA QUIERO SER GOOFI ! -
Esto va un chaval con su vespino sin casco y le para un policía. El policía dice: -No llevas casco. Debería multarte, pero si aciertas la pregunta que voy a hacerte te perdono la multa. -Vale. -Si vas de noche por la carretera y ves 2 luces que se acercan, ¿qué son esas luces? -Un coche. -Sí, ¿pero cuál? Un Ford, un Seat, un Renault... -No lo sé. -No has acertado. Tendrás que pagar la multa. -Un momento. Hagamos una cosa. Yo le haré una pregunta a usted, y si no la sabe no pago la multa, pero si la sabe le pago el doble. -Vale. -Si va usted patrullando y se encuentra a una mujer estida provocativamente, con un bolso y que llama a los hombres con el dedo, ¿quién es esa mujer? -Una puta. -Sí, ¿pero cuál? Su madre, su hermana, su hija... -
Estaban 2 pescadores pescando y les sale una sirena entre las redes. La coge uno y la tira al mar. A lo que el otro pregunta: -¿Pero por qué? -¿Pero por dónde? -
ESTO ES UN PASOTA Q VA AL CONCURSO 50X15 Y LE PREGUNTAN POR 20 MIL PESETAS DE QUE COLOR ERA EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO OPCION A BLANCO OPCION B VERDE OPCION C NEGRO OPCION D AMARILLO.EL PASOA DICE VOY A HACER LA LLAMADA,ENTONCES A QUIEN LLAMAMOS? AL PELOS! OK LLAMA HOLA BUENAS TARDES SOY CARLOS SOBERA SU AMIGO ESTA JUGANDO POR 20 MIL PESETAS SE LO PASO Y EL PASOTA DICE OYE PELOS VES PILLANDO DOS GRAMOS QUE LA PRIMERA YA ME LA SE!! -
esto van dos y se cae el de el medio -
Esto que entra un tío con un gato a un banco dice: ´esto es un atraco todo el mundo al suelo o aprieto el gatillo´ -
ESTO ES UN CHICO QUE VA POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA CON OTRO Y LE DICE.... -QUE PASA TRONCO? MIRA,AQUI ME HAN DEJAO PLANTAO!!!! -
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay mas que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tu estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? : -Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día en que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en asa y te levantas, acojonao’ en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: Te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En estas situaciones las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero,¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar: -¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero, ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, eso es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero, ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. -
Un amigo mío se vino a madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y,encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas,entró en una óptica.Después de ver unas cuantas,se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero,al marcharse,EN LUGAR DE COGER la caja con LAS GAFAS, COGI?? una muy parecida que había al lado y que contenía UNAS BRAGAS que,seguramente,alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación,se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia ,junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó muy extrañada del contenido,así que leyó la carta que decía: Querida Irene:Espero que te guste el regalo que te envío,sobre todo por la falta que te hacen,ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales.Entonces yo,para ver si eran ligeras,cogí y me las probé allí mismo.No sabes como se rió la dependienta porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió,se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían.Las vi estupendas,me decidí y las compré.Póntelas y enséñalas a tus padres,tus hermanos y en fin,a todo el mundo a ver quedicen. Al principio te sentirás muy rara,acostumbrada a ir con las viejas,y más ahora que has estado un tiempo sin llevarningunas.Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.Si te están un poco pequeñas me lo dices,que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes no vayas andando y se te caigan.Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin,para que te voy a decir más,estoy deseando vértelas puestas.Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso. Luis. -
ese pedazo de bambino ,q le pregunta al torpedo d su agüelo(es q eran d Barbate). -Agüelo,¿has visto un tripi q habia encima d la nevera,jol? -´y tú,¿has visto ese pedazo d dragon azul q hay en medio del pasillo?.